время около одиннадцати вечера, тихо спокойно. мимо пробегают улыбчивые официантки и эта не суматошная обстановка уюта и приятной музыки создает впечатление домашнего очага. я сидел и набрасывал какие то не большие куски своего будущего произведения. мне очень хотелось по-настоящему затронуть души читателей и сочинить что то по истине колоссальное, мне всегда этого хотелось и моя творческая нотка била только ради того что бы сделать что то полезное для этого мира. но увы у меня ни чего толком не получалось. может не хватало таланта, может не хватало желания. но в тот момент мои мысли больше затронул молодой человек который сидел возле окна запрокинув голову и задумавшись. на столе у него лежал томик какой то английской литературы. правой рукой он теребил упорно свой телефон. его чашка кофе остывала, но его это не волновало. любой кто обратил бы на него внимание подумал бы что он просто пришел почитать и попить кофе, но он сидел здесь уже более часа. его глаза горели огнем, он все время облизывал губы. я понял этот молодой человек ностальгирует по своему прошлому. в заведении было довольно пусто и время уже неумолимо приближалось к полночи. народу было все меньше и меньше, в право углу от меня сидела компания которая зашла сюда попить чаю и поболтать, они часто смотрели на циферблат своих часов, не сложно было понять что они куда то собирались улететь и не вольно боялись опоздать. но времени у них было навалом. взрослый мужчина читал газету и сидел за соседним столиком. ему было около сорока лет, на внешность солидный мужчина, но он был скуп и это выдавал его поношенный костям, да он был дорог, но цвет и покрой уже давно вышли из моды, а сумка которая стояла рядом имела очень ухоженный вид. да и все на нем было очень ухоженно и красиво. хозяйственная у него жена, но мне стало ее жаль, ведь жить с настолько скупым мужчиной было не очень приятно. метрах в 5 от меня сидела девушка очень красивая, видная высокая, с большим достатком. вся одежда у нее была из самых последних коллекций, даже из тех что еще не побывали в Москве. глаза ее были уставшие. а мысли явно путались от уже толком не понятно какой кружки кофе с коньяком, ей не чего было терять, так как за окном вечно мелькал охранник который выходил из машины закуривая сигарету. не понятно чего она здесь ждала, ее определенно что то расстраивало, но такая фальшивая грусть. я слегка пригляделся к ее черному платью и заметил что на ней еще остались не большие собачьи волосы. еще одна любительница карликовых собачек и кажется эта собачка невольно обулась в белые тапочки. и она заливала свое горе одним за другим стаканчиком. людей было еще при достаточно, но меня заинтересовал именно молодой человек, что то было не понятное и странное в его поведении, что то завораживающее. он очень искренне улыбался официанткам и обращающимся к нему людям. он был приветлив и кажется из всех присутствующих здесь искренне был счастлив, а это сами понимаете не может не приковать внимание. мне было легко знакомиться и я подсел к нему поздоровавшись. он ответил улыбкой и кратко сказал "привет" как тогда помню как приятно это было услышать. человек был не раздражен моим вниманием, а скорее рад, но так же не вольно безразличен к нему. буквально через секунду он сказал "на улице так холодно и здесь так необычно мало людей". на улице было действительно холодно и завывал сильный ветер в окна постоянно накатывали волны холодного ветра с хлопьями снега, а по тратуару шли закутанный люди без лиц и эмоций. они еле еле выдерживали натиск этих волн, но толком не притягивали к себе ни какого внимания. молодому человеку было около 26 лет. он ни чего о себе не рассказал. но поведал мне свою историю жизни. жизнь в которой нет особых удивительных моментов. жизнь которая не богата на удивительные истории. но жизнь человека который упорно искал любовь. и наверное в этом и было все обаяние его истории. он не говорил ни когда нашел он ее или же не нашел. он всегда говорил что искал. каждый его отрывок воспоминания иногда притягивал иногда отталкивал, но мнение о человеке не менялось упорно из рассказа в рассказ. и сейчас я хотел бы вам поведать эту очаровательно милую историю его жизни.
события о которых он мне поведал начинались в период его восемнадцати или девятнадцати лет, он толком не помнил свой возраст, но он ясно и отчетливо воспроизводил истории того времени. но заранее он не много рассказал о своем детстве, это не были какие то случаи или происшествия, это были позиции и мнения, взгляд со стороны на самого себя. его детство было не такое о каком мечтают большинство, скучно, не интересное, до отвращения занудное. не выделяясь толком в классе, был весьма умным мальчиком, но когда нету интереса и цели то и любой человек по степенно затухает и уже к классу седьмому интерес к учебе стал резко падать, а успеваемость по всем показателям не давала ни чего интересного и занимательного. учителя его любили, тихий и спокойный мальчик, всегда делал уроки, их мечта наверное была что бы все ученики были такими же. не уж то можно действительно искренне верить и надеяться на то что дети должны быть бесцельны скучны и серы. я этого не понимал, но столкнувшись сам с этой системой образования, понял это с первого же раза. в классе его не то что любили, скорее игнорировали. не которые преподаватели бесконечно говорили что с ним что то не так, но родители это игнорировали. как может быть что то не так с такими тихим и спокойным мальчиком, вздор, бред и лепет безумного человека. ни кто особо не понимал почему асоциальное поведение мальчика вызывало у родителей упоительную радость. может то что он всегда был при них. такой эгоизм крайне претил мне и вызывал какую то не приязнь к его близким людям. мальчик не удостаивался внимания в классе. был скучен и незауряден. обычный ученик серого спального района Москвы, у нас таких сотни тысяч. но этот даже в серой массе не мог найти для себя друзей или близких людей. у него была природная доброта и он вечно верил в людей. всегда был честен и пунктуален. но это было странно людям. и уже в тот момент можно было понять что мальчик растет будущий алкоголиком. но когда мы любим мы слепы, как были слепы в тот момент его родители. не знаю почему но молодой человек рассказывал с радостью об этом. уже на много позднее я понял почему он радовался. и я бы сам был очень рад.
в его воспитании отсутствовали почти все нормальные пункты. его не учили ни чему. он просто сидел и с упоением пялился в ящик, и все что ему надо было бы, это тарелочка горячего супа и мультик про супер героя. замечательный дуэт. но разве об этом мечтают люди, разве к этому стремятся люди. к радости нет. но каждый раз приходя из школы он бежал к телевизору и включал любый телеканал, каждый раз бежал домой лишь бы не опоздать на начало сеанса. скучная жизнь была у этого мальчика. и его школьные годы прошли бесконечно тихо и глупо. он до сих пор помнил как первый раз ослушался родителей и гулял до поздна, как ругались они потом на него. все это вызывало у него улыбку, а меня очень умиляла его улыбка. я расскажу не много про то как выглядел этот молодой человек. на столе за книгой лежали ключи от машины и кошелек, на запястье были часы, платинового цвета, очень элегантные. кожа была загорелая и смуглая, карие глаза и белоснежные яблоки глаз, которые окутывали не большие паутинки сосудов, это не были глаза уставшего человека, скорее их слегка раздражал сигаретный дым который как паровоз производил один из посетителей кафе. его лицо не было как лицо с обложки, у него не было женских черт, и лицо было абсолютно мужским, но имело какую то не большую женскую мягкость и нежность, кожа была очень ухожена. да он не сомненно любил себя, но это не доходило до абсурда или глупости. легкие брюки слегка зауженные к низу не были писком моды, но очень подчеркивали его. он был высок и выделялся на общем фоне. на нем были ботинки черного цвета из мягкой кожи. легкая шелковая рубашка и очень тонкий свитер. рядом лежало черное пальто с поднятым воротником. он не бегал за модой, но не сомненно одевался со вкусом, я не вольно подметил это в разговоре с ним, милый ответ что это влияние женских рук. ему нравилась эта ситуация и он был не против этого влияния. он был очень легко одет, но это было не удивительно. дойти от дверей машины до дверей заведения было не далеко и потеть в автомобиле не было ни какого желания. от него приятно пахло, аромат был легким и слегка слегка затрагивал обоняние людей которые были рядом. пока я с ним разговаривал я заметил что девушка оплакивающая свою собачку стала строить ему глазки, ее пьяный взгляд смешил меня, но молодой человек заметив что я обратил на нее внимание сказал, что не стоит так задумываться. и он вернулся к своей истории. уже к концу девятого класса, появилось понимание, надо что то менять. и тогда невольно надо было поменять то что попало под руку и после окончания школы он поступает в колледж. тут он попытался измениться, но увы ошибся и его изменения были тщетны. опыт который он получил за эти пару лет был очень ему дорог и очень значителен. в этот период он первый раз познакомился с девушкой, со своей первой девушкой, в этот период он первый раз почувствовал себя мужчиной. и после огромного количества событий в колледже он поступил в институт. мой собеседник упорно не говорил как его зовут и толком не вдавался в подробности своего обучения в колледже. он только сказал что за все время своего обучения очень разочаровался в системе образования. в школе он потерял лучшего друга, что как оказалось даже и лучше, ведь действительно близкие люди не уходят из за глупостей, но тут он приобрел по-настоящему лучшего друга, с которым до сих пор его связывает многое. он так много рассказывал, а я так слушал что не вольно заметил как проживал сам его жизнь, она меня трогала тем что не выделялась, но была необычной и весьма чувствительной. в ней были эмоции самого автора и главного героя. он рассказывал не события, а чувства и использовал больше эмоциональное описание, а мне это нравилось. я не смогу это передать. но каждая его фраза каждый жесть передавали его чувства, они помогали мне быть тем человек и понять почему все так происходило. из своего детства он вспомнил как провалился однажды в прорубь и как потом добирался до дома. наверное именно в этот момент он и получил серьезную проблему с легкими. он рассказал о невежестве врачей, который не замечали самого главного и больше были увлечены собой. рассказал как он много лет прожил с кошкой, но только не давно узнал что на кошек у него аллергия. он рассказал о враче который отговорил его от операции, которая была всего лишь желанием умалишенного человека. он многое рассказывал, а я все больше и больше превращался в него, почти начав жить его жизнью. иногда он замолкал, иногда говорил так быстро и без остановки что казалось в одно мгновения я перемещусь в то время и стану этим мальчиком. его рассказ был наполнен болью и какой то депрессивной ситуацией, но он говорил все радостно и улыбаясь. я начинал с ним диалог, но он тут же опровергал все мои догадки и предположения. и можно было бы легко сообразить что самое главное в этой истории целостность. которую можно было понять только дослушав до конца. именно это я продолжал делать. как я был счастлив что природа меня одарила прекрасной памятью и сейчас я могу это легко пересказать. да не много перебирая и не в том порядке. но именно все это сложит историю и это самое главное.
я не был красивым мальчиком, рост меня не выделял из толпы, черты лица были не мужественными, а по больше просто женственными. мои достоинством было мое благосостояние. да я был богат и это мне с лихвой помогало писать. поэтому я всегда цеплялся за любую трогающую меня тему. сейчас эй был этот молодой человек. у него была весь нежные руки, явно не обремененные тяжелым трудом. движения его были легки размеренны, они как бы описывали все вокруг и были идеально поставленные. и казалось что продолжением его самого становиться воздух. и если не много постараться то можно было в тумане сигаретного дыма разглядеть силуэты его рук. он описывал и рассказывал свою историю. одним из таких отрывком была первая драка возле школы. первый синяк. первое осознание что в нем было мужское начало. первое не послушание в школе. в первой своей школе он не задержался скандал между родителями и директором полностью разрушил его возможность там учиться дальше. и он перешел в школу по соседству. изменился и весь круг его общения. изменилось все. но он этого еще не замечал и не мог понять что с ним происходило. это был тот период когда мальчик становиться мужчиной. когда понимает многие вещи которые с ним произошли. ему начали нравятся девушки, а он им совершенно был безразличен. ему хотел того внимания к себе что хочется нам всем. и если одни его получали разными методами, кто связями, кто деньгами, кто новинкой. всеми радостями цивилизации, кто внешностью. популярность залог успеха и тут бесполезно спорить, как и вероятность сильного краха. но кто не рискует тот не пьет шампанское и эта истина была очень для него знакома. он рискнул в этот раз совсем не давно. рискнул. в чем именно я напишу уже ближе к концу, ведь надо понять чего стоил этот риск для него.
моей страстью была любовь наблюдать за людьми, это доставляло мне массу удовольствия, я изучал их, я анализировал их, я прогнозировал их поведение, их чувства и эмоции. мне нравилось сидеть в кафе и находить героев своих произведений, так было не просто проще, это было очень точно. ситуации придумывать проще, чем самих людей. а тут их было такое множество, здесь были богаты и бедные, умные и глупые, красивые и страшные, они были самые разные. создавалось впечатление что вокруг были радужные цвета и мне это нравилось, это будоражило рассудок и заставляло мое сердце трепетать. мне это нравилось. кто только сюда не приходил поверхностные люди, вдумчивые студенты столичных вузов. да эти весьма импульсивные активные молодые люди были голосом и сердцем этого заведения, когда они приходили сюда около девятнадцати вечера то поднимался такой гул, что за частую трудно было разобраться в своих мыслях и услышать самого себя, но мне это не надо было. в такие моменты я был поглащён публикой, ее страстями и разговорами. разговоры были очень интересны и варьировались самыми разными темами. каждый раз появлялась то одна, а то и с десяток, новых интересных бесед. они разговаривали о учебе, работе, плохих преподавателях, о бедах своего государства, о любви, чувствах эмоциях. это кладезь знаний для любого писателя. критиковать мою любовь подслушивать не обязательно, ведь всегда это все анонимно и просто не большое трепетания звука, а я просто его улавливаю. подчеркиваю, соединяю, обрабатываю и уже после всех перевоплощений в своей голове выдаю интересных гибрид нового человека. но их всегда занимали примерно одинаковый спектр вопрос политика, любовь, учеба, работа. они касались разных людей и их самих, стран и друзей, но это все было одно и то же.
поэтому за частую ни чего нового здесь не услышать. я помню момент когда приходил три вечера подряд сюда, что бы найти своих новых героев и очень разочаровался. в первый день я толком ни чего не подчеркнул, единственное что одна милая девушка очень сильно болтала, она разговаривала о своих отношениях с парнем и сетовала на то, что тот не уделяет ей должного внимания, какой же был с ее слов плохой этот молодой человек, что мне становился странно, а зачем она с ним вообще встречалась. она критиковала подруг, друзей, родителей, преподавателей, прохожих и как мне чуть позже показалось все что ей попадалось на глаза. она сидела и болтала с молодыми девушками, как выяснилось через пару минут это были ее одногруппницы из института. на второй день я весьма удивился услышав вчерашний голос, за столом сидела опять она. меня это не удивило и позабавило. в этот день она уже сидела с девушками с работы и активно критиковала своих одногруппниц, интересная и заманчивая тема для разговора я вам скажу. и уже на третий день я готов был кататься со смеху, когда та же девушка сидела со своим парнем и критиковала девушек с которыми ей приходиться работать. смысл ее речей, замечательных выводов и затяжных пауз, я думаю в эти моменты она пыталась показать что умна. но я вам скажу у нее не получалось это, своим громким и вечно критикующим стилем разговора она раздражала только соседей и не будь у нее плюсов во внешности, то попросили бы замолчать. удивительное место было это кафе. красивое элегантное и уютное. приятная музыка и атмосфера, все создавала состояние уюта и хотелось посидеть еще с часик другой. и мне нравилось это делать сидя здесь и зачитываясь не давно купленным новым томиком какого-нибудь английского произведения. ох как мне нравились англичане, они были не понятны, смешны и вызывали у меня чувство умиления и улыбку. приятные тексты, интересные темы, и вечные споры. меня это затягивало, а их чопорность и придирчивость к языку вызывало уважение и приятные эмоции. мне было приятно их читать и с каждой такой книгой я обогащался, но не знанием, сколь больше умением, но таким которое возможно выучить и понять. то что становиться инстинктивным и приятным. это как здороваться и прощаться, это как улыбаться приятной шутки или человеку. это становилось частью инстинктов и просто делало меня более легким. парировать какие то колкости в свою сторону я мог с удивительной легкостью, надменность же мне давала почву для полного безразличия к чужой критике. я ее парировал легким движение или словом. не обращал внимание, но мотал на ус и запоминал.
сколько сор, слез, грубости и радости я увидел здесь. сколько раз молодой человек приводил сюда девушку, все это наполняло меня и замещало то чего у меня не было. а я был очень одинок.
за свои годы я понял одно, что люди почти все одинаковые. общепринято считать что они абсолютно все одинаковы внешне, а все отличительные качества зиждяться на уровне внутренних. и я бы с этим согласился, потому что пока я сидел за своим любимым столиком на мой взгляд попадались самые разные люди, но изучая их для своего дела, я понял на сколько абсурдно это суждение. на сколько оно поверхностно само по себе. и понял что кроме как внешностью люди ни чем в большинстве своем не отличаются и найти по настоящему отличающегося человека с чем то в глазах и эмоциях стало редкостью. они все были однотипны. их волновали одни и те же проблемы, их трогали одни и те же чувства и все это они выражали абсолютно одинаково. мне стало ужасно тошно от этой мысли, я бы и сам не заметил бы, потому что бы одним из них. и лишь по этому меня так затронул тот молодой человек. в нем было что то не обычное. уникальное и отличительное, что то личное, но не индивидуальное. и я заметил как многие на него смотрели, это был взгляд своры собак. страшный и не предсказуемый. этот молодой человек трогал меня и удивлял, меня тянуло к нему. и не прошло много времени как я уже завел с ним беседу. он говорил честно открыто не боясь осуждения и критики. он не стеснялся и не строил из себя кого то, он был человек, в этом и был интерес. его история жизни была по настоящему пропитана человечностью. и это было странно в этом городе. я часто был в дорогих местах мое состояние от родителей позволяло мне получать все что я хочу. и я с радостью растрачивал его. хотя даже из далека не замечал ему конца. мне это нравилось, это давало ощущение дикой свободы и безмятежности, удовольствие от независимости. только позже я понял что вся эта независимость была фарсом разыгранным мною самим. это была зависимость и все что я не делал было приковано к единому. это было всегда одно и то же. и надо было всего лишь сравнить с кем то. почувствовать эмоции и чувства другого человека, главное открытого и целого. это из за нашего не умения думать и соображать. это из за того что мы это умеем только поверхностно. нам не важна суть. на главное то что видно. и тут мы понимаем что в целостности человека заключается его завершенность, это же было само по себе абсурдно, но такие легкие и простые сравнения слов помогали нам жить. мы создавали сами себе барьеры и определяли ими свою целостность. хотя целостность человека определялось в его возможностях, идеях, мыслях, движениях, поступках, целостность можно было бы легко определить возможностью вбирать в себя все большее и большее. это касалось любимых, детей, родных, друзей и знакомых. наши стремления и их достижение определяли нашу целостность, целостность это когда человеку есть к чему стремиться. тогда человек завершен. а мы же придумывали барьеры, таким образом легко ограничивали интеллект, таланты, умения, кругозоркость. люди получились весьма простыми и мало интересными и весь духовный мир их заключался в простых стереотипах с телевидения, радио, кино, рекламы. все это гнало и принижало нас превращая в не прогрессирующее общество, а в регрессивное. поэтому так резко падает уровень образования, поэтому мы уже ни чего не умеем делать руками.
я молчу про такие вещи как уважение, этого у нас просто нету. мы живем ложью и ею же питаемся, они для нас слаще любых конфет. она так прекрасна. и это радует нас. радует наши сердца. спросите сами себя, часто ли вы врете, часто ли вы обманываете, часто ли вы думаете, предпочитаете ли выдумать. в большинстве своем все ответят не честно на эти вопросы и не важно как, суть в том что нормальный человек ими не задается по умолчанию. они ему не нужны и не интересны. он впитывает в себя более полезные вещи, это знания, это эмоции и чувства.
мы разучились любить и в большинстве своем выдаем эту любовь за фарс и дешевую игру в кошки мышки, нам это нравится. вот вам и эмоции, фальшивые да, но разве это важно. ведь через день мы забудем. и все большего нам и не нужно. мы создаем семьи только ради того что бы создать уютные условия жизни, и не определяем семью как многогранную составляющую в жизни, то что это очень сложная позиция, требующая времени и детального понимания. мы заводим детей только для обеспечения своей старости, а все остальное нас не волнует и не трогает. разве это важно. мы сами себе соврем и живем счастливо. внутри все можно изменить и поверить за какое то время в другое в свое. и уже не важно где правда, а где ложь. у нас будет своя история, уникальная.
у вас бывает состояние, когда вы теряете счет времени, это состояние настигает вас в выходные. в эти моменты вам не нужно вставать рано утром на работу, по делам. для меня это состояние стало стабильной нормой, мне не нужно было о чем то думать, все функционировало как часы. это место я полюбил не сразу, в нем не было ни чего не обычного. тронула меня милая официантка звали ее Катя, очаровательная девушка, приехала из провинции в Москву, с четким желанием добиться чего то. милая и добрая девушка запала мне в душу и не могла оттуда вырваться, это все что держало меня здесь. первый раз я с ней познакомился полтора года назад когда случайно зашел в это место, шел очень сильный дождь в тот день. и мне нужно было согреться хоть где-нибудь. почти сразу заметил ее милое и нежное лицо, наивное и доброе. как сейчас помню ту компанию ребят с девушками, им было максимум лет по двадцать. без умолку болтавшие о свою насущных проблемах, в тот момент меня уже сразу стало воротить от их дешевых разговоров. они без конца дергали и издевались над ней, мне стало за нее обидно, и так зацепила гордость с которой она проносила мимо всех их обиды. я заступился за нее. и после этого она стала тем радостным огоньком в этом городе который манил меня в это заведение.
сейчас я сидел здесь погрузившись в свои мысли, в свои чувства. рядышком лежал сборник малопопулярных произведений парочки английских мастеров. меня больше прельщало читать такое, так как именно в них я мог ощутить жизнь автора, его борьбу, смысл, путь и движение, в таких произведениях чувствовалась жизнь самого автора. я с легкостью экстраполировал этот жизненный опыт на себя. мне нравилось размышлять и пытать перебрать все так что бы приспособить к себе. мне нравилось думать, это было несказанно приятно. но сейчас меня не интересовала книга, я погрузился в воспоминания собственной жизни, они проносились мимо и создавали атмосферу кино. где я был не участник, а лишь просто зритель. откинув голову назад, я глубоко вдохнул и выдохнул. я сидел не подвижно теребив рукой свою новомодную игрушку, к которой интерес потерял как только прошло парочка дней. это движение создавало впечатление гипноза и помогало мне не отвлекаться на окружающий мир. из чашки кофе исходил приятный аромат. как всегда мое любимое крепкое и с молоком. я любил эту официантку, но по особенному, я помог ей поступить в институт. и она была счастлива, это дарило и мне счастье. но в глубине себя я понимал и ждал когда же войдет в эту дверь она. сидя не подвижно и ощущая телом каждый шорох, мой мозг отсеивал все не нужное и ожидал этих до боли знакомых каблуков. этого стука башмачков. я давно бросил курить. и сейчас запах сигарет был мне не важен. он не отвлекал меня.
я был доволен и счастлив от своей жизни, всего что у меня было я добился не сам, мне помогли, но это была не особая помощь, это были лишь слова, чувства и уверенность. уверенность в собственных силах. да я был красив, но по-своему. да я был обаятелен, но по-своему. загадочной вот секрет, искренность и честность. отдача, которой мало кто может дать.
что бы ты могла дать за меня. сколько я стою на рынке. все это вопросы которыми я не раз задавался.
и сейчас я сидел уже получив на них ответ. я ждал ее.