Снег бывает таким сиреневым и волшебным только в первые дни января. Когда хочется прижаться лбом к ледяному стеклу и долго смотреть на лежащие в глубоких дорожках и чьих-то следах тени. Сиреневые волны, неподвижные деревья, словно боящиеся стряхнуть свое сказочное оцепенение. Это не ожидание чуда, а само чудо. Беззвучное, укутанное во все оттенки синевы, поблескивающее в свете фонаря, наполнившее морозный воздух - ощущение или чувство? - что все сказки сбылись. И ты живешь в завороженном мире, живом и готовом отозваться на любую, самую затаенную мысль. Когда ты с миром один на один, но это больше не противостояние и не преодоление, больше не одиночество, а теплое молчание наедине с самым близким другом. С тем, кто без слов угадывает твои мечты и надежды и понимает, о чем ты плачешь.
Возможно, такого не бывает в жизни, но откуда же эта память? Откуда это чувство самой нужной на свете тишины? Почему не устаешь искать его среди сотни лиц и ситуаций, ошибаясь, теряя, разочаровываясь, словно очень хорошо знаешь, каким оно должно быть.
Что толкает тебя выйти из-за праздничного стола, оставить поздравляющих тебя гостей и, закрыв за собой дверь, очутиться на лестничной клетке и как никогда почувствовать, что твоя мечта и память где-то далеко отсюда? И точно есть там эта волшебная теплая, все понимающая тишина. Почему ты так часто сбегаешь из полного жизни ЗДЕСЬ, в не существущее по сути, но зовущее ТАМ?
Может быть оттого, что ЗДЕСЬ не так уж и много жизни... Много шума, смеха, суеты и позолоты и слишком мало того самого молчания, ради которого и живешь. Оно приходит так редко и практически никогда, если ты его точно ждешь. И не с теми людьми, от которых ждал, не в том месте, не в ту минуту. И почти всегда остается заветным ТАМ. Вечная иллюзия, в которую веришь. А ведь по сути, единственная и самая нужная реальность.
...Может быть, тебе нечего мне сказать. Мы зажгли свечи, разлили вино по бокалам и встречаем новый год, которого у нас не было. Старый новый год, когда есть время допеть все, что не спето, досказать, глядя друг другу в глаза, побыть немного в тишине. И мне вдруг так не хватает твоих слов о том, что еще один год мы провели вместе, о том, что ты рад меня видеть, о том, что я по-прежнему нужна тебе. Все это давно стало само собой разумеющимся, стерлось и растворилось. Мы отчего-то не можем связать и двух слов о нас двоих... Говорим о друзьях и знакомых, о том что надо еще сделать — самые обычные слова, самые тривиальные, те, что я слышу каждый день. Ты приготовил ужин, купил вино, ты даже пел мне под гитару — спасибо тебе тысячу раз. Но мне так хотелось услышать еще что-то... Но полтора часа прошли. Снова включена аська и чужой мир мгновенно поглотил тебя с головой. Свечи потушены, свет от люстры режет глаза... А я придумаю себе мир, где скажу все себе за тебя. Я нарисую своих героев, которые смогут говорить до утра о самом важном. Я каждый раз словно жду, что ты сделаешь шаг и разобьешь мой незримый кокон, что найдешь то самое слово, ради которого раз и навсегда захочется покинуть мир своих фантазий. Я жду, когда ты увидишь меня. Наверно, напрасно я жду и хочу от жизни чего-то подобного. Нужно разбивать эту скорлупу самой, никого не дожидаясь. Но как? Меня этому никто никогда не учил.
Сейчас я оправдаю и тебя и себя - и станет легче жить. Жить со сказками, так и не ставшими явью.
Я проглочу это и сегодня и через год. Потому что, говорят, ничего не нужно требовать от человека сверх меры. Мы разные, нам не понять друг друга, и если случается протянуть мостик между нами — это уже чудо и большое счастье. Нужно ценить то, что имеешь. Нужно.
Только как сложно и тяжело понимать, что ты останешься с темнотой один на один и будешь просить у нее этих самых слов. Таких простых и человеческих. Напиши мне их. Если не можешь сказать - напиши... Я буду носить их с собой и перечитывать, когда станет холодно. Банальную сентиментальщину, которую я вынуждена придумывать себе сама.
...Я стучу по клавишам, бессмысленно уставившись в монитор. И верю в то, что у меня есть друзья. Я никогда не видела их в реале, но так верить легче. Размышляю над их радостями и бедами — это все же лучше, чем та шумная новогодняя компания, которая оказалась для меня чужой. Это лучше, потому что так мне кажется человечней. У Энтони сломалась машина. Марина завела двух бойфрендов и не знает, которого выбрать. Рассказ Вероники не взяли в печать. А mr. Shadowmaster ищет смысл жизни. Я просто сижу и пишу им добрые слова. Все, что накопилось, что сказать было некому, а очень хотелось. Половину этих слов я поместила в недописанный рассказ — так просто придумала, что двое сидят на кухне и говорят по душам. Один делает глупости от отчаяния, что не может рассказать никому о своей любви. А другой смотрит на него проницательно и молчит. Пройдет полчаса или меньше, и он возьмет этого сорви-голову за руку и улыбнется так, что его собеседник замолчит. Замолчит и опустит глаза. Это я знаю точно.
Я вчера сидела одна и слышала все эти слова, я не помню, кем из них я была, наверно обоими сразу. И слушала повисшую между ними тишину. На столе передо мной горела свеча, я смотрела на ее пламя, а видела эти самые глаза, полные деланной отчужденности и вызова. Я сказала тогда два слова и «собеседник» замолчал... И мне стало тепло. Хотя никого со мной не было.
На экране пустое текстовое поле. Мне очень много надо всего сказать человеку, которого я никогда не видела. Мне хочется сказать, что я его люблю. Просто так. Не в смысле заигрываний или надежд на отношения — нет, совсем не так. Просто подарить ему немного тепла. Я почему-то верю, что ему это нужно.
Словно слепой, которого тянет собака-поводырь, я бреду навстречу людям, отчаянно выискивая тех кому нужны мои слова. И моя собака-поводырь находит в толпе самый задумчивый силуэт.
Я заполняю пустое поле буквами. Мне сейчас кажется, что я делаю то, ради чего родилась. Выбираю из обычных слов, что мы слышим каждый день, те из которых можно сложить сердце, понимающие глаза, искреннюю улыбку. Слова, которые будут звучать внутри. Которые забудутся как текст и станут живым присутствием. Я выжимаю из них все до последнего, чтобы рассыпались буквы и осталась только протянутая на ладонях душа. Я впихиваю солнце в бесконечные провода оптоволокна — от одного края мира до другого. И счет идет не в километрах. А в расстоянии от одной человеческой души до другой.
Я не ставлю смайлик в конце, смайлики стали затасканными выражениями дежурных улыбок. Я оставляю простую точку и жму «отправить».
Возможно письмо мое не дойдет. Или адресат прочитает его бегло, со скучающим выражением на лице и подумает, что слишком много красивостей. А может, не нужно оно ему было — мое письмо - и ждал он такого совсем не от меня. Все возможно. Я тоже человек и я иногда ошибаюсь.
Но я благодарю случай за возможность сказать живому человеку то, на что мне никогда не хватает слов и смелости в реале, что я недоговариваю друзьям и близким, потому что проклятый ком в горле и на глаза так некстати наворачиваются слезы. Я просто хочу, чтобы они были кому-то нужны — мои слова, хотя бы просто поверить, что нужны не только в разговорах с самой собой, не только на страницах рассказов.
Пусть я придумала ее — мою тишину, далекое ТАМ, куда всегда так хочется. Пусть вера в человеческую близость жила лишь полчаса, пока я писала ответ почти незнакомому обитателю сети. Но она была. Я ее ощущала. Я верила в улыбку на том конце. А значит сказка моя сбылась.
Кто-то скажет мне: «Выйди, девочка, погуляй, посмотри на живых людей вокруг. Они не прячутся за никами, не рисуют себе возраст, не пишут, что у них вилла в Ницце и не пытаются сыграть на сочувствии, публикуя выдуманные истории своих несчастий.»
Пытаются. Только иначе.
Моя беда в том, что писать я умею лучше, чем говорить.
И в том, что не хватает порой тишины, чтобы досказать все.