Причинно-следственная философия
В институте культуры, где по известной поговорке- совсем уж дуры, предметов голимых немеряно было: атеизм, экономика социализма, научный коммунизм, культурно-просветительная работа и ее история, б-рр, и прочая байда. Но правду сказать, лектора малехо рассказывали и о философии, той, которая изучает «наиболее общие законы природы и общества». Ну, там Гегель-диалектика, Шопенгауэр- метафизика. Что такое метафизика толком не объясняли, полагались на интеллект будущих библиотекарей. Бабфак сразу понял: метафизика- это дырочка в каталожной карточке, которая способствует развитию библиотечного дела, неизменная и вечная константа его. А все прочее –ересь.
Начинали осторожненько с древних. Почему осторожненько, потому что главными философами всех времен и народов были Маркс, Энгельс и Ленин. Портреты их висели всюду, человек может и Распятия не видал, как в анекдоте- мужик на кресте, но этих идолов «глаза закроешь, видишь», знал ,еще и портреты их на демонстрациях таскать приходилось.
«Материализм и эмпириокритицизм»- краеугольный камень всей философии, а остальное- низзя!
А пришел в институт препод молоденький в джинсиках. Философ. Огорошил с первой минуты- вопрос задал
-По широкой, необъятной степи идет один человек, и над ним появляется орел, который несет в лапах камень. Над самой головой орел камень выпускает прямо в голову нашего бедолаги- пешехода . Вопрос- что это?- необходимость или случайность?
А черт его знает, может так, а может и эдак; подпольно уже прочитали в самиздате у Михаила Афанасьевича, что камень просто так человеку на голову не падает. Но про сентенции Воланда сказать побоялись. Мало ли. Так и осталось невыясненным. А препод дальше гнет линию свою иезуитскую- начал про причинно-следственные связи.
Вот, что ни возьми, а все имеет свои причины, а потом следствия. Ну, про следствия наши «веселые» девочки хорошо знали. Контрацепция-то была не на уровне. Так что согласны.
Одна девица не из «веселых», достоевская- ей больше всех знать надо, чуме очкастой, спросила
-У вас джинсы от фарцы клевые, извините, я сама все покупаю на толкучке, в магазинах- голяк, согласны?
-Умм, ну, да. Допустим.
-Экономика социализма с учетом и контролем самая прогрессивная, а колбасы нет. В чем причина?
-Э-э-э, деточка. М-мм. Причинно-следственные связи, так сказать, бывают несколько, э-э-э, длительные. Понимаете. Не сразу, так сказать, не сразу.
Как-то занервничал, заволновался.
Тогда она не поняла, а сейчас вполне. Оказывается Тэффи права была. Если кто-то, где-то чихнул, то значит в Англии в прошлом году очень, ну, очень был хороший урожай. Как-то, вот так.
А теперь , как в известной поговорке, не любо- не слушай, а врать не мешай:
Купил один дачник новешенькую машину- бобик. Такая себе блестящая однокомнатная квартира со множеством прибамбасов. Мечта несбыточная. Раз купил, значит денежки есть.
(это близкие причинные связи, навроде того- если мороз, то вода в лед превращается, а нагреть- то в пар. Хотя всем известно, что у воды 4 состояния- твердое, жидкое, газообразное и арбуз).
Стоит машина возле дачи на обозрении
-Хай подивляться, та задавляться.
А хозяин Мусю-молочницу ждал, постоянную, она молоко продает не очень дорого. Если б знал, что это не очень дорогое молоко от лейкозной коровы, он бы молочницу вместе с коровой 5 раз на этом бобике переехал, но, слава Богу, сие для него тайна.
Стоит на своем участке на машину любуется, хотя следовало бы на цветы. Дача вся в поздних осенних цветах, увита диким виноградом и клематисом. В саду маленький бассейн обложен камнями, все ухожено и радует глаз. Уж конечно больше, чем блестящее железо. Но это- кому как. У всякого-то ведь свой вкус- кому нравится арбуз, а кому и хрящик.
Пришла Муся с велосипедом, пока не распродастся велосипед ведет за руль, сзади на багажнике короб с бутылями, а потом уже- славна штука лисапед- попа едет, ноги нет.
Муся очень симпатичная голубоглазая украинская «жіночка», но она не в духе: денег мало, «чоловік пье» (муж), а сентябрь на носу, детей в школу собирать надо. Какая уж тут радость. Занесла бутыля во двор, увидела авто. Глаза у нее суживаются, губы поджимаются. Если бы могла взглядом машину испепелить, парок бы вился на месте бобика.
-Шо, нову машину купили?
-Да.
-ДорогА?
-Очень, но ты ж знаешь, у меня сын в Москве. Помог.
-А-а-а. Гарна,…(рассмотрела) ой, така красива. Прямо лялечка.
Полюбовалась Муся, рассчиталась, деньги в пол-литровую баночку- у нее свой банк, на свой «валосапед», и по выжженым зноем пригоркам домой, (так короче) а мысли пошли
-Оце так, ми тут робимо, як собаки, а вони машини купляють. Кому медок, а кому ж и холодок. Син помагае, каже; та знаю: був бандит, сусіди казали, а зараз бреше, шо син банкір.
Вернулась и видит, что за углом, возле дома фермера на большой площадке насыпана гора ячменя. Фермер- армянин начал косить, урожай хороший, на току места не хватило, пришлось ссыпать прямо у дома, благо дом особняком стоит.
-И цей, падла, покупляв наши паі, а зараз мешками загребе гроші. Я тут рачкі на городі (огороде) все літо, а вони ні кляті, ні мяті.
Время встречать корову из стада. Пошла. Возвращаясь, видит – фермер с женой сели в машину и куда-то поехали. Ага, а ячмень-то лежит и никто его не охраняет. Вот так удача нежданная.
-Красавка, Красавка иди сюдою. Давай жери (ешь) цей армянский ячмень.
Коровка послушно подошла и давай добросовестно жевать. Если кто видел этот процесс, то заметил, он безостановочный.
Муся хоть и в хаті, но время от времени зыркала на дорогу- не возвращается ли хозяин ячменя. В глубине души она подозревала, что это обыкновенное воровство. Но вот как удержаться, если перед глазами лежит и сторожа с винтовкой нет. Не зря Карамзин сказал- воруют. Знал, что говорил. А коровка-то все жует.
-Хай ість на шару. Казав нам (передразнивает)- (ну, это тем кто продал паи, _
- скидки, скидки. Самого скинуть в Ингулец та й годі. Ото буде скидка.
И пошла по хозяйству «вправляться». Через время и коровку домой пригнала- никто и не видел. Ну, хоть что-то после такой непрухи; машина, бобик этот гребаный, из головы не идет.
А еще через время, уже стемнело, коровке стало худо. Разнесло бока бедному животному. Нос горячий, стонет. А коровка-то – кормилица. «Уж как я моя коровушку люблю, тепла пойлушка я коровушке налью». Промахнулась Муся. По украински сказать- занадто (больше чем нужно коровка на шару сьела.)
-Боже! Корова гіне (сдыхает)!
Бегом к Люсе, а Люся в селе- аристоркратка, во-первых, она закончила медучилище, во – вторых, у нее муж не пьет, она его, как опытный медработниу закодировала при первых поползновениях,
в третьих, дочка горничной работает в Швейцарии и папика швейцарского небедного сумела завести. А главное, Дуся геморрой умеет своим способом эксклюзивным лечить- режет хрен мелко, запаривает в ведре и усаживает пациента, предварительно сняв с него штаны (это важно) на ведро. Верьте слову- помогает с первого раза. А уж на третий день пациент забывает про свои мучения. Ноу хау без всяких лазеров.
-Дуся! Рятуй! (спасай) Корова гіне! Шо робить?
-Чого це? Иван пригнав стадо, все були нормальні.
-Та нажерлася ячменя армянського.
-Ну, труба! Ти шо, геть, поіхала?! (Дуся покрутила пальцами у лба.)
-Кердык твоей корове. Кажі! (говори) Шо там?
- Шось у ней в животі екае.
- Ой, мля! Та ти сама екнулась? У корови ж желудок встав. Треба бігти до аптеки за Фесталом. Купляй 10 пачок, та ще Мезиму візьми. От, жадюга, ну, труба. (это про себя)
Муся бежит домой, берет деньги и зовет сына.
-Колька, Колька. Де ти, три чорти б тебе взяли?
А Колька с хлопцами на рыбалку свалил. А когда вернулся, то Муся, сама сбегавшая в аптеку, оборвала ему все уши. Спрашивается : за что? На рыбалку он пошел с ее разрешения.
Чем виноват?
А вот если учитывать причинно- следственные связи, то виноват в Колькином горе- уши –то больно, свои, не чужие, московский банкир. Только это связь причин и следствий, как говорил препод, не сразу вырисовывается.
И так повсюду. Сидел человек в кафе на нашей прогулочной улице. Что-то типа- Ночное кафе в Арле. (Ван-Гог)
И подавился косточкой от рыбы. Непруха. Кашель, слезы, сухари глотает, косточку выгнать пытается. Вечер испорчен.
В чем причина? Думаете, торопился? Ни фига, а дело в том, что у нас бесконечные выборы. Задоронов так и говорит
-Приезжаю на Украину и спрашиваю: что нового? И каждый раз отвечают: как что?- Выборы.
Как только прибудет со своей предвыборной программой кандидат в президенты, хоть из дому беги. Живем возле театра, чуть ниже улицы этой прогулочной, и слушаем, слушаем наших обещалкиных, аж голова гудит. Трибуну монтируют как раз возле храма Мельпомены и Талии. «Муза, муза моя, о! лукавая Талия.» Истинно- лукавая.
А теперь еще они придумали заманухи: Тимошенко футболки раздает со своим сердечком знаменитым. Футболки одноразовые: одел, день поносил, а потом хорошая тряпочка- пыль вытирать, зато убийства за ними – жуть смотреть. Ходынка. Логика простая- хоть и умру без покаяния, а достоюсь за шаровой одежей. На то и рассчитано.
Янукович и Литвин артистов привозят.
Не надо в Киев ехать, прямо перед носом все «звезды» украинской попсы. На весь старый город разносится: «Одолжила, одолжила, …а отдать забыла». Тая Повалий старается.
Насчет одолжить и не отдать- знакомо. Горе только- одолжить не у кого.
И получается- кандидат еще только в самолет садится, а уже ясно: кто-нибудь да подавится, или еще хуже-глаза на лоб вылезут. Так и ведь немудрено- обещания слышать надо.
Как начнет впаривать - и обучение, и просвещение, и медицина, и фабрики, и заводы. Короче- рай земной и царствие небесное. Сразу- два в одном. Царствие, это, конечно, в тему- население Украины сокращается неумолимо. «Нас было много на челне».
Как в национальном варианте сказки про журавля и лисицу: «Я для тебе, як для себе, журавлику, пригощайся… А журавель стукав, стукав дзьобом (клювом), а ничого не вхопив».
Боюсь, что и у нас также будет, как в сказке- послушаем, а выхватить не дадут. Давно уж выхвачено идейными комсомольскими и партийными вожаками. А кто не успел, тот опоздал. Вот и давись теперь. Косточкой.
Такая вот длительная причинно-следственная философия. Подумаешь и взвоешь, потому ясно, что не отвертеться. Настигнет.
А на первый вопрос - ответ- необходимость. Упал камень, значит чево-то или где-то в этой Древней Греции произошло. А что Платон по этому поводу нарассуждал, так это его проблемы.
Сама вот думаю: в чем причина- пора пылесосить и на кухне париться, а я все по клавишам щелкаю. Не лень же это в самом деле? А? Может кто-то уже в поезде едет, или шубу новую купил, или мой телефонный номер набирает? Подумать надо.
P. S . В украинском языке буква «И» произносится, как «Ы», а «І», как русское «И»
20.09.09 Ольга Голубь.
v