Книга Тринадцатая Гимел

КНИГА ТРИНАДЦАТАЯ # ГИМЕЛ

                ВЫСЬ И ИНФЕРНАЛЬНОСТЬ МЕТАГАЛАКТИК

Visita inferiora terrae, rectificando invenies ocultum lapidem veram medicinam, — герметическая фраза, дающая через акростих слово VITRIOLUM*, открывающее двери чёрного хода в Преисподнюю, находящиеся на 666-ом этаже под каждой синагогой.
                Рене Генон, «Царь Мира»

MTPZDC 1

                ОТ РЕДАКТОРА

Этот экземпляр, самый полный и, по мнению Евреев псевдоисторической направленности своего вредительства, наиболее достоверный по содержанию, был найден где-то аж у с;мого Мёртвого моря, близ Кумранской пещеры, каким-то безграмотным бедуином, но оказавшимся сознательным, — он передал драгоценную историческую находку Израильским Властям, в Еврейскую администрацию Иерусалима.

Те оказались, очень кстати, выходцами из некогда - совершенно некстати - распавшейся Территории (так «русские» Евреи презрительно именовали СССР, а затем и Россию), входящими в политическую банду Щираньского (эта кличка произошла от его компульсивной привычки есть щи, с копчёной свиной рулькой, в самую рань, при восходе солнца в субботу, и жадно трескать их аж до вечерней зорьки следующих суток). И они бережно отнеслись к нечаянной и, как оказалось, весьма дорогой для них находке.

Благодарные и растроганные до крокодиловых слёз Евреи (бывшей псевдорусской ориентации своей античеловечности) подарили бедняку-бедуину верблюда, правда, как это вскоре выяснилось, старого и больного, откинувшего копыта и горбы сразу же за городскими воротами Игольные Уши. Потом дарители ещё оправдывались: а зачем, мол, он именно через эти ворота повёл верблюда, мудак? Там же ему не пройти, как ещё Иса Христос говорил.

То ни на грамм крохотный не признают Иисуса, а как для выгоды какой — то на тебе, получай Мессию в полном объёме. Или тоже вот ещё один пример такой же дикой непоследовательности, но и + дичайшей (и гадюке не снившейся) изворотливости Евреев.

Египтяне, очухавшись как-то однажды утром и спохватившись уже под вечер своим сверхзадним умом, потребовали, наконец-то, чтобы Евреи вернули им всё то серебро и золото, которое эти жулики в ветхозаветные времена обманом, якобы в долг, выманили у местных жителей при своём жутком исходе из Египта (Исх. 13:66). Сумма с процентами (даже втрое меньшими, чем у Исааака Аврааамовича Шейлока) за эти тысячелетия составила 666 квинтиллионов 66 квадрильонов 6 триллионов 13 миллиардов 33 миллиона 5 тысяч 761 доллар и 17 центов ($ 666066006013033005761,17).

Так Евреи, обычно каждую буковку в своей Священной Торе божественной искоркой считающие, тут сразу хай и гвалт подняли: «Дык энтое ж, мол, всё бредни, что там понаписано шизофрениками древними. Это ж так — обычные сказки: Шахермахерзада, развратная задастая выдумщица, Синдбад-Морячок, беспробудный пьяница, Аладдин придурковатый, с грязной металлической банкой из-под джинн-тоника... Ну и Моисей, псих рогатый, — точно такой же параноидный фантом. Фольклор, блажь, брехня! Там, вон, в Торе той бредовой, в;ды не то Красного не то Чермного моря расступились! В это тоже прикажете верить, что ли?! А как же законы гидродинамики?! А того же Моисея взять — скрижали, вон, разбил! Да разве ж Еврей какой своё добро да уничтожит?!»

Так что какие такие ещё деньги?! Ну, 17 центов они, конечно, по неимоверной доброте своей душевной могут дать, но только в долг и под мегаастрономические проценты, и Шейлоку не снившиеся...

По своему содержанию Кумранская Книга настолько отличается от остальных «Тринадцаток», что её многие умноведы даже не хотели признать Канонической среди прочих Апокрифов. Создавалось такое впечатление, что написана она штатными борзописцами по заказу Властей Царь-Города, с целью внедрения дезинформации и внесения диссонанса в стройный хор возмущения Новым Городским Порядком.

В Кумранской находке всё так благостно и пристойно, и все так же счастливы, точно в очередной Утопии какой где. Действительно, чересчур благостный и елейный текст в этом экземпляре оказался. Аж противно при чтении становится. Некоторые учёные подозревают, и не без оснований, очередную недобросовестную мистификацию, затеянную Евреями, дабы отвести от себя Гнев Народа и успеть смотаться, отчалить куда-нибудь подальше.

Поэтому мне, как редактору, пришлось переиначить текст этой Книги, изменив смысл многих её фрагментов на противоположный, инверсный, но который зато более соответствует Истинной Правде. Поэтому всё, что там говорилось хорошего о ком-то и плохого о ком-нибудь другом, было развёрнуто с точностью до наоборот. Это — как воевать трофейным оружием. Ну, или чуть-чуть слегка похоже на то.

Вот, например, Гнев Народа, как известно, отвести от себя Евреям не удалось, если, конечно, по Божеским Законам решаться этот вопрос когда-нибудь да будет. А в Книге - Кумранской находке - всё наоборот: это подлому и коварному Российскому Народу якобы не удалось скрыться за границей от праведного Гнева разорённых дотла честных и наивных Евреев. Поэтому они устроили им Второй Пурим, и трупов русских гоев были тьмы и тьмы, штабеля и штабеля! И картавое союзное вороньё кружит и кружит, Солнце затмевая... И трупные черви — Евреям союзники тоже...

Как такое можно было написать?! Летописец ещё называется, зла на него не хватает! Как только руки его поганые не отсохли хотя бы, если уж не совсем б;шку бы его собачью за это да не оторвать взять?!

Во многих местах совершенно лживого «подлинника», лишь с неимоверными ухищрениями удалось восстановить Инверсную Истину, до того там наворочено тряхомудной лабуды и навешано ушной лапши. Хотя нельзя отрицать и возможности злобно-издевательской позиции Автора, так мечтавшего о Реконкисте и, видимо, так и не дождавшегося Её.

Правда, обратная функция допускает двойственность. Так, для степенной функции (возведение числа в степень: y = ax) существуют два обратных действия — извлечение корня: y = a1/x, и ещё логарифм: y = logax. Поэтому, в принципе, надо было бы делать две Инверсные Книги.

К сожалению, «второе наоборот» от неотвратимого Гнева Народа будет то, что никакого такого Гнева и не было, а подохли на радость врагам, мудаки, как мухи осенние или собаки бездомные (новым хозяином-бандитом выгнанные на улицу), вот и весь тебе российский (; русско-чукотский) протест.

Но верить в этот жуткий «логарифм» не хочется, хотя скорее всего так оно и есть и будет.

MTPZDC 2
               
                НОВОЕ ДОБРОЕ ВРЕМЯ

Редкий Еврей смог доплыть до середины крохотной умновской Моча-реки (в Кумранском «подлиннике» плывёт «редкий гой», причём — издевательски, «а ля Чапаев»: в грязных серобуромалиновых подштанниках, с предсмертными возгласами: «врёшь, не возьмёшь!» — Ред.), не утонув или не задохнувшись в жутких испарениях, исходящих от воды, вернее, от той ядовитой жидкости, тяжёлые, похожие на ярко-сизую ртуть, огромные волны которой катила могучая водная аорта Царь-Города — река Могуча (в Смутное Время урино-издевательски переименованная в Моч;-реку польскими Евреями Лжедмитриевской ориентации), хрипя и стеная от натуги.

Конечно же, Евреи и не подумали бы лезть в жуткую жидкость городской псевдореки, но это был единственный для них путь отхода. Все остальные возможные направления прорыва окружённых воровских шаек Евреев (в Кумранском Апокрифе орудуют гойские воровские организованные группировки; как указывалось, подобные инверсии персонажей и их этических характеристик присутствуют во всей Книге 13 # Гимел — Ред.) были перекрыты нанятыми для такого святого дела тремя батальонами дисциплинированных китайцев и семью сводными отрядами зомбированных африканскими деревенскими колдунами на юдофобию ангольцев-каннибалов — ветеранов бывших Армий ФРЕЛИМО и УНИТА.

Африканцам было практически всё равно кого жрать, они ничуть не брезговали ни саранчой, ни гиенятиной ни даже... евреятиной, хотя она была внеземного физиологического состава и смертельно опасна для земных организмов, как уже читатели ранее о том строго-настрого предупреждались (!!!).

Даже анаэробные бактерии, запросто пожирающие раскалённые вулканические камни, и те дохли как осенние мухи (если, понятно, под микроскопом на те бактерии смотреть в любое время года) от того закосмического «кошерного анти-деликатеса».

Но изобретательные чернокожие (но зато белозубые) бойцы добавляли в огромные чёрные закопчённые котлы беловатый сок какого-то ядовитого тропического африканского растения или сернокислотный настой из мух цеце, и - клин клином (или как минус на минус даёт плюс) - то ядовитое закосмическое панспермическое вещество, из которого состояли Евреи, становилось съедобным и даже удивительно вкусным, — чем-то напоминая японское суперделикатесное блюдо из фантастически ядовитой (в 10000 раз токсичней цианистого калия!) рыбы фугу.

Вот она народная-то мудрость, ну ты подумай! А говорят, что негры глупые! Еврейская брехня всё это! Умницы кучерявенькие! Гении черножопенькие!

Ведь сотни белых учёных лысые головы свои арбуз;вые посломали, задницы свои чугунные многопудовые до ржавых просидней отсидели, мучаясь над вопросом: почему это Евреи такие ядовитые для человечества?! А тут, н; тебе: чуть-чуть напрыскать сочком тем цикутовым или настоечкой той цецеевой на шашлык или барбекю — и получай деликатес с африканской спецификой!

Аж за обе огромные щёки свои те ангольцы мордастые то Е-мясо уплетали, при этом одной ногой очередной освежёванный Е-труп придерживая, чтоб лихие соратники - обжоры ненасытные - невзначай вдруг не утащили!

Китайцы вокруг них кругами ходили, от изумления т;к тараща свои глаза, что они аж из орбит, даже из столь узеньких щёлочек, как у них, вылазейли. Глаза у них становились при этом округлыми, что делало их похожими на русских, только пожелтее туловом и головой побрюнетистее они, понятно, пооставались.

Но затем их глаза лезли дальше, до такой уже степени навыкат, что аж на базедовообразных Евреев ставали те китайцы изумлённые походить. Только туловом посветлее (Евреи, напомним, в тех местах, где не очень грязные, то тоже были жёлтыми — красивого и трогательного оттенка «детской неожиданности», либо несколько более мужественного густопсового колера «загара Шиманского») и головой не кучерявою или не лысою, ну и без пейсов, понятно, такой удивительный удивлённый китаец (он же Ходя косоглазый — международная кличка) был.

Однако и этого удивлению китайцев было мало, глаза их лезли и лезли наружу, подталкиваемые изнутри имманентным изумлением, возникающим где-то там в глубине их, в общем-то, самодисциплинированных организмов. Так что через несколько наносекунд их глазейство больше всего на роды походить начинало. Как будто это головка младенца, остервенело выкарабкивающегося из влагалища, в слизи и в нетерпении побыстрее увидеть мир («Что это тут ещё за заебиттвоюмать?!!»), вылезейла из каждого глаза. То есть как бы две роженицы налицо (и по две на лицо), которые одновременно рожают на одной кровати (точнее, на одном лице). И к тому ж помельче вся эта метафорическая картина была, как будто бы издалека на них глядеть (= воображать) сподобилось. И, кроме того, вроде бы как вульвы те китайские у них (у гипотетических рожениц, взятых для сравнения) поперёк расположены, — как, говорят, и у татарок, но что совершенно не соответствует действительности.

И таких «поперечных устройств» тоже соответственно два, как и штук глаз у каждого такого метафорического китайца (Х;ди), оторопело глазеющего на аппетитно чавкающих грозных бойцов Чёрного Континента! А всего китайцев в мире уже почти под полтора миллиарда. И выражать столь откровенно свои чувства у них там, в тех их скрывающихся за горизонтом косоглазых и косорылых толпах, не принято, ибо это означает для них «потерять лицо».

Вот так же и Природа, как и содержание этих нескольких последних абзацев, движется по пути свой борьбы с Хаосом и Энтропией. Через какую-то, кажется, откровенную дурь и кашу псевдосмыслов. Но вот — через промежуточные этапы каких-то там Х;дей-китайцев, сквозь Пьяниц-русских, мимо пройдох-Евреев...

И вдруг — к совершенно новому Человеку, даже к двум им таким. И движется Она - Мать-Природа та - как-то вп;перек, антипараллельно, не считаясь ни с логикой, ни с гига-астрономическими потерями вселенных, туманностей, галактик, звёзд, планет, популяций, видов, народов, людей, зверей, птиц, рептилий, рыб, насекомых, бактерий, вирусов, вироидов...

Причём всё всегда у Неё совершенно неожиданно, ибо предугадать Её телодвижения, этот вечный танец смерти Старого и рождения Нового невозможно, не в человеческих это просто силах! Остаётся разве что только голосить по отдельному близкородственному или близкосердечному Живому Существу, кем-то преступно уничтоженному или же убранному из Жизни морально невменяемым, по-шутовски издевательским, беспощадным киллером, состоящим на службе у Истории, — Временем...

И с легко упрятываемым в подсознание страхом, но и с трудом извлекаемой оттуда же радостью (а вдруг Там; действительно что-то есть?!) ждать собственного Конца... Ведь не может же такого быть, что этот глупый и страшный, хотя и занимательный Мир Сей, в который мы - непонятно зачем - вынырнули из Хаоса, и есть Наше Всё!

Это было бы просто по-глупому смешно, и как-то несолидно для Вселенной так вот неумно пошутить, можно сказать, «сморозить». Да на старость лет, да ещё и перед лицом Высшего Смысла и в присутствии Вечности. Это мерзкому Хаосу бы «приличествовало», в его «послужном списке» и не такое можно найти, с него всё станется.

Вот так, шаг за шагом, поколение за поколением, с какого-то («осевого») времени в постоянной борьбе с нелюдями-мерзавцами — продвигаемся Мы, Люди, к новому нравственному Человечеству, к новым разумным Мирам, к Новому Доброму Времени...

MTPZDC 3

             ПЕСНЬ ПЕСНЕЙ

Чего-чего сами китайцы только ни ели: и кошек, и собак, и змей, и (летучих) мышей... Они и сушёные крысиные хвостики к пиву мастырили, и ласточкины гнёзда - прямо на крышах фанз сидя -жрали, и протухшие в извести яйца жадно лопали, и рыбу - «с душком» на километр - смаковали... «Владычица полей», грозная Саранча не отваживается нападать на Китай, и облетает его дальней стороной, самым невыгодным для себя маршрутом, от греха подальше, ибо для «поднебесников» её прилёт — нежданное, свалившееся с неба, дармовое «мацееврееподобное» - «жри от пуза» - угощение...

Но вот, чтоб Еврея суметь правильно приготовить, до такого додуматься даже эти хитроумные изобретатели пороха и компаса, шёлка и бумаги, бамбука и панды, — вот и не смогли! Такая древняя цивилизация, и на тебе, так опростоволоситься. «И на старуху бывает проруха».

А тут, такую вкуснятину, и какие-то черножопые голые - не знающие одежды - ниггеры походя наблатыкались готовить. Вот уж действительно буквально: «голь на выдумки хитра!» Да это ж, как из сатанинских грибов — и вдруг вкуснейший жульен спроворить! А ведь кажется невозможным! Но теперь вот перед сверхвсеядными жителями Поднебесной Империи открывались невиданные - кулинарного плана - перспективы.

Им теперь виделись в необозримом Будущем новые шедевры кулинарии, но только уже с китайской спецификой, не чета низкопробной стряпне черномазых ниггеров — гибридных потомков биороботов с древних НЛО. В Поднебесной же — Культура ж, блин, трёхтысячелетняя! А и конфуцианство ещё ж, ядрёна вошь!

«Еврей по-пекински» в сахаре с кураре. «Битва Еврея с драконом» — по аналогии со знаменитым китайским кулинарным чудом «Битва тигра с драконом»: зажаренная целиком кошка, фаршированная змеиным мясом с мускатным орехом и зеленью. Или — на манер приготовления деликатесной собачатины, блюдо «Друг гурмана». Сначала из пищевой собаки живьём делают отбивную: забивают её двухметровой (чтоб невзначай не укусила искусного повара) дубиной в специальном загоне, а уж потом «друга», хорошо отбитого, с размозжёнными на совесть костями, запекают на вертеле.

Вот теперь и для Евреев совершенно новые кухонно-ресторанные перспективы открывались, да какие! Но нам-то, простым мужикам русским, даже есть их не нужно, у нас и своя кухня неплохая! Нам разве что лишь посмотреть бы на столь удивительные экзотические процессы приготовления изысканных блюд! Из интересу на чудеса такие заморские взглянуть, да и только!

Особенно последний рецептик - с загоном и дубиной - примечателен! И посмотреть есть на что, да и послушать, поди, стоит! Они ж ещё ж и орать будут! Песнь песней! Издалека хотя бы глянуть! Краем глаза: узенько-узенько ****евато (реснично-волосатой щёлочкой) прищурившись, и с издевательски при****нутым выражением лица, всем этим заодно и Х;дю косоглазого как бы передразнивая! И криво, по-башнепизански наклонясь и полуприсев, ладонь к уху приставляя, — для лучшей слышимости якобы...

MTPZDC 4

                НОВЫЕ РУССКИЕ БОГАТЫРИ

Сами же исконнные жители Царь-Города, доведённные до полного отупеннния и физической деградации, оказались в этой заключительной Армагонддоннновой битве способными лишь сталкивать вилами и граблями выплывших-таки на некогда считавшийся сверхпрестижным Правый Берег (Right Beach, бывшее место проживания высшей городской партхозторгуркноменклатуры) Еврейских оккупантов назад в «воду». Прямо-таки буквально: «Злой Еврей ползёт на берег, и всё на наш редут!» (В Кумранском же тексте — откровенно издевательский алогизм: «Злые гои зубы точат!» Какие уже там зубы при цинге да пародонтозе? Да и зачем они, когда есть и жевать всё равно нечего? — Ред.)

Сталкивать Евреев горожане могли только объединившись в организованные группировки по трое-четверо особей, до такой степени они все были худые и слабые. Евреи же, наоборот, как бы в издевательскую пику, были такие толстые, что и певец Демис Русос дистрофиком бы показался, плыви он сам рядом с ними (в лодке, конечно, он же хороший, — ещё б тогда и пой «Good-bye, my love, good-bye» для хохмы, раз уж попал в это место Текста).

Некоторые горожане-ополченцы могли только лишь плевать в неприятеля, но и слюны, как и сил, у ослабевших их организмов тоже было очень мало. Прямо-таки ходячими скелетами, образно говоря, стали они за время той Еврейской Оккупации. Да и то — это только чудом выжившие, а остальные давно уже стали настоящими, полностью уже неходячими скелетами, эдакого червиво-могильного типа, в аккурат бы «на десерт» для Чубайса они генитальными местами бы подошли.

Поэтому доходяги те набирали в рот «воды» из Мо(гу)ча-реки и прыскали их в рыла и морды вылезающих из реки зверей в человеческом обличье. Это тоже оказывалось эффективным: многие «пловцы», уже уверенные в достижении спасительного берега, тут же слепли и корчились в предсмертных судорогах, добиваемые слабенькими, немощными ударами вил, граблей и мелких камней.

Большой же камень, тяжелее 150 грамм, мало кто из умновцев мог поднять выше головы. Поэтому и пить они стали только небольшими рюмками, прямо-таки напёрстками, как в Европе где, ханжески ****ской. Поначалу подумалось было социологам, что это Культура с Цивилизацией на пару (как лиса Алиса и кот Базилио, наверное!), наконец-то, пришли сюда с Запада.

На поверку же оказалось, что наполненный водкой традиционный гранёный стакан прежних классических времён - царских и советских на пару (оказавшихся гораздо хуже упомянутой в предыдущих скобках лихой парочки в своём отношении к буратинному Народу, ибо помогли Евреям заграбастать Золотой Ключик Русской Идеи) - весил много больше 150-ти грамм (аж за 300!), и потому не по зубам он умновцам быть стал.

Поднимавший же таки такой полный стакан силач считался уже городским Богатырём, о нём немедленно слагались - тут же, в пивной или подворотне, - легенды. И все надеялись, что именно он избавит Город от сатанинской напасти. Ему в складчину подносили халявный полный стакан водяры, восхищённо смотрели как он его «принимает на грудь» и ждали от него Чуда Избавления.

Но Евреи всегда таких «Новых Русских Богатырей» отслеживали, легко перекупали, сманивая их доходной - «не бей лежачего» - работой, сытым - «жри от пуза» - харчем и дармовой - «хоть подавись» - выпивкой, и вскорости они где-то бесследно пропадали. Иногда находили их умученные обескровленные трупы, но Еврейский сыск всегда неотвратимо находил виновных: как правило, — группу доходяг-дистрофиков из Народа.

Вот эти-то сдохоты-алкаши и получали смертные приговоры. Ибо было «очевидно» для суда (прокуроры и адвокаты всегда были отвратно уродливыми Евреями и Жыдами, а присяжные заседатели — не намного б;льшими красавц;ми шабесгоями), что при своей физической немощи как раз только они и могли бы совершить подобное жуткое преступление. Накинувшись на несчастную безвинную жертву кучей собственных циничных и жестоких, обтянутых кожей скелетов, высосать кровь из остывающего трупа, а не разорвать (сил не хватит) беднягу живьём на куски, например. Повод же — отмщение не оправдавшему их надежды на Избавление лже-Богатырю. Обжалованию такие (да и все другие) приговоры не подлежали.

(Но даже и по этим ни за что ни про что приговорённым к смерти несчастным сдохотам и деградантам было отчётливо и ясно видно, какой всё же великолепный, изумительный, чудесный Народ загубили Евреи! Это их высшее «анти-достижение», за которое с них больше всего спросится! — Изд. (Нет, не может быть прощения этим нелюдям! — Ред. (Золотые слова! Их бы — Богу в уши, да в мегафон бы проорать, если уж так плохо слышит! — Авт.)))

MTPZDC 5

                КОГДА ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ БОЛЬШИМИ

Задним-то числом, сейчас легко вспоминать то, что творилось под Еврейским Игом. Это ж романтика — такое пережить, кое-кем считается даже. Но вот каково было тогда, на том месте и в то время?! Ведь это — подлинная жуть!

После введения в Царь-Городе Еврейского календаря всё окончательно стало на свои страшные места. Гои не могли его понять, как ни тужились, ибо не в человеческих это силах было. Редкий гой мог дойти (читая и понимая текст) до середины Первого Пункта Инструкции по пользованию Жыдо-Еврейским календарём. Он напоминал какой-то многовековой жульнический бухгалтерский баланс, в котором кредит был Теорией Относительности, а дебет — неким инфернально-неевклидовым геометрическим средним Талмуда и Каббалы, в 666-ой степени.

И потому горожане, если вдруг это требовалось, были вынуждены за плату узнавать у самих Евреев: какой сегодня день недели и что это за год-месяц нынче на дворе. «Знатоки» нарочно медлили с ответом, уверенно называли самые разные даты, в общем, путали долдонов-гоимов ещё больше.

Тем более у большинства населения не было денег и на хлеб, а не то чтоб о точной дате ещё справляться. Да и к чему, на кой ляд им сдалась та дата при такой поганой жизни?! Поэтому жили они в состоянии безвременья, делая для себя лишь крайне нерегулярные памятки. Царапины расслоёнными ногтями на сырых комнатных стенах, зарубки пародонтозными зубами на углах разрушенных зданий и вмятины стоптанными каблуками на обрушивающихся завалинках полуразвалившихся изб.

Это хронометрическое занятие хоть как-то отвлекало их от забот насущных и позволяло немножко, чуть-чуть хотя бы, сохранить остатки психического здоровья, ну, чтоб на людей не кидаться хотя бы.

Да оно и вправду, ну нельзя было вот так просто взять и разобраться с Еврейским летосчислением, с этим их лунно-кометно-солнечным календарём, воистину, тряхомудией от астрономии. И ещё от белогорячечного делириумного бреда, случившегося у математика, запойного гамма-эпсилон-алкоголика, мало отличался тот их счёт дней жизни человеческой, — и без того малоутешной.

Специально его запутали эти самомнительные гады, как и всё остальное в этом мире они пытаются опутать ложью и опаскудить. И сами запутались, что следует из того, что даже продолжительность года у них там... аж в шести вариантах! Абсурд ж!

Пытаясь объяснить все немыслимые для нормального человека сложности Еврейского календаря, выдающийся гойский хорезмийский учёный Бируни (973-1048) в неописуемом ужасе воскликнул:

— Но это только тенёта и сети, которые жидовские жрецы расставили, чтобы уловить простых людей и подчинить их себе. Чтобы люди ничего не предпринимали несогласно с их мнением, словно они, а не Аллах — властелины мира. Но Аллах с ними рассчитается!

Всё верно в этих словах великого учёного, но только вот в расчёте на Аллаха небольшой, неоправданно оптимистичный перехлёст. Ведь известно, что «на Аллаха надейся, но сам с Евреем не плошай!»

Вначале пра-Евреи были способны различать только четыре месяца — по очевидным, но с трудом ими замечаемым сменам времён года: 1).Авив, 2).Каиц, 3).Хореф и 4).Бул. У них же был густой, как бы «всепогодный» мех. Видимо, именно его частичная утрата и вызвала столь сильную моду на тёплые ватные лапсердаки, к тому же усиленную их защитными функциями при частых дисциплинарных выволочках в синагогах.

Но находясь в вавилонском плену, они выкрали у халдейских жрецов их лунно-солнечный календарь. Ловко провернули же это дело некие 1).Мордыхай и 2).Эсфирь (она же Эстэр, она же Гадасса) — ещё та парочка, прямо как кот Базилио и лиса Алиса, с той лишь разницей, что 75 тысяч свидетелей они убрали.

Ничегошеньки в том краденом календаре Евреи, понятно, не поняли, но нагло сделали наглый вид, что это их очередное (аж не успевают считать!) гениальное изобретение. Они якобы усовершенствовали примитивную халдейскую систему счёта времени и создали самый совершенный календарь во всей Вселенной (именно так беспардонно об этом заявляется в Кумранском тексте — Ред.). Правильнее же будет говорить, что они, заметая следы, т;к всё запутали, что и сами уже не могли взять в толк, что там к чему.

И то: одних религиозных предписаний у них — 613. Веруют они, конечно, не в Бога, а почитают Бафомета Вельзевуловича Люцифера: мерзкого рогато-копытного местечкового придурка, возомнившего себя Великим Архитектором Вселенной, пока его Евреи же не пристроили «по-свойски». Так что это их «чинопочитание» длилось недолго, уже указывалась, во что оно в итоге вылилось, и каким именно «задним боком» оно несчастному Диаволу вошло, да так и не вышло.

Из этих его шизоидных распоряжений 365 — это запрещения, а 218 остальных — повеления. И до поры до времени всё это надо было исполнять. Лишь после окончательного захвата Евреями Власти на Земле все календари предполагалось упразднить. Всегда для всех должен быть один и тот же год, день и час — и тоже в одной, общей для всех, могиле.

Было на руку Евреям, этим патологическим лодырям (только если украсть или обмануть кого — то тут уж они и себе, и другим покоя не дают), лишь то, что им не разрешалось абсолютно ничего делать в субботу («шабат», «шабаш»). Даже еду им надо было готовить накануне этого их ленивого шабаша. А поесть они любят. Жрут, правда, всякую антивкусную гадость (вследствие их закосмичности), но тем не менее с аппетитом. Хруст, сёрбанье, чавканье и рыганье с улицы слыхать, автомобили и трамваи, бывает, заглушают!

Ещё им предписывалось самими себе «никакой работы не работать» в первый и седьмой день Пасхи, а также в первый, девятый, пятнадцатый и двадцать второй день месяца Тишри. В эти праздники им нужно было по приказу «архитектора» Бафомета резать для жертвы ему крупный рогатый скот, овец, коз, etc.

Только вот свиней им нельзя было ни в коем случае трогать, так как они им были самые близкие «духовные» друзья — по комплекции, грязи и вони. И ещё, это очень важный момент, свиньи тоже бывают смертельно опасны: распространяют тяжелейшее заразное заболевание трихиноз. «Trichinos» («волосяной») — мелкий паразитический червь, наверняка тоже Еврей, личинки которого поселяются в мышцах. И тогда Еврей-Трихина и Свинья, — это как всадник и скакун, получается.

Вот почему они обзывают гоев свиньями. Это же надёжнейшая - по типу «держи вора!» - конспирация! Особенно же остервенело - «трихинно-свинотно» - Евреи клянут русских людей — этих скромных, неброских представителей этически диаметрального им Народа, чуткого к чужому горю беззаветного Труженика Совести, которому они постоянно набиваются в жуткие безжалостные наездники.

Днём и ночью, в субботу и в будни, в праздники и не в праздники неустанно проклинают они этих простых, честных мужиков — свинину лопающих только так, только б дай! Да за обе щёки, да с самогоном, да в субботу и в будни, да в праздник не в праздник, да хрен бы с ним! Да даже и ночью не поленятся встать и червячка заморить — навернуть в охотку кусман сальца с морозца, с краюхой ржаного хлеба да с хрупостящей луковицей (цыбулыной) и розоватым - от свёколки - хренком, да с полным стаканом водяры с мениском аж! Лишь бы была та свинина, чего чаще всего у них и не бывает. Ну, а водки поменьшь, конешно, надо б, — ну, без мениска хотя бы уж.

Но то жертвенное (не свиное) мясо Евреи сами же и сжирали. Вот же ж хитрюги! Вроде бы «и вашим и нашим», даже как бы «от нашего столика вашему», а на самом деле сами же всё и ели! Бафометуша только локти свои кучеряво-волосатые кусал от дикой злости на «божий народ»! Ведь ему только дразнящий аппетит запах и доставался от воссожжений и воскурений тех.

Потому он в сердцах поставил Евреям условие, что жертвятину ту его, которая ему полагается по Завету-то, им надлежит сожрать в тот же день. В крайнем случае убоину можно было оставить на день следующий. Если же мясо оставалось на третий день, то жертва считалась в таком разе уже якобы осквернённой, и Бафометка мог их наказывать, как ему заблагорассудится.

В морду, в морду, да чтоб до костей раскровенить харю жидовскую, — часто мечталось каждую наносекунду ему! А мясо — самому чтоб доесть! Всё же Еврейская кухня была для него приемлема и не ядовита — в силу ранее упомянутого смещения у него обмена веществ от углеводородности к резко повышенной сернокислотности.

Посему иные учёные полагают, что библейская «манна небесная» была не чем иным, как сброшенным из космоса сернокислотным провиантом, резервным «сухим пайком десантника». Евреи тогда ещё не совсем приадаптировались к земным условиям, и многое было для них несъедобно. Эти анормальные «трефно-кошерные» трудности сохраняются у них до сих пор, что ошибочно принимается гоями за странные причуды, призванные замаскировать общеизвестное явное неумение Евреев готовить... Им, наоборот, приходится необычайно тщательно сернокислотить и вонючить пищу, дабы сделать её для себя съедобной, хоть как-то пригодной для поедания.

Но так как Бафометовой («Истинной») Торой предписывалось «принести в жертву» и не работать, то готовить жертвенное мясо для пожирания можно было лишь на следующий день. Следовательно, этим днём ни в коем случае не могла быть суббота! В этом и было главное Иегово требование, повлиявшее на структуру Еврейского абракадабро-календаря.

Вельзевул же ж тоже хитрован ещё тот, Иеголова у него на зависть! Палец в пасть ему не клади, скажет потом, подумал, дескать, что это жертвятина, и по плечо отхватит, а то и с головой вместе! Только хрумкнет! Потому он и вызбрал именно Евреев себе в подручные, — думал, помощь на старость лет будет!

Но, как оказалось впоследствии, лишь себе на голову мороку нашёл, а потом дополнительно и на задницу приключений схлопотал. Именно из-за этого календаря они впервые-то и сцепились не на шутку. А пресловутый Русский Вопрос просто явился последней каплей или даже всего лишь поводом — тут мнения учёных-сатановедов-гебраистов кардинально расходятся...

Удовлетворить же всем этим шизофреническим требованиям о чередовании рядовых и главных праздников, а также шабашовых суббот, можно лишь в случае, если начало нового года в их календаре - 1 Тишри - приходится на понедельник, вторник, четверг или субботу, а праздник Пасхи — на вторник, четверг, субботу или воскресенье.

Еврейская Пасха, или, точнее, Пейсах, — это есть Величайший Праздник вычёсывания вшей из не стригущихся ни разу в жизни пейсов. По обряду Закона, требуется производить это величественное священнодействие (отпускание на волю братьев своих «м;льчих») ногтями, тоже не стриженными по 7 лет — от Миквы до Миквы, от одной благостной помывки до другой такой же.

Да и ещё ж надо было, чтобы полнолуние выпадало в аккурат на 7 утра в первый понедельник после второго вторника в тринадцатый месяц Элул предыдущего года!

Ну как тут - далеко не лишний раз - не вспомнить слова великого хорезмийца Бируни?!

Начало еврейской эры — 7 октября 3761 года до новой эры, понедельник, 5 часов 204 хелека. Хелек = 1/1084 часа = 76 рыгов, т.е. «мгновений» (видимо, рвотных). Конечно, это они врут насчёт начала отсчёта времени. Они ж проникли на Землю на 17 тысяч лет раньше. Или даже — миллионов, как это было доказано и детально показано раньше: в Книге 13 # Алеф.

Ещё когда деревья были большими, и они смогли тогда под их корнями попрятаться от огромных Пигмеян, которые ножищами своими 149 размера давили их, действуя на пару с ещё союзными тогда Гото-Тотто-Бушменийцами, которые с задницами шестиметровыми бегали, размер же Еврее-раздавительной Обуви был у них где-то аж около 194-го размера, поди.

Евреи же тогда с пасюка размером были, и формой тулова такие же, только глаза навыкате уже и в то время у них в темноте аж светились от жадности. И поочерёдно, хотя и совершенно бессистемно, - любое от любого - беременели.

«Йеббур» («беременный») — дополнительный, вставной месяц в эмболисмическом (13-месячном) году в Еврейском календаре. «Эмболисмический» означает по-гречески «вставной» (видимо, калька прарусского «интромиссионный», т.е. вводимый во влагалище). Вставляется (вводится) он перед Адаром-месяцем и носит то же название, а сам Адар — «Адар второй». Это, по-видимому, хронологический отголосок какой-то древней «отмазки»: кто-то там кому-то «ввёл», а виноват якобы кто-то другой, уже давно ушедший в ресторан. И ищи ветра в поле, соли на хвост насыпать только и останется!

Вот лишь кой-какие месяца в Еврейском календаре. 1).Тишри, 2).Хешван, 3).Кислэв, 4).Тэвэт, 5).Шват, 6).Адар первый (в високосных годах), 7).Адар второй (оральный, анальный или же вагинальный — как когда куда кому кем вводится), 8).Нисан, 9).Ияр, 10).Сиван, 11).Таммуз, 12).Ав, 13).Элул.

Названия же остальных месяцев передаются лишь тайной Торопараноидальной Устной Традицией (ТУТ), совершенно засекреченной. За разглашение полагается - тут же, на месте - смерть, как и за чтение (даже неумышленное) гоями Талмуда, а также и за перевод его на гоимские языки. «Гой, делающий исследование в области Закона, подлежит смерти» (Трактат Санхердрын, 69 а).

Для перевода же в григорианский календарь надо из еврейской даты вычесть 3760. Например, 5753 – 3760 = 1993 — в аккурат в этом году Барух Эльцынд расстрелял из танков Парламент России, так что легко запомнить. (Это покамест слегка помнится, а скоро всё забудут, и как звать-то друг друга не вспомнят. Вот она, память-то народная преходяща, — как мозговая роща в сентябрь у алкашей. Какое число сегодня не вспомнят, а не то чтоб отомстить как следует! — Ред.)

Если число лет указано без 5000, то к дате надо добавить 1240. Например, 745 + 1240 = 1985, в этом году вурдалак Горбачёв валить СССР начал как раз... Но точность здесь невелика: ± 1 год. Новый год у них 1 Тишри, а високосные годы каждые 3, 6, 8, 11, 14, 17, 19 лет. Продолжительность года различна: «хасарин», «кесидран» и «шаламим» по два раза каждый, но — всегда разные.

То тебе 353, то 354, то 355. Ну, думаешь, теперь 356 будет, понял вроде бы. А оно вдруг - раз! - и получи Еврей гранатой (в «Кумранке» — на чичкерской «растяжке» рвётся гой — Ред.) — 383, 384 и аж 385 суток! Новый год у них аж за 30 лет ни разу не совпадает, — так, чтоб на один и тот же день себе прийтись. То тебе 1 октября, то почему-то в сентябре, да ещё и в любой день эта напасть может случиться. То опять - ну, не издевательство?! - в октябре. Причём каждый раз на совершенно разные числа месяца выпадает.

Здесь руки совершенно опускаются, ибо разъяснительная работа оказывается мне явно не по силам. Поэтому для вящей корректности и документальности изложения приводится безукоризненно подлинный документ, тщательно и бережно сфабрикованный на базе секретной (только для служебного каббалистического Еврейского пользования) книги И.А.Климишина «Календарь и хронология» (Москва, «Наука», Главная редакция физико-математической литературы, 5742 г. от Е.С.М., страницы 85-89).

MTPZDC 6

              ЭЗОТЕРИЧЕСКАЯ ИНСТРУКЦИЯ

Можно определить начало года Еврейского календаря (1 Тишри) в датах гойского григорианского календаря почти непосредственно или же путём предварительного расчёта даты, на которую приходится 15 Нисана.

Добрый совет Читателю: пропустить эту главу, без булды — белиберда! Не верите? Ну что ж, смотрите, вольному воля...

Вот основные этапы первого и второго путей. Для простоты и + для полноты изложения оба пути совмещаются.

1. Найти количество полных 19-летних циклов, прошедших от начальной даты Великой Еврейской Эры. (Напомним, это — чёрный понедельник, 5 часов 204 хелека 13 рыгов 7 октября 3761 года до так называемой (по-хамски высокопарно) гойской «новой» эры. Подлинно же Новая, Величайшая Эра у Евреев начнётся ровно в полночь 13 Тишри 5774 года (31 февраля 2013 г.) после окончательного установления на Земле Нового Морового Порядка.)

Для этого число лет Еврейского календаря следует разделить на 19. Остаток указывает на порядковый номер внутри слабозаконченного цикла. Пример: в 1983 г. начинается 5774 год Еврейской Эры, следовательно, до этого времени пройдёт 5743 года. Разделив 5743 на 19, получаем 302 и в остатке 5. Значит, 5774-й год будет теперь 6-м годом 303-го цикла.

2. Найти отдельно от всего число простых и високосных лет в полных годах текущего цикла. В данном случае из пяти годов четыре простых и один (им был 3-й в 19-летнем цикле) високосный.

3.Умножить число полных циклов на 1 час 485 хелеков, т.е. на разность между продолжительностью 19 солнечных лет и продолжительностью 19-летнего цикла лунно-солнечного календаря:
302 ; 1час 485 хелеков = 18 дней 5 часов 670 хелеков.

Чтобы избежать ошибки в расчётах, их следует постоянно контролировать и корректировать, рассчитывая по формуле Гаусса дату, на которую в предыдущем году приходится 15 Нисана.

Так как месяцы Нисан, Ияр, Сиван, Тамуз, Ав и Элул имеют непостоянное число дней, то от 15 Нисана до следующего нового года всего будет максимум 163 дня, т.е. 23 недели и 2 с чем-то дня.

Пусть R — обозначение года григорианского календаря, Тогда:
А = R + 3760 — обозначение Еврейского Года. Прежде всего находим:
1) остаток а от деления величины 12 А + 17 на 19 и
2) остаток b от деления А на 4.

Далее составляем число
32,0440933 + 1,5542418a + 0,25b   0,00317779А = М + m,
где М — его целая часть, m — дробная. Затем находим остаток с от деления величины М + 3А + 5b + 5 на 7. Тогда:
1) если с = 1, а>b и m>0,63287037, то Еврейский Пейсах (15 Нисана) будет М + 2 марта, но уже по юлианскому календарю («старому стилю»),
2) если с = 2, 4 или 6, а также при с = 0, а>11 и m>0,89772376, она приходится на М + 1 марта по старому стилю, и
3) во всех остальных случаях — на М марта по старому стилю.

4. Умножить теперь число полных простых лет в незаконченном цикле на 10 дней 21 час 204 хелека, т.е. на разность между продолжительностью солнечного и лунного года:
4 ; 10 дней 21 час 204 хелека = 43 дня 12 часов 816 хелеков.

5. Умножить число високосных лет, содержащихся в незаконченном цикле, на минус 18 дней 15 часов 589 хелеков, т.е. на годовое наращение для високосного года:
V ; (;18 дней 15 часов 589 хелеков) = ; 18 дней 15 часов 589 хелеков.

6. Сложить все три найденных числа и вычесть из полученного результата наращение Еврейской Эры, составляющее 12 дней 20 часов 204 хелека 13 рыгов.

7. Полученную сумму отнять от даты Еврейского календаря — 7 октября 18 часов. Если упомянутая сумма больше 7 дней 18 часов, то к этой последней величине предварительно добавляем 30 — число дней в сентябре.

В рассматриваемом конкретном примере имеем:
37 дней 18 часов   30 дней 6 часов 693 хелека = 7 дней 11 часов 387 хелеков.

Отсюда следовало бы, что 1 Тишри 5744 года Еврейской Эры приходится на 7 сентября, т.е. что новолуние месяца Тишри («молед Тишри») наступит 7 сентября в 11 часов 387 хелеков. Но 7 сентября 1983 года — это среда. Поэтому начало Нового, 5774 года передвигается на один день вперёд — на четверг 8 сентября 1983 года.

Но это ещё не совсем так, необходимо также иметь в виду и следующие факторы:

1). Если новолуние месяца Тишри («молед Тишри») наступает после 18 часов, то Новый год переносится ещё на одни сутки вперёд. Но если этим следующим днём являются воскресенье, среда или пятница, то ещё на одни сутки вперёд.

2). Если новолуние Тишри в году, следующим за високосным, придётся на понедельник после 15 часов 589 хелеков, то новый год переносится на вторник.

3). Если «молед Тишри» в простом году наступит во вторник 9 часов 204 хелеков, то Новый год переносится на четверг.

В наше время (конец второго миллениума – начало третьего от Р.Х. — Ред.) день Нового года Еврейского календаря 1 Тишри приходится ориентировочно где-то между 5 сентября и 5 октября.

Трансцендентно-математический анализ этого календаря показывает, что продолжительность календарного месяца составляет
29d12h44m 3х1s/3.

Однако средняя за 19 лет, содержащих 235 месяцев, длина календарного года, равная
29d12h44m 3х1s/3х235/19 = 365d5h55m 25s,
на 6 минут 39 секунд длиннее астрономического тропического календаря. Это значит, что начало Еврейского года за каждые 210 лет передвигается вперёд на одни сутки относительно дат григорианского календаря. Поэтому 15 Нисана в 8-м, 11-м и 19-м годах 19-летнего цикла приходится уже не на первое, а на второе полнолуние после весеннего равноденствия.

Вот такая загогулистая глюковина. Для окончательной ясности чудовищной сути затронутого вопроса, даты григорианского календаря, за 20 лет с начала Эры Обещанного Евреями Коммунизма в СССР (это была ещё одна их провокация!), приводятся в таблице, случайно добытой арабскими и бессарабскими смертниками-добровольцами из метаархивов Моссада:

Годы Еврейской Эры Григорианская дата 1 Тишри Кол-во дней в году Григорианская дата 15 Нисана
5741 11.IX.1980. Чт. 383 19.IV.1981. Вс.
5742 29.IX.1981. Вт. 354 8.IV.1982. Чт.
5743 18.IX.1982. Сб. 355 29.III.1983. Вт.
5744 8.IX.1983. Чт. 385 17.IV.1984. Вт.
5745 27.IX.1984. Чт. 354 6.IV.1985. Сб.
5746 16.IX.1985. Пн. 383 24.IV.1986. Чт.
5747 4.X. 1986. Сб. 355 14.IV.1987. Вт.
5748 24.IX.1987. Чт. 354 4.IX.1988. Сб.
5749 12.IX.1988. Пн. 383 20.IV.1989. Чт.
5750 30.IX.1989. Пн. 355 10.IV.1990. Вт.
5751 20.IX.1990. Чт. 354 30.III.1991. Сб.
5752 9.IX.1991. Вт. 385 18.IV.1992. Сб.
5753 28.IX.1992. Пн. 353 6.IV.1993. Вт.
5754 17.IX.1993. Пт. 355 27.III.1994. Сб.
5755 6.IX.1994. Вт. 384 15.IV.1995. Сб.
5756 25.IX.1995. Пн. 355 4.IV.1996. Вт.
5757 14.IX.1996. Сб. 383 22.IV.1997. Сб.
5758 2.X. 1997.Чт. 354 11.IV.1998. Чт.
5759 21.IX.1998. Пн. 355 1.IV.1999. Чт.
5760 13.IX.1999. Пн. 385 20.IV.2000. Чт.
5761 29.IX.2000. Пт. 353 8.IV.2001. Вс.

Остаётся добавить ко всему этому сивокобыльному бреду в лунную - на 13 Тишри - ночь ещё то, что у самых суперортодоксальных (мега- и гигапархатых) Евреев даже и часы сделаны так, что они ходят в противоположную от общепринятой сторону (т.е. против часовой стрелки), а на их циферблате имеется 13 цифр. Дай им окончательную волю, то они и Землю, и Галактику, и Вселенную развернут к чег’тям собачьим.

MTPZDC 7

                ВЕНДЕТТА ПО-РУССКИ

Как тут быть? Поди, здесь разберись! Ну и в какой такой голове всё это уместится?! Голова ж та такая лопнет, как шарик какой надувной! А Евреи ещё ж требовали, как будто того календаря самого по себе им мало было, чтоб и мацу все делали к ихнему Новому Году и + к Пейсаху! (В Кумранском подлиннике, наоборот, Евреи запрещают гоимам под страхом смертной казни изготовлять мацу. Но те, невзирая ни на что, в угаре горячей любви к оккупантам, всё же пекут подпольно эти подрасстрельные опресноки, добавляя в тесто кровь собственных детей, и тайно жрут то небесное лакомство, заховавшись под одеялом или же запрятавшись в сарае, надёжно схоронясь там среди таких же голодных свиней.) Иначе следовал немедленный арест всей такой безмацыйной семьи вплоть до грудных детей, и с полной конфискацией. У грудничков отбирали пустышки, чепчики и даже памперсы и подгузники сдёргивали.

Если брать в домах было уже нечего, то они электрические выключатели снимали, лампочки выкручивали. Если же помещение освещалось лучиной или коптилкой (это уже в самый разгар их ига было), то и они забирались карателями. Сухари заплесневелые по карманам форменных ватных парадных лапсердаков жадно рассовывали, etc. Парадные пасхальные лапсердаки отличались от будничных лишь тем, что пыль из них никогда не выбивалась: грех бы иудейски то был. Устная Заповедь Моше (Moschko) № ± 10,27x/z.

А всё Еврейский Грабительский Инстинкт, сильнее рыбьего нереста и птичьего перелёта он у них был! Неутолимая ни на рыг (мгновение, напомним, равное 0,04369780539911 секунды) Жажда Присвоения Чужого! Этакое и впрямь компульсивное (неодолимое) желание: хоть убей, но дай ограбить, хоть крошку, но подло выманить позволь! Как отмечал геройский козак Тарас Бульба, «жид самого себя украдёт, когда только захочет украсть».

А ещё вонючий форшмак и не менее «духовитую» щуку фаршированную они столь же компульсивно любили есть. Аж давились при этом, и глаза тогда у них аж на лоб лезли или аж на щёки выползали (как у кого куда) от цимеса того их смердючего.

Многие давились, бывало часто даже насмерть, на радость рядовым жителям Санкт-Переибанска. Но календарь от этого яснее не становился, в то же время и подавиться он сам собой не мог, да и не хотел.

Однако выражать как-то открыто ту радость по насмерть подавившимся Евреям - явно или даже хотя бы во сне - тоже нельзя было. Конфискация. Полная. Молниеносная.

Внешне оно — как навроде Кара Небесная, но по сути — Ужас Господень. Специальный такой у них Экспедиционный Корпус для энтоего дела при ОМОНе Умнова существовал, с собственной службой прослушивания. Слушали специальными сверхакустическими японскими приборами на похоронной процессии, — не хихикает ли кто в толпе где.

Некоторые жители поднаблатыкались было тихо-тихо подсмеиваться в ультразвуковом диапазоне, но и этот номер у них не прошёл, выявляли всё же и таких орлов-пересмешников. Техника уж очень высококлассная была, охватывала диапазон от СВЧ до инфракрасного излучения и даже до волн Луи де Бройля (настоящий французский физик подлинно герцогских кровей) добиралась.

Когда хоронили Еврея, то весь Город ещё затемно, задолго до рассвета поднимался на ноги и долж;н был ввечер; стоять повдоль дороги и плакать самыми настоящими слезьми и действительно искренне и неподдельно горевать.

Специальные врачи-вредители проверяли состав слёз на слюну и воду, чуткие приборы КГР-полиграфы («детекторы лжи») фиксировали совершенно неуместное хорошее настроение, и тут же делалась смертельная инъекция из желудочного яда деликатесной японской рыбы фугу, если у кого что не так вдруг.

Яд тот был в десятки тысяч раз токсичнее цианидов, но если и он не брал, бывалоча, иного умновского алкаша, и не такую гадость «принимавшего на грудь» стакан;ми, то всандаливалась тогда вытяжка из Трупа хоронимого Еврея. Уж закосмическое-то, к тому ж трупное, вещество било любого гоя, даже здорово пьяного, наповал!

В дальнейшем это мощное боевое похоронное вещество стало основным инъекционным средством, что позволяло Еврею-Жмурику вести свою борьбу с гоями как бы и после собственной Явьной смерти. И заодно на дорогой деликатесной японской рыбе здорово экономилось.

Поэтому единственным выходом из создавшегося положения стало выражение радости той неописуемой — негромким, но всё же грозным разнозвучным попукиванием (полифоническим пердением) Толпы Народа при смерти Еврея. Знай, мол, наших, — вот-вот придёт Праздник и на наши Улицы.

Тогда ещё верилось в тот Праздник (хотя б уж один-единственный, ну хоть разок!), но всё же мало уже той Веры было в Народе, не так много, как Вони той же, например, похоронной затаённо-охоронно-радостной.

Оно, и правда, ну такая Вонь стояла на похоронах тех, что прямо не продохнуть было. Тем более, что многие умновцы специально наедались замоченного и чуть забродившего гороху накануне грустных торжеств-празднеств тех.

Но Евреи и Жыды не замечали того смраду, ибо обоняние у них уже было основательно подразрушено из-за чрезмерного злоупотребления чесноком и пользования ивритом и идишем, с ранее упоминавшимся страшно зловонным их эффектом, не считая жутких Микв, конешно ж, ещё ж.

Это было ещё одной самой страшной местью Русского Народа Евреям, как бы «вендеттой по-русски».

И вообще, социальные психологи долго считали, что идеал житья-бытья русского человека — это быть под каким-нибудь жутким, диким игом, и в отместку столь же дико шкодничать! Назло всё делать, назло! И только делать вид, что согласился ишачить!

Партизан, одним словом, — вот русский идеал. «Красный петух» — барской усадьбе, потраву — кулаку-мироеду, матерное «гвоздевое пожелание» — на капот «Мерседеса-Бенц» нувориша. А на тебе, а выкуси, сука! А вот не буду по-твоему делать, и всё тут, падло! А если чего — убегу! Москва – Воронеж — хрен догонишь!

Но последние социальные «демократические» еврейские эксперименты над Русским Народом показали, что это не совсем так. Даже и под игом, и без оплаты, и голодая, Он таки ходит на работу и справно сполняет её. Беспрецедентные парадоксы диалектики, Иттицкая Сила Народная!..

MTPZDC 8            
               
                СЪЕЗД МЕССИЙ МИРА

Щебетаньем птиц небесных от их, иначе не выразимой, радости за людей, вроде бы как встающих, наконец-то, на праведный путь, встречен был состоявшийся в США во второе воскресенье после тринадцатого понедельника девятнадцатого месяца Адар Второй (интромиссионный) Первый Съезд Мессий Мира.

Это была последняя отчаянная попытка Христианского Мира спастись, избавиться от ига Евреев. После бесславного поражения Сатаны, неосторожно и совершенно напрасно заступившегося за неблагодарный Русский Народ, Евангелические пророчества не могли бы сбыться так, как того требовали Инструкции Апокалипсиса. Всё бы шло под контролем Евреев: Антихриста они бы привели под микитки, действовал бы он только по их указке, ну и прочие теологические накладки и несуразицы. А это означало и конец надеждам на Второе Пришествие. Ведь очевидно, что Христос, уже имевший однажды дело с Евреями, во второй раз на такое гиблое дело на пошёл бы уже никогда.

Католичество уже давно было под полным контролем гомо-падло-сионо-сатанистов. Им же, в лице франк-жидо-масонов, сдавало свои последние позиции и Протестантство. Все руководящие посты в Церквах всех конфессий, в том числе и в Храмах Православия постепенно занимали Евреи и, в «лучшем» случае, Жыды. По свидетельству того же козака Тараса Бульбы, «Церкви святые теперь у жидов на аренде. Если жиду вперёд не заплатишь, то и обедни нельзя править. И если рассобачий жид не положит значка ИНН нечистою своею рукою на святой пасхе, то и святить пасхи нельзя.» А Православный Собор горько-иронически именовался «Архиеврейским».

Нужно было срочно что-то делать.

Собрались на Первый (оказавшийся и последним) Мессианский Форум то 500, не 500 тысяч полусумасшедших субъектов со всей планеты, нагло называвших себя инициаторами Второго Пришествия. Щас, мол, устроят здесь тут всем козью морду с кузькиной матерью в пополаме!

Но кто его знает, а вдруг уже действительно пришёл-таки настоящий Мессия?! Так почему же в таком случае не поторопить события, и не выйти Ему навстречу? Дабы показать, куда надо идти, и как можно быстрее, и с кем конкретно и страшно следует срочно разобраться! То есть сыграть здесь как бы «на опережение»!

Ещё тысяч шесть Мессий со всего мира позвонили в Белые Дома Вашингтона и Москвы по телефону, и гневно крича или страшным могильным шёпотом угрожали совместной администрации обоих Президентов Страшным Судом.

Какие-то совсем уж идиоты звонили в малохристианские Каир, Дели, Лхасу, Пекин, Токио. Так что масштабность предстоящего мероприятия трудно было переоценить.

Одновременно, в Париже, у Триумфальной Арки на Елисейских Полях, масоны-гомосатанисты Евреи, как бы в ёрнический противовес, сорганизовали Всемирный Съезд Ведьм. Инфернальное Жюри заседало в близлежащем кафе «У Мюдлен». От России делегаткой была некая параправославная кикимора Вера. Предполагалось также, что должны участвовать русалка Надя и ведьма Люба, но их не пустила Москва, она была тогда в запое и ещё тогда жива.

Съезд Ведьм прошёл тихо, и победительницей был назван Еврей женской ориентации, он же инфернальный бессменный (до самого своего распада на лиссажероны) президент Израиля — Голда Меир, в этом свете давно уже как почившая в антибозе, а в Нави покамест находящаяся в КПЗ («предбаннике») Геенны Огненной, в ожидании окончательного смертного приговора.

С Мессиями же вышла накладка. Пьяный шум, наркотический гвалт и мат-перематовая - на 50-ти языках - ругань за мессианское первородство — всё это омрачило Великий Съезд до такой степени, что Самый Главный и Самый Настоящий Мессия выявлен или хотя бы уж выбран так и не был.

В крайнем случае, если бы не удались все иные способы, эту Великую Истину планировалось выведать под «сывороткой правды», на что действительно пришлось в конце концов пойти. Но ни парацетаэтанол, ни даже дихлорэтан никого из делегатов не взял: все они так же уверенно врали и под наркогипнозом. «Я — Мессия, Я! И всё тут! Истинно вам, псам, порождениям ехидниным, говорю! Гореть вам в Геенне Огненной!»

Так мало того. Полиции того штата, где проходил тот Съезд Мессий (то место было тщательно засекречено), пришлось разгонять распоясавшихся Спасителей Мира сначала дубинками, потом гранатами со слезоточивым газом, а в конце концов и пулями. Сначала, для острастки, — резиновыми, но затем были использованы спецпули «дум-дум», со смещённым центром тяжести, любое попадание которых было смертельным, ибо тело прогрызалось по самой заковыристой траектории.

Однако Мессий тех ничего из коповского арсенала того не брало. Дубинки об их сократовские благородные лбы ломались, как спички Балабановской фабрики, как раз в то время приватизированной кабардино-балкарскими бандитами. Слезоточивым газом Мессии дышали глубоко, набираясь космической праны ещё больше, нежели бы от чистого гималайского воздуха.

Даже от пуль «дум-дум» ни у одного из них и синяка хотя бы, и то не осталось. Лишь очень задним умом учёные-криминалисты-эзотерики сообразили, что надо было бы, конечно же, использовать серебряные пули, отравленные освящённым БОВом. Но кто ж тогда знал, что к чему?! Полицейские аж плакали в бессильной ярости.

Уходя со Съезда, новоявленные Иисусы легко, как бы играючись, переворачивали джипы и трейлеры, а прочие легковушки, типа «Кадиллаков» и «Хонд», они попросту отшвыривали небрежными ударами супермощных ног, обутых в лёгкие титановые сандалии.

Удары у них были одинаково хорошо поставлены с обеих пар рук и ног и одной головы. Только у нескольких из них было по две головы, и лишь у одного претендента — три, и он считался самым вероятным победителем Мессианского Конкурса — как бы сама Троица пожаловала: Отец, Сын и Святой Дух.

Мессии разбивали пуленепробиваемые витрины дорогих элитных магазинов своими суперинтеллектуальными лбами вдребезги. Кулаками вышибали бронированные входные двери жилых офисов, банков и откалывали огромные куски бетона из углов зданий. Машины отфутболивались ими метров на 50.

Людей они, правда, не трогали. Лишь нескольких полицейских, сначала задушив двумя - большим и указательным - пальцами, взяв затем за ногу и покрутив над головой, они позашвырнули на крыши небоскрёбов. Все эти копы, как потом выяснилось, были связаны с Американским Филиалом Еврейской Мафии России.

MTPZDC 9

ЛЖЕ-МЕССИЯ 1

На самом же деле настоящих Мессий было только трое, и никто из них в США не поехал. Да и то два из них оказались очевидными Лже-Мессиями.

Отец Виссарион Иосифович, явившийся Народу в Сибири, был благообразен, правда, — в анфас только. В профиль же, наоборот, был он зело неблаголепен: аки «рассобачий жид». К тому ж параноидальный «лицевой угол», образованный большим носом и покатым лбом, аж таки светился. Да и нёс молодой батюшка явную чепуху.

Он рисовал цветными фломастерами картинки строения Мира, которые не выдержали бы даже критики школьника-пятиклассника – троечника. Чуть ли не на три кита на черепахе, плавающей в огромной космической плазменной луже, а уже на трикитах — суперплоская Земля, и таких цифровых («digital») устройств во Вселенной всего у него было почему-то только девять. Он прошёл всю Территорию, но никто его не признал, но зато и не распял.

И только в Умнове ему посочувствовали, хорошо и сытно накормили, слушали, раззявив и без того не закрывающиеся слюнявые рты, его проповеди. Но в конце концов разругались из-за тонкостей толкования Теодицеи и процедурных нюансов проведения Таинств Пресхомидии, Литургии и Евхаристии, и в итоге выгнали его взашей через городские ворота № 2 — Спасские.

По настоянию Москвы (а та — по наущению Евреев) все городские ворота в Умнове были зачем-то переименованы. Частично — в соответствии с названиями кремлёвских ворот, частично — иерусалимских. Так, грозившие вот-вот рухнуть ржавые и выветрившиеся руинно-катакомбного типа Вторые Изумрудные Ворота (в просторечии Крысная Нора) стали именоваться Спасскими, в целях лживой рекламы крупной липовой страховой компании.

В страшно расстроенных чувствах Виссарион организовал скит праведников где-то у себя в Сибири. Но кормил он верующих только постной кашей, и те ходили голодные, злые: мат-перематовая - на 50-ти областных диалектах - ругань, драки. Тогда Виссарион разрешил им сметану слегка, не до отрыжки, вкушать.

Так те паскудцы в другую крайность кинулись: похоть и сладострастие развели, докатившись до зоофилии, садомазохизма и свального блуда. И как увидел однажды бедный Иосифыч это непотребство, случайно как-то застав тех мерзопакостников в дровяном сарае за групповушной «поленницей», то сразу же побежал в баню отмываться от греха виденного, а там в парилке — ещё похлеще, вплоть до смертного греховодничества.

И вынужден был он тут же сложить с себя права, полномочия и обязательства Мессии. Сорвав с плеч погоны (с голубками и ангелочками, заменявшими милитаристские звёзды), сбросив сандалии и сменив роскошный розово-голубой хитон на запасное дежурное чёрное рубище, он удалился в глубь хребтов Сихотэ-Алиня в пещерную п;стынь, сев там в затвор на всю оставшуюся жизнь.

MTPZDC 10

                ЛЖЕ-МЕССИЯ - 2

Второй Лже-Мессия был японцем, тем не менее по всей Территории (тогда пока ещё СССР) каждый день, начиная с 9 часов вечера, по московскому времени, по первому радиоканалу транслировались многочасовые проповеди и песни этого японского деятеля Высшего Космоса.

Говорил по-русски он неплохо, хотя и с сильным, почему-то еврейским, акцентом. Прилично, хотя и гнусаво, пел. И к тому же сносно играл на айнской домбре и армянском дудуке одновременно. Брал он и уроки игры на балалайке, но не потянул этого дела: струн было мало, и он часто промахивался.

Звали этого косоглазого не как-нибудь там Фудзияма или Акутогава как, а тоже почти чисто по-русски: Свинсрисуликё Акумович Асахаров. Как потом выяснилось, он был не только косоглазый, но и слепой. На этой-то мелочи он, собственно, и погорел.

— Какь зе тяк, ну какь зе этё тяк?! — укоряли его адепты и противники по религии, типа Иуды Искариота. — Узь если ти Мессия, и присёль спасать увсехь, то исцели, в натуре, снацяля себя, прозрей! И воззри ня нясь не бельмами своими погаными, а яснимь голюбинымь увзором! И ми, падлё, пойдёмь зя тябой хоць ня край светю! И замоцимь увсехь, хто тябе хоць слёво увп;перекь посмееть увставить!

Лже-Мессия в бессильной слепой ярости свирепо злился, как мог, изворачивался. А мог он это делать, ну чисто как гадюка на вилах, а вовсе не ужака. Ужи, они добрые и полезные (зачем их вилами-то?), а гадюки хоть и полезные, но злые (их можно иногда и вилами!). Это вредные и злобные Евреи (вот этим можно и даже нужно — вилы в бок и + в хитрожопу!) ту добрую русскую поговорку извратили.

С.А.Асахаров говорил, что себя он потом, после всехъ (он заодно поправлял и выговор, гад, у выговаривающих ему, как будто тут в только орфоэпии всё дело!) вылечит, но никто ему уже не верил.

И потому он в злости той своей неприкаянной устроил однажды в токийском метро газовую диверсию. Его немногочисленные, оставшиеся ему верными Апостолы (обкуренные, одурманенные религиозной пропагандой и подкупленные одновременно) забросали тамошнюю подземку бомбами с фосгеном, зарином, зоманом, ипритом и люизитом. Адскую смесь такую вот запендюрили в несчастных чернявых очкастых коварных синтоистов (этаких японских минисионистов). Так что какой там уже после этого Мессия?!

Хотя есть и мнение, что это за сожжённого в паровозной топке нашего героя Сергея Лазо само Провидение злобным япошкам вот так хитр; отмщало. А самому Лазо, в свою очередь, так «жарко» досталось за то, что он с большевиками-Евреями заодно орудовал. Как и Царю Николаю Второму тоже досталось на достаточно крупные орехи за отречение. Как известно, плоды сейшельской пальмы действительно самые крупные в мире.

Асахаровских архаровских Апостолов тех, бандитов этаких, повесили на американской базе на Окинаве, где было нужное оборудование для удушения гравитационной тягой (F = mg). А самому Лже-Мессии удалось то ли как-то откупиться, то ли отговориться, что не видел, мол, не усмотрел надвигающуюся напасть, не доглядел бельмами своими гноящимися за мерзавцами злокозненными:

— Хто ж, падло, мог знать, что энтои пидоры, заябать их там увсех у в сраку, да такое утворят?!

Он, когда нервничал, то переходил тогда с японского на русский, а обратно если, успокоившись, — то сначала на иврит, а потом уже только на родной японский. Такая вот удивительная странность лингвистическая в его второсигнальном (речевом) поведении непонятная была. В итоге отделался он лишь пожизненным заключением.

MTPZDC 11

                МЕССИЯ МЕССИЙ

Лишь один Мессия, как и полагается по Небесному Штатному Расписанию, был подлинным. Пророк Иисус, он же Иса – Пайхамар – Майтрейя. Но тоже не задалось у него Дело то Святое...

Звался он Айзень (Эйзень, Кезеной-Ам), был он Чичкерец Мовчар Атуев. Было у него не то пятеро, не то десятеро детей, оставленных им в Чичкерии. Это был маленький, коренастый крепыш-горбун (т.н. «божья метка на спине»), с густыми иссиня-чёрными волосами и огромным, как клюв у розового фламинго, носом.

Он вёл свою родословную, окромя Давида и Шамиля, ещё и от французского королевского дома Людовиков (с игровыми номерами с 13 по 16) XVII-XVIII веков, безумно-разгульной и вздорно-славной «Я-Солнцевской» эпохи, ещё от до тех пор, пока Евреи-масоны всем им там головы не поотрубали, — с помощью большого сапожного ножа (М 13:1) с гравитационной тягой (F = mg), изобретённого врачом-вредителем педерастом-садистом Ж.Гильотеном (Giljotend).

Как-то там так получилось, по словам Айзеня, что во время Отечественной войны с Наполеонцем какой-то гренадёр королевских внебрачных кровей своё семя тут на чужбине, в снежной Московии, силком оставил, и удачно — дало оно байстрюковый (бастардный) плод, хотя сам насильник и замёрз где-то во льдах рек Центрально-Березинской равнины. А уже кто-то там из гренадёровых потомков сбежал в Чучкерию, спасаясь от необоснованного (не доказали ж!) преследования Московского Уголовного Сыска, и там связался по торговым и другим каким делам с Татами — горскими Евреями, финансировавшими местных сепаратистов во главе с имамом Шамилём. То и были предки Айзеня...

Айзень старался, как только мог, и даже больше. Он въехал на белой кобылице в Элисту, выпустил автобиографическую брошюру под нужным и очень удачным названием «Мессия». Он принёс кому-то в жертву зачем-то корову, барана и петуха. Некие анонимные доброхоты дали ему 3 тысячи долларов, но этого ему было мало, он даже не смог устроить свою многочисленную семью в Москве. На некоторое время он пристроил всех своих жён и детей в Умнов, поселив их где-то на Юго-Западной окраине, в полутёмном полуподвале.

Он бился, как голодная бешеная рыба об лёд, высекал божественную искру за искрой, но пламя у него не разгоралось ну никак, хоть ты тресни. Однако он свято продолжал свою деятельность, начал создавать Общество Благородных под девизом «144 тысячи Святых всех стран, объединяйтесь!»

Но ни одна собака, хотя бы голодная и/или бешеная, на святой тот призыв не откликнулась. Набежали лишь мерзавцы шабесгои, но увидев, что здесь им ловить нечего, они, как гоголевские крысы, понюхали и ушли. Правда, эти нюхали, дабы ещё и убедиться, что воздух они успели-таки испортить, не зря значит приходили.

Деньги, в конце концов, кончились, французская родня не откликалась, в Чичхерии шло развязанное Евреями страшное взаимоуничтожение русских и северокавказских гоев. Впрочем, были там в качестве наёмников и арабские гои, и даже потомственные роботы негры. Так что всё оно постепенно и затихло и сошло на нет, и всё нет Мессии, а на нет и суда нет, значит и не было, и не будет...

MTPZDC 12

          ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ В ВОРОТАХ АНТИХРИСТА

Действительно, с тех пор Бог больше не вмешивался в дела Территории, Царь-Города в том числе и в особенности. Сатана по указке своих новых Еврейских «тренеров» вытеснил его с умновского пятачка. Голкипер, одураченный сионистской пропагандой, и без того вечно пьяный, путался где-то в сетке с задней стороны ворот.

И счёт становился разгромным. 6:0, 66:0, а то и 666:1.

Один — это когда кто-нибудь бросался грудью под сатанинскую шайбу и всем миром удавалось-таки добить её в кривые ржавые, небрежно покрашенные бронзовой краской Ворота Антихриста на Юго-Западе Иерусалима.

Евреи страшно злились, пытались оспорить гол, визгливо орали, как резаные бешеные свиньи, что был де айсинг («проброс», «iсing»). (Сатана больше горевал о собственных невзгодах и принимал участие в споре лишь для проформы). Но видеокамеры давали божественно точную картинку повтора, и гол - один-единственный - засчитывался-таки человечеству.

Только и оставалось Евреям, что кусать свои волосатые грязные - цвета маренго - локти гнилыми карего цвета зубами, кариесные сквозные дупла которых позволяли играть на них, при соответствующей выучке, как на губной гармошке-«хромке».

Правда, Евреи-гадюки и здесь извернулись-таки, отомстить попытались за эту «единичку». Внедрили в христианскую доктрину мысль, что даже если Евреи захватят всё-всё-всё: все блага мира, всю власть, но если на Земле останется хотя бы один-единственный христианский праведник, то не будет им ни грамма спокоя.

«Дэза» эта на диво легко и просто прижилась, и христианство окончательно превратилось в благостно-поэтическую методику зомбирования гоев, с целью их полного обезоруживания перед хитрожопыми христопродавцами и христофагами Евреями.

Потом Господь был вообще вытеснен со всей игровой площадки, и тихо (как «тишина после бури») удалился в свои космические метагалактические скорбные восвояси.

Как говорили очевидцы, и по ним было видно, что они не врали, Он шёл босой, в чёрном рубище, по Млечному пути, прижав к груди мокрый кулак и даже не утирая огромных, прямо с Его молотобойцовский кулак, слёз по погибающей зазря Земле, — этой горькой дето- и самоубийце.

Те же очевидцы утверждали, что за Ним шли Его многочисленные Жёны и Дети. Но это вряд ли такая уж и правда. Это, значит, и допотопные Сыны Божьи сзади топали, и Иисус за Ним тащился, да ещё и Айзень где-то там плентался, а за тем, что ли, его пятеро-десятеро Чад волочились, еtс? Типичный нонсенс, хужее некуда.

Ведь Айзень не мог бы дышать в космическом вакууме, будь он хоть трижды королевских французских кровей. Да и температура там не ахти какая, почти абсолютный нуль по шкале Женевского параноика Кальвина. (Имеется в виду, по-видимому, физик лорд Уильям Кельвин, действительно мечтавший заморозить и остановить Вселенную. В то время как видный деятель Реформации, деспот Жан Кальвин, больше любил высокие температуры, ради чего и сжигал в Женеве людей на древесных термических установках 3-го экологического класса «auto da fe». — Ред.) Так что никакой такой Чучкерец такой холодрыги не выдержит, хоть сам имам Шамиль там будь.

Хотя Шамиль и был приспособлен к выживанию в высокогорной местности: он прошёл специальную школу подготовки диверсантов в Пакистане, бывшем тогда ещё английской колонией, так что его выучка была очень высокая. Как пелось в одном из многочисленных (сказалось культурное влияние России) чичхерских государственных гимнов XIX века:

                На горе Шамиль стояль,
                А в руке своей держяль
                Пушка, шашка и кинджяль!

Гимн был сложен в хасавьюртовском тейпе буколических, с упором на зоофилию, поэтов. Его основателем и бессменным главой был и остаётся некий долгожитель Абрам Яндерпришибиев.

Но не смог бы и имам Шамиль того холодного космического вакуума выдержать, так что и Айзень тоже там задохся бы, замёрзнув, правда, за наносекунду до этого. Хотя и не помешало б туда их всех выселить. Зря их поэтому выпустили из Казахстана (отторгнутого Евреями от России), ведь оттуда ж - через Байконур-то! - до Космосу ближей.

И Земля, таким печальным образом, оказалась де-фактоидно почти * полностью в руках Евреев. Не хватало лишь де-юровской закорючки. И вот однажды в Америке 13-го Э...

MTPZDC 13

ЖАРЕНЫЕ ПЕТУХИ ДЛЯ ВЛАСТЕЛИНОВ МИРА

13-го Элула в час дня, по Тель-Авивскому времени, по ТВ США выступил с Обращением к Человечеству Главный Властелин Земли — Еккзезиаоуркъьмгрыхъь (закосмическая транскрипция) Мира № 666, прямой потомок педераста царя Давида, некогда убившего небольшим таким, далеко не пролетарским, булыжником гойского богатыря бедолагу исполина Голиафа, и затем положившего под железные пилы, молотилки да побросавшего в обжигательные печи ещё тысячи людей.

Любил кроткий и славный Давыдушко такие дела до смерти, после чего ещё больше нравилось ему лихо плясать перед Ковчегом Завета, как бы отчитываясь перед своим Владыкой в содеянном. Подобно трудолюбивой пчёлке, передавал он языком танца Князю Тьмы (тогда ещё не опущенному, но уже внесённому в Еврейские Проскрипции) подробную информацию об убиенных: сколько, где, как, когда, какие планы на будущее, etc.

Именно поэтому знаменитый танец Евреев фройлекс имеет второе (инфернально-реликтовое) название «семь-сорок»: дескать, 7 гоев убили, ещё 40 планируем. Или — 7-40 десятков, сотен, тысяч, миллионов. Это — как когда они пляшут, в зависимости от обстоятельств, ими же и подстроенных.

Тот Властелин Мира был абсолютно чистокровный (матерный) Еврей, родом откуда-то из Любавичей, хотя, правда, — байстрюк, ярко выраженный причём. Но при советской власти, для конспирации, по краденым документам он значился до этого, как некий Рымарь Валерий Николаевич, 1941 г.р. якобы украинец, якобы уроженец местечка Немиров, что близ Винницы.

Любавичевский байстрюк Давид Хххич Бронхфман был весь из себя до такой степени не очень красивый (об этом писали его многочисленные биографы, да и сам он этим весьма гордился до самого своего распада на гравитоны), что даже его родная мать, тоже ещё та некрасавица, как-то однажды после долгой разлуки (Давидик мотал небольшой срок за крупное мошенничество) посмотрела на него и, пошатнувшись, схватившись за то место, где у людей бывает сердце, с умилением воскликнула:

— Сыночка! Какой же ты у меня стг’ашненький!

Поэтому все думали, что это перед ними чей-то средней неказистости «инфернальник», каким-то непостижимым образом затесавшийся на сей свет с того (из Нави - в Явь), а вовсе не обычный его будничный бастардный вид, в котором он передвигается по Земле, участвуя в деле многовековой борьбы за мировое господство в качестве дежурного вождя того самого «избранного народа», о котором постоянно идёт речь, — век бы о нём не слыхать!

Чего он там такое говорил, никто не понял, да и он сам вряд ли понимал, что несёт. Слова и фразы были понятны, если иврит, понятно, понимать, но вот этического содержания в них не было ни на грамм хотя бы один-единственный. Мол, слушайте и слушайтесь все, а то ещё хужее будет — тоже всем, окромя Евреев, конешно.

Так что весь его дивертисмент, для понимания Высшего Предназначения Мира и Смысла Жизни, как в бочку воровато пёрднуть и тут же убежать, виляя жирным засранным жидовским задом, у него получился. Ни больше ни меньше, — в самую «готтен-тютельку».

Кроме того сильно портило экстренное его официальное, де-юродивое выступление о наступлении Эры Еврейского Владычества на Земле, — этой жути, тысячелетиями (миллениумами) ожидавшейся Международными Евреями, то обстоятельство, что от эккзезиакиуркхового иврита такое амбре шло, что аж с паром желтоватым оно было. Прямо как сернокислотное бафометово облако анти-ауры над тем Давидом Хyzчем стояло.

Студийные видеокамеры мутнило, а несчастных операторов мутило. Противогазами им было запрещено пользоваться, поэтому они зажимали нос пластмассовыми прозрачными (чтоб незаметно было) бельевыми прищепками, и хрипло дышали ротовым оральным отверстием. Приходилось постоянно протирать объективы сухой тряпкой, что б хоть что-то видно было на экране жителям Земли, ставшими с этого момента - окончательно и полностью - легитимными рабами Евреев.

Был тот, якобы теперь легитимный, эксакиурк полный, как три Демиса Русоса или почти четыре Александра Калягина, напоминая карикатурно Тритолстяков Пудретного Президиума Царь-Города «ветхого» периода — славных времён Самых Первых Облав на Квазиевреев. Но и те худее были раз в шесть. Длина и ширина Царя Мира были ровно в полтора раза больше его высоты по центру, в месте расположения головы: l = n, при этом l + n = 3hmax.

Щёки его, загораживая собой чуть ли не добрую четверть громадных ушей, смыкались с плавно переходящими друг в друга вторым, третьим и четвёртым подбородками, одной шеей и двумя пологими плечами, а затем все вместе они дружно сползали под собственной тяжестью (F = mg) на жирные волосатые груди, в свою очередь (по «принципу домино») надвигавшиеся на чудовищно огромные живот, задницу, бёдра и бочкообразные коротенькие кривенькие ноги. Наконец, всё это месиво «властно» упиралось в Землю и, медузо-студенисто колышась, останавливалось.

Как писали Евреи в Сионском Протоколе № 24, «Владыка наш должен быть беспримерно безупречен». Наверное, этого самого супервскормлённого в Немирове орла-стервятника они и имели в виду. От него действительно беспримерно тяжёлый ивритовый смрад при том телеобращении шёл. Даже стёкла объективов у цейсовских и кодаковских телекамер до самых костей разъело и все электронно-механические внутренности им повыжгло...

А как в насмешку, в издевательскую пику, те же Международные Евреи, в аккурат тогда же, поставили во главе Территории худого, маленького и почти непьющего правителя — никогда такого здесь не было! И ко всему ещё очень вредного, но зато послушного, прямо на лбу у него все те качества были написаны, как ГИНН стояло.

Вытащили же его откуда-то из мрачных (и в смысле плохой освещённости) запасников КГБ. Внешне он напоминал траченное молью заводное чучело хорька какого-то, точнее, для полной корректности, заводного скунса, ибо Америка ж, точнее, Еврейское США его таксидермировало, патронировало и заводную пружину ему своим - краденым - золотым ключиком подкручивало.

Чем-то он Тринадцатого Властителя Умнова напоминал, хотя тот на пьяную крысу больше сильно смахивал слегка, а не на хорька, и тем более не на почти непьющего скунса. Тот Тринадцатый всё ж русским был, хотя, конечно же, мерзавцем и шабесгоем, как это всегда водится в крысино-гиеновых лабиринтно-коридоровых эшелонах Власти.

Впрочем, некоторое время ходили слухи, что в дальнейшем этот, якобы просионистский, невзрачненький правитель;трезвенник поведёт себя похлеще Сталина и наведёт в стране порядок ещё тот. Враги Народа штабелями будут кверху ногами в собственной крови плавать! И если б он действительно под Сталина вдруг сработал, то ему б многое простилось.

Эти слухи подтверждались ещё и тем, что его инфернальник имел многочисленные, по всему тулову, усы, похожие на сталинские, и множество сросшихся между собой щупалец — от ротовых до анальных. Но затем эти разговоры мало-помалу сошли на нет, как и не было никогда нигде никакого Сталина или ещё кого там...

И тогда же (лишь неделей позже) во главе Умнова, как уже совершенно без чувства меры издеваясь и изгаляясь, — уже прямо как скелет нашли Главу Царь-Городу, и крошечного-крошечного, со стул, не больше. И притом — какого-то откровенного подонка, чуть ли не людоеда, и тоже практически непьющего, но кучерявого, правда.

Шевелюра у него действительно классная была, непосредственно смыкалась с бровями спереди, и с лобковой растительностью сзади — через спинную волосяную поросль и зубасто-шерстистую промежность далее. Только вот перёд морды лица и часть жирного отвислого живота у него были не полностью волосатые. Морду ему брили молоденькие парикмахерши (до бритья — девственницы), а живот он сам постоянно чесал от неутолимого ни на миг (рыг) голода, вот потому-то волос там и там почти и не было.

И вроде бы как всеобщим и равным тайным голосованием во Власть он прошёл — ни к чему не придраться, даже для блезиру хотя бы, вот же ж пиаровцы чёрные гадские! Полнейшее надругательство над Волей Народа.

Его (нет, нет, не Народ, а того санкт-переибанского хорька поганого от Власти той скотской) даже несколько раз заставали за жареной человечиной с аппетитным чавканьем и даже с оргазмом. Он завсегда имел по-чубайсовски сильную привычку насиловать все трупы — и сырые, и жареные, и варёные и даже замороженные, не дожидаясь их оттаивания, ибо обладал суперприапической эрекций.

Но Власти ту страшную информацию от Народа скрывали, не хотели Его (Народ) расстраивать, говорили Ему, что это был вовсе не запечённый труп жмурика, а давно обещанный праздничный Жареный Петух. Но не на манер американской рождественской индейки, а в виде Бронзовой Птицы Российской Мудрости, потому что Россия — не Америка. А Тот, Дурень (Народ), и радовался: наконец-то, мол, и у Него Праздник будет! На-кась, выкуси, оказалось!

MTPZDC 14

                АМЕРИКАНО-ПОЛЬСКИЙ ЭНДШПИЛЬ

А ещё как раз в то же самое время, но только чуть левее и поюго-западнее, некий американский - польских кровей - политикан Згибневб Бздежинский-Дупа — виднейший американский теоретик разгрома России, разложил всё по полочкам, как «энту» страну и ейный дурацкий народ губить надоть.

Этот пан Дупа был псевдо-Еврейский (ибо нематерный) шляхтич, но по своей сути это была плебейская, американо-холопская «пся крэв», точнее будет «скунся крэв», ибо всё ж дело было в Еврейской Америке (ЕСША), как-никак.

Он написал ставшую шабесгойским бестселлером фальшивку под названием «Моя великая шахматная доска», — Всеобщую Инструкцию по уничтожению евразийских и прочих гоев. Гроссмейстер сучье-койото-скунсов! Изложил в письменном виде, как нужно так всё исделать, чтоб только одна Америка Землёй правила, а уже Америкой — тот самый Экзюхрюкх свинячий, в предыдущей главе который покамест заперт с другими Властителями и Жареным Петухом за компанию (может, дай Бог, вдруг повесятся все они там).

А гордые поляки, уже вступившие к тому времени в ассенизаторские подразделения НАТО, zeby (дабы) прислуживали западоидам высшего разряда, этим «миллиардюкам из золотой роты», вунитазы фальшиво золочёные языками своими велеречивыми и шершавыми им чистили.

Вот этот инструктажный бестселлер и был некой такой очередной и, надо сказать, удачной пробой польского шершавого шляхетского унитазного языка и бархатисто раскатистых губ заодно. Конечно же, теорию ту Згибневб тот построил по заданию Евреев, но и собственной злости и унитазно-вантузной рьяности у него тоже было наст;ль невпроворот, что и без приказа б он ту же самую хренотень написал бы, если б и не похлеще!

Ох, и лютая ж харя у шляхтича того суконно-криворылого была, воистину зверь: (скунс + гиена)13! Даже хоронили его с закрытой крышкой гроба, ибо невозможно было смотреть, хотя и был он в гробу всё же намного краше себя живого. (В Кумранском же текстовом варианте, он — импозантный ясновельможный пан, отпрыск знатного шляхетского рода, само воплощение красоты, благородства и аристократизма, любитель редких коллекционных вин и изысканных дорогих urodlywyh kobet (красивых женщин). — Ред.) Такой он, видно по его харе было, злой был на Россию за Величие Её и за Низость Польскую, если взять её - проститутку ****скую, эту пшеску едну - для сравнения контрастного. Да и что с поляков - предателей славянства - взять-то? «Ni glowy ni mowy, ni z dupy perdzja!»

Один-единственный символ у всех у них и был: Пшезда Една одна на всех, и плюс у каждого своя, индивидуально-проститутковая. Даже и у родовитых знатных шляхтичей она же, — педерастическим, правда, образом реализуясь, и тем самым в чём-то явно напоминая древний закосмический Еврейский суммарно-генитальный вариант.

(Поляки, правда, больше всё же на Жыдов смахивают. Это заметил ещё Достоевский. Поглядев однажды хмурым петербургским утром на себя в зеркало, он в ужасе воскликнул: «Где поляк, там и жид, хулера ясна!» И наоборот то же самое, надо добавить. Так, например, войну с Гитлером и жиды, и польская Армия Андерса одинаково трусливо в советской Средней Азии переждали. — Ред.)

Всё же хочется верить в лучшее! А вдруг вот и Збышек этот некрасивенький, страшненький наш такой, специально проник в самые тайные круги сионо-масонского гомогаккала?! И вот теперь он доводит до сведения гоев то, что с ними собираются сделать эти гомогенетические гады! Как и те партизаны умновские, и он вот не погнушался притвориться гнойным политическим педерастом, zeby спасти восточных славян, и заодно поляков вразумить хоть как-то.

Ну, а то, что он из себя не очень красивый, — такой, что мать родная, поглядев на него после долгой разлуки, забилась в истерике и волосы на себе рвала, кляня себя за то, что аборт в своё время не сделала, так это лишь лишнее свидетельство того, чт; могут сотворить морально-физиологические выродки сионисты даже с таким ясновельможным, ясноликим и яснооким паном-красавцем, и как они вообще уродуют до неузнаваемости всё и вся!

Поэтому змеино-шипящие пшеки видятся в этом ракурсе не такими уж и безнадёжными (в отличие, например, от их не менее спесивых соседей прибалтов: жмуди-лиетувяев, латвиешских стрелков и алкогольных деградантов чухонцев-эестласедов). Тем более, если брать их для нравственного перевоспитания ещё гнидами-несмышлёнышами, то sens (толк) из таких «младополяков» может выйти, mozliwe (возможно). Но это, конешно, всего лишь tylko (только) гипотеза, к тому же излишне оптимистичная...

Как выяснилось, книга та скунсовая (или же предупреждение?!) была сварганена в ответ (или же приурочена, zeby razem выступить против Евреев?!) на детальное научное исследование видного российского историка и публициста Андрея Палеолеговича Платонова под названием «Чемергес, или как, где и почему погибнет Америка».

В этом безукоризненном девятитомном научном трактате, внешне напоминающем слегка недоразворованную Большую Советскую Энциклопедию третьего издания, не было ответа лишь на один небольшой, но самый важный вопрос. Было там 5000 ответов на «как?», 7000 на «где?», 100000 на «почему?», и ни одного на — «КОГДА???»

Когда же сдохнет эта мировая сволочь, готовящая погибель всей Земле?!

Ну, когда же, наконец-то, сбудутся чаяния всех честных людей России?! Точнее, гоимов планеты Земля, ещё точнее, всей Галактики, да и аж всего Мира заодно, и что - тоже заодно - наиболее точно!

Ведь там; тоже большинство гуманоидов, кто честные которые если, конешно, то они тоже всей душой на стороне бессмысленно гибнущих, — беспощадно уничтожаемых Евреями россов. Но всех духовных сил добрых инопланетян (системного уровня DХ ; KR) хватает лишь на то, чтобы поболеть за нас. Подобно спартаковским фанатам и итальянским тиффози, пьяно скандировать дебильные кричалки по «Космос ТВ-плюс»: «Россия! Россия — чемпион!»

Но вот помочь бы чем — этого они не могут. И некогда им там всё, текучка заедает, и к тому же обленились уже дон;льзя: обрюзгли, жиром оплыли — по три-четыре подбородка отрастили. Да и Евреев тамошних, поди, тоже до смерти боятся.

Так же и здесь, на Земле, совершенно безразличен к судьбам Мира средний статистический, всегда сволочной «жиртрест» американец-«миллиардюк». Это зомби-чудовище встаёт утром и первым делом поднимает государственный 13-полосный масонский флаг на домашнем флагштоке, гуняво-картаво напевая: «America, America, Your Majesty!» Потом оно, тошнотворно сёрбая и громко рыгая, пьёт свой традиционный утренний апельсиновый сок «Seven Up», и лишь после всего этого ужаса медленно, переваливаясь с одного чудовищно жирного бока на другой такой же, идёт срать в фальшиво золочёный утеплённый унитаз, жуя при этом традиционный gum-gum «winter fresh» («зимняя свежесть»).

Самый же мелкий, чудом пока выживший ненадолго умновец, обуреваемый ещё с позавчерашней ночи позапрошлого десятилетия мыслями о справедливом переустройстве Мира, первым делом бежит босиком или в галошах по схваченному утренним или вечерним (он часов не наблюдает, хотя и счастья тоже не видит) морозцем снежку или по чавкающей грязи в натуральный нужник. И уже там, этот воистину Сверх-Человек, дико визжа от геморроидальных Мета-Алкогольных Бо-о-о-лей, кладёт всеми фибрами своего желудка на Америку лишь в частности, а в общем и целом — на все страны и ближнего, и самого-самого да-а-а-а-льнего зарубежья, и на всё остальное планетарно-звёздно-космическое обрамление.

Это и его собственный себе государственный флаг, и все его соки, выпитые засионизированным государством, и его прочие конкретные пожелания Её Величеству Еврейской Америке — всё в одной иврито-ароматной куче, а чаще всего в ядовито-изумрудного цвета мощной струе дизентерийного типа...

MTPZDC 15

БЕЛЫЕ ОДЕЖДЫ ДЛЯ ВИЯ

Вий тяжко, аж с надрывным хрипом ахнул, когда увидел, что на месте прекрасного бассейна «Москва», — его любимого, обожаемого им многолетнего обиталища, выстроено какое-то неказистое железобетонное аляповатое сооружение, якобы украшенное куполами, сварганенными из кривых медных полос, вот-вот ядовито-изумрудно закупоросящихся.

И только потом, встряхнувшись подобно вылезшей из воды бешеной собаке, он понял, что перед ним не что иное, как халтурная копия того самого Храма, который он, переодетый бедным Лазарем Кагановичем, некогда самолично взрывал, напевая песенку собственного сочинения, в которой только первая строчка была слегка нематерной:

Задерём-ка Суке Матушке-России мы подол!

Вернее, только слова этой разухабистой песни были его, а музыка — отца и сына Дунуевских, Альфреда Кохо-Шнитке и далеко (парсеки!) не святого духа. Стихи хоть и были слегка безграмотными, но ебьющими в самую суть.

Вызвали же Вия в Москву участившиеся на Украине слухи о том, что с его московским жилищем что-то как-то не так. И что вроде бы и с его инфернальным начальством тоже произошло нечто страшное, типа «Абдуллу взяли»! Но он не верил, точнее, не хотел в это верить, как не хотел и уезжать «з Нэнькы Украйны», ибо двойное гражданство его вполне устраивало.

Конечно же, его не могло не печалить то печальное обстоятельство, что Бесовская Епархия Малороссии тоже возжелала отделиться от Адской Москвы, вслед за таким же стремлением к автокефальности Украинской Православной Церкви.

Но что поделаешь, «с волками жить, по-волчьи ж выть, чортыйянськойи жовчи жовч;!» Против Архиерейского ж Собора не попрёшь же! Всё ж по одну сторону баррикад от Москвы. Автономия — одновременно и ****ская (любительская), и проститутковая (профессиональная). Конечно же, Вию долго было невдомёк, что всё это делалось под жутким дирижёрством Евреев.

Вий был правой (украинской) рукой Сатаны, левой же (белорусской) являлся Злыдень (Злыдзень). Именно этот беззаветно героический бес-белорус передал Вию, автоматически оставшемуся теперь за главного на Земле в Параправославном Царстве Тьмы, сигнал SOS от заточённого в дабл-неволю Диавола: «Позовите Вия! Ступайте за Вием!»

Люциферу удалось-таки подать страшную чёрную весточку через оставшихся ему верными нескольких честных чертей (попавших в Ад совершенно ни за что ни про что, по заведомо облыжно-ложному навету-доносу неких анонимных, но явно коррумпированных ангелов; Бог же поленился разобраться в том деле как следует, перепоручив всё архангелам — вообще небесным отморозкам). Они чудом пробрались к нему в Ватикан под видом христианских паломников из Эфиопии.

А в Новой (постсоветской) Малороссии Вию было так хорошо! За кусок чёрствого хлеба люди легко отдавали ему свои бессмертные души. Он даже не всегда и доедал-то их полностью, жадно выгрызая лишь сладкую серединку, как будто это ему арбуз калахарийский какой-то, а не Душа Человеческая.

Вий растолстел, появилось мощное брюхо, его даже стали звать теперь за глаза не Железные Веки, а за живот — Железное Пузо. К тому же обленился он пуще Обломова, так что ехать в бездушную Кацапию не было ему никакой на то охоты, а неволить себя он не любил. Но и не проверить столь мерзкую молву он не мог.

И вот теперь негодованию украёнського бiса не было предела:

— Як же так, ну як же так? Я ж старався, мучывся, рыскував! Ведь могло ж при взрыве т;к звиздануть по башке отлетевшим куском камня с фрагментом святой фрески, что не зарадуешься! И на тоби: якэйсь уёбыщэ збудуваты — ну, ниякойи повагы! Совести — ну, ни на грамм какой божеский!

Каждый крест на куполах был «осенён» чёртовой дюжиной сионистских сатанинских шестиконечных звёзд, что подтверждало слухи о «Еврейском следе». Эти «Могет Довидушки», похожие на детскую «спичечную» головоломку (переложить шесть спичек так, чтобы поучилось матерное слово из трёх букв), позволили ему спокойно войти внутрь здания-новостроя и хорошенько всё там рассмотреть.

(Последние исследования показали, что и «Могет Довид» —прарусский символ, т.н. «снежно-громовой знак», тоже украденный Евреями. И в нём зашифрована очевидная возможность из этой, на первый взгляд, явно сатанинской фигуры ;, из 18 (6 + 6 + 6) действительно как бы спичек с дьявольской серой, сложить нечто иное. Тоже восемнадцатью, но уже праславянскими письменами (чертами, резами и корябами) выглаголить: – Ж И Д (минус ЖИД). К сожалению, здесь мнения пра-этимологов расходятся. То ли это означает «инверсный жид», т.е. хороший, не гад, то ли это надо понимать, как «минус один», дескать, ещё один туда же, до кучи, скопытился. Но, к счастью, здесь возможен мощный консенсус, если принять условие «считать хорошим жидом только мёртвого», что полностью антитождественно талмудическому принципу «лучшего гоя убей». — Ред.)

Кроме того, на Копии Храма помещался также и исламский рогатый полумесяц, что позволяло беспрепятственно проходить в Лже-Храм и мусульманским слугам Шайтана. Вий не любил этих басурманов, всяких там субшайтанов, и особенно Джиннов, за их нечистоплотность. Мылись раз в год, чуть ли не так же, как патологические миквияне — Евреи и Жыды.

А Джинны вообще могли сидеть тысячелетиями в душном грязном помещении — в какой-нибудь жирной, замасленной лампе или пыльном кувшине. Мрак, вонь от собственных газов, ужас! Поэтому вылазиевали они оттудова злые как смерть, и очень часто убивали своих освободителей, выполнив для проформы несколько их дурацких желаний. Примерно так же Евреи обошлись с Христом. Тот пришёл, дабы хотя бы кого-нибудь из них спасти, вытащить из паранойяльного вонючего «кувшина богоизбранности», хоть как-то «притереть» к человечеству, а они Его — к деревяшке гвоздями, гвоздями! Ну, не сволочи?!

— Эдак сюда вновь попрутся все эти плебейские «шинели, бушлаты, тулупы», помимо бурок, черкесок и ватных халатов! — вспоминал Вий с некой щемящей грустью всё же сладостно-приятное Прошлое. — Сколько ж миллионов душ загубили! Ох, и попировали ж, в натуре, падло!

Вспомнил он и своё личное участие в тех не столь давних - даже по человеческим меркам - бесовских деяниях. Когда он, приплясывая, чувствуя себя царём Давидом у Ковчега (он в то время завидовал Евреям с их недоступными рядовым вурдалакам жестокостью и хитростью), шёл впереди бандитской чёртовой дюжины самых шальных упырей, переодетых матросами-красногвардейцами. Шёл, напялив на голову дурацкий венчик из роз, сильно оттенявший его чёрную харю, одновременно издевательски изображая пьяного Христа...

Всё же Супер-Бес был ошеломлён великолепием внутреннего убранства здания, хотя и совершенно неуместным — явно фальшивым, ибо в воздухе аж смердело крупномасштабным воровством. Такое впечатление складывалось, что какой-то инфернальный раввин где-то из тёмного угла «Отче наш» или «Нагорную проповедь» - по-сатанински задом наперёд - на иврите шёпотом, тяжело - с жидко-фекальным бульканьем - дыша, отсутствующей пастве читает.

Вий понемногу начинал верить в захват мировой власти Евреями. Он осознал всю жёлчную горечь (но не принял иронии) того, что в Москве называют Церковный Собор — Архиеврейским! А Звёзды Давида (Могет Довиды) на христианском Храме?! Это ж ужас! Это ж равносильно тому, как если бы на теле распятого Христа ещё и звёзды вырезать!

И всё же это шикарное помещение было явно не сравнимо с теми жуткими схоронами (схованками), в которых он провёл всю свою разнесчастную бесовскую разудалую жизнь. Ему даже пришла в голову кощунственная мысль:

— А не перейти ли и мне на их праведную сторону, йибаты йих там увсих у в сраку! А чёг;? Отут и жыты буду! Под самым куполом устроюсь, да и буду вылавливать японским спиннингом души прихожан! Белые одежды, тое-сёе, полонез огинского, реквием моцарта, трам-пампам хоралы, фуги баха, туды-сюды, бугы-вугы...

Вий аж млел в мечтаниях о новой халявной службе, оторопело разглядывая внутренности здания, ласково гладил Алтарь, отчего на нём выступила кровь, послюнявил иконы, и из них сразу же коричневатое миро заточилось, навроде как никотин из окурков. Он был всё же большим сторонником свободы совести и вероисповеданий.

Впрочем, длилось это его ненаглядство недолго, правда. Вспомнив алчность и похотливость церковников, он аж передёрнулся от негодования. Разглядев же Храм как следует, и увидев всё его несусветное несоответствие с Символом Веры Православия, Вий аж зашёлся в ярости. Он даже не замечал того, что переходит на чисто людские - праведные и справедливые - категории:

— Да это же никакой совести надо не иметь! Старый Храм тот же намоленный был! Да и исходно, Народном построенный, каждый кирпичик к кирпичику, считай, освящённый его слезами и кровью был! Храм, величайшими талантами Руси оформленный, души свои туда вложившими! — Вий в слепом своём бешенстве даже забывал и то, что он сам же тот Храм взрывал, и то, сколько он затем тех душ людских сожрал, аппетитно чавкая и хрумкая на дне бассейна «Москва». — И какой-то бетонной халабудой заменить! Ни стыда, ни совести! Ничего святого не осталось! Это ж, как если бы некой вдове взамен безвинно убиенного преступным государством мужа взять да и выдать с помпой, но под расписку, его голографический портрет. Пусть и во весь рост, пусть, как и живой, но всё равно ж — портрет, а не кормилец семьи! Ну, и суки! Надо опять взрывать!! И срочно!! Человечество ж всегда расстаётся со своим прошлым, лишь смеясь, как малохольное. А это будет по-настоящему смешно!

Вий уже смотрел на Храм, как на срочно ликвидируемый объект. Он стал автоматически присматривать, где лучше сверлить отверстия-шурфы для зарядов, прикидывал, сколько нужно тонн гексогена, где его украсть у российских военных или купить у Чичкерцев....

Однако вспомнив, что это его теперешнее жилище, он страшным, как и всё в нём остальное, усилием воли вытеснил эти приятные мысли из головы.

MTPZDC 16

              «СЕДЬМОЕ НЕБО»

Через некоторое время Вий вновь пересмотрел своё отношение к халтурному новострою. Он узнал, что его мысль о весёлом расставании людей со своим прошлым уже давно поддержана: организовано некое Московское Учредительное Добровольное Общество по восстановлению бассейна «Москва». «Что ж, поживу опять в бассейне, там было неплохо, да и опять же полезно для здоровья!»

Он понял также, что без помощи людей с Евреями ему никак не справиться, это был единственный выход из создавшегося, практически безнадёжного, положения. Не медля ни дня, он устроился в МУДОВОБАМ, переодевшись его Председателем, предварительно сместив с поста настоящего урководителя и основателя Общества: некоего не то Жыда, не то шабесгоя под явно псевдонимной псевдорусской фамилией не то Жариков, не то Жмуриков.

Последнее было более символично, ибо Вий утопил, предварительно «опустив», неудачника-«лузера» в Яузе, растворившей даже скелет паршивца и пакостника не хуже жидкого лития, и поделом, как оказалось впоследствии.

Тот паскудник до своего растворения в жутком притоке ужасной Москва-реки ко всем своим прочим грехам (что извращенец — это само собой, как бы личная стартовая площадка) издавал к тому же и богомерзкий журнал «Топорная Атака», в котором он призывал Народ бороться с богопротивной извращенческой, садистско-педерастической московской Еврейской Властью при помощи охотничье-туристических топориков. Провокатор, одним словом!

С топором, значит, что ли, — на танки, под пули «дум-дум», навстречу картечи из пушек, выведенных на прямую наводку, etc. Ну не сучёнок?! А так и следа от него не осталось, ну, что-то типа нефтяного пятна на поверхности воды всего лишь, но вонючего, правда, — пролетавшие над ним воробьи и вороны аж замертво падали.

Затем Вий в новом облике начал неспешную акцию по возбуждению Народа. Он взорвал под Манежной площадью небольшую дымовую шашку, и уже предполагал было начать являться москвичам по ночам в белых одеждах и пугать их своей чёрной харей, а затем, успокоив фокусами-чудесами, поднимать людей на священную, под музыку Александрова, борьбу, сообщая им страшную правду о Погибельных Международных Евреях, но...

Но он плохо знал новое Кремлёвское Кубло, которое тут же воспользовалось столь удачным предлогом. Дело в том, что деятельность Вия никак не могла быть не замеченной Кремлём.

В составе Правительства Территории всегда служило на самых видных постах, вплоть до президентов и премьер-министров, множество давно подкупленных и перешедших на сторону Евреев мелких и средних бесов. Чем крупнее был пост, тем более крупный чёрт на него ставился, именно поэтому они были в большинстве своём такими толстыми: центнер с гаком как проходной балл. И поэтому всякая инфернальная деятельность была им видна как на ладони.

Единственно, что было плоховато, так это то, что и по их мерзким харям, мордам и рылам Народу тоже было видно, кто они такие есть. Естественно, это их удручало, но не сильно, стыд, как говорится, глаза не выест, а тем более стыда у них не было, как такового, ибо мерзости такие людям делать стыд не даст. Даже грамм хотя бы маленький один его будь!

Кремлёвское безумное бесовское Урководство немедленно развило лихорадочную деятельность. Объявив Вия Чичкерским террористом (а тот действительно слегка сильно смахивал на существо кавказской национальности неопределённого пола, возраста и места жительства), К-Кубло развязало очередную Кавказскую войну. При этом, для вызова вящего народного возмущения, Оно-Падло взорвало несколько жилых зданий в Москве, Волгодонске, подорвало подземный переход на Пушкинской площади, etc.

Простодушный и наивный, хотя и без меры азартный Александр Сергеевич, взрывной волной всколыхнутый до глубины души, плакал огромными патиновыми слезами и пускал белоснежную, по-шампански обильную пену из большегубого рта от гнева (слёзы) и бессильной ярости (пена), что из-за недостатков конструкции монумента он не может слезть с пьедестала и растоптать своими бронзовыми ногами мерзавцев из Кремля, — всех до одного. Бы!

Даже очевидную собственную сионистскую (в сговоре, понятно, с Вошингтоном) вину за гибель атомной подводной лодки «Курск», и ту сатанинский Кремль тоже свалил на несчастного Вия. Вот так всегда! Как когда-то на него и Чернобыль навесили, и пароход «Новороссийск»...

Эти сионистские вы****ки сами натворят чёрт-те чего, а потом валят на Вия и других чертей, оставшихся в немногочисленной оппозиции к Евреям. Очень обидно...

В отместку и в защиту своих инфернальных союзников Вий сгонял на улицу Королёва, в результате этого «неофициального визита вежливости» Останкинская башня загорелась и чуть было не завалилась. Останкинское высотное сооружение было ещё одной (запасной) КИМЕ — Кощеевой Иглой Международного Еврейства, включённой в общую дьявольскую сеть для повышения её нагрузочной способности. Так что пожар этот вызвал в Аду землетрясение, сравнимое с тем, которое там произошло, когда туда спустился на служебном сверхскоростном лифте с официальным рабочим инспекционным визитом Христос.

Этим своим невольным подвигом, избавившим Народ на несколько дней от психотронного воздействия, Вий попытался заодно опровергнуть еврейскую шутку, изложенную в подлой сионистской книге «Советская Истерия» (в ней якобы опечатка, следует читать «История», — это тоже мерзкая шутка). Вроде бы как та башня есть не что иное, как хитроумное бомбоубежище, ибо советские мудозвонные власти были уверены, что сверху в него не попасть, до того оно узеньким с верхотуры-то выглядит.

(Этой своей идиотской «шуткой» Евреи пытались отвлечь внимание людей и развеять весьма возможные подозрения в том, что башня — это одна из двух КИМЕ. Сломай её окончательно — и из-за перекоса фаз в сети ровно половина дьявольской силы Евреев уйдёт в ядро Земли, по пути основательно подразрушив Преисподнюю, а самих Евреев станет корёжить и трясти, как в страшной конго-крымской лихорадке Эбола. Слом же Второй - Нью-Йоркской, основной - Иглы сразу же разрушит в Аду всё полностью, а все Евреи мгновенно повзрываются и сгорят ультрафиолетовым (невидимым, но радостным для людей) пламенем. Вот это и будет настоящий, а не мифический Холокост! Допрыгались, подлюги, получили-таки по рогам! Жыды же, к сожалению, останутся в живых. К счастью, ненадолго, ибо сидящие в них бесовские Сущности, обезумев, понесут их мерзкие тела к крутым морским обрывам и высокоэтажным подоконникам. А шабесгои, скуля от страха перед неотвратимым возмездием, трусливо разбегутся кто куда, но на всех маршрутах будут побиваемы камнями, спускаемы в проруби, затаптываемы Ногами Народа и забиваемы инвалидными Костылями и нищенскими Клюками Его.)

Однако, по-хохлацки хитрый Вий напал на Останкинскую Иглу не сверху, а зафигашил кумулятивный заряд в неё сбоку, прямиком в шестое от пятого угла окно ресторана «Седьмое небо», на элементарном бреющем полёте, несясь по воздуху со сверхзвуковой скоростью, планируя лишь на одних своих титановых веках и ресницах, на которые он сменил свои прежние железные, — тяжёлые и постоянно ржавеющие. Всё ж прогресс не был чужд верным слугам Люцифера.

В то же время Украинский Бес отдавал всё же и дань традиции, в чём-то даже консервативен был, ибо движителем у него была реактивная тяга от его же собственных газов, никаких таких там турбин, — ни туполевских, ни конкордовых. Те и те гавкались и разбивались только так, а Вий ни разу не сверзился с небес.

К тому же вие-тяге той любое ракетное топливо в подмётки не годилось. От душ человеческих силища такая мощная шла реактивная, — что-то ну прямо-таки сверхъестественное это было! Никакими такими законами Ньютона не описать её, при всём бы желании.

Так летел, чертяка, что аж шкварчало и брызгало во все стороны расплавленным до субвакуума воздухом! Чкалов с Гагариным в сумме — не меньше [W ; (Ch + G)]!

MTPZDC 17

             КОНЕЦ ВИЯ

Но вот последствий своего нечаянного и столь отчаянного подвига Вий не предвидел ну никак, ни на грамм хотя бы маленький один-единственный. Не мог он и в страшном сне представить тот шквал матерных проклятий, который на него обрушили Евреи-Олигархи. И впрямь, «за нечаянно — бьют отчаянно»!

Немедленно приехавшие к нему в его бетонное убежище, «Храм Христа Спасителя», на бронированных лимузинах блиц-вундер-монстры - Страусинский, Вениковский, ***т, Могильский, Шмуленский, Хедерковский и прочие высокооплачиваемые сионистским Западом адские бандиты - не могли скрыть своего бешенства.

— Ты, гыдота ****ьска, думав, що г’обышь?! Такый бызнэс споганыть! Можэ, ты нам, чортыйяньскойи жовчи жовча, щэ й Чычню замырышь, падло поганючэ такэ! И на усэй Кавказ мир прынэсшь?! 

Вий в неописуемом ужасе попытался было скрыться за Алтарём, но Бэн-****эн Амбрэмович сшиб то святое техническое защитное устройство мощным ударом ноги своего телохранителя, обутой в лёгкий титановый полуботинок.

— Ну и щ; нам с тобою г’обыты? Нам тоби яйця видг’изаты, чи ты йих сам соби видкусышь?

Олигархи кроме иврита и идиша владели также и украёнським суржиковым жаргоном (лишь великий могучий русский язык давался им с трудом, и букву «р» почти все они ни на каком языке не выговаривали, даже на английском), т.к. многие из них были родом из тамошней прежней зоны оседлости.

Вообще во все тяжкие для России времена всякая нечисть традиционно прибывала именно оттуда, з Нэнькы Украйны. Напрыклад, пардон, например, Багрицкий, Каганович, Оноприенко, Троцкий, Чумак, etc. Поэтому последняя отговорка Вия, что он якобы, де мол, «нэ розумие кацапскойи и ниякойи иншойи мовы», не возымела действия — этот номер у него не прошёл, не на тех напал.

Осознав страшную перспективу собственной аутокастрации, Вий пошёл на самую крайнюю меру: он очертил себя меловым кругом. Растерявшаяся банда Олигархов-Плутократов обескураженно заходила кругами.

Они были духовными мертвецами, и поэтому инфернальная магия на них действовала в полном объёме. Все глядели на него, искали и не могли увидеть его, окружённого таинственным кругом.

— Вияра! Ты дэ?! Мы ж тебэ на кускы порвэмо, падлу, выходь сюды луччэ!

— Виюнечка! Давай, иди сюда, не бойся, г’одненкий наш! Виюньчик, вылазь к нам сюда, на свет божий!

Но Вий, мелко дрожа, и до боли прикусив хвост, молчал, стараясь даже не дышать. Олигархи, поняв наконец, что голыми руками Вия не взять, и что до него так просто не добраться, тоже прибегли к самым крайним мерам:

— Пг’иведите Яковлева! Ступайте за Яковлевым! — раздались слова мертвеца.

И вдруг настала тишина в церкви; послышалось вдали (со стороны Кремля) волчье завывание, и скоро раздались тяжёлые шаги, звучащие по церкви; взглянув искоса, увидел Вий, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в чёрной грязи и крови.

Вий покрылся холодным замогильным потом — он прекрасно знал, кто такой Иаковлев. Мерная тяжёлая поступь Главного Сионистского Резидента в России, Александра Николаевича Яйковлева, отдавалась в голове Вия ударами многопудового молота по многотонному колоколу.

Инфернальный вид А.Н.Яйковлева разительно отличался от его бытового облика — хорошо «упакованного» под злобно закомплексованного, опухшего от водки алкоголика-недомерка. Эзотерическая же его внешность потрясала воображение и вызывала зависть даже у обитателей Нижнего Мира, тоже бывавших ещё теми «орлами», в плане «суперпрезентабельности» собственной внешности.

Всю переднюю часть непропорционально большой лысой, но зато семирогой, головы Сруля Яковлева занимал огромный мутно-зелёный глаз, напоминающий 5-ти литровую банку с заплесневелыми маринованными огурцами. В его родословной, кроме рогатого Моисея, был и ослеплённый «метиловый» циклоп.

Так что глаз тот был незрячий, с занулевой видимостью, без всякого намёка на диоптрии. Лишь его дырявый зрачок был многофункциональным: он служил в качестве анального отверстия и одновременно являлся ртом, носом и плохо слышащим - из-за использования в качестве барабанной перепонки фекальных масс - ухом.

Веки и ресницы отсутствовали, была лишь одна кустистая бровь, типа старой сапожной щётки, располагающаяся между глазом и рогами, заменяя собой также отсутствующий лоб.

Курчаво-волосатые груди Александра Яковлевича провисали до уровня промежности, в которой находилось влагалище — в виде мощной крокодильей челюсти. В его родословной, помимо царя Давида, были и Евреи-крокодилы. Но на самом деле груди те были не молочными железами (mammae, которые располагались у него на червивых ягодицах), а мошонкой.

Правда, сам половой член-геноподий находился не здесь, а в крокодилье-вагинной челюсти, и выдвигался изнутри лишь во время эрекции: спиралеобразный, с синей металлизированной, в ядовитых шипах, головкой, уменьшенной копией - «тсантсой» - принцессы Ди, с брызжущий из её ушей, украшенных неописуемо красивыми жемчужными серьгами, сернокислотной спермой.

Под грудной же мошонкой находились два крошечных перископических рудиментарных глаза, видевшие только в экстренных случаях (типа нынешнего, «виеватого»), да и то раз в тысячелетие.

Его привели под лапы и поставили прямо к тому месту, где трясся от страха Вий.

— Подымите мне яйки: я не вижу! — сказал подземным голосом Яйковлев. И всё сонмище кинулось подымать ему яйки. Сам он поднять их был не в состоянии, так как все три пары боковых щупалец были слишком коротки и слабы. В его родословной, в дополнение ко всей прочей нечисти и нежити, была и Еврейская Боевая Вша.

— Не гляди! Только не гляди! — хриплым шёпотом заклинал себя Вий, вспомнив страшный конец киевского философа Хомы Брута в староукраинской церквушке, и вот сейчас возвращающийся к нему жутким бумерангом судьбы, и... не вытерпел он и глянул.

— Вот он! — закричал Яковлев и уставил на враз поседевшего Вия ярко-алое наманикюренное третье нижнее щупальце.

И все разъярённые Олигархи, сколько ни было, кинулись на несчастного инфернального бедолагу. Никакие уже петухи не могли ему помочь, ибо любая нечисть и нежить давно уже орудовала на Территории круглосуточно, без выходных и перерывов на обед. Лишь иногда поочерёдно, по строгому графику, уезжая в отпуск на Канары, Гавайи, etc.

Бездыханный грянулся Вий на землю, и тут же вылетел бы из него дух, если б он был у него, конечно. Удары с обеих пар рук и ног у олигархов были поставлены одинаково хорошо, лишь Срусвинский не совсем классно справлялся со своей левой ногой.

Очень давно, ещё в молодости, отмечая праздник Пукдрим, он уснул в совершенно пьяном и + «обделанном» виде, предавшись сладостным мечтам, что он тоже как-нибудь однажды «замочит» десятки тысяч гоев и тем самым побьёт жалкий рекорд Мордыхая-Гадассы, превентивно уничтоживших всего лишь 75 тысяч персов (Есф. 13:6). Спал он на коротеньком топчанчике (был он тогда слегка беден, советская власть не дозволяла ему воровать всласть, приходилось таиться), и, не умещаясь на нём, он неосторожно положил ту свою ногу на батарею парового отопления и забыл её там, в итоге она у него «протушилась» до костей.

Поэтому он часто попадал носком левого титанового штиблета не в глаз, а в бровь, не в мошонку, а в промежность, и т.п. досадные неточности допускал, за что хахамы и раввины ему часто выговаривали, настоятельно советовали интенсивней тренироваться и немедленно гнали в спортзал.

В бездонных (точнее, доходящих «лишь» до Преисподней), многоэтажных подвалах синагог были оборудованы бассейны, кегельбаны, кинозалы, публичные кабинеты с тайским массажем, чёрные сатанинские капища, казино, пыточные комнаты и прочие помещения для проведения самых разных культурно-массовых мероприятий...

Наконец, Вий, закрыв разбитую до маренгового цвета костей чёрную харю лапами, взмолился о пощаде, одновременно притворившись мёртвым, и клятвенно пообещал впредь больше ничего не предпринимать без приказа Олигархов, служителей нового легитимного Еврейского Князя Мира Сего.

Воистину, гыдота! Пусть плуты и бандюги, но Олигархи правы тут оказались. Продал сучара Виюша ни за грош своё прежнее инфернальное начальство, которому когда-то, на ночном кладбище, что по-за хутором близ Диканьки, торжественно присягал на вечное служение. В этом предательстве его превзошли лишь разве что КПСС, Советская Армия и + Церковь, — молча, но зато дружно, сдавшие Великую Страну жидомасонскому Западу.

Согнавшие слегка свою злость, ещё попинав ногами напоследок слегка изо всей силы визжащего от боли недисциплинированного инфернального хохла, и всё ж таки назидательно - дабы впредь неповадно было - откусив ему фортификационными кусачками одно металлизированное «яйко», олигархи разъехались по саунам, казино, синагогам, вертепам и ещё куда-то там же рядом или чуть левее иногда. На прощание они его всё же хоть как-то, но «порадовали»:

— Твоё счастье, гадёныш, что ты на человека слегка похож, а не то бы мы быстг’енько на тебя сексбг’игаду иег’офантов и левитов-г’аввинов спустили! Но не в их ты вкусе, подонок!

Левое «яйко» Вия в качестве памятного сувенира взял себе Яйковлев. Он был заядлым коллекционером, весь его жилой офис был завален подобными экспонатами. Раскрашенные холокостные черепа, талантливо разрисованные бухенвальдские и пномпеньские кости, абажуры, сумочки, портмоне из гойской человеческой кожи с татуировками, etc.

Когда-то он служил охранником одновременно в Дахау, Освенциме и Бухенвальде на трёх двойных ставках, и ещё подрабатывал в Камбодже, Лаосе и Вьетнаме, мгновенно перемещаясь во Времени и Пространстве. Но вскоре мельтешня эта ему надоела и он осел резидентом в обречённой - по решению гомосионистов - России.

На прощание и в знак условного (до первого нарушения) прощения Олигархи выдали Вию мобильный телефон и даже презентовали пакетик обжаренных в христианской крови парных человеческих душ с паприкой и чесноком. Что-то в них всё же было человеческое, вот не могли они просто так людей жрать — без приправ каких-либо деликатесных.

Но это и всё! Всё остальное в них — уже не зверьё зверьём, а нелюдьё нелюдьём, ибо нормальный зверь такого не сделает ни за что. Сверхживотные, о которых здесь речь идёт, этак на порядок порядков любую мыслимую чудовищность способны превзойти!

С тех пор самостоятельности Вия пришли, на манер дружной троицы калик перехожих, волхвов или просто компании пьяниц, — Абзац, Каюк и Звиздец одновременно [A + K + Z]. Это означало не что иное, как его окончательную политическую смерть. И его поганюча дiяльнiсть (деятельность) влилась лишь второстепенной, малозаметной поносной струйкой в общий фекально-селевой поток духовных помоев, обрушившийся на Территорию.

(В елейно-благостном Кумранском Апокрифе всё происходит с точностью до наоборот. Там уже праведно разъярённый Вий затаптывает ногами и душит руками всех мерзких Олигархов, сколько их ни было, и заодно добивает монстров А.Н.Яйковлева, И.И.Хлебанова и прочую шушеро-нечисть. Он откусывает им яйки и вырывает язычки, выбивает зубки и выдавливает ноготками глазики, etc, — не перечесть всей этой сладостной, но нереальной, фантастической и к тому ж фанаберийной благостности!

Кроме того, герой Вий выручает из неволи Диавола и несёт его, бездыханного, находящегося в коматозном состоянии, на своих плечах к Богу, и Тот, основательно прослезившись, возвращает бедолаге, осознавшему, наконец-то, все свои прегрешения, прежнее звание — Сатанаил = Ангел Света = Денница = Лучезар.

Восстановивший свои силы нектаром и амброзией, как следует отоспавшийся, хирургическим путём избавленный от рогов, копыт и хвоста, Новый (точнее, Нео-пра-прежний) Люцифер-Лучезар спускается на трансплантированных ему новых крыльях на Землю, вымуровывает из Кремлёвской Стены Плача ключ от сундука Шейлока и ломает-таки Главную (серверную) Кощееву Иглу Международного Еврейства.

Но сам он тоже погибает (окаменевает) в этой страшной схватке с закосмическими выродками.

Этот подвиг мог бы стать для Люцифера единственным смягчающим его страшную вину обстоятельством, если бы кабы не фантазии всё это и не фанаберии к тому ж. И, тем не менее, Люцетиус, Светодающий, наперекор всей немыслимости, фанаберичности и + очевидной невозможности во всех смыслах подобной ситуации совершает всё это!!! Нечеловеческий героизм!

Далее в том тексте, — благодарное, но тоже давно уже эфемерно-химерическое, тоже невозможное даже хотя бы теоретически, полностью вымершее русское население экспериментальной России тем не менее, наперекор всему и вся, на свои последние нищенские, несуществующие реально копейки ставит огромный роскошный золотой памятник Вию и Люциферу.

Две величественные фигуры, сияющие колымским золотом 999-ой пробы, расположенные где-то неподалёку от Москва-реки: не то у Храма Василия Блаженного, не то на месте Мавзолея. Из рукописи это неясно, именно на этой странице, как назло, — разъевшая текст коричневая никотиновая блямба.

Красавец Вий стоит, и в высоко поднятой правой руке держит - некрасиво, криво отрубленную - голову Царя Мира, левой же рукой он обнимает за плечи своего боевого соратника: умирающего у него на глазах, медленно, мучительно превращающегося в искрящийся гранит Сатанаила Лучезара, опирающегося на грозно тускло-сияющий титановый щит, с поникшей головой сидящего на обезглавленном трупе Главаря Евреев.

Оба куска Царя Мира, естественно, отлиты не из золота, а слеплены из фосфорно светящегося свиного копролита.

Дополнительный смысловой посыл Памятника: мол, если Бог не спасает Свой собственный Народ-Богоносец, некогда всё Ему Там;, так пусть хоть Чёрт подсуетится Здесь!

Лёгкий такой шантажец со стороны Народа, погибающего ни за понюшку табаку. И + заодно ещё, всё б ему на кого-то рассчитывать, а не на себя самого раньше надо было. Но хочется напомнить Народу, пусть, видимо, и поздно уже, что хоть на Чёрта надейся, а сам-то не плошай.

Очухайся, опомнись, продери зенки, богоносец чёртов, мудозвон херов! — Ред. ; Изд. ; И.П. ; Б.Д.)

 (AMEN)
























Добавления и примечания

Таковых в Деле за № 13/666 «Евреи против Народа Земли» не имеется. Оправдать Евреев невозможно, равно как нельзя человеческому разуму понять их деяния, ибо все они паранойяльны есть. Так что приговор Русскому Народу окончательный, и любое обжалование бесполезно. За русскими вскоре последуют туда же, в землю;, ещё четыре миллиарда бедолаг, гоев Земли. Рассчитывать же на Высшую; Справедливость можно лишь в рамках фантастических измышлений, к реальным событиям никакого отношения и не имеющих.

КАЮК



НЕКРО-ЭПИЛОГ

Не стало больше на Земле ни иудея, ни эллина. Никого не осталось. Безвидна и пуста стала Земля. Хляби, и те пропали. И никакой такой Дух не носится над Землёю. Никого и ничего.
Несётся лишь в Дальнем Космосе панспермическая полисексуальная Еврейская Тройка Зла. Вша - крокодил - нелюдь. Въедливая, пронырливая, зубастая, картавая злобная тройка. С изумлением смотрят на неё Народы Вселенной и шарахаются прочь в неописуемом ужасе. Зверюга – тройка. Кто ж тебя выдумал?!

ЗВИЗДЕЦ

1995-2001 гг.
Москва (ныне aul-mestechko Moschkov-Jurt) — бывшая столица бывшей России.



-;rt





Сравнимое лишь разве с тем, которое бы доставил из отдалённого будущего каким-нибудь корыстно-безумным пилотом Машины Времени. Нечто подобное случилось, когда шпион Абрам Палеолегович Пеньковский продал американцам, ни уха, ни рыла не петрившим в космонавцком деле, секрет новейшего ракетного топлива, которое им бы, придуркам толстомясым, и за сто лет не придумать. За это масоны дали Пене звание шабесгой 13-ой степени — Гиено-разведчик, Суверен-Герменал, Охранитель Государственных Тайн СССР. Посмертно, правда, — через неделю после расстрела мерзкого предателя в Лефортово.
даже бы и то, которое некогда украл и продал американским Евреям шпион шабесгой 13-ой степени (Гиено-разведчик - Суверен Герменал Охранитель Государственных Тайн) Абрам Палеолегович Пеньковский!/ , и вообще ни в какое сравнение не шло / ясно- и волооким / для конспирации / «Утка (Еврей) по-пекински» в сахаре (в стрихнине). / Саранча не отваживается нападать на Китай и облетает его от греха подальше дальним, невыгодным маршрутом, десятой дорогой, ибо для «поднебесников» её прилёт равносилен нежданному дармовому угощению. Боялась пуще огня. / а в Нави находящаяся пока под следствием. /
 — Какь зе тяк, ну какь зе этё тяк?! — укоряли его адепты и противники по религии, типа Иуды Искариота, — Узь если ти Мессия, и присёль спасать увсехь, то исцели, в натуре, снацяля себя, прозрей! И воззри ня нясь не бельмами своими погаными, а яснимь голюбинымь увзором! И ми, падлё, пойдёмь зя тябой хоць ня край светю! И замоцимь увсехь, хто тябе хоць слёво увп;перекь посмееть увставить!
Той разгульной «Солнцевской» и «Я-Государственной» поры, но ещё от до тех пор, пока Евреи-масоны всем им там головы не поотрубали / «Еврей по-пекински» в сахаре (стрихнине). / «Хто ж, падло, мог знать такое, заябать их там увсех пидоров энтих у в сраку!».
 /«Утка по-пекински» в сахаре (Еврей «по-пекински» же — в стрихнине)./ цианистом/ Людовиков (с игровыми номерами с 13 по 16) XVII-XVIII веков, той безумно-разгульной и вздорно-славной «Я-Солнцевской» поры,
Он вёл свою родословную, окромя Давида и Шамиля, также ещё и от французского королевского дома Людовиков (с игровыми номерами с 13 по 16) XVII-XVIII веков, той безумно-разгульной и вздорно-славной «Я-Солнцевской» поры, когда Евреи-масоны пока ещё всем им там головы не поотрубали, — с помощью большого сапожного ножа (М 13:1) с гравитационной тягой (F = mg), изобретённого врачом-вредителем педерастом-садистом Ж.Гильотеном (Giljotend).
Чучхейчский календарь. Он понял, почему это в Москве называют Церковный Собор — Архиеврейским! А Звёзды Давида (Могет Довиды) на христианском / с олеумом (дымящаяся H2SO4). Вий понемногу начинал верить в захват мировой власти Евреями. Он понял всю горечь (но отверг какую бы то ни было иронию) того, что в Москве называют Церковный Собор — Архиеврейским! А Звёзды Давида (Могет Довиды) на христианском Храме?! Это ж ужас! Это ж равносильно тому, как если бы на теле распятого Христа ещё и звёзды вырезать!
Не уступающая Евреям в жадности Саранча / «Гроза полей», непобедимая Саранча (Уж кто-кто!) и та не отваживается нападать на Китай, и облетает его стороной, самым дальним, невыгодным маршрутом, от греха подальше, ибо для «поднебесников» её прилёт — нежданное дармовое - «жри от пуза» - угощение пиршество...
«Гроза полей», непобедимая Саранча (!) и та не отваживается нападать на Китай, и облетает его стороной, самым дальним, невыгодным маршрутом, от греха подальше, ибо для «поднебесников» её прилёт — нежданно свалившееся с неба дармовое «мацеподобное» - «жри от пуза» - угощение...

Учёные подозревают, что библейская «манна небесная» была сброшенным из космоса провиантом, ибо Евреи ещё не совсем адаптировались к земным условиям. 
не без оснований подозревают / но отверг какую бы то ни было иронию / Всё же Еврейская кухня была для него приемлема и не ядовита — в силу ранее упомянутого смещения у него обмена веществ от углеводородности к резко повышенной сернокислотности. Посему иные учёные полагают, что библейская «манна небесная» была не чем иным, как сброшенным из космоса сернокислотным провиантом, резервным «сухим пайком десантника», ибо Евреи тогда ещё не совсем приадаптировались к земным условиям, и многое было для них несьедобно.
Эти «кошерные» трудности сохраняются до сих пор, что ошибочно принимается гоями за неумение Евреев готовить. за то, что Евреи не умеют готовить. в приготовлении пищи
хрестоматийный «лицевой угол», / , приватизированной балкарскими бандитами / дурни-кацапы / «аутодафе». /
180. Евреи тогда ещё не совсем приадаптировались к земным условиям, и многое было для них несьедобно. Эти анормальные «трефно-кошерные» трудности сохраняются у них до сих пор, что ошибочно принимается гоями за странные причуды, призванные замаскировать общеизвестное явное неумение Евреев готовить... Им, наоброт, приходится необычайно тщательно сернокислотить и вонючить пищу, дабы сделать её для себя съедобной пригодной для еды.
«Что это ещё за заебиттвоюмать тут, в натуре?!! Ой, да это же, падло
Это что ещё такое за заебиттвоюмать тут?!
Что это тут ещё за заебиттвоюмать, в натуре?!!), / неевклидово-геометрическим / Евреи тогда ещё не совсем приадаптировались к земным условиям, и многое было для них несьедобно. Эти анормальные «трефно-кошерные» трудности сохраняются у них до сих пор, что ошибочно принимается гоями за неумение Евреев готовить...
— Как же так, ну как же так? Я ж старался, мучился, рисковал! Ведь могло ж при взрыве так звиздануть по башке отлетевшим куском камня с фрагментом святой фрески, что не зарадуешься! И на тебе: какое-то уёбище выстроить — ну, никакого уважения! Совести — ну на грамм какой божеский!