***

адресс: and-kovalev@mail.ru

Я являюсь автором рубрики «Реплика» в программе «Вести-события недели». Рубрика имеет большой успех у Калининградцев. Предлагаю Вам прочитать тексты некоторых моих программ. 

АНДРЕЙ КОВАЛЁВ: Здравствуйте, это не танец, это нервные судороги после очередной попытки нововведения, идущего с самого верха. Тут один товарищ высокого ранга из первопрестольной высказал идею, и так, главное, на полном серьезе так: губки бантиком, бровки домиком… ну, как они это умеют. Ну, и родил: отказаться от строительства бесплатных автомобильных дорог при строительстве платных автомагистралей.
И вот эту, с позволения сказать, идею обсуждают в некоторых московских кабинетах. И абсолютно всерьез. Прямо так: я тебе сказал, теперь ты мне скажи, пожалуйста… ваш контраргумент. Это ж, просто, какой-то… Троеточие.
И никто же не сказал, что это бредятина, а все такие: да, стоит обсудить. Вы хотите об этом поговорить? Вас это волнует? Ну, давайте об этом поговорим. Мы, в конце концов, за это деньги получаем. Народные. За то, что мы тут аксиомы, теоремы, очевидные вещи обсуждаем. Наливай, может, чего-то опровергнем! А, говоря простым русским языком: давайте посидим и поп… поговорим. О чем это я? Ну, то есть они? В чем вот это идея для тех, у кого от слова «альтернативный» по телу идут пятнышки и бугорки, поясню: сегодня по закону ввести платную дорогу из точки А в точку В можно лишь в том случае, когда есть возможность прокатиться по бесплатной дороге из точки А в точку В. То бишь – альтернативной. Значит, бесплатной. И пупырышками от этого слова покрываться не надо. Возвращаясь к идее, эти говорят: Можно любую дорогу объявить платной. Или участок дороги. А этих участков может быть много. Вчера участок в 40 километров был по 3 рубля, сегодня хоп, участок в 20 километров уже по 5. Надо было вчера ехать. Вчера было по 3 рубля, сегодня уже по 5… не, ну эти вчера были по 3 рубля, сегодня уже по 5. Чего я не поехал вчера? Вчера было по 3. А завтра, гляди-ка, из того же сорокакилометрового участка нарезано пять платных отрезка и по 2 рубля. Итого уже 10 рублей. Хотя, о чем это я? Какие рубли? Какие десятки? Стольники…
А тех, кто вздумает на джипах платные дороги по полям, по лесам объезжать – штрафовать! Вообще нещадно. И вообще: приравнять это к экономическому преступлению. А еще лучше – к уголовному. А при подъезде к шлагбауму платной дороги по бокам две двойные сплошные нарисовать. И пост ДПС. Чтобы не мог развернуться. Отступать некуда. Ни шагу назад. Только вперед. А если вдруг кто решил задом сдавать – вышку и автоматчика. И огонь на поражение… чтоб другим неповадно было.
«Дорогой платною, да с песней той»… Скоро эту песню будут петь именно так. Вы знаете, они вот с этой своей идеей в самую точку попали. Вот в десятку. Потому что тема дороги – это ж главная тема нашей страны. Как там у классика, у Гоголя? «Русь, куда ты мчишься?» Это же про платную дорогу. Про скорости на ней и цену. И вот она: понеслась, понеслась, понеслась, понеслась… и вот уже видно, как что-то пылит и сверлит воздух. Это проза. А сколько песен у нас про платную дорогу?
«Когда ближний свет твоих лунных фар станет золотым…» Золотым – это в прямом смысле.
«А я сяду в кабриолет…» И заплачу за ближайший отрезок дороги.
«Где-то за городом, очень недорого папа купил автомобиль…» Чтобы рассекать по платным дорогам.
«А по щеке тихо катятся слезы…» Это когда денежку в будку передаешь.
«Еду, еду, еду я, реки, степи, горы и поля…» А этот товарищ, видимо, дорожный абонемент купил.
«Дорога серою лентою вьется…» Дорога, естественно, платная.
И этих песен и стихов я могу столько набрать про наши дороги! Я вас заманаю своим присутствием на экране.
А если сюда добавить еще вторую нашу проблему! Они как-то всегда в паре идут. Дуэтом. Симбиозом. Дураков. Я из этих коридоров вообще никогда не выйду. Видимо, мудрость вечная, если такие вещи всерьез обсуждаются.


Андрей Ковалёв, народный эксперт: Здравствуйте. Ну что, все получили эти квиточки с графой «отопление» и сказали: «Ух, ты ешкин кот»? Это я более менее на цензурный перевел. Наиболее наблюдательные граждане заметили, что а у нас-то только 20 – го стали топить, а у нас 22 – го, а у нас только 25 – го стало в детской вдруг тепло, потому, что у них там какая-то система, какие-то пробки, какие-то продувы, потом выходные были…А квиточки-то мы получили 15 – го, как будто 15 числа у нас у всех в 00.01 вдруг в квартирах стало тепло. А это не так, мягко говоря. Лукавят.
А теперь к другим гражданам. Казало бы, отремонтировали дом. Всё нормально, стоит с чистыми стенами. Нет же, надо их исписать. А то, чё он тут. Кругом у нас вон как, а этот тут такой стоит с чистыми стенами. Возмутительно.
Т. е. деньги сначала потратили на ремонт здания, а потом на ремонт ремонта этого здания, а потом на устранение недоделок того всего, что сделали раньше. Так во всем и везде, ну по-нашенски. Потому, что некоторые наши сограждане так самоутверждаются, разрушая, не умея созидать. Вот кто-то выращивает цветы возле дома, а кто-то их регулярно вырывает и не для того, чтобы девушке подарить, а просто для того, чтобы вырвать. Кто- то каждый год ремонты в школах делает, а кто-то… ну да, ну да…даже не надо продолжать.
Я уже не говорю про лифты, подъезды и лестничные пролеты. А потом они же, спустя несколько лет, и возмущаются: «почему мы живем в таком…? Почему у нас ремонты не делают?». Получается замкнутый круг – одни постоянно разрушают, другие постоянно за ними это ремонтируют и не дают друг другу покоя. Люди постоянно разрушают бессмысленно. Не из чувства мести, не для того, чтобы наказать за что-то, а просто так. Вот смотрите, владельцы магазина, автомобиля, стоящего во дворе, не знают, но разрушают потому, что эта вещь чья-то. Без всякого повода. Вот, что я никак не могу понять.
Стрессы, понимаете ли. Да завали ты стакнюгу, не знаю, на близких наори, что мы постоянно и делаем, в конце концов, психиатры есть. А тут нет же, они идут на улицы, мусорки и скамейки узлами заворачивать. Это ж сколько нужно было потратить энергии и изобретательности, чтобы памятник Ленину на такой высоте краской облить, или чугунную дверь с петель сорвать, или в парке вот эту огромную железную пушку переместить на несколько метров. Это ж сколько в человеке должно быть невостребованной дури, извините, энергии.
Пресс-службы администраций, я опять за вас выполняю вашу работу, а вы мне еще за то деньги не перевели. Жду. Ой, чувствую, не дождусь.
А действительно, если этих товарищей, курочащих, разрисовывающих, поймать за руку и спросить: «зачем?», ничего, кроме невразумительного «а фигли?» от них не услышишь. Это такая у них потребность в самовыражении. А никаких интересов в жизни нет. А след в истории оставить хочется, особенно после праздников. Как выйдешь на улицу, вот так наследили…
Без всякой причины, не зная зачем они это делают, испытывая удовольствие от самого действия, или не испытывая потому, что чувства атрофированы, нет желаний и интересов, вот только гордыня осталась: «а фигли?».
А вот вам размышления на другую тему. Не надо принимать их за истину в последней инстанции. Это мысли вслух. Разговаривал с фармацевтом, говорит: «лекарство от этого гриппа идет на ура. Варимся безбожно. Причем, настолько «на ура», что производители не успевают их производить. Когда такое было? А помните, в середине лета – вот эти передачи, сюжеты, в которых журналисты говорили: «Вам поможет только это лекарство». Молодцы, сработало.
А вот вам вопрос: «А что, птичий грипп уже побороли? И с каким гриппом будем бороться в следующем сезоне, запихивая в себя новую вакцину?»
Подумайте на досуге. Удачи!


АНДРЕЙ КОВАЛЁВ: Здравствуйте. Слушая наших эмигрантов, которые там буквально воют от скуки – все четко, по расписанию, законы все неукоснительно соблюдаются, понимаешь, как же нам повезло, в какой же замечательной стране мы с вами живем. Каждый день какое-нибудь событие – или наступил, или вляпался. Веселуха!
Вызвал к дому такси. Ну чё, доходы позволяют даже в период кризиса, так, смахивая черную икринку. Позвонили, говорят: «Такси прибыло, выходите». Выхожу, спрашиваю: «А вы где? - Тута мы. - Нету вас тут. - Ну мы тута. – А вы на какую улицу прибыли? - На Заводскую. - И я на Заводской». Оказывается, у нас в городе их две. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.
А если следовать в обратном направлении в определенном состоянии… Не уточнишь таксисту, на которую из этих улиц мне конкретно, представляете, приезжаете вы, выходите из такси, а перед вами пятиэтажка, а живете вы в десятиэтажном доме на 9 этаже. Это ж крыша может поехать. Это же ирония судьбы в натуре только. И финал может случиться далеко не радужный.
Нет, хорошо, когда служба доставки, перепутав адреса, вдруг в вашу квартиру заносит новенький холодильник или телевизор. А если наоборот? « - Вы на улицу Рабочих отвезли? – Да». Идут годы, холодильника нет. Тоже кому-то повезло.
А если, перепутав адреса, вам повестку в военкомат принесли. Блин, я же уже служил. Мне чё, второй раз долг Родине отдавать? А если не дай Бог, в суд. Это ж сердце может хватить. У нас такая страна, такая жизнь, практически любого можно пригласить для беседы. И будет, что уточнить.
А вот эти регулярно приходящие письма… Не, ладно бы в них лежали деньги, но в них же письма. Не проверял. Я уже не говорю про многочисленные аварийные службы и скорую помощь. « - Поселок Сосновка? – Да, выезжайте срочно, ждем». А у нас их несколько, этих Сосновок. И в которую из них они приедут – неизвестно.
А вот эта нумерация домов. Кстати, хорошо, если она вообще есть. 24-й, 28-й, а между ними 76-й. Или в одну сторону дома идут с четными числами, а в обратную – с нечетными. На круговом движении все это перетасовывается, и дальше все это идет вперемешку.
А вот вам актуальный пример для нашего города. Одна улица пересекает другую, как бы вливается в нее, течет по ней метров 200, (как хорошо описывал Тургенев, не правда ли?), выныривает с другой стороны и продолжает движение в сторону окружной, по дороге поменяв почему-то название. Причем, 2 раза.
А вот вам другая крайность. В поселке Прегольский нет улиц вообще. «Как?» - вы меня спросите. А я вам отвечу: «Так». Более того, статус поселка и его границы никакими официальными документами не установлены. Т. е. его как бы нет, и звать его никак.
По состоянию на 13 ноября прошлого года прошлого года в Калининграде из 941 улицы названо только 783. Немаловажная деталь – цифры приблизительные. Сами чиновники признаются, что толком не знают количество улиц в городе. Прикольно, да? Рискну предположить с большой долей вероятности, что с тех пор мало что изменилось.
Господа из топонимической комиссии, если вам не хватает фантазии, обратитесь ко мне. За умеренную плату я вам оставшиеся 158 улиц назову без всяких проблем, вопросов и схожестей, над которыми вы так долго ломаете голову. Проспект Ковалева Андрея, Улица Андрея Ковалева, переулок Андрюхи, Ковалевский проспект 1, Ковалевский проспект 2… Продолжать?
На самом деле проблема очень серьезная. Господа, я уже не знаю из какого там отдела, у вас там столько этих отделов, глядя на вашу структуру. К примеру, есть отдел использования какого-то фонда, а есть отдел учета этого же фонда, и в каждом сидит человек по 10. Поэтому, я уж не могу догадаться, к кому из вас там обращаться. Стихи!
Вы там напереименовываете… Был поселок «Совхозный», а стало поселок «Совхозное». Была улица Карташева через «о», а теперь через «ё». А людям потом из-за этой одной буквы светит одна дорога в администрации, нотариальные конторы и БТИ переоформлять документы. И я вам это могу предсказать без всяких гадалок, в паспорте у тебя «Ёжиков», а в договоре купли-продажи квартиры «Ежиков». Ну и кто ты в этой жизни? И вообще, твоя ли это квартира? Определяйся. А для начала окунись в бумажный круговорот.
Товарищи из топонимической комиссии, надеюсь, этот клубок непонимания и орфографического разврата в названиях улиц, а так же цифроблудия в нумерации домов вы разрубите окончательным и бесповоротным решением вашей комиссии.
Искренне ваш, Андрей КовалЕв, когда – то проживавший по адресу: улица ФрунзЁ, 17, или как там у вас по документам…Удачи!

АНДРЕЙ КОВАЛЁВ: Здравствуйте! Вот уж не думал, не гадал, что когда-то появится возможность в эфире государственного телеканала делать реплику на визит самого Премьер-министра России. Вот ведь как жизнь повернулась, вот ведь свезло!
Итак, как сказал Владимир Владимирович во время своего пребывания в Калининграде, всех уже достали эти платные посредники. Для тех, кто пропустил это яркую, я бы сказал историческую прямую речь, поясню: речь идет о тех жучках, кто пристроился к городским и районным органам власти. Куда мы ходим вечно за бумажками, справками, разрешениями… Да так пристроились, что иной раз задумаешься – кто в городе или райцентре хозяин – они, эти жучары, или главы администраций? Но я не о посредниках, тут дело ясное, используя более раннюю, но тоже памятную речь Владимира Путина, здесь ясно что сейчас начнется: начнут этих посредников мочить в сортире. Отделять мух от котлет. Но я не об этом.
Я о том, что и до визита к нам высокого гостя об этих посредниках все знали. Я имею в виду городских и районных чиновников, которые сейчас по высочайшему приказу начнут порядок наводить. Но! Но ждали команды! Без нее ж разве можно? Без того, чтобы тебя как котенка носом по батарее поводили, мол, не-езяя так. А может, они вообще у нас такие, что им приятнее порядок наводить после того, как их, ихним носом в это самое и потыкают. Может после этого в них радость к жизни просыпается?
И деньги на наведение порядка находятся. И на все. И даже на то, чтобы дорожные знаки шампунем помыть. Но только после того, как приехал сам и сказал: «Да вот же у Вас! Вот, пятна на солнце…»
- Ваша правда, спасибо, батюшка, глазки ты нам открыл. Слепы мы были… Премного благодарны, научил!
И все быстро начинает устраняться. Начинает. Только заканчивается ли?
Почему сомневаюсь, потому что после очередной кампании так и слышу явственно: Вы там, на местах как? Как там с ЖКХе?
- А с мест вслух: Вслух: Реформируем! Про себя: Из пустого в порожнее и обратно
-С дорогами?
- Вслух: Ремонтируются Про себя: В дождь.
-Как спорт?
-Вслух: Бьем рекорды Про себя: по закрытию секций и детских площадок. – А с детскими садами как?
Вслух: открываем Про себя: новые возможности коммерческого использования.
Так вот я о чем, я о пятнах на солнце. Про которые им еще сверху не сказали.
Проституция запрещена? А у нас в бесплатных газетах сплошь читаю: «Сауна и массаж». «Две красивицы скачают», Но ни депутаты, ни городские чиновники этого не видят. Им на это глаза не открыли.
Казино запретили? - Так это спортивный клуб.
Эвакуировать машину за деньги незаконно? А на местах эвакуирование идет в полный рост. Это же все тоже очевидные вещи.
- Можно, я торговый павильон поставлю? Буду зарабатывать и платить налоги.
- Можно, – говорит тот. Только сам павильон заказываешь вон там.
- А можно я возьму проект и закажу здесь?
- Нет, только там.
И про, зачастую, родственные связи и того, и другого, знает весь город. И – ничего…
Как там у Пушкина, «чином от ума избавлен»… Извините, подумалось что-то, может, некстати.
Масса городских и районных чиновников, депутатов от народа, которая как будто ничего не видит. Нужен мессия, Христос! Прозрейте и творите! Ей, видим, Господи! Неужели они никогда не ездили за сифонящим выхлопными газами автобусом? Да так, что аж глаза слезятся. Не сдавали деньги за ребенка в тот же детский сад. В спортивную секцию, за зал и на форму, и на поездку. На пирожки ежику в детском уголке, наконец? Вы помните, я тут недавно подсчитывал деньги, которые мы переплачиваем за воду. Но ее мы хоть имеем физически, а капремонта жилья, за который последние 40 лет, а кто-то и поболе, исправно платили, его просто нет. А цифры, кстати, там несопоставимые. И ничего: на местах чиновникам все по. Пока… Пока, как котят, ну, это… И подобных примеров можно приводить столько, что никакого эфира не хватит.
Вы уж извините, может, я сегодня резок и холоден. Хотя на неделе у меня день рождения случился. Ну и Владимир Владимирович к нам прилетал.
Тут один человек посоветовал: «А ты возьми и все свои программы туда отошли. Чтобы когда кто-то к нам еще прилетит, он бы прямо по списку задания дал». Вот я и подумал: может, снять программу про…Ну, в общем, есть про кого. А потом прийти к нему и спросить: «Ну что, мил человек, нос повесил? Отослать? Глядишь, кризис переживу… С наименьшими потерями..» Конечно, на местном СМИ не ноу-хау, но все же…Но это так, подумалось… Премьер-министр хороший повод дал.


Андрей КОВАЛЁВ: Здравствуйте. Немного о жлобстве. С мелким покупаем в магазине диск. Дают чек – мол, пицца в подарок. Приезжаем за пиццей. Нас спрашивают:
- Здесь будете есть или с собой?
- С собой.
- Тогда – 16 рублей за коробочку!
Эх, развернуть бы сейчас эту коробочку на камеру, может, совестно будет. Ну да ладно, богатейте дальше.
А теперь непосредственно к теме. Сижу на днях в машине. Ну и неделька выдалась! Со стоянки задом выезжает машина, въезжает мне в крыло и уезжает. Хорошо, гаишники рядом сидели, «пофафакали» – та остановилась. На вопрос:
- А вы что, не видите, куда вы едете? - Знаете, какой был ответ? Сейчас взрыв мозга случится.
- А я думала, я въехала в столб!
- А почему вы уехали с места аварии? – Ее спросили. Сейчас от ответа остатки вашего мозга разлетятся в пыль.
- А я только первую неделю за рулем!
Пауза. Перевариваем.
И тут я как нельзя кстати натыкаюсь на информацию о том, что, как отмечает старший инспектор по пропаганде ГИБДД, в калининградских автошколах очень низкий уровень подготовки водителей. И вы знаете, с Натальей трудно не согласиться.
Исторический экскурс. Я сдавал на права в 90-х годах, тогда машин было несравненно меньше, и учились мы по полтора года. Сегодня машин тьма – а учатся 2-3 месяца. Несоответствие, казус, однако!
А теперь давайте начнем с самого начала. Зачем человек приходит в автошколу? Вот если честно, без всяких этих «опусов». За корочкой. Потому что папа купил автомобиль. Или «папик» - это разные персонажи. Хотя не всегда. И вот через два месяца она жахнет по площадке фигурного вождения, лихо промчится по проспекту с перепуганным инспектором и получит права. Фантастика!
Наши милые женщины иногда с «мобилой» разобраться не могут, а тут – целый автомобиль! На котором нужно ездить по каким-то там правилам. Смотреть в зеркала – не для того, чтобы поправить прическу. И разгадывать ребусы: что за неприличные жесты своей палкой мне показывает этот милиционер. «Ваще, чё это?».
Но, впрочем, оставим мужской шовинизм. Дело совсем не в них. Среди нас тоже… довольно. Справедливости ради надо отметить, что многие люди приходят действительно научиться водить машину безопасно, надежно и красиво. И хотелось бы надеяться, что таковых большинство. Сегодня вы, уважаемый телезритель, не имея ни малейшего представления о вождении автомобиля, можете открыть автошколу сами. Вам понадобятся оборудованный класс, преподаватель по теории, площадка, 4-5 инструкторов со своими автомобилями. Все! Структура коммерческая, значит, должна зарабатывать деньги. Зарабатывать на этой стезе можно, пропуская через себя как можно большее количество людей в максимально сжатые сроки с наименьшими энергозатратами. Коими являются бензин и горящий свет в аудитории. К доходам же можно отнести регулярное изымание гульденов у учеников для передачи их некой стороне ради повышения процента сдачи экзамена. Оставив себе малую толику!
Не секрет, что у нас в автошколах учат не ездить, а сдавать экзамены. «Поэтому учиться мы будем вот на этой улице, на которой будут принимать экзамен.» Молодцы! А непосредственно перед экзаменом, как повелось, вот этот монолог:
- Господа! Многие из вас на занятия не ходили. Я понимаю – занятые люди, но и вы нас поймите, лицензия-то одна. При сдаче, вы поймите, карты и площадка – дело объективное, а вот город… Там ведь и Шумахера можно завалить, поэтому, может, вы как-то скинетесь на тортик. А то потом будете в очередях стоять, по 8 раз пересдавать. Поверьте моему опыту, то на то и выйдет. И это не просьба. Это совет.
Я же говорю: страна-театр! Все «как бы». Одни «как бы» учатся. Другие «как бы» учат. Третьи «как бы» принимают экзамен. Только выезжают они потом не на «как бы» дорогу, а на «всамделишнюю». Вот и я думаю – как бы не встретиться с этим учеником на дороге. И вам удачи!


АНДРЕЙ КОВАЛЁВ: Здравствуйте! Как всегда, вышел из двери на расслабоне, потому что изначально завышенная самооценка, отзывов навалом – все положительные. Вообще, красавчик. Для начала отвечу на вопрос, который довольно часто задуют мне на улицах – кто вам пишет тексты? Я, конечно, понимаю, что, возможно, внешность не соответствует произносимой речи, поэтому один раз расскажу. Тему реплики может подкинуть кто угодно. Потом я беру листики, бегу в норку, пишу. С этим тем, что написал, иду к начальнику. Там что-то добавляется, что-то убирается, заодно я получаю небольшую инъекцию комплекса неполноценности, узнаю порт на реке Кама, что-то из латыни и вообще о том, как должен быть устроен этот мир. На съемке оператором добавляются прикольные моменты, на монтаже убираются непонятные эпизоды. И вот мы в эфире. Они все работают, а я в лучах славы. Конец саморекламе, а теперь поехали.
Несколько недель назад мы рассказывали о, мягко говоря, странном решении чиновников обязать жильцов многоквартирных домов содержать детские площадки, расположенные в их домах за их счет. Многие, естественно, отказались, что было понятно с самого начала. И эти детские площадки демонтировали и увезли, естественно, за бюджетные деньги. И вот на этой неделе состоялось заседание окружного совета депутатов, на котором было принято решение, внимание, жгу – приостановить демонтаж площадок до разработки специального нормативного акта, регулирующего данные действия, провести расследования по фактам демонтажа данных сооружений и, внимание, вернуть те площадки, которые уже перенесены на прежнее место до решения вопроса в законодательном порядке. Вернуть, естественно, как вы понимаете, за бюджетные деньги. Вот как!
Во-первых, я размышляю вслух. Может, там есть какая-то связь между теми, кто принимает решения, и теми, кто непосредственно их исполняет. Может, они имеют общие интересы. Я размышляю вслух.
-Давайте уберем детские площадки – убрали.
-А теперь давайте поставим - не фигня какая-то получилась.
-А теперь давайте уберем.
То есть не тупо бюджетные деньги, ну это, а так вроде бы какая-то движуха идет. Кто спросит:
-Где бюджетные деньги, Зин?
- Ну как, где? Мы же вон детские площадки таскаем туды-сюды!
Это просто мысли вслух. Вы заметили, я размышляю.
И, во-вторых, наши городские чиновники и депутаты сидят в одном здании, в администрации, я имею в виду. По идее, они должны работать согласовано. Как Лёлек и Болек. Как Шерочка с Машерочкой. Как Бонни и Клайд. Как Винни и Пятачок. А по факту получается – Лёлек в лес, Пятачок по дрова. Какой-то тяни-толкай. Какой-то Бегимотослон получается. Извините за ассоциации. Значит одни, приняли решение – а если прокатит, мы тогда на жильцов еще содержание деревьев и прилегающих стадионов повесим. И тут вторая группа со значками на лацканах приезжает из отпусков, такие на расслабоне, градус на понижение с каждым днем, окончательно протрезвели и прозрели. Говорят: Мы в шоке, вы что, с ума сошли? У нас скоро выборы, мы народные избранники. Вернуть все в зад! Надо более завуалированно, чтоб народ сразу не просек. К примеру, ввести обязательные паспорта домов. Там в среднем по 20 тысяч получается. Ну, как-то так.
То есть они сидят в одном здании, а такое впечатление, что одни в Австралии, другие в Канаде, а народ весь, естественно, в Африке. То есть одни на 5 этаже, другие на 3 и не слышат друг друга. А знаете почему, потому что параллельные этажи, как и миры, не пересекаются. Нет точек пересечения. Кстати, а я вот подумал, а что, если действительно одних в Канаду, других в Австралию? Или этих в … да и других туда же? Ну не всех, конечно, но там есть кого. Потому что там, если копнуть… У меня один знакомый депутат копнул, теперь ходит грустный, задумчивый. Переводит суммы в доллары, в евро, потом в рубли. Сядет на скамеечку, курит, грустит о неэффективно потраченных бюджетных средствах в никуда. Ну что теперь делать будем? Фасады по 4 раза ремонтировать, да дороги по 8 раз укладывать, ну и так крыши, заборы, ливневки, детские площадки. Вы заметили, я размышляю. Удачи!

Андрей КОВАЛЁВ: Здравствуйте! Издревле одной из двух задач алхимиков было приготовление двух веществ, обладающих свойством превращать неблагородные металлы в золото. Один из этих препаратов носил название «философский камень». Каков заход, а! Роман что ли начать писать, а-то читать нечего.
Причем, замете, золото можно было даже получить из… ну из того, что… вот и я решил заглянуть в смывной бачок. Итак, в гостях у фаянсового друга.
На сегодняшний день норматив потребления воды на человека в нашем городе составляет 9,6 кубометра. В том числе 5,5 – холодной, 4,1 – горячей. Что? Как? Откуда? Видимо, коммунальщики действовали по принципу «Трех П»: пол, палец, потолок.
Ребята, предупреждаю, «Реплика» сегодня будет с математическим уклоном. Но так как я по образованию гуманитарий, то постараюсь просто, понятно, доступно и максимально в красках.
Итак, мы имеем цифру 9,6. Для простого подсчета 0,6 уберем. О них вспомним позже. 9 кубометров – это 9 тысяч литров на каждого. Вы еще со мной? Кто со мной, тот герой!
Уж извините за столь интимную подробность, емкость смывного бачка 5 литров. Чтобы израсходовать положенные 9 тысяч литров, каждый из нас в течение суток должен нажимать на эту пимпочку 60 раз или три раза в час. Это без учета на сон. Это буквально сесть и… Ну и засранцами по идее все мы должны были быть. Это сколько же мы все должны выдавать на гора? Пойду норматив выполню, сутки-то идут.
Так три раза в час -это один человек. А если в семье 4 человека, это же 12 смываний в час! Это же какая бурная деятельность должна происходить в тубзике! Это же буквально: вышел, отстоял очередь и опять зашел.
Ванну по 100 литров мы должны принимать по три раза в сутки, чтобы израсходовать положенные по нормативу литры. Причем, в ванну - все, включая мужчин. И вот это вот: «Я не хочу, я уже мылся 2 недели назад!» - это не канает! Должен израсходовать! Кто не хочет принимать три раза в сутки ванну, можно совместить: 2 раза ванну, но 20 раз туалет!
Те люди, у которых в квартирах установлены счетчики, говорят, что в месяц на человека расходуется 2-3 кубометра воды, не больше. А те, у кого не установлены, платят за 9. Эх, сейчас бы рекламу счетчиков ввернуть! Но надеюсь, что те люди, которые их продают, как-то выразят свою благодарность и как-то в материальном плане… Спасибо!
То есть, ежемесячный перерасход воды с человека в месяц составляет 6 кубов. Я к чему веду. По статистике, в городе проживают 125 тысяч семей. 25 тысяч откидываем: дома, особняки, автономка, замки-дворцы. 100 тысяч семей. Сейчас внимательно! В каждой семье по три человека. Это 300 тысяч. Умножаем на стоимость тех самых 6 кубов, а это 84 рубля, прибавляем те 0,6, помните, и получаем сумму ежемесячной переплаты. 27 миллионов 735 тысяч. Ну, вот такая цифра у меня получилась, повергающая в шок. И это помимо того, что мы действительно израсходовали. Заметьте, о многочисленных авариях и утечках я ничего не говорил. Воды не было, но мы за нее все равно платим, как будто бы она была. Ну, как будто бы. Не правда ли, системой Станиславского повеяло? «Я в предлагаемых обстоятельствах». На 27 миллионов 700 тысяч, я потратил 15 минут своей жизни, но я все подсчитал, наши водоснабженцы могут ежемесячно покупать 23 килограмма чистейшего банковского золота высочайшей пробы. Вот вам и секрет философского камня, как из воды в смывном бачке делать золото.
Да, кстати, сейчас норматив потребления 9,6 кубических метров. А с января будет 9,8. Ну, просто, многие люди жаловались, мол пересчитайте, мы же столько не потребляем. Ну, они и пересчитали. Получилось 9,8. Да лучше бы не пересчитывали!
А знаете в чем прикол? 9,6 кубов я считал, как холодной воды. Но там ведь 4 куба горячей, а она гораздо дороже.
Так я к чему веду. Вот кому нужно давать Нобелевские премии, нашим водоснабженцам. И, кстати, там есть денежная премия 1 миллион 200 тысяч долларов. Хотя, что это для вас, месячное так. Но это шутка. А по справедливости, Нобелевская премия вообще-то положена мне за вот эти экономические изыскания. Ну привет вам от лауреата! Эх, теперь бы не зазвездить! Удачи!

АНДРЕЙ КОВАЛЁВ: Здравствуйте. Ну что, попытаемся обвинить общество в эмоциональном порыве. Ну и погодка на этой неделе. В квартирах, однако, дубак.
И как-то так незаметно для широкой общественности и рыбаков прошла новость о том, что в скором времени все клевые места будут платными. У нас ведь сколько любителей порыбачить, и все на халяву. А почему? Видимо, подумалось им. Ап, и на конкурс было выставлено для начала 13 участков. Срок аренды занемеет сколько? Присядьте! – 20 лет! Да-да-да.
Небольшое наблюдение. Сначала, как правило, аренда, а потом – хоп, и частная собственность! На прудик, речку, землю, воздух. Ну, это так, вспомнилось вдруг что-то. Нет, ну я понимаю, арендуй и купи кусок земли в поле, выкопай там яму, залей воду, запусти рыбеху. Хочешь – приезжай, плати и лови, потому что я там ее развел и скамеечку тебе поставил. А тут же километрами раздаются побережья с проточной водой вообще-то.
Дело нехитрое и безопасное, тупо собирать бабки с рыболовов-любителей. Это вам не с браконьерами бороться, вылавливающими рыбу тоннами. Вот там может быть опасно. Там как всплывет чья-нибудь крыша! Да!
Историческая справка. Даже помещики в свое время не додумались до такой гениальной мысли, чтоб деньги с крестьян взимать за купание в реке или пруду. А вы додумались. Эволюция налицо. Или это называется деградация?
У вас продажи падают, бюджеты сокращаются! Горе-то какое! А у народа (сволочей), гляди-ка, деньги на мороженое детям еще остались. Народ по грибы, по ягоды ходит. Можно же леса-поля попилить или уже попилили? Просто не огородили? Ой, спасибо вам большое, а!
Ну, впрочем, это была информация из закрытых источников. А, вот еще что не попилено. Люди же любят из города выезжать. Можно же при выезде шлагбаумы поставить. А направления на конкурсах разыграть. Отдельным лотом окружная.
Пешеходы, тротуары, входы-выходы из подъездов. Сейчас абсолютно бесплатны. Это же возмутительно! Плату на занятия… Да просто потому что вы замужем или женаты. Был же налог на бездетность. О! С неженатых и незамужних – вдвойне!
Если мы выиграем конкурс, говорит директор конторы, которая, кстати, единственная, подавшая заявку на участие в этом конкурсе. Как-то сам собой возникает вопрос о регламенте проведения данного мероприятия, который – внимание! – был разработан этой же конторой. Ну, как и повелось – что охраняем, то и имеем. И рыбку съесть и на… велосипеде покататься. То, продолжает он, за путевку на лицензионный участок, мы много брать не будем.
Во-первых, да хоть 5 рублей. Но люди их заработали и попробуйте мне объяснить, почему я свои кровные должен отдавать дяде, просто потому что он там встал и говорит: «Плати!». И, во-вторых, что значит много брать не будем? Ну, это пока. Как вообще ничего не брали за парковки в супермаркете. Сначала. Тут ведь главное создать прецедент. Ввести умеренную плату на имущество, автотранспорт, вылов рыбы вот теперь. А потом регулировать, повышая ставки в разы. Отлично!
Как там, в мультике про Чипполино: «После того, как мы ввели налог на воздух. Мы заметили, что вы меньше стали дышать. Это возмутительно!» Конец цитаты. В мультике синьора Помидора за жадность наказал Чипполино. Так распорядился автор Джанни Родари. В нашей реальности, да к тому же российской, что-то ни Джанни ни Родари не находится. Вот, разве что, я. Одинокий рыбак. Плывущий в утлой лодчонке в окружении акул. Ну, ни пера, ни чешуйки, вам, что ли. Удачи!



АНДРЕЙ КОВАЛЁВ: «Здравствуйте! Ко мне часто на улице подходят люди со словами: «Нам так нравится ваша рубрика. Вы такой молодец! Спасибо! А вам не страшно?». Понимаете, страшно, когда врешь. Вот тогда люди огребают по полной. А когда говоришь то, что есть – не страшно. Люди сами знают, что сделали «фигню». И еще. Если «зажигаются» подобные рубрики – значит, это кому-нибудь нужно…
Долго не знал, как начать сегодняшнюю рубрику, но жизнь сама подсказала. Стою на перекрестке. Вдруг на желтый сигнал светофора открывается дверца впереди стоящего автомобиля и прямо на асфальт вываливается пепельница с «бычками». Дверца закрывается, жмется на «газулю», и был он таков. Вот же ж быдло, подумалось мне. Что хотят, то и творят. Именно такие больше всего орут о том, что не в той стране они родились, именно такие чаще всего используют выражение «в этой стране». Мол, они к ней имеют косвенное отношение. А они на самом деле Европа. И ведь что интересно, им не наплевать на окружающих, это попытка изобразить, что им наплевать. То есть, они ведь знают, что выкидывать – это нехорошо и неправильно, но делают это, красуясь друг перед другом. Считая, что нарушение правил придает им некий налет авантюризма и пренебрежения к закону. А «крутизна», проявляющаяся в подобных поступках, производит впечатление точно на таких же товарищей. Для нормальных людей поступок, совершенный свиньей, является свинством, и ничего более. А если кто-то пытается донести до них мысль о возможной их неправоте, это сразу воспринимается как попытка учить их жизни. Ведь для того, чтобы не уподобляться сами знаете кому, не требуется делать ничего героического. Достаточно просто не делать. Не выкидывать мусор из окна, не гадить там, где ты живешь, и там, где ты в гостях, и даже там, где ты проездом. А тут – где закончилась сигарета, там и кинул бычок. Так давайте пойдем дальше! Где приперло справить нужду – там и справлять! Приперло в парке с девушкой – пожалуйста, где закончилось мороженое – там и кидать обертку.
Ведь даже животное, выходя из норки, ищет дерево или ямку, а потом лапками вот такие движения делает, да. Ну, чтобы это как-то выглядело… ну, не по-человечески, но прилично!
А вот вам бизнес-проект. На трассе «Калининград-Черняховск» через каждые 100 метров устанавливать видеокамеры, а потом фотки рассылать и квитанции. И «штрафака» - не 2 тысячи, а 20 тысяч. С учетом количества раздолбаев на наших дорогах, срок окупаемости проекта – мизерный. Сутки.
На самом деле уважение к порядку и чистоте прививается очень быстро. Один раз на кухне не убрал – второй раз тебя на нее уже не пустят. Будешь «быковать» - получишь по лицу. Эффект стопроцентный. И несмотря на то, что «а вот дедушка Дуров животных не бил». Почему в воинских частях такой порядок? А потому, что окурок бросил – три наряда вне очереди, или «скворца в грудак». Кто служил, не даст соврать – вот так система работает!
С определенного момента и я перестал выбрасывать окурки. Да-да! Ну не святой… В аэропорту «Домодедово» я хвастался подарками близким перед своим знакомым дальнобойщиком. И тот у меня спросил: «А знаешь, что я везу в подарок своим сыновьям?» - И достал пакет, а в нем гора окурков.– «Я научу их, как нужно любить свою землю и свою страну». Вот с того момента и не выбрасываю.
Тут недавно сообщили, что губернатор выделит деньги на покупку машин с видеокамерами, которые будут ездить по городу и снимать, кто чего выкинул из окна. А потом, естественно, штрафовать. Товарищ губернатор! Предлагаю купить оборудование, которое будет клеймить эти машины. И клеймить словом… «свин». Или, нет, «порося». А нет, они же все считают себя «евро-опейцами»! Поэтому клеймить словом «…опа». И клеймо в виде этой самой «…опы». А если не поможет – вернуть в паспорта пятый пункт, и все они у нас будут по национальности «опейцами».
От всей души желаю вам не поймать на лобовое стекло ни бычка, ни фантика, и, не дай Бог, пустой бутылки. Удачи!

Мой адресс: and-kovalev@mail.ru