"Перед судьбой не преклоняться, молиться, веровать, любить"
А.Н. Апухтин
Сегодня, 19 января 2010 года, я испытала истинное Крещение. С утра, испытывая приподнятое чувство благоговения и просветленности, я вдруг обнаружила, что не имею возможности публиковать стихи в интернете там, где всегда публиковала.
Доведенная до отчаяния невозможностью излагать свои мысли и делать то, что могут другие авторы - редактировать, передвигать произведения по своему усмотрению, написала несколько писем модераторам. После того, как я увидела, что все вновь в порядке, я успокоилась и пошла обдумывать, как мне отредактировать черновики написанных мною стихов и иллюстрации к ним. Вечером обнаружила, что опять не имею возможности делать то, что мне надо.
Должна признаться, что просветленное религиозное чувство исчезло. Я стала через некоторое время просто грязно ругаться.
Так и не получила вразумительного ответа на то, за что и почему я лишена прав публикации. Написала письмо в администрацию сайта. Несколько раз выходила на свой сайт-дневник в социальной сети. Не знаю, могу ли я рассказать всю правду и моих подозрениях по поводу всего этого и так, как бы мне хотелось об этом рассказать!
Последние полгода было много всевозможных наваждений вокруг меня, и со стороны бывших коллег странное временами отношение, и со стороны членов семьи.
Меня вдруг попытались объявить сумасшедшей, заставить лечь на обследование в больницу, хотя я чувствую себя не так плохо! Затем я заметила, что меня просто и банально обворовывают: крадут документы на недвижимость, какие-то мелкие вещи и украшения и подменяют их другими. Моего мужа гоняют по объектам его работы, давая иногда задания, которые не имеют какого-либо смыла и пользы. Моих взрослых детей редко вижу. Иногда они пребывают в столь странном состоянии, что я опасаюсь за их здоровье.
Сама защищаюсь всем, чем только могу, молитвами, чтением книг, которые меня поддерживают духовно, хожу в храмы, хожу к подругам, в банки, выплачивая по всем счетам, которые только есть.
Ищу работу. Есть варианты, но я пока не могу устроиться из-за постоянного беспокойства.
Основная причина его: подозрение, для которого есть подтвержденные другими людьми основания, что я нахожусь под наблюдением: телефон прослушивается, компьютер доступен для редактирования удаленными, неизвестными мне пользователями. Некоторые файлы на моих глазах удаляются и потом в друг возникают. Мне это стало безразлично, откровенно говоря. Поначалу все это меня испугало, потом даже стало и радовать.Иногда это все напоминало какую-то веселую и таинственную игру. Но когда я поняла, что не могу делать то, что мне надо, что мной манипулируют с какой-то целью и , возможно, кто-то кому-то платит деньги за то, чтобы я выполняла ПОСТАВЛЕННЫЕ кем-то задачи,я пришла в ужасное состояние. От этого прозрения мне стало страшно. Я стала обращать внимание на бытовые частности, стала внимательней к моим друзьям и близким мне людям.
Некие исчезновения-появления и "метки" порой веселили и удивляли меня, а иной раз и стали пугать до ужаса. Эти комочки земли, перья, щепки, иголки, лишняя мелочь в кармане,
пуговицы и траурный бумажный калькулятор с вклеенной в него десяткой!
Что все это значит? за что-то мне "светит" "десятка"?!
Что происходит? Из-за чего это все? Имеют ли право те, кто занимается у нас в стране выбиванием долгов с людей, не закрывших вовремя счета в банках, или урегулированием конфликтов между банками, предприятиями и страховыми обществами по финансовым вопросам прослушивать телефоны и внедряться в сети и документы на компьютерах должников? Имеют ли они право устанавливать тайно минивидеокамеры в квартирах соседей, чтобы следить за такими людьми? Имеют ли право они истязать должников голосами и полоскать им мозги днем и ночью "турбулентностями" в трубах, стуком в стенах и полах, смехом и стоном то ли человека, то ли животного?
Разговаривая по телефону, часто слышу на фоне голосов моих детей и друзей, другие, совершенно посторонние звуки:всхлипы не то животного, не то маленького ребенка, стуки дверьми, какие-то хоры и "бульки" голосов не то в клубе, не то на улице.
Более того, когда я сажусь за компьютер и начинаю писать стихотворение, испытываю муки творчества в буквальном смысле:мне диктуют слова, предложения и ритмы, и очень больно все это, поскольку я могу и хочу писать сама то, что мне хочется. За последние полгода написала много откровенной дряни, того, что раньше мне даже и в голову бы не пришло писать. Какие -то сплошные прозрения- подозрения! Разве это поэзия? Читая некоторые "произведения", написанные 2-3 месяца назад под влиянием этих
"полоскателей мозгов", прихожу в ужас! Даже когда я пыталась работать в новом жанре стихопрозы, многие вещи не могла написать так, как бы мне хотелось, потому что в голову в прямом смысле "постились" навязанные кем-то пустые, заштампованные и примитивные мысли.
Провела в мучениях столько времени, в результате оказавшись ни с чем! Не могу ни устроиться на работу, ни заниматься поэзией, совершенствуясь и далее.
Каждый день в квартире происходят странные вещи: подмена одних вещей другими, замена документов, похищение квитанций об оплате налогов, коммунальных услуг и т.д.
Вчера, когда я решила одеться в зимнюю куртку, вдруг обнаружила, что она совсем не та, которую я носила в прошлом году!Это меня привело в жуткое раздражение и расстройство!
Страшный заговор против меня и наваждение, что это промывание меня как должника банка и стоматолога или невольное предательство одной организации. летом, когда компьютер был засорен вредоносными программами, я удалила этот внедренный помимо меня кем-то файл. Одна родственница, "чудесница и благодетельница всей семьи", объяснила, что возможны печальные последствия в связи с этим.
До сих пор все же не пойму, в чем дело. Мне удалось преодолеть кризис, выйти из состояния полной изможденности, физического и нервного истощения и ужаса, но эти голоса,турбулентности, ощущение, что моими детьми, братом и мужем манипулируют, также , как и другими родственниками, не дает мне возможности творить в полную силу и социально адаптироваться. Не могу найти работы, которая бы меня хоть сколько-то удовлетворяла.
По большей части по своей вине, поскольку не могу сосредоточиться на поисках работы и сделать правильный выбор.
Кто знает,сколько мне нужно средств для жизни? Сегодня ситуация с банками и стоматологом улажена, благодаря моим друзьям и родственникам, тем, которые поняли и поверили мне, что могу отвечать сама за свои действия и поступки.
Ближайшее окружение продолжает меня считать ненормальной и анонсируют меня в кругу наших общих знакомых как нечто - не то больную спидом, не то шизофренией, а возможно, и вовсе умершей. Кто знает, для чего они это делают? Думаю, ими манипулируют какие-то люди из каких-то организаций. В первую очередь подозреваю эту сигму-организацию и ненавижу искренне, всеми фибрами души эту "благодетельницу всей семьи", которая поначалу поддерживала меня в творчестве и морально, и материально, а затем просто кинула в самом прямом, бандитском смысле этого слова.
Возможно, в этом романе и в этой главе, в частности, я кого-то обвиняю и напрасно, но я пишу, веря теперь только тому, что вижу наяву, отринув метки и значки всемозможных символик и условных знаков. Не пишу здесь и никому благодарностей, хотя в душе благодарна многим! Довольно этих слюнявых поклонений и посвящений, прозрений-подозрений в спектре времен, написанных мною летом! Довольно разговоров и выслушивания советов со стороны многих моих знакомых, как быть и что делать, советов, которые зачастую имеют полностью противоположный смысл и нацелены на то, чтобы ВЫСТАВИТЬ меня во всех смыслах этого слова!
Еще раз могу здесь написать открыто, что благодеяние по отношению к человеку, который не знает от кого оно, для чего, сколько оно стоит и с какой целью оно совершается, считаю ПРЕСТУПЛЕНИЕМ, ПОКУШЕНИЕМ НА СВОБОДУ ЛИЧНОСТИ, НАРУШЕНИЕМ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА на свободу собственного выбора в жизни!
Кто издевается морально и физически над людьми? Кто считает, что имеет моральное право использовать людей как марионеток своего театра? Кто считает, что может устраивать стеклодом из квартиры человека и его души в целях эксперимента и развлечения без его ведома и согласия на это?
Я прямо могу сказать, что не осуждаю здесь известный TV-проект Ксюши Собчак "ДОМ-2". Считаю его смелым экспериментом и уважаю, сочувствую, сострадаю тем людям, которые организуют его и принимают в нем участие. Этот проект как правило неоднозначно оценивают, но я уважаю мужество тех людей, которые решились на его осуществление. Хотя сама и не являюсь любителем таких зрелищ. Это своего рода антиутопия, смелый эксперимент. Можно говорить о нем и дальше, анализируя более глубоко социальный роли организаторов, спонсоров и "населения" ДОМА.
Но в моем случае речь идет о другом. Никто мне конкретно не предлагал принять участие в подобном эксперименте, никто не объяснял его суть, смысл и содержание, никто не дал понять цель его. Я не подписывала ни одного договора. Никто не объяснил ни в письме, ни по телефону прямой смысл и значение всего того, что довелось мне испытать. Сколько все это стоит? Кто платит? Что будет это все значить и чем я должна заплатить за все это? До сих пор не знаю, что конкретно пережили мои близкие в связи со всем этим!
Кто позволяет себе эти ИГРЫ? Кто превращает людей в кукол, которыми считает возможным манипулировать по своему разумению и в соответствии со своим уровнем развития и кругозором? (В моем случае показалось, что все это не столь великО и огрОмно, на фоне тех невероятных физических и душевных страданий, которые я пережила!)
Кто обрекает людей на сумасшествие и доводит их до самоубийства?
Что это, ревность и обида давних подруг? Месть организации, чьи тайны были разглашены невольно? Разборки "коллекторов", группировок, в которых оказываешься вдруг случайно попавшим, не зная об этом?
Как можно убивать ЛИЧНОСТЬ и СВОБОДУ ДУХА в человеке, превращать его в куклу, растение, животное? Пытаться будить в нем инстинкты, присущие в ИХ понимании зверю?
За что издеваются люди друг над другом, доводя до самоубийства порой? Разве может существовать желание мстить такой силы, чтобы желать смерти самым близким своим людям?
(И это в том регионе, где не было никакой войны и нет межнациональной вражды, за исключением небольших конфликтов, свойственных всюду и везде недообразованным, недоразвитым духовно или зашоренным штампами мышления отдельным индивидуумам.)
Часто слышу голоса о своем необходимом покаянии. Не понимаю, зачем оно! В чем я должна каяться? В том, что в собственной квартире, предполагая, что она "просвечивается" всевозможными медиасредствами, я отматерила всех, кого вспомнила в момент тяжелейшей нагрузки извне, которуя я ощущала физически и сопротивлялась, как могла этому влиянию!
Тем, кто не испытал подобного, трудно поверить, что временами меня гнет и давит так, как будто сила тяготения многократно увеличивается! Вдруг появляется сильная боль в сердце, подобно тому, что бы было, вероятно, если бы мне бросили прямо в грудь дротик!
Так в чем мне каяться теперь, в том, что посмела выжить и стать злой, смелой, подвижной и не боящейся больше зайти ни в одну ДВЕРЬ в прямом и переносном смысле!
Готова покаяться от всего сердца лишь перед моими детьми, если им пришлось пережить из-за меня много горестей и переживаний. Когда мне в полубессознательном состоянии на приеме у врача намекнули, что надо ехать прямо сейчас и каяться перед кем-то где-то далеко за городом, в такой момент, когда пульс зашкаливал наверное за 120 после обезболивания, я вдруг опозорилась и струсила. И сбежала. Уехала на маршрутке, убегая "огородами" по грязному снегу и льду не только от врачей, но и вызванного мной такси! была просто счастлива, когда пришла домой и почувствовала, что я все еще жива!
Посещение православных храмов для меня всегда и скорбь по умершим родителям и друзьям, и просветление, некий праздник души, возникновение маленького храма в моем сердце после того, как я выхожу за пределы храма, собора или церкви.
Этот маленький храм и обретенный крест равновесия и веры в то, что Бог простит и поможет, помогает мне жить некоторое время достойно и счастливо.
Люди, желаю вам счастья и веры в то, что несмотря ни на какие проклятия, наветы, голоса манипуляторов вашим сознанием, письма и звонки анонимных шантажистов, вы победите все это, победите так же и это зло добра, навязанного вам, злом протеста в своей душе и добром веры в свет духа и истины и любви к людям, и найдете в себе силы встать на новый путь развития и достижений в своей в жизни!