Понять себя порою очень трудно,
Решение рядом, понимаем мы подспудно,
Но скрыта истина за семью замками,
Давайте порассуждаем вместе с вами.
У меня такое ощущение, что я ещё не жила, что жизнь где-то впереди и сейчас я просто с нетерпением жду начала той замечательной жизни. Что это? Сумасшествие? Меня не покидает ощущение неудовлетворённости моего существования. А дни бегут, унося годы, я старею, седею, теряю здоровье, а жизнь, как мне кажется, ещё и не начиналась.
Подкатывает ком к горлу, и душа рвётся на части оттого, что я не успела-таки пожить, и уже не успею наверстать упущенное впереди. Все дела валятся из рук, они мне кажутся пустыми, не нужными. Я начинаю новые, и они не приносят мне успокоения. Хочу оговориться, что в семейном плане у меня всё в норме: муж, дети, внуки. Так, что же не даёт мне покоя?
Видимо идёт какое-то терзание души, она никак не может успокоиться. И только поэтому, я должна во всём разобраться, уложить свои мысли по полочкам, выкладывая логическую цепочку происходящего в моей душе. Признаться самой себе во всех своих пороках, не жалея своего самолюбия. Итак, начнём беспристрастный анализ.
Для меня сейчас жизнь: сон, приготовление пищи, присмотр за маленьким ребёнком, сериалы, и совсем немного времени на рисование, поэзию, чтение книг.Ведь если хорошо подумать, то все эти элементы никак не выбросишь из своей жизни, единственное, что я могу, так это увеличить или уменьшить их долю, не так ли?
Тогда отчего такое неудовлетворение жизнью? Такая душевная боль, не дающая покоя ни днём, ни ночью.
Что не хватает мне? Как трудно разобраться в себе, найти причину смятения, найти, наконец, пути успокоения, понять, что это жизнь. Когда я думаю, что это самая жизнь, и есть, моя самая настоящая жизнь, и ничего другого уже не будет, мне хочется кричать от боли, я не хочу так доживать свою жизнь.
Нет покоя в душе, моя душа больна, и надо искать причину этого недуга. Раньше мне казалось, что путешествия способны заглушить эту боль. Но теперь же я понимаю, что мне от себя не убежать, и где бы я ни находилась, я остаюсь со своей неудовлетворённостью, один на один. И поэтому именно сейчас нужно логическим путём найти причину.
Сейчас задаю себе вопрос: «Что я хочу получить от жизни?» Да, да я хочу ощущать себя значимой, нужной, необходимой для людей. И если хорошо подумать, то есть, другими словами, я как бы хочу одобрения, поддержки, защиты, пусть самой даже небольшой. Хотя, честно говоря, о славе сознательно я не думаю. Можно предположить, что на подсознательном уровне её требует Гордыня! Вот почему я не могу успокоиться!
А может быть, опять тянет меня в пропасть моя созависимость, зависимость от близких мне людей. Ощущая себя значимой для них, я как бы нахожу своё место в обществе. Мне не нужно думать ни о чём, я просто выполняю их потребности. Плюс грядущие перемены в семье, выход мужа на пенсию, страх перед будущем: нищенская пенсия, инфляция. Всё это загоняет в угол человека, не умеющего адаптироваться в существующих экономических условиях.
Я не знаю, как жить, как поступать, меня накрывают страшилки, как рой мух. Я гоню их, а они назойливо лезут в голову. Что это, это и не верее в Бога?
И так, главные причины найдены: гордыня и неверие в Бога.
Но как я всё-таки должна строить свою жизнь? Скорей всего, я должна по максимуму сохранять своё физическое здоровье, а главное, приносить ласку и любовь своим близким. И не нужно давать волю Гордыни, которая толкает меня на мысль о том, что я должна, что-то сделать особенное для людей. Я обычный человек со всеми слабостями и жизнь моя чертовски обыкновенная, хотя, конечно, мне и досадно от этой мысли.
Да и любовь моя к моим близким, внешнее её проявление, может быть более визуальной и в моих силах обогреть и приласкать их. Внутренне я всегда любила и люблю и забочусь о родных, отсюда, на их взгляд, ворчание, брюзжание и в итоге результат - их недовольство. Ну и как же проявлять свою любовь?
Нельзя подменять любовь прислужничеством, а иначе опять возникает замкнутый круг: созависимость, значимость - от гордыни, страх потерять эту созависимость, неуверенность в себе, страх перед будущем, неверие в Бога.
Сейчас по прошествию месяца после моего анализа, я вдруг ощутила некую силу в себе, поняла, что распускать нюни не стоит. Нужно надеяться только на себя, и, конечно, на Бога. И при этом не опускать руки, а бороться за своё существование на Земле, бороться со своими пороками.
Прошло ещё три месяца, я возвращаюсь к напечатанному тексту с тем, чтобы подтвердить правильность моих умозаключений.
После проведённого анализа моих переживаний, мне, на удивление, стало спокойнее жить, меня не тянет никуда ехать. Я получаю радость, просто находясь в своей квартире, я выполняю все дела по дому, необходимые для нормальной жизнедеятельности, моя душа никуда не рвётся.
Главное, я перестала посягать на свободу своего самого близкого человека и тем самым прекратились всякие перебранки. Но при этом я не позволяю ему ограничивать и свою свободу. И муж мой, любящий уединенный образ жизни, от этого не менее счастлив. Просто мы разграничили чётко обязанности по домашней работе, выполнив их, каждый волен заниматься тем, чем захочет.
И я счастлива! И мне совсем не нужно куда-то ехать, чтобы ощутить это чувство. Чувство спокойствия, как бы тёплым покрывалом, укутало мою душу. Я начала давать тепло близким, и ярче ощутила их далеко неравнодушное отношение к себе.
То есть, по моему жизненному опыту, должен быть баланс между душевными и физическими возможностями и требованиями, предъявляемыми к себе и близким, как самим собой, так и окружающими.
Так, как перебор с требованиями влечёт за собой волнения, переживания, и отсюда гнев и раздражение. А это-то, как раз, и является одной из причин нашей неудовлетворённостью жизнью.
Не зря мудрые люди говорили, что можно быть счастливыми, не выходя из квартиры и можно, постоянно путешествуя по разным странам, не обрести счастья и покоя. И, казалось бы, находясь в солидном возрасте, не понимаешь истины. Так как не факт, что житейская мудрость приходит с годами.
Я перестала чего-либо ждать. Нет, я не просто жду смиренно смерти, нет! Хотя надо признаться, меня иногда навещают такие чувства. И в те минуты у меня пропадает интерес к жизни, и, я всячески борюсь с этим тяжёлым состоянием. Причиной обычно бывает отсутствие доброжелательного философского общения с близкими людьми, для меня это очень важно.
Но скажу вам откровенно, как только у меня появился мой молчаливый собеседник, жизнь моя стала интереснее и счастливее. И собеседника моего зовут «Амило», который послушно записывает все мои мысли и рассуждения.