Устала. Страшно устала. Напряжение было очень сильным. Надо расслабиться. Закрыть глаза и подумать о чем-нибудь хорошем. О чем? Не знаю. За последние три года ничего позитивного. Поезд жизни под откос и груда искореженного металла.
Ломать, взрывать, корежить легче, чем создавать, созидать, возрождать. Ладно, хватит об этом.
Надо уйти в лабиринт своей памяти и отыскать там свет. Детство, школьные друзья, первая любовь. Кстати, где он сейчас? Все ли у него хорошо? Господи, защити, помоги ему, он был терпелив и чуток ко мне. Он все понимал. Был иногда резок, но кто может вынести мой характер? Да, не сложилось. Если бы не моя болезнь… «если бы да кабы, то во рту росли грибы». Все к лучшему. А все ли? Нет, безусловно, нет. Столько потерь, сколько? Наверное, как морского песка, все утраты и не сосчитать.
Так хочется себя пожалеть. Снова стать маленькой девочкой, уткнуться заплаканным лицом в чье-то доброе плечо. Тебя пожалеют, погладят по головке, скажут, что все пройдет, что все будет хорошо. И ты поверишь. Розовое, счастливое, сопливое детство – я скучаю по тебе. Спасибо, что ты было.
Но сейчас себя жалеть нельзя, это опасно. Начнется слабость, участиться сердцебиение, поднимется или понизиться давление. Горькая соль польется нескончаемым потоком из глаз, они станут красными, словно у вампира, опухнут, и ты превратишься в законченное чудовище. Так хоть под оливье с пивом, в полумраке ничего, а так будет совсем «туши свет, бросай гранату».
Жалеть себя и плакать не стоит, но хочется. Но мало ли чего мне хочется?! Надо наступить на горло своим «хочется». Что это за хрипы? Ах, да, это я переусердствовала и очень сильно пережала горло. Надо во всем знать меру, а знала ли я ее когда-нибудь? Пожалуй, да, когда надрывала поджелудочную и питалась одним пюре на воде. Проходило время, и я снова срывалась,… Видимо чувство меры не мое, ох, точно не мое. Впрочем, как и лень, скука, нытье, лицемерие, жадность, равнодушие.
Что-то затекла левая нога, ага, значит, пока жива, раз еще чувствую движение в своем бренном теле. Надо бы Маришке позвонить в интернат. Как она там?
Сволочь я бесстыжая, сижу, скулю на жизнь беспросветную, а рядом человек, которому в сто раз хуже, чем мне.
Так, где там мой мобильник? Вот он мой телефункин:
– Маришка, привет! Прости засранку, что так давно тебе не звонила. Как мои дела? Да, ничего, скриплю потихоньку. Я с посылкой к праздникам не успела, на днях вышлю и денежку тебе на мобильный брошу. Перестань, не благодари, мы же с тобой прошли огонь, воду и медные трубы. Жаль, мне до тебя не добраться… Врач пришел? Я перезвоню.
О чем это я размышляла пару минут назад? Не помню. Значит о какой-то ерунде. Так, теперь, коробку, подходящую для посылки надо найти.
Встали, пошли, вперед.