Но это просто рубеж, и я к нему готов. Я отрекаюсь от своих прошлых снов.
Я забываю обо всём. Я гашу свет. Нет мира кроме тех, к кому я привык,
И с кем не надо нагружать язык. А просто жить рядом и чувствовать, что жив.
Рубеж. Диана Арбенина
Помнишь, я написала тебе письмо. Вернее это был рассказ. Один из тех, которые я пишу для того, чтобы не осталось невысказанных, не услышанных, недопонятых чувств. Я разговариваю с тобой с помощью этих электронных зарисовок. По-другому не умею.
Это был рассказ про чемодан. Клетчатый чемодан, который лежал на грузовой ленте в аэропорту. Тот самый, обрывки которого в последнем абзаце разносил ветер по взлетно-посадочной полосе, когда самолет пропал с экранов радаров через пару минут после взлета.
И я хотела спросить тебя, - ты хоть немного будешь скучать? Нет, это из другого письма... А если меня вдруг не станет, ты пожалеешь, что не любил меня?
Но я не задаю вопросов, на которые знаю ответ. Я не Дима Дибров и не Анил Капур, я не обещаю миллионы обитателям трущоб, и нас не ждет болливудский финал Дэнни Бойла. И мой самолет разбился на взлете, а мне казалось, что я только начала дышать.
Мы в чем-то похожи, нам нужна большая иллюзия, и мы готовы, словно великие режиссеры, создавать ее внутри себя. Скажи, ведь тебе нравилось, что я лечу к тебе за тысячи миль, изобразив на работе секретное задание в странном городе и чужой стране, чтобы хотя бы пару дней быть вместе. Наверное приятно, когда кто-то совершает безумные поступки в твою честь? Ты знаешь, мне даже удалось собрать разведданные и написать шефу содержательный отчет о своей конфиденциальной миссии. Я ведь тоже чуть-чуть сочинитель. И я летела к тебе, и думала, что мы будем говорить всю ночь, и целый день, и опять всю ночь... А мы молчали, но мне было тепло. И ничего больше не было - город, окруженный великой степью и горной грядой, был похож на забытый мирянами остров. И хотелось задать лишь один вопрос – может поменять билет? Но я не задаю вопросов, на которые знаю ответ.
Я читала все твои новеллы, пытаясь найти в них очертания твоих представлений о жизни. Про бабку в регистратуре районной больницы с лицом Эразма Нарни, то есть кондотьера Гаттамелаты, про монаха из камбоджийского храма Анкор-Ват, про отца Иоанна-Охлобыстина, принявшего форму карася в воспаленных галлюцинациях температурного бреда. Ничего из того, что мне удалось прочесть, не помогало в исследованиях твоего нутра. Наглухо застегнутая душа, сокрытие кодов доступа под экзотическими названиями и именами, странными пейзажами, аллюзиями, сюжетами.
Чего я искала, на какие вопросы я пыталась обнаружить ответ? Есть ли у тебя сострадание, слышишь ли ты кого-нибудь кроме себя? Чувствуешь ли что-нибудь, кроме своей боли? Если ты впускаешь меня в свой дом, понимаешь ли ты, что уйдя из него, я стану бездомной? Осознаешь ли ты, что слова, произнесенные или набранные на клавиатуре, отпечатываются навечно, как след велосипеда в теплом асфальте. Например, тот короткий message, в Италию, когда я была так далека, а роуминг бесстыдно дорог: «Кажется я жил, чтобы встретиться с тобой».
Я туплю, теряю стройность мысли, и не знаю, как закончить это письмо. В руках обложка от фильма Дэнни Бойла. Диск куда-то закатился. Кажется, остался в твоем доме... Фильм по роману «Вопрос—Ответ» индийского писателя Викаса Сварупа... Ну и имечко... Чуть ниже. Что может вернуть любовь? Деньги? Удача? Интеллект? Ответ D – отмечено красной галочкой – Судьба!..
Наконец я решаюсь задать вопрос, на который не знаю ответа. Просто мне хочется что-то изменить, пока не идут титры. Может тебе удастся дойти хотя бы до первой несгораемой суммы? Итак, мой вопрос...
Что это было, куда все ушло и как вернуть любовь?
Да, я согласна, это целых три вопроса, но давай не будем торговаться, я все равно не знаю верного ответа и готова к любому из названных тобой вариантов.
Проверяю на экране гаджета – нет ли орфографических, разделяю запятыми. Стираю и набираю снова. Сохраняю в черновиках. Опять удаляю и вытаскиваю из удаленных. Вот это аттракцион! Немного дрожит палочка-стилус в холодных пальцах. Решаю ничего не отсылать, но вдруг всплывает окошко «сообщение отправлено адресату». Выключаю экран и ничего не жду.
А ничего и не приходит. В мозгу всплывает мысль – так, как будто получена по каналам связи от эфирного передатчика к приемнику. Не моя мысль. Свои-то все на учете. И даже как будто слышу твой голос. «О чем это?»
Я не знаю... А действительно, о чем? Что было? Что ушло? Что вернуть?
Ничего не было. Вот оно как обернулось. А как же вещдоки, а как же твоя смс-ка «кажется я жил, чтобы...» И как же мое к тебе «быть рядом и чувствовать что жив»... Как будто каждый из нас упивался своим собственным сценарием. Писатели блин. Вопросы без ответа. Ответы без вопросов. Помнишь, я написала тебе письмо? Вернее рассказ. Потому что когда самолет оторвался от земли, я поняла, что больше не вернусь к тебе. Вернее, ты не позовешь. И это - ответ D.