Все хотят в Париж! Банально, пошло, но, это так. Когда я бывал в Париже, три раза кряду, то у меня сложилось впечатление, что из иногородних туда больше всего хотели турки. Турки, турки, и снова турки - укореняешься в мысли, что для них Париж, как Москва для грузин и таджиков: прекрасное-далёко, и будет о чём в ауле похвастать. Хотя, и малазийцы, и даже сомалийцы там уже не редкость. Но, нас это мало касается, пусть Николя Саркози заморачивается на эту тему.
Мне всегда не нравилось выражение: «Увидеть Париж и умереть!». А?!! Каково вам?! Нет, ну сказал, конечно, классик. А вы не допускали такой вариант, что сталось так, человека просто не дослушали? А что если он сказал больше, шире? Ну, скажем: «Увидеть Париж и … умереть! А лучше, мосье, посмотреть на Париж с башни Эйфеля и просто посмеяться. Давайте жить и смеяться над другими, а иногда и над самим собой!».
… На дневной супершустрый поезд на Париж я опоздал. Я вообще стараюсь по жизни ни куда не опаздывать, а тут нате вам, получите. Хуже нет, чем догонять и ждать. Как говорил мой папа: «Ни когда, сынок, не бегай за троллейбусом и женщиной – будет следующий!». Следующий поезд был ночного сообщения, билет стоил 105 евриков налом, на 30 дороже дневной плацкарты. У них, оказывается, ночью дороже! Всё же разок надо было пробежать. Итак, билет на руках: отправление в восемь вечера, прибытие поутру. Что ж, удобно, можно выспаться.
Вагоны оказались на поверку купейные, совсем как у нас, только полки спальные рассекали купе в три этажа. Вагон до самого Парижа шёл практически пустой. Со мной в купе ехал суетливый дедушка, с малобюджетной внешностью восковой копии Пьера Ришара. Такую фигуру я видел как-то летом в Феодосии, в выездной халтурной коллекции питерского музея. А может и сам Ришар ехал, инкогнито, я же его только в кино видел, и какой он, северный олень, я себе не представляю. Баиньки…
В семь часов утра следующего дня поезд плавно подполз к перрону вокзала “Париж-Аустерлиц” и, ухнув, замер. Зябкое, безцеремонно заползшее за ворот, утро. Уже не так тепло как в Ницце. Граждан и гражданок, для столь раннего часа, на вокзале суетилось предостаточно, город жил и умирать не собирался. Жандармы бдительно бродили по вокзалу и около. А мне далее, в метро.
Парижское метро, как и метро города Нью-Йорк, было не совсем в санитарном плане дисциплинировано. А если сказать одним словом - грязновато. Но вся облезлость стен была закрыта рекламными щитами. Переехал в метро на автовокзал. По пути была станция “Опера Париж”. Приеду на автовокзал, решу вопрос с временным хранением багажа, куплю билеты и поеду гулять. А на этой станции выйду. В оперу, допустим, не пойду (денег в обрез!), а так в округе похожу, поглазею.
Вот и станция “Галлиени”. Проходишь через паркинг большого супермаркета, расположенного в цоколе здания, и, как-то с чёрного хода, выходишь на автовокзал перевозчика номер один автобусами по Европе компании “EUROLINES”.
Сумку затолкал в камеру хранения, в отличие от Ниццы они, боксы, там есть. Отстояв в небольшой, дисциплинированной очереди, приобрёл в кассе билет до Мальмё в Швеции, через Брюссель, Гамбург, Копенгаген (Жопенгуген!).
Часу до отправления дилижанса уйма. Что ж, надо как-то культурно и с пользой его, время парижское, убить. Теперь в метро и на станцию “Опера”. Надеюсь, так станцию назвали не в честь героев известного российского телесериала про сотрудников тех самых органов.
Знаменитейший Парижский оперный театр величественно и грандиозно позировал прямо напротив выхода из метро. Красив, но не лучше, на мой взгляд, Одесского или Киевского, оперных театров. Да, я не авторитет в этом вопросе, не мне судить.
Однако я знаю, чем ещё знаменита Парижская опера на весь мир. А знаменита она ещё и самой конструкцией своей постройки. Когда в давние времена начали строить здание Гранд-Опера, то под местом, намеченным под стройку, обнаружили подземную реку. И что делать? Деньги немалые вложены, кредиты получены - отступать некуда. И тогда главный архитектор здания Гранд-Опера, человек молодой и незаурядно талантливый, решил построить Оперу над рекой, поместив здание как бы на огромный поплавок и сваи над водой. Его проект осмеяли. На кон была поставлена репутация архитектора. И он это сделал! Он построил уникальное инженерное сооружение и здание Гранд-Опера в целом. В своё время смеялись над инженером Эйфелем. Его башне пророчили недолговечность и называли уродливостью Парижа. Только этих весельчаков ни кто сейчас не помнит, а Эйфелева башня и Гранд-Опера гордость всей Франции и сейчас.
Так, Париж не Симферополь, спросить, куда идти, заблудившись, будет сложно. Надо запоминать дорогу назад к станции метро. Может ленточки завязывать на деревьях?
Пойду по той улице, какая мне больше понравиться. Имею право. И ещё пора что-то скушать, в животе начинается ещё одна малая французская революция. Закупил в ближайшей кондитерской всяких булочек и бутылку грушевого сидра. От пива пока решил воздержаться, было у меня ещё одно маленькое дельце к Парижу. Можно даже сказать интимное, тет-а-тет. Мне надо было продать два блока сигарет “Мальборо”. Это когда мы с Лёшей (другом оставшимся в Легионе) из Киева вылетали, купили на остававшиеся гривны. Хотя не курили оба, так, просто в сумку закинули. Сейчас денег лишних не было, и стоило выгодно пристроить товар.
Только бывший офицер Советской армии, купив два блока сигарет в Киеве, поедет их продавать в Париж. Но я лёгких путей не искал ни когда, всегда старался воспитать в себе лёгкий армейский долб….изм. Знаете, иногда выручает.
В магазины соваться с сигаретами бесперспективно. Подумают, что я их украл и ещё с жандармами посредством разговорника общаться придётся. Исключаем.
Продать можно на базаре. А где тут, в центре Франции базар, искать долго. Найти, конечно, можно, но не нужно. Но, мысля с военной логикой, пришёл к выводу: где турки, там базар. Надо хотя бы три турка и можно устроить небольшие торги. Народ восточный, к торговым авантюрам у них склонность в крови. Даже в Париже.
Дальше просто. Почему просто? Потому что, турки в Париже – не дефицит. Они повсюду! Куда не глянь, они везде: нарезают шаурму из окошек крошечных лавок, продают газеты и журналы с лёгким порно, и вообще их очень много ходит по улице туда-сюда.
Подхожу к ближайшей лавке, достаю сигареты и предлагаю пожилому турку. Удивлённые глаза и мотание головой, мол, не надо. ОК, пойду дальше. Через несколько домов от неудачной лавки вижу интернет-кафе, а на стёклах надписи восточной вязью. Захожу внутрь и подхожу к молодому человеку восточной внешности, сидящему перед компьютером за стойкой администратора. Привет, говорю ему, ты куришь? Да, говорит он мне. Замечательно! Вот, говорю ему, сигаретки по случаю, не желаете приобрести? Цена приемлемая, пятьдесят евро за два блока никотина. Как? Парниша прикинул, сигареты у них пять евро за пачку, и говорит – беру. Только, говорит он мне, можно открыть? Пожалуйста, месье! Боится “куклу” купить. Понимаю. Открывай, говорю. Открыл, распечатал пачку, а там сигареты всамделашные. Молча отсчитал пятьдесят евро десятками. Оревуар, месье. Курите на здоровье!
Теперь надо резвенько, не привлекая внимания, отсюда эвакуироваться. Да с сигаретами всё хорошо, самые настоящие. Качество хреновое, и заядлый курильщик это поймёт сразу. Так что, на всякий случай, во избежание межрасового конфликта, пойду другой улицей гулять. Тем более, здесь все улицы красивые.
И вышел я по этой улице к огромному серому зданию в окружении множества колонн. Ёпсь, это же Лувр! Тот самый, куда д*Артаньян подвески вёз для королевы. Как на картинках в книжках по истории.
Перехожу на светофоре дорогу и, пройдя под колоннами, поддерживающими своды, попадаю на площадь внутри Лувра. Машины идут прямо через площадь, к Сене. Слева, по центру площади, стеклянная пирамида. Это вход в музей Лувра. Вправо уходит красивый парк с какими-то горбатыми скульптурами и чугунными жопами на постаментах. Видно вдали нефтяную вышку, то есть Эйфелеву башню.
……………………………………………………………………………………………………
Анекдот. Два “новых русских” в Париже стоят перед Эйфелевой башней.
Один говорит другому:
- Слушай, Петя, я вот уже второй раз в Париже, а эта вышка всё
стоит и не работает. Ты не в курсах, “лягушатники” тут нефть
нашли?
……………………………………………………………………………………………………..
Повсюду бродят разноязычные ошалевшие туристы, ежесекундно то тут, то там щёлкая фотоаппаратами. Хипповатые с виду художники, сидящие по всему парку, берут за свои «кукрыниксы» на листах ватмана твёрдую евровалюту пришлых идиотов. Вот попробуй продать шарж карандашом человеку в провинции. Не получится. Скандал может, даже, выйти. А тут все просто как заколдованные меняют якобы своё смешное лицо, нарисованное недоучившимся студентом-художником в грязных джинсах, на казначейские билеты. Просто у них в городишках, привезти нарисованного урода на ватмане, считается хорошим тоном. Эстеты-самоучки. Сильны, однако, стереотипы и обыкновенное жлобство. А студенты - молодцы!
Вот типичная американская семья: папа с пузом и женскими широкими бёдрами, страшная его супруга с причёской на голове а-ля шиззи, и двое деток-даунят лет, эдак, восемнадцати. Все в джинсах Wrangler. Они только что обменяли свои карикатуры разбитному чернокожему художнику, с дредами на голове, на дензнаки. Все довольны.
Башня на потом, хочу в Лувр. Цены на посещение музея меня слегка удивили. Это так все шедевры можно окупить в Лувре и потом раздать всем желающим! Дороговато для украинского джентльмена билетик стоит. И, главное, толпы желающих в него, Лувр, за деньги зайти. Какой промоушн!
Ходил-бродил по парку, уточками в пруду любовался как идиот из Оклахомы. Подошёл опять к входу в музей. Ну, знаю же что должна быть где-то халява, а найти её, родимую, не могу! Видать совсем отупел на тот момент от переездов по свободной Европе. :o)
Гляжу, подъезжает автобус красивый с правым рулём. Англичане. И оттуда, из автобуса, по трапу вывозят человек двенадцать пердунков преклонного возраста. Видать то же, как и я хотят Джоконду увидеть сами, а не в книжке с картинками. Старичкам помогают два парня и девушка-скаут тележки вертеть, направлять не на ротозеев.
Проснулась наглость, вспомнил Бендера Остапа Ибрагимовича, сына турецкоподданного. Немного в голове перебрал фразы на английском языке и к девушке подошёл: Так, мол, и так, скаут я. Только пионер и делу Ленина верен до сих пор. В детстве я сам промышлял как Тимур, но, к сожалению, без команды! Тимур, поясняю ей, не тот, что на Руси после Чингизхана безобразничал, а тот, что бабушкам убогим помогал, жопки им немощным подтирал и через дорогу помогал перейти на красный сигнал светофора. Такой, говорю ей, я. Вам, леди, просто подфартило, что я немного свободен. Проездом, знаете ли, из Ниццы в Стокгольм. Как раз сейчас имею немного свободного времени, которое просто мечтаю потратить на помощь сирым и убогим. Мне, говорю, если что позвонят из аэропорта Шарля де Голля, там сейчас наш самолёт ремонтируют. Покрышки износились. А мои коллеги разбрелись пока по музеям Парижа. Культурничают, так сказать, с оказией.
Она, девочка, говорит: "Май нэйм из Анна. Ай эм фром Лондон. Лондон из э кэпитал оф Ингланд". Смотрю на неё и хренею! Думаю, мы, что английский язык по одному учебнику Старостина - дедушки, учили?
ОК - говорю ей на безупречном английском. Покатили, Аннушка, ваших грандфазеров.
К нам прибежал прыщавый мальчик в форме служителя Лувра и с рацией в ладошке. Пора, говорит, на экскурсию. Я у неё, Анечки-лапочки, спрашиваю: "Долго будем на экскурсии?". "Два часа" - говорит. Я обворожительно ей улыбнулся... и поставил втихаря на телефончике “Nokia” будильник, чтоб просигналил мне через полчаса. Я в выключенный телефон поговорю, скажу, что самолёт ждёт только меня (первый пилот уже весь на нервах!) и мне пора к викингам. Такие вот, неожиданные дела, Аня.
Полчаса пролетели интересно и увлекательно, зазвонил мой телефон. ”Sorry Anna, I"m gou to airport. See you letar. Good Luck!”.
Я видел Джоконду!!!! Что сказать про мои впечатления? Скажу одним словом - НЕ СТЫРИТЬ. Хотя лет сто назад её, Джоконду, утащил один сумасшедший итальянец. Мечтал вернуть шедевр родине своей – Италии. Да всё равно попался карабинерам. Но то было давно, а может и не правда. Мне это ни к чему, есть сотня других простых способов заработать на хлебушек.
Ещё несколько раз в музейных залах прятался за туристов от встречаемых мной то тут, то там пердунков английских. А мальчик из обслуги Лувра вместо меня толкал дедушек в повозочках.
Искусство - это сила! Но, однако, кушать хочется. Я покинул Лувр и пошёл по набережной Сены к башне господина Эйфеля.
По-пути покушал. Кофе пил, смотрел на беспечных парижан и часто попадавшихся навстречу туристов из Житомира.
Парижская осень - это что-то необычное, празднично-умиротварённое. Листва с каштанов под ногами, Шарль Азнавур поющий где-то рядом в кафе-шантанах, старенькие баржи с мусором на Сене и… воздух. Братцы! И сестрицы! В Париже другой воздух. Он пахнет покоем и немного, самую малость, собачьим говнецом в парках. Ах, Париж-Париж! Мот и транжир, любовник и художник Монмартра! Я нагнулся и подобрал огненно-рыжий, плавно упавший к моим ногам лист и положил в свой паспорт за обложку (лист и сейчас, высохнув, лежит в моём заграничном паспорте). В этот момент Париж как этот лист был у моих ног! По крайней мере, я так думал, и это было моё право.
Но, вернёмся к пчёлам. Так, как нам ещё со школы известно: Всё - херня! Кроме пчёл. ;o)
Башня угнетает. Она большая и ржавая! Очередь стоит, чтоб подняться на неё и посмотреть сверху на Париж. Оттуда, сверху (очевидцы говорили!), видно Собор Парижской Богоматери, Дом Инвалидов и весь Париж. Ещё там не воняет говнецом собачьим и все улыбаются как дебилы. Будут потом в Бердичеве рассказывать что были в Париже на башне. Я на неё, башню, не лазил, потому что я не из Бердичева. И не дебил.
… Время подошло, я сел в автобус EUROLINES и поехал в Швецию. Душа была моя спокойна, а вот сердце почему-то немного щемило. Сентименталь, мосье, за что пардон.
В автобусе ни чего увлекательного, кроме 19 часов путешествия и постоянного пердежа во сне двух милых индианок с сиденья передо мной, не было. Но я им тоже навонял, из принципа. Всем!
Париж увидел и… не умер! Чего и вам желаю.