Ночь сейчас.
Она одна, ее нельзя потерять или забыть по своей воле. Да и не хочется...
Первая. С наигранным интересом посмотрел, чем же меня угостили.
– М-м-м... парламент...
Наверно, это хорошие?..
С наигранным опытом щелчок зажигалкой – быстро прикурил. Осторожно затянулся, совсем немного. Вроде ничего, поэтому следующая тяга уже уверенней, а зря, я закашлялся и выдавил:
- Черт...
Но что поделать, раз уже закурил, так не бросать же сигарету?
Почему-то с удивлением поймал себя на том, что мне жалко вот так просто бросить только что зажженную сигарету. А если это мое здоровье? Хотя... что изменится от одной?..
Тут я вспомнил про принцип удовольствия и успокоился. Пусть уж лучше сейчас одна, без борьбы над собой, чем терзания еще месяца 3 и срыв контроля в итоге.
Что ж. Продолжим...
Потихоньку мои мысли становятся похожими на этот дым, которого я выпускаю уже больше каждый раз, такие тягучие и поднимающиеся вверх, к звездам, от бытовых проблем к более тонким материям и чувствам.
Чем же она меня так зацепила?.. Теперь вот мучаюсь непонятно из-за чего. Хотя, в глубине души уже понятно, просто боюсь себе признаться – у меня родилось чувство. И это радость!
Я когда-то сотни раз в течение года успел поменять свое мнение о том, стоит ли вообще испытывать любовь, если она невзаимная. И вроде все-таки пришел к тому, что стоит.
Потому что я иначе бы никогда не смог бы с уверенностью утверждать, что несчастливая, а тем более, невзаимная любовь – это зря. А тут даже не зря, а все-таки – радость... Все-таки, я был счастлив в то время, в те моменты. Ведь человек живет СЕЙЧАС, ЗДЕСЬ. И если я БЫЛ счастлив, значит, это было в те МОМЕНТЫ. О них я вспоминаю с каким-то непередаваемым чувством неземного, чего-то, что было не со мной... или не в этой жизни.
Но когда я вскрываю свою память в поисках счастья там, я вспоминаю именно ТЕ моменты, когда я испытывал любовь. И только эти моменты, по большому счету, греют меня.
Разве не для счастья создан человек?
И разве можно потратить целую жизнь в поисках, именно только в самих поисках счастья? Чтобы потом, оглянувшись на прожитую жизнь, сказать – черт, черт, какой я был идиот, на что я жизнь угробил? Надо было искать счастье в сей момент, ЗДЕСЬ... радоваться простым вещам, не задаваясь мыслями о каком-то эфемерном счастье где-то там, никогда не достижимом.
...Как-то неожиданно мысли прервала горечь. Я бросил короткий взгляд на сигарету – так и есть, уже почти что фильтр. Теперь надо с наигранным высокомерным опытом стрельнуть бычком во тьму. Только я подумал, что не надо бы бросать ее просто на землю, поэтому я перегнулся через перила и попробовал попасть в мусорный бак. Не попал... что ж, есть еще почти вся ночь, чтобы попрактиковаться на меткость. Стоп, о чем я? Снова поймал скакунов своих мыслей и понял, что курить было не противно, что все же сигарета что-то дала мне, и я вовсе не с ужасом думаю о том, чтобы курить еще, а скорее с ожиданием.
Значит, я вернусь сюда еще...
Так и вышло.
Попросил у какого-то паренька сигарету, вот интересно, снова парламент.
Дождался пока он уйдет с балкона, и стал разминать сигарету.
Потом что-то сбило меня с потока мыслей, мне пришлось сунуть в карман уже кривую сигарету, и я вновь вернулся спустя не менее, чем пол часа. Может, больше.
Достаю свою черную зажигалку, и включается в голове цепочка событий, отвечающих за фрагменты в моей памяти, связанные с ней. Какая-то мистика прямо у меня с этими зажигалками...
Я же не курящий, а вот как-то не смог пройти мимо симпатичной и потерянной кем-то черной зажигалки. Я вызывал удивление в кругу курящих друзей, когда надо было прикурить, и не было ни у кого такого необходимого для любого курильщика инструмента, а у меня вот был!
И потом так случилось, что кому-то надо было прикурить в очередной раз, и я достал свою «зажигалку для друзей». А потом просто не вернули.
Через время снова мое внимание привлекла черная зажигалка, уже немного другая, но такая же стильная, и тоже электрическая. Конечно же, не смог не поднять.
Затем на очередной вечеринке снова потерял ее, одолжив подруге. И снова – не возврат... Ну, ничего, не смертельно. И вот в конце той гулянки я нашел ничейную зажигалку, в тот же день, прямо бартер какой-то!
А через время – потерял где-то... И вот я держу снова в руке зажигалку. Снова – черную, снова – найденную, снова – привлекшую мое внимание. Вообще странное у меня внимание, иногда в упор не вижу очевидных или крупных вещей, а детали, не обязательно контрастные, притягивают мой взгляд и мысли. Такое бывает иногда даже в моменты, когда голова занята чем-то другим. Это как – бах! – и вырвал себя из тока мыслей по проводам.
... И снова, – бах – и я понял, что докурил сигарету. А зажигалку так и не прятал...
Затем пришло время третьей. Как-то незаметно я понял, что мне интересно думать раскованно, прыгая с одной мысли на другую, с нее – на третью, с третьей – снова на первую. Кажется, что так выходит более объективно, словно я думаю не один, а вместе с вьющимся дымом и горечью в легких.
Попросил у малознакомой подруги сигарету. Она честно предупредила, что ментоловая, на что я заметил:
- Так это даже хорошо, никогда не пробовал. Надо ж попробовать!
И улыбнулся. Кто-то мне говорил, что запомнил меня по моей улыбке. И вроде ж я не умею улыбаться, со своим неправильным прикусом, а вот, поди, пойми... И снова улыбнулся, только уже про себя и своим мыслям.
Снова разминаю сигарету. Она такая тонкая, кажется, даже длиннее стандартных. Может это и так, может, и нет. Разве это важно?
Хотя, что важно в нашей жизни? Откуда вызнать это? Из книг? Написанных такими же людьми, как и я? В глобальном смысле, конечно. Все люди разные, но все мы одного биологического вида, живем на одной планете. Кто-то - дольше, кто-то – лучше, кто-то – богаче... Но какое это имеет значение для космоса?
Столько вопросов... И хотя бы один ответ.
Но нет.
На этот раз я уже не заметил, как прикурил сигарету. Наверно, мои движения уже не такие деланно-опытные? Быстро же я привыкаю. А вообще-то всегда гордился своей волей по отношению к вредным вещам.
Сейчас я не так много думаю... Просто расслабляюсь. Наверное, организм не воспринимает больше сигарету как сиюминутную угрозу для себя, а принимает как данное, неизбежное.
Ушел. Не знаю, вернусь ли позже. Ощущения после ментоловой не ахти. Может, просто накурился, а может, действительно сама сигарета дурацкая.
И все ж я вернулся. Это было так.
Зашел в свою комнату... Хотя она и не моя, просто там я оставил чехол от своей гитары. Но это не важно. Или?.. Я мысленно вернулся к предыдущему своему диалогу с сигаретой. Нет, хватит, когда думаешь сразу во все стороны, можно свихнуться. Надо просто сделать то, зачем пришел.
Тут я обратил внимание на пачку «Camel» ’а на кровати. И забыл за чем пришел. Может, это судьба? Но я же не верю в нее. Почему так захотелось попробовать давно забытый вкус этих сигарет? Нет ответа...
Вытащил одну, пачка была только начатая, надеюсь, хозяин не обидится. Если вообще заметит. Если вообще он не оставил сигареты здесь специально. Кто знает?
Заглушив таким образом совесть, вышел на балкон.
О-о-о... Вот оно! Почему-то, когда ты раньше имел дело с чем-то, в моем случае – с сигаретой данной марки, ты ожидаешь лучшего результата, или большего удовольствия, по сравнению с тем, когда тебе предстоит испробовать новое. Хотя не факт что новое хуже, даже часто лучше.
Так и сейчас, сигареты-то эти тяжелее, но тянут за собой какие-то воспоминания, приятные и не очень... И поэтому я просто наслаждаюсь своей грустью во время этого спиритического сеанса курения. Почему спиритического? Да потому что я вызываю духи своих воспоминаний, когда курю тяжелые сигареты.
Может, кто-то сказал бы, прочтя это – вот придурок, «Camel» же не относится к тяжелым сигаретам! А я не знаю, и для меня это не имеет значения. Для меня они тяжелей чем «Parlament» или те ментоловые. Все познается в сравнении, и все относительно...
А когда я курю более легкие сигареты, то выходит так, что легче думать о будущем. Даже не строить планы, а мечтать. Ведь планы – это что-то приземленное, бытовое. Ох, и надоело мне это слово... Надо от него избавиться. Снова мысленно улыбаюсь... А мечты – они легкие, как дым. Я могу моментально менять сценарий своей мечты силой мысли. Поэтому так приятно мечтать, ведь я чувствую свою полную власть над мечтами.
А мечтаю я сейчас... Да, снова о том, чтобы быть с ней. Иногда просто о банальном прикосновении, иногда – продумываю в деталях обстановку. И черты лица... Вспоминаю их, и сладко щемит внутри.
Снова мои мысли уходят в сторону, так я все ж курю тяжелые сигареты, наверно, поэтому я, иногда даже кашляя, начинаю вспоминать и сравнивать все свои чувства, испытанные раньше. Я имею ввиду любовь, или что-то, что похоже на нее. Мое наблюдение таково, что определенно я испытывал нечто, что можно описать как любовь, испытывал не раз, но все время это было по-разному.
А сейчас я чувствую такую любовь, которая вызывает ассоциации с самой первой любовью... Такая безотчетная и радостная любовь, которая не заставляет при любом упоминании о ней внутри себя страдать, а которая взамен приносит необъяснимую радость и тепло.
Может, я не буду с ней. А может, получится. Не знаю, смогу ли я перебороть в себе эти порывы, которые с высоты своего возраста уже посмею назвать «дурацкими», потому что я иногда просто не могу себя держать в руках рядом с ней и начинаю вести себя будто мне десять лет...
Докуриваю, выбрасываю в темноту. С запозданием понял, что надо было бы потренироваться попадать в урну, я же не люблю сорить. Но последние мысли о том, что скорей всего у меня ничего не выйдет, вызвали у меня отголоски раздражения и злости. Нет, я не разозлился от своих мыслей, я никогда не злюсь от них. Но все же промелькнула в сознании досада от возможности неудачи, которая повлечет за собой страдание. И вот как это отразилось на реальности – безразличие. Ко всему, что не входит в круг моего внимания.
Надо с этим бороться, если я хочу стать лучше. А я хочу.
... Последнюю я выкурил на ходу, уже на обратном пути. Это был снова «Camel». Я нашел эту сигарету, когда убирался в комнатах. Она была последней в пачке.
Почему-то курильщики не любят курить на ходу, и я понял тоже, почему. Когда уже докурил, то я подумал, что эта сигарета не принесла мне удовольствия, и не потому, что было противно ее курить, - было нормально, а потому, что у меня не было в процессе курения тех ощущений от полета своих мыслей, ощущения внутренней свободы. Я ведь курил на ходу, и это было уже просто дань привычке, а не удовольствию. А на ходу я курил потому, что был параллельно занят какими-то делами. Вот так...
Еще я заметил, что у меня меняется отношение к слову «нормально». Нормально – это не «почти хорошо» или нечто среднее между «плохо» и «хорошо».
Нормально – это никак.
Интересно, если я стану курить постоянно, потеряю ли я часть уважения в глазах других?
Или приобрету? Вряд ли конечно приобрету, но как же все неоднозначно и неожиданно в нашем мире, и кто знает? Поэтому так тяжело для меня делать выбор, когда я не знаю ничего о том, что повлечет за собой мой выбор. Но знаю одно – я живу сейчас.