/перенесено с другой моей авторской страницы/
Я узнала тебя во время того счастливого дождя, когда ты ещё был человеком.
Это после случилось тебе стать для меня большой любовью. Стать просто тихой мыслью, осенними слезами из года в год. Стать силой, которая несла меня вперёд так стремительно и так медленно, что я сходила с ума.
Это вначале. А потом...
Ты стал потом временем, в котором я жила. Я не была только тобою, не смогла окончательно потерять себя по дороге - и жалею об этом. Придумывать за тебя твою жизнь, и, главное, верить в собственные мысли. Представить, будто бы я знаю каждую секунду, каждый твой вздох...
Конечно, счастливым этот дождь был только для меня. Впрочем, я этого не знала.
Встретились мы на автобусной остановке. Я не пожелала взять зонтик, наплевав на дождь, и смотрела по сторонам - просто так, разглядывая людей. Вообще интересное занятие, но на автобусное остановке, да ещё когда с неба льёт, как из хорошего душа, люди кажутся забитыми.
Никогда не умела и не желала знакомиться на улице. У людей, которые рассчитывают быть вместе или хотя бы просто дружить, должны быть общие интересы. Конечно, случается всякое - и случайная душа может оказаться родной. Но я точно знаю, что у "душ", обитающих где-то поблизости, шансов куда больше. От добра добра не ищут... А на улице заводят знакомства лишь те, кого не приняли в своём окружении. Конечно, я не утверждаю, что это непреложный закон. Из каждого правила порой выпадают исключения. Ты, например.
Я увидела тебя первой. И ты стал первым и последним, кого я увидела в тот день - поверь мне. Конечно, нельзя сказать, что я сразу сошла с ума от любви к тебе. Нет, вовсе нет. На это потребовалось около половины часа... Дело в том, что красивый парней много. Даже красивых парней с пшеничными волнистыми волосами, которые то и дело приходится убирать со лба, чтобы не лезли в глаза. Правда, тех, которые снились мне много лет подряд - их поменьше. Знаешь, когда я вижу сны, я никогда не вижу ни губ, ни тела человека. Только то, что для меня действительно важно - глаза и волосы. И если мне снятся поцелуи - твои поцелуи мне снились не раз - это напоминает схематичное изображение происходящего. И волнуют, видимо, не ощущения, а осознание самого факта. Ты. Меня. Целуешь...
Я стояла и рассматривала тебя, прячась за ларьком с газетами. Это походило на очередную глупую игру - раньше я часто представляла себе, как могла бы влюбиться в того или иного человека. Просто так, мимолётно, по дороге домой, в гости или на учёбу. Я смотрела на красивых людей, пока не разочаровывалась. Думала - а вдруг это будешь ты? Да, во мне было что-то от Дона Жуана. Я искала идеальную любовь.
Ты не читал газет, и не курил, и даже не слушал плеера. В твоих руках не было раскрытого зонтика, книги или мобильника. То есть ты не был занят ровным счётом ничем. Ты не опирался о столб, не ходил туда-сюда, не изучал содержимое киосков и не выглядывал поминутно на дорогу, поджидая автобус. Ты просто стоял, не обращая внимания на мелкие капли дождя, и смотрел куда-то далеко. Мне это неожиданно понравилось.
Я осторожно подошла поближе, всё ещё забавляясь своей игрой. Встала прямо перед тобой, как будто и не замечая. Но я не замечала "как будто", а ты - всерьёз. Вышло глупо, как и всегда. Так мне и пришлось тогда стоять, размокая от дождя.
Подошла маршрутка, и ты шагнул к краю дороги, не оглядываясь на меня. Вообще-то денег у меня было не много, и надо было ждать обычный, рейсовый автобус. Как жаль, что я этого не сообразила, кидаясь вслед за тобой. И как хорошо, что не сообразила. Расплачиваться мне пришлось всей мелочью из карманов моей тонкой курточки, и парой смятых десяток. Впрочем, путь мой лежал к дому, и финансовый вакуум не особо меня пугал. Он не пугал меня никогда.
Ты сел на первое же сидение, и я, не успев задуматься, присела рядом. То есть задуматься-то я успела, но не о том. Я пока не могла оценить размера катастрофы, которая ещё только начиналась по моему желанию. Я думала лишь о том, что не хочу упускать очередной глупый шанс. Немножко неловко, - решила я, - но зато всю дорогу будем рядом.
Мы посидели немного в молчании, я, стараясь быть не очень навязчивой, изучала тебя сбоку. Мне нравились твои волосы и твоя зелёная куртка. Больше я ничего не видела ровно до тех пор, пока ты не повернулся и я не услышала впервые твой голос:
- Привет! Чем обязан такой настойчивости? - спросил ты. Голос, надо сказать, не уступал внешности. А вот смысла вопроса я не поняла, смятённая и испуганная. Ну вот, со мной заговорила мечта. Здорово...
- Что? - осторожно сказала я, чуть-чуть отодвигаясь и в то же время продолжая теюбя разглядывать. Ну и пусть глупо, но мне было всё равно. Никогда прежде не встречала людей из своих снов, тем более, таких симпатичных.
- Ну, - ты пожал плечами, - мне приятно внимание красивой девушки, но можешь объяснить, чем именно я тебя заинтересовал? Ты вот уже минут десять не сводишь с меня глаз, может, скажешь что-нибудь?
В уголках губ у тебя жила насмешка. Кажется, жила она там всегда, я не знаю. В этот момент я уже немного влюбилась. Потому, что ты заговорил со мной и я не разочаровалась сразу же. Потому, что смог удивить. Потому, что ты сидел рядом и я видела твои тёмные глаза в нескольких сантиметрах от своего лица. Ну и голос, конечно...
- Не знаю, - ответила я задумчиво, - ты чем-то меня заинтересовал. - Честность, как известно, лучшая политика. И краткость тоже, если не знаешь, что сказать, или не хочешь говорить всего сразу.
- Ясно, - сказал ты с таким видом, будто тебе и правда стало всё ясно, - А как тебя зовут? Может, тогда уж нам стоит познакомиться? Или ты предпочитаешь смотреть только издали?
Говоря откровенно, так и было. Интересно, что бы ты ответил мне, если бы я сказала тебе это? Знаешь... Теперь я часто беседую с тобой. Мысленно. Вечером, а точнее, глубокой ночью, когда я всё-таки ложусь спать, сон приходит ко мне не сразу. Сначала я заворачиваюсь в одеяло и замираю. Мне почему-то удивительно приятно лежать так, я просто обожаю своё одеяло и подушку. Нигде и никогда не было мне спокойнее и удобнее. И нигде я не была с собой(или с тобой?) откровеннее. Я лежу молча и думаю. О проблемах и радостях, заново наполняющих прошедший день. О многом. И, конечно, больше всего я думаю о тебе. Даже не думаю, а просто погружаюсь в тебя, улетаю к тебе, падаю в тебя, рассыпаюсь в тебе... Так я и засыпаю.
- Юля, - сказала я.
Ты рассмеялся. Почему? Мне интересно это знать до сих пор.
- Юлька, значит? Или Юленька? - поинтересовался ты, разглядывая меня. Серьёзно так спросил, как будто тебе и правда это было важно. У меня закружилась голова. Внутри как будто лопались радужные шарики, поднимаясь от солнечного сплетения к губам. Они упорно хотели растянуться в улыбку.
- Скорее Юленька, - пытаясь сохранить остатки спокойствия, заметила я. Надо быть трезвой и здравомыслящей. Парням не нравятся влюблённые идиотки, точно знаю, - Ну какая из меня Юлька?
Это не было кокетством. Я знала тогда, как выгляжу. Длинные волосы, заплетённые в косу, аккуратная одежда, сумочка и туфли в тон. Не красавица, на самом деле. Вместо того, чтобы подчеркнуть оригинальные черты своего лица, я подгоняла себя под общий идеал, и мне это не шло ни капельки. При желании я могла бы ошеломлять, но нравиться на всем, а только некоторым. Зато - нравиться сильно. А так все попытки сделать из себя куклу увенчались некоторым успехом, и я была не "красивой", но и не "уродиной". Средняя такая барышня. Но тут часто можно взять качеством - продуманностью наряда, ухоженностью волос и лица, общим благополучным видом. Вроде не киноактриса, но и придраться не к чему. Такие как я (как я тогда) всегда выглядят более красивыми, чем есть на самом деле.
- Юленька, - рассмеялся ты, - верно. А я предпочёл бы Юльку, честное слово. Ты не обидишься?
Тогда я не уловила, в чём разница. Возможно, ты что-то разглядел во мне, или, может быть, твои слова не значили ничего, и теперь я храню их зря. Бережно достаю из закромов памяти, встряхиваю, наполняю смыслом аккуратно и почти незаметно. И вот сейчас я Юлька. Но ты этого никогда не узнаешь, и не увидишь меня. Я стала такой, какой ты, возможно, желал меня видеть. Не похожей ни на кого. Другой. Но как найти тебя, чтобы показать это? Где ты, чёрт возьми?!..
Я пожала плечами.
- Я Даня, - сказал ты, улыбаясь. Твою улыбку невозможно было ни запомнить, ни остановить, ни удержать. Ты улыбался всё время, пока мы говорили. От этого мне казалось, что ты знаешь что-то очень хорошее. И вот-вот скажешь об этом мне. - Вот и познакомились. Довольна?
- Если ты не хочешь говорить, я пересяду, - хмуро заявила я, пытаясь отогнать наваждение и принять твои слова за издёвку или бесцеремонность. Впрочем, я уже не умела пересаживаться от тебя куда-либо, кажется.
- Я хочу, - просто сказал ты и положил свою руку поверх моей. Поэтому я не запомнила дальнейшего разговора. Из содержания твоих слов я помню только, что каждое находило отклик в моей душе и каждое много раз повторялось мною позже. Мысленно повторялось, вслух и действиями тоже.
Я вспоминала его потом, по слову, вспоминала каждое движение твоих губ, каждый легкий взмах твоих ресниц и каждый оттенок твоего голоса. Ты почти не говорил о себе, а вот я рассказала едва ли не всё. Отчего? Не знаю сама, наверное, потому что ты замечательно умел слушать. Ты смотрел на меня, иногда что-то говорил, и через секунду я понимала, что ты прав. Порой начинала спорить, упрямо и весело, и тогда ты смеялся. Водитель маршрутки порой оглядывался на нас и тоже улыбался. На его лице читалось молчаливое одобрение влюблённости.
Наверное, я зря поверила водителю и своим снам. Всё было так правильно, что не могло закончиться. Подобные вещи кончаются долгий - ну или недолгим, но страстным - романом. Нам было так хорошо вместе, что я и не думала о будущем. Оно представлялось мне ярким, чуть тревожным и целиком наполненным тобой. И я, кажется, не совсем даже ошиблась.
Я думала, что это будет вечно. Но всё закончилось.
- Мне выходить на следующей, - просто сказал ты, не отпуская моих пальцев. Ты так и держал их в своей руке, нежно поглаживая и иногда прикасаясь щекой. Из-за этого, наверное, я не сразу поняла твоих слов. А когда поняла, не сразу испугалась. Я думала об этом, с трудом ворочая мысли, как тяжелые тюки с картофелем. Когда мы увидимся в следующий раз? Мы же не можем не увидеться?
- Ну что, прекрасная девушка, до встречи под часами? - ты спросил всё так же весело. И тут у меня что-то сломалось, и боль расставания наконец-то появилась. На меня навалилось оцепенение и безразличие. Я как будто разучилась что-то говорить и делать, упала в тёмный колодец и ждала лишь одного - когда ты вытащищь меня оттуда.
- Какими часами? - деревянным голосом спросила я.
- Большими какими-нибудь, - предложил ты. - Вот тут остановитесь, - это ты обратился к водителю, всё так же весело и спокойно.
Я попробовала улыбнуться. На прощание. Чтобы запомниться тебе весёлой и непринуждённой - такой как ты. Не знаю, как я ещё была способна на такое. Любовь уже затопила меня, и казалось, что с нею уходит всё.
- Не найдём, боюсь, - сказала я. - Может...
- Спасибо, Юленька, за компанию, - перебил ты, глядя мне в глаза, и я умолкла, подчиняясь твоему нежеланию слышать мою боль. - Как-нибудь ещё увидимся, верно?
Я сидела, не в силах соображать. Я всё-таки стала влюблённой дурой. Жаль, а ведь так долго держалась...
- Допустим, я приду на твой день рождения. Позовёшь? - спросил ты почти всерьёз. Я смотрела в твои глаза и не могла опустить взгляд. - Когда ты родилась?
- Третьего июня.
И тогда это случилось. Ты наклонился, положив руку мне на плечи, и нежно коснулся губами моих губ. Автобус уже тормозил, но, конечно, я этого не заметила. Я не заметила ничего, раздираемая болью и странным, невыносимо приятным ощущением от поцелуя. Последнее, что я услышала, запомнилось мне ещё ярче, чем все другие твои слова. Касаясь губами моего уха, едва слышно и очень серьёзно ты сказал мне:
- Прости.
Не буду описывать, как ждала тебя и как менялась. Если ты когда-нибудь встретишься мне ещё раз - я расскажу тебе, а вернее, ты увидишь это сам. Единственное, за что обижаюсь на тебя, это обещание. День рождения...
Если бы ты назвал одну дату, пусть даже очень далёкую - я ждала и надеялась бы только до этого момента. После я уже знала бы, что ты никогда не придёшь, и, возможно, смогла бы вылечиться когда-нибудь.
Сегодня уже третий день моего рождения с момента нашего знакомства.
А ты опять не придёшь, и я опять услышу это слово, которое будет слышаться мне всегда.
- Прости...