Ты сказала…
Ты сказала, вряд ли, мы сможем найти общий язык. Ты сделала эти выводы на основании нашего общения в интернете? Или, может быть, тебе нужен «богатый папа», которого ты не будишь любить, потому что, если выходишь за деньги, любовь всегда упускаешь. Даже, если тебе покажется на первых порах, что ты любишь этого человека, ты можешь внушить себе это, затем всё встанет на свои места, тебе придётся либо свыкнуться с тем, что ты находишься рядом с человеком, который тебя не любит, либо расстаться с этим человеком. Но сколько времени пройдёт тогда, сколько будет тебе лет, что ты будешь за человеком, и будет ли так легко построить новые отношения, найти свою новую вторую половинку, или наконец начать искать её. Нам трудно найти с тобой общий язык даже в интернете, потому что я пишу тебе, а ты не отвечаешь, или говоришь, что занята, употребляя при этом английское слово «сорри»…
Но человек не может быть вечно занят. Если есть желание, осознанное желание, то найти свободную минутку всегда можно, даже если ты работаешь и у тебя действительно мало времени. Может быть ты думаешь, что я всегда буду писать тебе, и чувствуешь, что я всегда у тебя под рукой? Зачем идти на поводу у такого человека, с таким человеком можно сделать всё, что захочешь. …«Он так сильно хочет встретиться со мной, что мне даже противно. Пусть он напишет что-нибудь такое, что меня бы восхитило, пусть он сделает всё так, как я хочу, и тогда может быть я с ним встречусь, сделаю ему милость.»… Ты пишешь мне - не ругайся матом, или что-то ещё, пытаешься найти что-то, в чём-то уязвить меня. Может быть, ты думаешь, а какого хрена, он такой добрый, он лучше меня! Так пусть же не совершит ни малейшей ошибки, не напишет ни одного плохого или не нужного слова. Раз он такой крутой, то не дай ему бог совершить хоть малейшую ошибку, уж я то его за неё не пожалею. Может быть, ты так думаешь…
Я тебе звонил, сказал, что хочу встретиться. Ты согласилась, сказала, что, может быть, мы созвонимся на днях. Я не смог тебе позвонить, по объективным причинам. Я даже извинился за это. Теперь я пишу тебе, давай встретимся, а ты шутишь по поводу понедельника… Проверяешь меня на сообразительность, или что? Просто смеёшься надо мной, или хочешь мне сказать, что у тебя опять какие-то планы…? В итоге ты уходишь из Интернета, так ничего мне и не сказав, а ведь это так просто, просто встретиться друг с другом и всё. Я тебя спрашиваю: «Давай встретимся?». А ты мне отвечаешь: «Да». И не нужно строить никаких планов. «А что мы будем делать после встречи? А как мы будем жить вместе, или как мы просто будем вместе? А тот ли это человек, которого я хочу? А сможем ли мы создать семью? А не бросит ли он меня? А не брошу ли я его?..»
Новый год дарит нам надежды. Старый год прошёл у каждого по-разному, у кого-то плохо, у кого-то хорошо. Ты испытала интересное, пусть и маленькое приключение в новогоднюю ночь. Тебе не было скучно, ты может быть, даже чувствовала себя счастливой оттого, что рядом нет никаких привычных забот и напряжения, ты просто гуляла по Питеру, заходила в разные места, и только под конец уже уехала к своим друзьям. Ты была одна, ты могла почувствовать, кто ты, что ты, ты, наконец, освободилась, ты чувствовала себя свободной и могла двигаться вперёд, ты могла бы пойти направо, налево, обернуться назад и посмотреть: «А что там за огни мелькают в ночной тьме?». И никто бы тебя не остановил. Ты смотрела на людей, и видела их. Не такими, как видишь их обычно, когда тебе не до них, а им не до тебя, и все погружены в работу и рутину повседневной жизни. Ты наслаждалась общим весельем, и впитывалась в толпу. И тебе не было холодно в эту морозную ночь, потому что огонь твоего сердца грел тебя сильнее, чем любая, даже самая тёплая одежда. Ты не была такая как все. Могу предположить, что ты даже не пила в эту Новогоднюю ночь. Потому что, когда напиваешься, ты уже не можешь воспринимать окружающее тебя таким, какое оно есть, ловить те краски, что скрыты в окружающем тебя. Ты становишься таким же, или такой же, как все - весёлой, крикливой, шумной, общительной, частью окружающей тебя толпы, но ты уже не можешь смотреть на мир своими глазами. Быть частью этого мира, и позволить этому миру проникнуть в тебя.
Но, может быть, тебе было немножко грустно. Оттого, что ты одна, оттого, что рядом нет кого-то, кто мог бы согреть тебя, если тебе станет холодно, кого-то, кто просто мог бы разделить эту новогоднюю ночь с тобой, разделить твои чувства, переживания и развеять твою грусть и обиду. Кого-то, с кем бы ты себя не чувствовала одинокой. Потому что одинокой можно чувствовать себя и среди друзей, и среди родных, и в толпе, и даже с каким-то не тем человеком. А может быть, ты была одна в эту новогоднюю ночь, потому что, ты искала этого человека? Несознательно, не думая о нём, не зная его. Там где ты ещё не была, среди тех, среди, кого ты ещё не была. Может быть, ты пыталась понять: кто он? А может быть, ты решила, что одиночество это твой удел, или твой козырь, которым ты можешь бить любого и каждого, а может быть ты решила, что будешь счастлива одна?
Мне пора завершать. С Новым Годом, Инга.