"ЧЕРНОЕ ЗОЛОТО"
Глава 1
"Запись из дневника"
"...Просто удивительно, как много вещей мы совершаем даже не задумываясь о том, что делаем, доводя их порой до абсолютного автоматизма.
Просыпаясь под звон будильника, идем на кухню ставить чайник, принимаем душ, наносим макияж, гладим и надеваем какие-то вещи. Пьем кофе, зачастую не, потому что так хочется, а потому, что это то самое время, когда надо его пить и выходить из дома. А затем мы идем на работу, по годами протоптанному маршруту, думая о том, что сегодня приготовить на ужин, или о том, как распределить полученную зарплату. Трясемся в душном трамвае, или тискаемся, как селедки в банке, в пропахшей бензином, дешевыми духами и чьим-то вчерашним перегаром маршрутном такси. И не задумываемся. Не задумываемся не на миг о том, что мы делаем. Мы привыкаем, привыкаем к будничной серости, к коротким всплескам эмоций на праздники которые с незавидным постоянством проходят всегда одинаково. Салат «оливье», «наполеон» на десерт и дешевая водка, от которой на утро всегда болит голова.
Так же и с чувствами. Знакомые и привычные, как старая фланелевая пижама. Мы привыкаем, угасаем и врастаем в свою, порой совсем не совершенную, но такую привычную жизнь. К постоянной нехватке денег, к нестабильности в стране, к отпуску у моря, вырванному с кровью в августе, к вечно утерянному пульту от телевизора, к монотонному храпу мужа, который больше не заставляет замирать твое сердце от пьянящего восторга каждый раз, когда прикасается к тебе. Он тоже знакомый и привычный, в мятой футболке, с взъерошенными волосами, отрыгивающий и пукающий, вечно требующий еды, пива, утерянного пульта от телевизора, или секса «по быстрому», порой настолько механического, что от этого пропадает всякое желание заниматься им вообще. Это трясина, и кто-то упрямо зовет ее «жизнь»...
Я убежала от этого. Я живу иначе. Я трачу деньги только на себя, я не извожу себя мыслями что приготовить на ужин, не стираю чужие носки и трусы. Я сплю тогда, когда мне этого хочется, и ем то, что хочу есть я. Я могу оставить с вечера в мойке грязные тарелки, или уходя на работу, оставить после себя погром. Мне все еще знакомо чувство скучания, ревности и восторга от поцелуев и объятий любимого человека, и прикасаясь к его восхитительно горячему телу, я по прежнему чувствую как во мне загорается огонь, как все замирает внутри, дрожит как струна…жаждет. Я все еще мучительно долго целую его на прощание у двери, и тогда, когда он приходит, разбитый, усталый, сгребает меня в охапку, сопит в мои волосы, и бормочет: «как же я скучал»...
А потом, когда он уходит, я живу, как и прежде, без него, но все это кажется пустым…никчемным, обыденным, доведенным до автоматизма…
Да, я не такая как все. И наверное, иногда схожу с ума от этой непохожести, нестандартности. Мне, быть может, тоже, порой не хватает этих самых «носков» и не бритого мужа, походов к родственникам, и стандартных праздников с «оливье», а не с кошкой. Жить полной жизнью, а не урывками, идти домой, и знать, что тебя ждут. Но я убежала от этого. Я живу иначе. Я сама выбрала себе такой путь, и урывки моей жизни, порой в сто крат ярче, чем сотня обычных серых будней. Я знаю, как я любима, чувствую это, в его прикосновениях, когда он безмолвно прижимает меня к себе ночью, слышу в его голосе, когда он шепчет: «скажи, почему, я так сильно тебя люблю?», вижу в его взгляде, когда он должен уйти, а в душе все кричит: «останься!»… Наверно, для меня, эта не стандартная жизнь важнее, всех иных общепринятых жизней…
Так кто же я? Я - никто, я – все! Я просто ЛЮБОВНИЦА!!!..."