***
1956 год. В Атлантическом океане тонет итальянский лайнер «Андреа Дориа». На утлой шлюпке после крушения спасаются четыре пассажира – американец, француз, русский и болгарин. Когда они уже умирали от голода и жажды, им явилось божье знамение. Господь, сошедший с небес, спросил у всех четверых, готовы ли они немедленно избавиться от самого дорогого, что у них есть с собой. Если да, он дарует им спасение.
Американец дрожащими руками вынимает из нагрудного кармана пиджака пачку стодолларовых купюр, целует ее и выбрасывает за борт.
Француз, скрепя сердце, вынимает из нагрудного кармана фотографию своей возлюбленной Жан-Мари, целует ее и выбрасывает за борт.
Русский, превозмогая самого себя, вынимает из заднего кармана штанов чекушку водки, прикладывается к ней в последний раз, целует ее и выбрасывает за борт.
А болгарин, обливаясь слезами, обнимает русского, целует его и выбрасывает за борт.
***
Двое подвыпивших «новых русских», загуляв по ночному Парижу, забрели на площадь Пигаль. Здесь они решили посетить один из публичных домов. Бандерша испугалась, что русская пьянь может попортить ей товар, поэтому распорядилась в забронированные ими номера доставить надувные имитационные куклы.
Наутро оба со страшного бодуна встречаются у входа и идут пить пиво. По пути делятся впечатлениями.
-Это была самая ужасная ночь, которую я провел с женщиной в своей жизни, – жалуется один. – Представляешь, я ей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я раздвигаю, она сдвигает. В общем, всю ночь проволандался с ней, а так и не трахнул.
-Это что! – говорит другой. – Я для пущего возбуждения перед началом полового акта решил свою куснуть за грудку. Так эта дура свистнула и куда-то улетела.
***
Русские гусары из полка, расквартированного в Кишиневе еще во времена южной ссылки Пушкина, придумали себе новую забаву. Для игры необходимы портрет государя-императора, медный пятак, огурец и голая дама.
Правила игры следующие. Сначала на стену вешается портрет. Потом с противоположной ему стороны на стол укладывают голую даму и просят раздвинуть ноги. После этого в причинное место ей засовывается огурец. Затем охлажденный медный пятак бросается даме на живот. В результате сокращения мышц пресса огурец выстреливается в направлении портрета. Всяк, кто угодит огурцом государю императору в кокарду, удостаивается чести поцеловать даме ручку.
Однажды, в самый разгар игры, в казарму входит поручик Ржевский, наблюдает такую картину, и восклицает:
-Господа, что вы делаете?! Ее же ****ь надо!
А ему в ответ:
-Фи, поручик! Вечно вы со своими пошлостями.
***
Ночь. Хохляцкая хата. На полатях спят татку с мамкой, а на печи донюшка, така гарная дивчина с гарбузами девятого размера, с дупой, як два гладких херсонских кавуна. Посреди ночи донюшка громко и тяжко стоне:
-О! О! О!
Мамка просыпается.
-Донюшка, что случилось? Мабуть сушнячок замучил? Плеснуть тоби маленько горилочки?
С печи доносится:
-О, мати, подыте вы нахуй! О, мати, подыте вы нахуй!
-Доню, мабуть, захворала? Мабуть печень. Мабуть сердце прихватило?
-О, мати, подыте вы нахуй! О, мати, подыте вы нахуй!
Перепуганная жена будит мужа:
-Петро, просыпайся! Донюшка зовсим больна, помирае!
Петро с бодуна просыпается, поднимает голову, продирает глаза. Морда опухла от пьянства, волосы слиплись.
Поворачивается на другой бог, пробурчав:
-Ну и *** ей у срацю!
Стоны на печи усиливаются:
-О, мати, подыте вы нахуй! А вы, батько, кажите, кажите!
***
Вопросы для тестов из учебника новейшей истории самостийной Украины для русских школ.
-Что такое один хохол?
Правильный ответ: – Один хохол – это партизан.
-Что такое два хохла?
Правильный ответ: – Два хохла – это партизанский отряд.
-Что такое три хохла?
Правильный ответ: – Три хохла – это партизанский отряд с предателем.
***
На военном аэродроме проводятся испытания нового суперсовременного истребителя пятого поколения. Взлет, несколько фигур высшего пилотажа, после чего фюзеляж разламывается пополам, и самолет падает. А в это время у кромки летного поля старый дед пасет козу.
Сменили все материалы, из которого изготовляется фюзеляж, снизили полетный вес на целую тонну. И вот новый опытный образец взлетает, некоторое время крутится в воздухе, и вновь, разломившись в том же самом месте, падает вниз. А дед у кромки летного поля продолжает пасти козу.
Сменили весь персональный состав конструкторского бюро. Кого посадили, кого понизили в звании. Перед новым КБ поставили условие в течение месяца устранить все недоделки. В установленный срок истребитель вновь взлетает и через несколько минут разламывается пополам и падает. Дед привязывает покрепче козу к колышку, выплевывает изо рта цигарку, и идет на главный наблюдательный пункт.
-Хлопцы, – кричит он им снизу – вы неправильно конструируете! В месте разлома наделайте дырок одна к одной, и все будет нормально.
Конструкторы и генералы удивлены таким советом, но им ничего не остается. В случае очередного провала всех их обещали расстрелять за подрыв обороноспособности страны. Взяли дрель, наделали в фюзеляже дырок. Самолет взлетел, успешно выполнил всю программу полета и приземлился.
Деда тут же помыли, побрили, присвоили воинское звание генерал-полковник аэрокосмических сил, наградили золотой медалью «Серп и Молот» Героя Социалистического труда и орденом Ленина, удостоили Ленинской и Государственной премий СССР, зачли его рекомендации, как докторскую диссертацию, приняли в партию, сделали членом ЦК КПСС и депутатом Верховного Совета СССР, дали кабинет в Кремле, пятикомнатную квартиру на Кутузовском проспекте, государственную дачу в ближнем Подмосковье, закрепили автомобиль ЗИЛ-117 и персональную охрану, в центре Москвы установили прижизненный памятник.
И вот первая пресс-конференция деда в столице. Вопрос задает главный редактор органа ЦК КПСС газеты «Правда»:
-Скажите, как вы безграмотный сельский пенсионер дошли до такого простого и одновременно прогрессивного решения проблемы?
А дед смеется:
-Хлопцы, да де ж вы бачили, чтобы туалетна бумага рвалась в месте перфорации.
***
Выезжает былинный витязь на распутье, останавливается перед указующий камнем, на котором написано: «Прямо поедешь – убиту быть, налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь пидарасом станешь». Задумался богатырь. Умирать не хочется, да и коня жалко. Поеду, думает, направо. Ну, стану пидарасом. Ничего страшного. Что, пидарасы – не люди?
Поехал направо. Едет ли долго ли, коротко. Въезжает в дремучий лес, выезжает на поляну. Там спит Змей Горыныч. Богатырь берет палицу и, размахнувшись, с плеча бьет по голове Змея. Тот просыпается, стучит себе по лбу кулаком и кричит на богатыря:
-Что ты делаешь, пидарас?!
***
У лукоморья спит двенадцатиглавый дракон. Просыпается третья голова, будит шестую.
-У меня, – говорит, – есть бутылка портвейна. Давай бухнем!
-Давай, – соглашается та, – только разбудим десятую голову. У нее есть закусь.
Разбудили, стали распивать на троих. В это время просыпается пятая голова. И, полыхая пламенем из пасти, кричит:
-Как бухать, так втроем, а как потом блевать, так всем вместе!