Не было сил. Не знали смысла в ожидании,
Слепые, в радостях желаний искали призрачный ответ…
Не растеряй надежды чудо, не сори мечтой, но и не жди меня…
«Сурганова и оркестр»
Боль. Ненавижу болеть! Болеть – это так унизительно, утомительно и …страшно!
Когда речь идёт об элементарной простуде – гриппе, там, в принципе, всё понятно: распухший нос, обложенное горло, хрипатый голос, слезящиеся глаза, слабость в членах и полное непонимание того, как на плечах держится этот пустой, звеняще-гудящий чугунок, вместилище, так сказать, твоего персонального разума? И как лечить это счастье тоже, в общих чертах, ясно: к обширному арсеналу народных средств с каждым днём всё активнее добавляется целый легион всяческих чудо – пилюлей на все случаи простуженной жизни.
Но а вот если болеть начинает что-то уж совсем неожиданное? Печенки – селезёнки всякие? Или вообще такие органы, о наличии которых ты, теоретически, знал из курса анатомии, но об их присутствии в твоём собственном, горячо любимом органоме – даже не догадывался? И что тогда делать? К врачам бежать со всех ног? Ой, я вас умоляю! Вы побежите? Скатертью дорога, я – нет.
Я заползаю в нору и жду, когда само рассосётся… Совершенно не умею сама себя лечить; других – пожалуйста, это – сколько угодно, но вот когда заболеваю сама – мгновенно впадаю в полнейший кретинизм: не могу вспомнить, чем, черт возьми, лечится кашель? Чего бы попить такого, чтобы по горлу перестала елозить наждачка? И чем себя натереть, если из носа низвергается Ниагара?
Ждать лучше всего во сне, но когда уснуть не получается – приходят мысли. Надеюсь, что никого дико не удивлю, сообщив, что, чем сильнее и непонятнее болит, тем стрёмнее думы?
Сегодня я целый день подыхала, сама не знаю - от чего, съела пол аптечки лекарств, вызвала раздраженное сочувствие близких своим потусторонним видом, без энтузиазма перечитала любимую книгу, возненавидела постель и пришла к целому ряду грустных умозаключений…
Как –то так получилось, что я – нигде, ни в чем… Всё, за что бы я ни взялась за последний год, я не довожу до логического конца. И дело-то как раз в том, что я просто НЕ ХОЧУ добиться сколько-нибудь впечатляющего результата. Я хватаюсь за всё, до чего только могу дотянуться, пробую себя в самых разных отраслях и направлениях, но, едва начав, тут же теряю к этому интерес.
Мне всегда было свойственно некоторое верхоглядство: я, например, до сих пор не умею ПРАВИЛЬНО набирать первую петлю на спицах, делаю так, как привыкла и НЕ ХОЧУ учиться «как надо». Но наряду с этим природа наделила меня какой-то прямо-таки садомазохистской привычкой доводить начатое до конца: делать, переделывать, возвращаться к истокам с тем, чтобы сделать всё самым наилучшим образом – раз уж взялась. А в последние время что-то разладилось, стремление к завершенности, когда можно удовлетворённо оглянуться на сделанное и оценить результат, уходит и это никак не даёт мне покоя…
Есть ряд вещей, заниматься которыми мне легко и ненапряжно – с ними я иду по жизни, отмахиваясь от сварливых замечаний, что я что-то делаю неправильно – главное результат, а он есть.
Существует достаточно большая сфера разнообразных занятий, в которые я принципиально не влезаю: не лежит душа.
Но есть то, что мне, в общем-то, интересно, к чему я стремлюсь, но, попробовав, либо тут же бросаю, смиряясь с неудачей, либо продолжаю в силу природной упёртости и «поперечности», но радости мне это уже не приносит… И вот этих, последних, примеров за прошедший год стало так удручающе много, что временами (сегодня, например) мне становится откровенно страшно: где я? В чем я?
Получается – нигде… Домашние заботы свела к минимуму, занимаюсь только тем, что не смогут сделать муж и старший сын. Детьми не занимаюсь, даже сказки на ночь перестала читать… Младший всем занятиям, свойственным детям, предпочитает компьютерные игры, но даже это меня как-то не сильно пугает… Работа раздражает предсказуемостью и монотонностью, но ведь я знаю, что в силах изменить ситуацию, меняю, но опять же не сильно активно – не хочу… Хобби всевозможные частенько откладываются до лучших времён по «уважительным» причинам: верховая езда – холодно, ролики – нет желания идти в развлекательный центр у всей семьи, лыжи – синяк на локте от последних катаний, коньки – некому научить и поддержать… Английский учу «на отцепись», хоть и плачу за занятия и каждую неделю, преодолевая собственное глухое сопротивление, хожу на уроки… Даже писать лень… Всё ни о чем…
Ни в чем не достигаю (и не стремлюсь достигнуть!) не то что совершенства, но даже элементарного умения… Я ни в чем… Меня нет… У меня нет цели, я растерялась и, лишенная вектора, кручусь волчком на одном месте… Всё, что я делаю, вызывает ревнивую зависть большинства окружающих, но для меня лично не имеет ни малейшей ценности… Как всё глупо…
Ну вот, и голова разболелась… Что там осталось из ещё невыпитого? Аспирин? Цитрамона нет? Ну и ладно, значит аспирин и – спать… Грустные мысли роятся над больной головой, но я додумаю их завтра, если всё ещё буду болеть и если мне будет не лень довести до конца хотя бы это…