Божественная комедия
(памяти Данте)
(религиозным фанатика и атеистам читать не рекомендуется)
Это был день, когда я умер. А точнее ночь. А если еще точнее, то вечер.
Вышел я вечеру за чипсами и на тебе. Какой-то ненормальный на «BMW» вылетел на красный свет, да еще и на «зебру».
И бац.
Чипсы вредны для здоровья.
Пришел я в себя, уже в какой-то комнате, с серыми стенами. Тут до меня дошло, что я сижу на полу. Неловко стало, поднялся на ноги. Жду. Кого спросите? Сам не знаю. Ждал не долго. Прямо в стене отверзлась дверь. Именно отверзлась, другого слова не подобрать. А в проеме блондин в белом костюме, рубашке нежно бирюзового цвета и с серебряной булавкой на галстуке. Туфли тоже белые. И с улыбкой от уха до уха. От блеска зубов даже глаза режет.
- Здравствуйте любезный философ-теоретик, добро пожаловать в Чистилище.
- Так минутку, - я попытался собрать воедино быстро разбегающиеся мысли, - вы хотите сказать…
- Да вы умерли.
- Э…а….
- Много обещающее начало, - блондин просто светился от улыбки, - Идемте. Думаю, он нас догонит. Вечно он опаздывает.
И блондин вышел. Я поспешно выскочил следом. И попал в коридор, по которому сновали одетые в костюмы люди. Почти как в большом офисе, где полным-полно клерков и менеджеров. И все суетятся, спешат. Вот только костюмы у клерков оказались двух цветов, белые и черные. Клерки в черных костюмах растворялись в полумраке коридора.
- А вы кто? – спросил я, пристраиваясь сбоку.
- Я Ангел.
- Ангел? А где же тогда ваши крылья?
- Ну почему всегда один и тот же вопрос.
- Так я что не оригинален?
- Нет. Вы только представьте, что по этим коридорам будут ходить ангелы с распростертыми крыльями. Да мы ведь друг друга посшибаем и оперение попортим.
- И к тому же весь пол будет завален пухом и перьями, уборщицы замучаются. Подадут жалобу в профсоюз, - услышал я тихий шепот в самое ухо.
От неожиданности я даже подпрыгнул. Обернувшись, я увидел стоящего рядом брюнета. Одетого в черный костюм, красную рубашку и с золотой булавкой на черном галстуке. И черные же туфли.
- Я все слышал – возмущенным голосом пропел Ангел, - и знаешь, могу…
Что именно мог Ангел я не услышал, потому что его перебил брюнет.
- Да ладно тебе, уж и пошутить нельзя, - скорчил он притворную гримасу, - и к тому же в каждой шутке, есть доля правды. Так ты меня представишь?
- Самому видно тебе лень. Ладно уж. Это Демон.
- Демон? – удивился я, - А…
- Вот только не начинайте про рога и копыта, - вклинился Демон.
- И не думал даже, - соврал я
- Молодец, врет и не краснеет. Что еще можно ждать от философа-теоретика.
- Кстати это ваш экскурсовод, - отрекомендовал Ангел со скучающим видом.
- Экскурсовод куда? - не понял я, - В Ад?
- Да любезный, - Демон фамильярно обнял меня за плечи, - вы своим философским опусом об устройстве Небесной канцелярии весьма позабавили Мессира. Он лично просил у Господа нашего, чтобы вам устроили обзорную экскурсию.
- Вообще-то мы такое не практикуем, но знаете, когда ходатайствуют из высшего руководства, - развел руками Ангел, - в этом случае редко отказывают. Если быть точным, то никогда.
- Мой философский опус? – недоуменно спросил я.
Блин если бы я курил траву, то точно бы подумал что обкурился. А так приходилось верить в реальность происходящего.
- Ну, право сколь долго длиться ваше удивление, - усмехнулся Демон, - от вас я ожидал большей адаптации.
- Я, знаете ли, первый раз умер, - вздохнул я, - если подобное повториться, то буду более адекватен.
- Ладно, - сжалился Демон, - давайте вспоминайте. Бог есть…
- Бог есть любовь.
- Вот молодцом, а дальше? – подталкивал Демон.
- Бог есть любовь, следовательно, любого, кто бы к нему не пришел, он обязан простить. Так что у ворот Рая Душу встречают Ангелы, которые разбирают жизнь умершего. И выносят вердикт. Если достоин, до допускаю к Богу, где Душа получает прощение. А если не достоин, то прямиком в Ад.
- Ну как по писанному, - Ангел улыбнулся еще шире, как бы физиономия не треснула.
- Но Мессира больше привлекла следующая часть вашего опуса. Вспомните?
- Да нет проблем. Бог создал Ангелов в помощь себе и лишил их воли. Так что ни о каком бунте Сатаны речи идти не может. Как может восстать лишенный воли. Бог сам направил самого сильного, преданный и любимого, которому доверял, надзирать за всякого рода нечестью. Ибо только сильнейший ангел и мог удержать в узде чудовищ подземного мира.
- Ай, браво, любезный философ, - зааплодировал Демон, - вот потому за вас и похлопотали. Вы все так правдиво описали, попали в самую точку. Не то, что ваши христиане.
- Осталось только зарегистрироваться в Канцелярии, и можете отправляться – тряхнул светлыми кудрями Ангел.
- Я себя как-то странно чувствую, - признался я.
- О не стоит волноваться, это нормально, - подмигнул Демон, - Вы же, как ни как на том свете находитесь. И билета у вас обратного нет, да и не продадут вам его тут.
- А что можно и назад попасть? – изумился я
- В теории да, на практике нет, - сказал Ангел с гордым видом.
- Ну, вот все веселье мне обломал, - скривился Демон, - я бы тут сейчас такого наплел.
- А вы добряк, - я покосился на Демона.
- Так я же из темной лиги, мне так положено. Каждый играет на своем поле.
Эта парочка напомнила мне героев старой рекламы, про плюшевый унитаз с колючей проволочкой. Так за «дружеской» беседой мы подошли к огромной двустворчатой двери, на которой висела табличка с надписью бронзовыми буквами «Канцелярия». Дверные ручки в виде дельфинов так же сделаны из бронзы. Ангел взялся за ручку и потянул. Дверь легко поддалась и распахнулась. Блондин скрылся за дверью. Демон толкнул меня в спину, так сильно, что я влетел в помещение, ударившись локтем. Странно, но при этом боли я не почувствовал. Продолжая двигаться по инерции, я налетел на Ангела.
- А осторожнее нельзя? Вы мне так пиджак можете помять – возмутился он.
- Извините, не хотел.
- Это точно он не хотел, - хохотнул Демон.
И тут я увидел куда попал. Это оказалось огромное помещение, со стеллажами уходящими под потолок. А потолка не видно. Перед входом за компьютерными столами сгорбились пятеро стариков. Нет, действительно стариков. Каких вы можете встретить в любом доме престарелых. О таких еще грубовато шутят, мол из них уже песок сыпется. Старики уткнулись в плоские мониторы. Лишь лысые и седые макушки мелькают.
- Ааа – начал я.
- Это наша канцелярия, - просиял Ангел.
- Как-то иначе представлял себе это, - проговорил я.
- А вы думали, что мы тут работает по старинке? – Ангел лучился от счастья.
Если прислонить к нему лампочку, думаю, она бы дала свет.
- Да, знаете ли, думал тут книги, пергаменты, папирусы.
- Это канцелярия, а не музей, - Демон давился от смеха, - Зачем нам тут разная рухлядь. У нас здесь все по последнему слову техники. Ни какого архаизма. Цифровые носители великое изобретение 20 века.
- Позволь мне. Тут записывается жизнь и грехи всех людей, - влез Ангел, - Все в режиме реального времени. У нас очень мощный сервер. После смерти, запись просматривается, грехи отделяются от праведных поступков, все это монтируется, записывается на DVD диск и отправляется на утверждение высшему руководству. Ну, а потом в хранилище.
- При помощи чего записываете? – не понял я
- Ой, ну средств и возможностей у нас предостаточно. Знаете мы как-то не испытываем недостатка в финансировании.
- А это что за почтенные старцы? Они как-то не вяжутся с компьютерами.
- Почтенные старцы, вот уморил – заржал Демон, хватаясь за живот.
- Можно не орать, мы тут работаем, - из-за одного монитора появилось разгневанное лицов морщинах.
- А Левий, как твои сказочки? Все сочиняешь? – Демон перекинулся на другую жертву.
- Порождение мрака. Гнев божий да падет на твою голову.
- Ой, боюсь, боюсь, спрячусь ка я за Ангела. Как бы чего не вышло.
- Изыди демон искуситель. Носитель зла и хаоса.
- И рад бы да не могу. Я тут на работе. А до гудка еще далеко, - веселился Демон.
- Э минутку, - я осторожно тронул за плечо Демона, - Вы сказали Левий?
- Да
- Левий? Левий Матвей?
- Ага, он самый.
- А остальные?...
- Позвольте представить. Слева направо. Матфей, Марк, Лука и Иоанн. За главного у них Левий Матвей.
- Но это же они написали Евангелие.
- Вы весьма наблюдательны, но в этом написании они слишком много фантазий допустили. За что и были определены на вечное пребывание в канцелярии Чистилища. Прочие сказочники на библейские мотивы пребывают в другом помещении.
- Прочие?
- Ну да. Знаете сколько сказочников у вас там на земле существовало? И не только на божественные темы, но и по поводу истории народов. Поезд метрополитена забить можно и не один. Ну вот хотя бы Нестор, монах летописец, он тоже у нас под задержался. Правда, он в другом зале.
- О как, - удивился я.
- А вы думали. Сказочки сочинять, так каждый может, а теперь отвечать надобно. Пусть поработают. Бессрочно.
- Если опираться на то, что вы сказали, то глава всей канцелярии это Константин император Византии.
- В точку – Демон аж подпрыгнул от удовольствия.
- Я же просил не шуметь, - на сей раз Левий Матвей, встал из-за стола.
- Ну что ты возмущаешься, - Демон комично развел руками, - Сейчас зарегистрируем очередную душу и оставим вас. Продолжайте сорить на пол своим песком.
- Я бы попросил …
- Это, с каких же пор Левий Матвей просит что-нибудь у исчадия Ада.
- Исчадие Ада? Ты себе льстишь, - Ангел расплылся в улыбке.
- Ну а хоть я и преувеличил, зато от чистого сердца. Я демон мне не запрещается.
- От чего? От чего? От чистого сердца? – улыбнулся Ангел еще шире.
В ответ Демон скрестил руки на груди и принял позу недовольного Наполеона. Ангел в ответ показал ему язык.
- Так – взорвался Левий Матвей, - Делайте свое дело и вон отсюда.
- Да не извольте беспокоиться, - ухмыльнулся Демон, толкая меня в сторону разгневанного старика.
Я подошел. Регистрация оказалась пустой формальность. У меня только уточнили имя и фамилию и все. Даже расписаться нигде не предложили. Тут же под руки меня подхватили оба сопровождающих и вывели в коридор. За спиной громыхнула дверь.
- Вот и все. – Ангел склонил на бок голову, - теперь вся ваша жизнь будет добавлена в архив.
- Было бы что добавлять, - буркнул я.
- Теперь можете проследовать в Ад. Демон вас проводит, только не задерживайтесь там надолго.
- А ты беспокоишься, что ему там понравится? – оживился Демон.
- Ах, как я устал от тебя. Ну, отправляйтесь уже, - вздохнул Ангел.
Демон обнял меня за плечи и увлек в другой коридор.
- Идем, идем. А то Мессир уже заждался, поди. Тут недалеко. Метров 10 и лифт будет.
- Лифт?
- А вы думали. Все эти полеты, крайне утомительны. Зря, что ли лифт был изобретен. Кстати весьма полезное изобретение. У нас, кстати, лифт скоростной. Глазом не успеете моргнуть, будем на месте.
Глазом и даже обоими я успел моргнуть больше чем один раз, но доехали мы до конечного пункта действительно скоро. Лифт остановился. Секунду постоял, а затем открыл двери. Демон тут же выскочил наружу. Я за ним. А что мне оставалось делать?