Вначале было Слово и это Слово: – Чесать…
После небольшой паузы: – …мой сизый нос.
Создатель поскреб ногтём свой нос и чихнул в непроглядную тьму.
– Темнотища-то какая, хоть глаз выколи! Да будет свет!
И стал свет.
– Ни чего себе! – удивился волшебству Создатель. – Да будет твердь земная!
И стала твердь.
– Да будут реки, озера, моря и океаны! – вошел во вкус Творец.
– Растения и живность всякая, – творить, так творить!
– Теперь болвана из глины слеплю по своему образу и подобию, чтоб мог мои ощущения описывать.
И вылепил Адама и вдохнул в него жизнь. Адам потянулся, зевнул и почесал в паху.
– Папа, а это чё за причиндалы? – спросил у Создателя.
– Оба-на! Совсем забыл! – спохватился Папа и выломал ребро у сына. – Щас, сынок, бабу тебе зафигачу!
– Ну ты, батя, садист! – взвыл Адам, залепляя рану глиной.
– Да ладно тебе, – беспечно махнул рукой Батя. – Бог терпел и нам велел.
Создатель сноровисто отсек лишнее, явив миру соблазнительную Еву.
Адам, однако, не соблазнился, а задал интересующий его вопрос: – А че у неё причиндалов нет?
– У нее вместилище для твоих причиндалов, не для всех, конечно, для стручка только. И источник наслаждения и маяты одновременно. Намаешься ты с ней, сынок…
– Зачем?
– Скучно потому что жить, когда все хорошо. Вот и яблонька особая, съешь яблочко, Анафему от меня получишь!
Только Папа, устав от трудов праведных, прилег отдохнуть, объявился Змей и уговорил Еву откусить от яблока, сколько за щеку влезет. Проснулся Папа, смотрит – совокупляются дети. А лев ягненка доедает уже, воробей склевал букашку и сам издал предсмертный писк в когтях у сокола.
– Это что за бардак! – взревел разъяренный Папа, и наподдал сынку босой ногой по голой заднице…
Следом прибежала Анафема – страхолюдная тетка. И попёрла грешников из Рая поганой метлой.
И воцарился с тех пор бардак на Земле.
Глава про черепаху.
Когда Бог сотворил Землю и принялся за флору и фауну, один любопытный ангел обнаружил пещеру, внутри которой пузырилась жаром магма. Новоявленный спелеолог вылез из преисподней черный как кочегар и полез с вопросом к Богу:
– Зачем нужна эта пещерная духовка?
– Еще не придумал, – ответил Создатель. – Не мешай, я черепаху леплю из глины.
Ангел дождался, когда Бог оживит это свое творение и, прихватив с собой новую божью тварь, потащил ее в пещеру.
– Хочешь пекло посмотреть? - попытался возбудить любопытство в черепахе кочегар-спелеолог.
– Хочу, - согласилась наивная черепаха.
Вблизи от раскаленной лавы эта зверушка спеклась и покрылась твердой корочкой.
– Ну и козел же ты! - прохрипела она упрек кочегару-спелеологу.
– Не Боги горшки обжигают, – начал оправдываться Ангел, чувствуя, как на голове растут рога, а на подбородке – козлиная борода. В довершение ко всему сзади выросла кисточка козьего хвоста.
– Сглазила, короста!!! – возопил Ангел. И в ужасе бросился жаловаться на черепаху Богу.
– Стой! Куда?! – заорала черепаха и вцепилась в кисточку хвоста, вытягивая его, как шнур из пылесоса. Так у Сатаны появился длинный хвост с кисточкой на конце.
– Стремный какой-то облик у тебя. Сгинь с глаз моих в пещеру! – отмахнулся от Сатаны Создатель.
И с тех пор повелось: как у кого рога лезут из башки за поступки неправедные, Бог их спроваживает в преисподнюю.