Однажды вечером иду с работы и вижу издали, мой автобус № 18 с переполненным брюхом от остановки отчаливает. Значит, убитый час до следующего торчать. А мне бы ускориться, пятница всё-таки. И тут, то ли мыслишка лукавая в башку затесалась, то ли внутренний голос проголосил:
– Слышь, ты? Вот если сейчас ещё один подгребёт, значит – Бог есть! Устроим проверочку?
– Ага, сейчас тебе, "гармошка" с сидячими местами! – сам в себе сомневаюсь, но к остановке подойти не успел, а там ещё восемнадцатый. Только меня не дождался. Порожняком укатил.
– Ну, это не Господь, – думаю, – совпадение просто. Бонус от автотранспортного предприятия. Бывают же порой и автобусы парой.
– Слышь, ты? А Бог троицу любит! – упирается голосишка.
– Да ну. Три штуки подряд? Чего ради? – уже на остановке прикидываю. – Теперь-то придётся следующего подождать.
И опять - нате вам! Это что ещё за "летучий голландец"?! У меня перед носом останавливается автобус № 18 в натуральную величину. Не зеваю, запрыгиваю и, по привычке проворно усевшись на свободное место, пребываю в глубокой задумчивости, не с небес ли материализовался этот обычный с виду автобус?
Вдруг – снова голос, да не внутренний, и не свыше, а суровый кондукторский:
– Товарищ пассажир, вы с какой целью проникли в автобус и не платите за проезд?!
– Ах, да, – рассеянно приземляюсь. – Будьте любезны, пожалуйста! – и мелочь в кондукторскую ладошку. – А мы, случайно, не в рай направляемся?
Кто, интересно, потянул меня за язык? При слове рай кондуктора передёрнуло, и вся мелочишка рассыпалась.
– Господи! Что за день сегодня?! Сплошные сектанты-прикольники! – вопиющим гласом возмутилась она на весь мир в формате автобуса. – А если кому-то в психдиспансер, – прозвучало явно в мой адрес, – нам с такими, – жест у виска, – не по маршруту! Восемнадцатый вам не катит!
Уличённый на весь автобус в ереси, да с подозрением на бесноватость, я блудный, грешный и окаянный, рассыпался по салону вслед за монетами. Под сиденьем, куда закатился рублик, разметалась веером пёстрая стопка гламурной макулатуры. С верхней картинки на меня уставилась загадочная физиономия кришноподобной вавилонской блудницы с усами. И заголовок для ясности: "ЛЮДИ КОСМИЧЕСКОГО ВИДА, ТРАНСФОРМИРОВАННЫЕ ЭНЕРГЕТИКОЙ СОЗДАТЕЛЯ ЦИВИЛИЗАЦИЙ В РАЙСКУЮ АНОМАЛИЮ".
– Выходит, уфологии наследили? – заключаю предположительно. – Тоже мне, пилигримы-трансформеры с приветом от беса полуденного. Потрепали кондуктору психику. То-то она вся взвинченная. По второму кругу пошла обилечивать.
Однако среди пассажиров "зайцев" не было. Да и водителю билет ни к чему, - свои-то катались бесплатно. Пришлось ей ретироваться на запасное место и затихариться до времени.
– Слышь, ты? Земля в иллюминаторе! – прервал мои наблюдения внутренний голос сиплой речёвкой водителя объявившего в микрофон: – Автобус дальше не идёт! Поздравляю с приехалом!
В серьёзных раздумьях я высадился на землю. Там уже обозначились сумерки. Ночь, сбиваясь по укромным местам в стаи тёмными пятнами, готовилась заступить, а в лучах заходящего солнца сияли вознесённые над горизонтом… церковные купола.
Вывод напрашивался простой: Бог есть – однознак! И это… требовалось обмыть!
– Слышь, ты? Предлагаю по сто пятьдесят, и к Господу на смотрины! – с идиотским энтузиазмом шепнул внутренний голос в баре у стойки.
– Предлагаю не предлагать! – обломил я его как отрезал. Мне ведь доподлинно было известно, что пятница легко превращается в тяпницу на энтузиазме без тормозов, поэтому заказал сто перцовки и бутерброд с селёдкой погорячее. Пока я заглатывал, голос вернулся к теме:
– Слышь, ты? Креститься тебе пора уже. А то ждёшь всё чего-то, словно жид ожидающий.
– Будешь так обзываться – я вообще обрежусь, во-первых. А во-вторых, мне действительно нужен знак.
– Дятел! Тебя же к храму спецрейсом! Это, по-твоему, ничего не значит?! Тогда объясню: знаковая ситуация всегда значима, ибо знаки специально изобретены, чтобы служить для передачи значений!
- Вот поэтому мне бы хотелось чего-то особенного.
- Ага, типа инопланетяне чёрную метку тебе пошлют через уфологов. И либо клизму поставят на клеточном уровне да скоцают на анализы, либо одна защита - креститься по православному.
- Ладно, кончай башню сверлить! И так сомнения наматываются. Чувствую, добавить придётся!
Я осушил остаток и, размахивая серьёзной купюрой, обратился к толстой тётке за стойкой:
- Девушка, ещё сто плесните, пожалуйста.
- Сдачи нет! Мелочь ищи! – буркнула та, нацедив стограммульку.
- Да нет мелочи, кажется.
- Креститься надо, ежели кажется!
Тут я и ахнул, на раз.
- Без комментариев, – прокомментировал внутренний голос. – Отвал башки да и только!
Пришибленный впечатлением, я вышел перекурить. После третьей затяжки позвонила жена и совершенно не в тему, у неё ведь одно на уме:
- Ты что, выпил?
- А как не выпить?! – заорал я для убедительности. - Я ведь Бога почти что узрел! Практически! Да что тебе ясно?! Мне знак был!
Однако всё это звучало впустую, причём смешно и нелепо, особенно для дымивших вокруг посторонних ушей, что очень было заметно по их насмешливым взглядам и выражениям.
- Мужик, ты "белочку" свою покорми, пока дьявола не узрел! - советовали они.
Я понял, что здесь мне не место и ушёл, просто, куда глядели глаза.
- Слышь, ты? За правду страдаем, за истину! - включился внутренний голос. – Имеем полное право на сто! Такая вот мысль-нержавейка.
Но эту мысль я прогнал от себя подальше и, загрузившись в ближайшем киоске пивком, так, слегка, чтобы не пахло селёдкой, побрёл произвольным путём, приблизительно в сторону дома. И тут меня поджидал сюрприз. Внезапно выскочив из подвала, на дорогу выбежал кот, чёрный, словно квадрат Малевича, а ведь это тот ещё знак - каббалистический символ кот да Винчи, по-моему?
- Чёрная метка! Чёрная метка! Тьфу, ты! Чёрная кошка! – заорал голосище, даже кепка подпрыгнула. – Слышь, ты, короче?! Если рядом бродят уфологии – тебе клизма выходит!
Я огляделся на местности: слева – панельная этажерка, справа – церковная ограда. Темно и глухо, но вроде бы без уфологов. Оснований для паники не было, вот только с котом разойтись бы. А тот замер посередине дороги. Я попробовал аккуратно обойти его. Тогда котяра двинулся параллельно, и мы помчались наперегонки до ограды. Финишировав первым, да Винчи сиганул между штакетин, где и случился ему облом.
За оградой таилась в засаде сторожевая церковная псина – ух и матёрая! Её пасть, распахнутая «на товсь», могла достойно принять хоть кота, хоть лысого чёрта, а на худой конец - даже сектанта или уфолога. И коту бы сильно не поздоровилось, но в самый последний миг он ухитрился затормозить.
- Клац! - и пасть захлопнулась у него перед носом, а тут я подоспел.
Чёрный ёршик хвоста с генератором задних мыслей торчали из ограды наружу. Пока пёс опомнился, я, сгоряча, хвать за ёршик, и запустил котяру обратно по большой траектории. Полёт и посадка прошли нормально, во всяком случае, без замечаний с моей стороны. Сам же да Винчи на этом не заморачивался, свинтив в ночной зазор почти незаметно, по-чёрному. Возможно, претензии были у пса. Уж очень сильно он метался в истерике. Но это уже не имело значения, поскольку мой взгляд зацепил на заборе листок объявления: «Таинство крещения – суббота, 15 часов».
– Ну, вот! Теперь, пожалуй, можно и покреститься, - обрадовался я и помчался домой делиться приобретённым за вечер мистическим опытом.
– Слышь, ты? Къеститься, къеститься и къеститься! Непгеменно къеститься! – юродствовал всю дорогу внутренний голос. – Пгомедление смегти подобно!!!