Да, он мне нравился. Мне нравилось просто сидеть и смотреть, как закат окрашивает его волосы в золотистый цвет. Нравилось ловить на себе его взгляды. Нравилось наблюдать за его работой, и почему-то не было обычного для меня ощущения напряга или отчуждения. Просто было легко и спокойно, и я радовалась: ветру, развевающему мои волосы; солнцу, уже совсем летнему; просто тому, что он рядом…. Сначала я боялась туда идти, боялась, что буду в тягость. Но страх прошел уже в первые секунды – я почувствовала, что он совсем не против моего присутствия.
Конечно, он понял, что столь долго придумываемый мной повод посещения всего лишь предлог. Но мне было все равно, я наслаждалась окутавшим меня покоем. Для полнейшего счастья не хватало только одного: опереться спиной не на жесткий кирпич, а на его крепкие и надежные руки. Но эти мысли уходили очень быстро – стоило лишь бросить на него мимолетный взгляд и посмотреть, как он работает.
И покой снова возвращался. Тот самый покой, который, казалось, был потерян навсегда. Так хорошо я себя чувствовала только в одном месте – в доме моей бабушки. А теперь моя душа нашла еще один уголок, шумный и людный, но все же такой спокойный. И что самое главное – я знала, что нахожусь на своем месте. Знала, что я не только совсем не мешаю его работе, но он даже доволен, что я нахожусь рядом, и не хочет, чтобы я уходила. И от осознания этого было еще спокойнее.
Но минуты счастья и покоя пролетели как-то слишком быстро. Когда он закончил работу, я с удивлением обнаружила, что минуты на самом деле оказались часами, а он так и не сказал самого главного – того, за чем я приехала сюда. Но стоило только заглянуть в его глаза и все скрытое вдруг становилось ясным и четким. Когда он замолкал и просто смотрел на меня, говорить уже не хотелось – только видеть эти глубокие глаза и отвечать взглядом. Раньше я и представить не могла, как много можно сказать, ничего не говоря. Мне хотелось не отрываться от этих глаз, купаться в его ясных и чистых мыслях. Но наступил вечер, и сказка закончилась….
И вот теперь меня неудержимо тянет вернуться на этот островок мира и покоя. Но одно я понимаю абсолютно точно – без него этот уголок таким не будет. Да, я могу прийти туда, но не продержусь и нескольких минут. Сначала мне казалось, что подпиткой для меня служит место и его энергетика, но теперь поняла – истинной причиной прекрасного настроения было его присутствие. Я чувствовала его рядом, и это давало то умиротворение, которое я долго не могла найти после смерти бабушки. Временами мне начинает казаться, что это она привела ко мне того человека, который будет поддерживать в трудные минуты, да и не только. Так ли это, покажет лишь время. Остается только ждать и наслаждаться каждой минутой и секундой его пребывания рядом…
Кто-то, возможно, скажет, что это любовь. Спорить не стану – очень много разных мнений на это счет, и в каждом можно найти истину. Я только перестала верить словесным выражениям любви. Не зря говорят, что глаза – зеркало души, в них можно увидеть так много. Только не по каждым глазам можно читать – сейчас встречается множество глаз пустых или загруженных заботами. Люди прячут свои глаза, свои переживания и эмоции, встретить прямой и открытый взгляд в наше время – большая редкость. Но у него глаза иные, такие я встретила впервые в жизни. Вначале я не задумывалась над этим, но теперь стараюсь чаще смотреть в его глаза. Не знаю, по каким причинам он не говорит ничего вслух, но этого и не нужно – взгляд его достаточно красноречив. И я понимаю, что мне хочется снова говорить именно так – глазами, но я боюсь. Боюсь открыться и допустить кого бы то ни было в свою душу. Боюсь того, что увидев меня такой, какая я есть, без прикрас и лишней бравады, он станет относиться ко мне иначе. Боюсь показаться слишком навязчивой, надоесть ему своим присутствием и звонками. Он всегда говорит: «Созвонимся!», но никогда не звонит. До сих пор я всегда брала инициативу в свои руки, но теперь боюсь звонить и напоминать о себе слишком часто. Стремлюсь к нему всей душой, но не хочу услышать: «Прости, я сейчас занят» и потерять ощущение тихого счастья. Глупо, конечно. Сейчас вспоминаются его слова о том, что он стремится избегать всего, ограничивающего свободу. Но только теперь они понимаются на всю глубину. Нашу свободу в большей мере ограничивают не законы и правила, а страхи, комплексы и предрассудки. И только избавившись от них, человек сможет быть по-настоящему счастливым. И я пытаюсь избавиться от своих страхов – я беру в руки телефон и звоню. Слышу голос, в котором нет и капли раздражения, и волна радости снова окатывает с головой. И когда он в течение вечера перезванивает в третий раз, я понимаю – он рад моему звонку и хочет меня видеть, но почему-то не может просто сказать: «Приезжай!». И я снова нахожу предлоги для встречи, потому что не хочу терять это ощущение мира внутри себя....
Я не скоро увижу его снова, но даже это не омрачает моего радужного настроения, которое, несмотря ни на что, держится таким уже четвертый день. Каким-то непостижимым образом мир вдруг окрасился в яркие краски, в нем стало значительно больше света. Хочется своей радостью поделиться со всеми, просто обнять весь мир и увидеть улыбки на лицах людей. Ощущение полета, появившееся в тот день, не проходит, ушла вся злость и раздражение. Теперь я понимаю, что такое счастье – это умение видеть красоту окружающего мира в каждую секунду его существования. И солнечный букетик хризантем на столе отражает солнце, светящееся в моей душе. Что на меня так влияет, не могу сказать точно. Возможно, вид пробуждения природы: первые бабочки, первые зеленые листочки на деревьях, цветущие ивы и тополя….
А возможно, воспоминание о его прекрасных глазах. В данную минуту мне вполне хватает сознания того, что практически в пределах моей досягаемости есть человек, с которым мне легко и спокойно. С ним я просто могу быть собой, не боясь признаваться в своих слабостях. Конечно, иногда возникает желание поразить его чем-нибудь, сделать что-то лучше, но потом приходит понимание, что даже при отсутствии этого иначе относиться ко мне он не будет. В своей области он знает очень много и прекрасно разбирается в тех мелочах, о которых я даже мимолетно не слышала. Но ничуть не кичится этим и всегда готов ответить на любые, даже самые глупые и элементарные вопросы. Обычно я предпочитаю не показывать, что не понимаю чего-то или не знаю, боясь показаться полной дурой. Но с ним я переставала задумываться об этом, мне даже стало нравиться задавать ему вопросы и признавать свое бессилие….
Куда и к чему все это идет, мне до сих пор непонятно. Раньше мне было необходимо расставить все по местам, чтобы никаких неясностей не оставалось. А с ним стало как-то все равно – просто движется, а куда…. Это уже не важно. Он есть…. И жизнь прекрасна!...