Где кому надо заниматься любовью? А пусть потенциальные партнёры ознакомится с этим списком, и им не придётся тратить время на поиск места.
Рабочий и колхозница могут заниматься любовью на монументе. С серпом и молотом.
Только жнице надо аккуратней серпом махать, чтобы кое-что партнёру не отмахнуть.
Путана и клиент должны заниматься любовью на панели. Но о технике безопасности забывать не следует. Чтоб панелью не придавило.
Депутат и депутатка могут заниматься любовью в прямом эфире. Этим наши славные парламентарии пока ещё всенародно не занимались.
Члены какой-нибудь партии обязаны трахаться на своей политической платформе, выкрикивая время от времени партийные сленги. Типа, «Наш поезд отправляется с правильного пути!».
Космонавт и космонавтка могут заняться сексом в открытом космосе. Вряд ли у них там что-то получится, но попытка – не пытка. А для науки такой секс будет просто неоценим!
Патриот и патриотка обязаны заниматься любовью к родине во всех уголках страны. Им надо только эти уголки привести в порядок, чтобы грязь не прилипала к потным телам.
Модельер и топ-модель могут заниматься сексом на подиуме, попутно демонстрируя новые модели противозачаточных средств.
Клерк и бизнес-леди могут заниматься любовью в офисе. Славная традиция, и её нарушать не стоит.
Пианист и арфистка могут заниматься любовью на рояле. И на арфе заводит, но на струнах можно порезаться.
Репортёр и журналистка могут поиметь друг друга в газетах. И чем грубее, тем лучше разойдутся тиражи их изданий.
Настоящий полковник и капитанша могут заниматься сексом в окопе, в штабе и в блиндаже – да где угодно, лишь бы их не застукали во время этого капитан и жена полковника.
Барин и холопка должны заниматься любовью на сеновале. Так пишут классики, а всё что когда-то они сказали, принимается всеми без возражений.
Писатель и читательница могут заниматься любовью по телефону, но по нему же они могут договориться о встрече. Ничего никому конкретно не предлагаю, но номер моего телефона любая читательница легко найдёт в телефонной книге.