Вот и заканчивается очередной январский вечер, похожий на все предыдущие, как две капли воды. Скука в очередной раз пытается разъесть мое тело до последней косточки, и я, в надежде спастись от её безжалостных челюстей, как обычно взгромождаюсь на большой удобный подоконник в моем очередном месте жительства. Я плохо помню, в каком именно городе я нахожусь, на какой именно улице, в каких именно доме и какой квартире. Наверное, это потому, что за последние полгода в моей жизни промелькнуло так много моих адресов и, донельзя, похожих видов из окна, что память уже просто отказывается разбираться во всей этой, по большому счету, никому не нужной информации. Едкий дым в очередной раз разъедает слизистую оболочку моего взгляда, как обычно устремленного в чуть приоткрытое окно, в которое холодный ветер любезно вталкивает падающие снежинки, почти сразу погибающие в неравной борьбе с батареей и включенным обогревателем. Когда он дует чуть сильнее, мой нос умудряется поймать среди дыма запах уже давно опустившейся на город ночи. Этот запах – самое приятное, что я когда-либо вдыхал. Вкупе с обычно приходящей за ним темнотой, он создает непередаваемое ощущение тепла, уюта и спокойствия. К сожалению, сегодня свою подругу он не привел и за окном до боли светло. Весь город покрыт огромным количеством снега, который развалился буквально повсюду, а свет луны и бесконечных реклам отлично от него отражаются. Удивительно, но пока, я не заметил ни одного прохожего, если не считать сторожа стоянки, расположившейся метрах в 50 от дома. Он пытается вычистить въезд в вверенную ему территорию, уже довольно долго, и вполне безуспешно. Периодически задевает близстоящие автомобили, которые в ответ заливаются истошными воплями на все голоса. Когда он задевает очередной, в моем кармане начинает вибрировать брелок. Надеюсь, не поцарапал. А впрочем, пожалуй, не важно. Я делаю очередной глоток любимого пива, последнее время я пью его все чаще, и, тяжело вздохнув, достаю из кармана блокнотик, ставлю очередную цифру, очередную дату, очередное имя и галочку напротив него. С некоторых пор он стал для меня чем-то вроде дневника, чем-то, куда я записываю всех тех, кто купился на очарование поддельной улыбки, банальных комплиментов, капельки потраченных денег, ну и конечно, нелепой имитации доброты, нежности и заботы. То есть, всех своих жертв. Зачем я его веду? Не знаю, да и не хочу знать. Наверное, чтобы не испытывать к себе отвратительное чувство жалости. Чтобы заменить его, это дурацкое чувство, на более благородное - на отвращение, оно искренней, правдивей и, наверное, правильней. Мне необходима эта замена, с каждым днем, часом и минутой все сильнее. А сегодня особенно. Утром, впервые за 6 месяцев метания между городами, я ходил в кино. И впервые за всю свою жизнь – один. К сожалению, не помню как назывался фильм, хотя, все-таки, наверное, к счастью, но фильм был отвратительно скучный. Так называемая комедия, за 2 с лишним часа не вызвала у меня ни одной улыбки. Оттого еще противней было слышать заливистый смех какой-то влюбленной парочки, сидящей передо мной. В какой-то момент, я даже готов был их пристрелить, ну или хотя бы просто покалечить. Интересно, я всегда такой раздражительный? Не люблю отношений между людьми, этот лишний груз жизни, мшеающий жить всем, без исключения.
Мои мысли прерывают чьи-то нежные руки, обвившиеся вокруг меня в объятиях, и голова, так мило улегшаяся мне на плечо. Я на автомате обнимаю в ответ, пусть и она почувствует это фальшивое чувство спокойствия. «О чем думаешь?» - её глаза смотрят в мои, губы немного дрожат, руки сжимают меня чуть крепче, как будто ждут ответа и через пару минут дожидаются. « Я много о чем думаю, но мыслями своими никогда не делюсь», - сухо отскакивает от моих зубов давно заученная фраза, во время которой я ищу повод освободиться от объятий. Все-таки я отвратительный человек, ведь за последние двое суток, это уже пятая запись блокнота…