Книга Тринадцатая ВАВ

КНИГА ТРИНАДЦАТАЯ # ВАВ

СМЕРТЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ

Я полностью согласен с Алленом Даллесом в том, что русских, этот самый непокорный на Земле народ, нам, с помощью Евреев, необходимо уничтожить.

Джошуа Маккарти, — американский шабесгой-политик, выбросившийся из окна здания ЦРУ с воплями: «Русские идут!»

Как сладостно Отчизну ненавидеть
И жадно ждать её уничтоженья...

Из «Замогильных записок» Владимира Печерина (1807-1885) — российского шабесгоя-поэта, задохнувшегося пошедшим у него горлом клубком аскарид.

ZPZDC 1

ОТ АВТОРА

    Жизнь... Насколько всё же Жизнь богаче вымысла! Трудно, неимоверно трудно писать о последних днях и часах, минутах и наносекундах твоей Родины. Не в человеческих это силах, кажется. Но надо. Это необходимо сделать именно теперь, когда стало ясно, что не может быть порождением человеческого ума всё то, что сделали с нашей страной. Нужно быть чудовищем, инопланетным монстром, чтобы подобное утворить.

    Несколько лет тому назад издательство «Китеж» (вскоре так же куда-то бесследно канувшее) выпустило мой сатирический роман «Царь-Город». Эта книга является некой пародией на Библию, точнее, на Ветхий Завет, как на явно сатанинскую книгу, — руководство по уничтожению неугодных Евреям гойских (акумских) народов.

    И «ветхий» «Царь-Город» считался мною шутливой, хотя и пространной, эпитафией на кажущемся эфемерным надгробии СССР. Как бы некое предупреждение о существующей опасности, пусть и чисто гипотетической. Мне казалось, что я всё предельно преувеличиваю и даже злобствую. Я действительно был зол на Советскую Власть. А кто тогда не был зол на неё — по многим параметрам идиотскую + вредительскую?!

    Но я и подумать не мог, что подобная катастрофа может случиться на самом деле, да и до сих пор как-то по-дурацки наивно не верится в весь этот нынешний российский ужас. Эпитафия реализовалась, но оказалась несоизмеримой с реальными событиями, и превратилась в добрую сказку о некоем - правда, весьма диковинном - городе погибшей Страны Советов.

    Так что продолжение романа, «новый» «Царь-Город» — три Тринадцатые Книги являют собой (уже на полном «серьёзе», ибо теперь ясно, что творят нелюди со страной) не то жуткий собачий вой по убитой России, не то удары в набат и гневные призывы к спасению Родины. А вдруг, ещё не поздно?!

    Моя страна на корню продана международному Еврейству, мой Народ ограблен, унижен и оскорблён в лучших своих чувствах. И кажется, что никакая такая сатира и тем более юмор здесь попросту неуместны. Годится лишь разве что гневный поток матерных оскорблений, которые человек бессвязно выкрикивает перед казнью.

    Ибо с Русским Народом и другими славянскими Народами, которые ещё не сдались на милость (равносильную смерти) жидовской Маммоне, происходит не что иное, как приводится в исполнение Евреями и их подручными-шабесгоями Русская Казнь. Нечто на манер Казней Египетских, но на порядки ужесточённая, там их было много, а здесь — одна, но как бы сводная, суммарная. И протекает уже заключительная её фаза.

    Вот-вот включат рубильник электрического стула, вот сейчас картаво скомандуют бейтаровской зондеркоманде: «файег’!», через секунду выбьют из-под ног висельный табурет, уже тащат вперёд ногами к паровозной топке, уже шипит у левого уха открытый газовый кран...

    Никакая самая мощная фантазия не могла бы представить несколько лет тому назад то, что творится ныне на самом деле. Войны, убийства, ограбление народа... Хотя всё это человечество уже проходило, но сейчас это является жутким атавизмом, — сравнимым, без преувеличения, с возобновлением палеолитического каннибализма.

    Почти все страны мира загнаны в астрономические долги путём примитивного обмана: печатания обеспеченных лишь на 0,666% долларов США. Евреи присвоили себе право печатать Западному миру деньги! Федеральная Резервная система США, Центральные Банки прочих стран Запада, — все эти жульнические, шулерские конторы, как глисты-солитёры, пожирают изнутри государственные организмы. И народы этого не знают, они не замечают того, что полностью находятся во власти нелюдей, которые делают с ними что захотят.

    Степень глумления над народными святынями дошла до невообразимости. Наверное, Аттила и Аларих дружно (хотя и с разницей примерно в полвека) покраснели бы, узрев иные нынешние «еврейские шуточки» в России.

    Еврейские хохмачи режут свинью с надписью «Россия» и это свинство транслируется по свинотному НТВ. Это уже не гитлеровское «russische Schwein», — в принципе, не более обидное присловье, чем русское ответное «немец-колбаса» (свиная, понятно). Неизвестно здесь, что оскорбительнее и глупее, и что лучше: быть пока живой свиньёй или уже колбасой из неё.

    Те же еврейские смехачи выставляют три свиные головы на кольях и, глумливо хихикая, объявляют, что это де христианские Отец, Сын и Святой Дух. Всё это они вытворяют не на своём каком-нибудь тайном ночном сборище в подземном капище под синагогой, а открыто — при свете дня на официальном собрании общественности. Присутствующий в том зале московский православный иеромонах Никон (миролюбивейший человек) не выдержал подобного кощунства и бросился в драку со святотатцами-нелюдями. Но Еврейские СМИ его же и обвинили в хулиганской выходке, ни слова не сказав о совершённом ими самими богохульстве и кощунстве.

    Подобные же мерзости Евреи «справляют» и в отношении прочих народов и верований. Вспомним хотя бы русскоязычную жидовку в Израиле, намалевавшую шизофренические карикатуры на Мухаммеда, изобразив его в виде свиньи. Еврейская мерзость всплыла на поверхность и, уверенно смердя, нагло торжествует!

    К чему им всё это?! Зачем они это делают?!

    Всё это — их врождённая моральная невменяемость, обусловленная чисто генетически. И это доказано уже научно. С помощью позитронной эмиссионной томографии (ПЭТ) коры головного мозга выявился «церебральный дефицит переднелобных нейронных полей», присущий генетически хищным индивидам* — суперанималам (сверхживотным) и суггесторам («внушателям», псевдолюдям), всем этим агрессивным и коварным врагам рода человеческого. (Всего же генетических мерзавцев в человечестве где-то около 8 %, но среди Евреев их на порядок больше: свыше 90 %).

    Проще говоря, у них отсутствует часть мозга, причём самая главная, — та, которая ответственна за совесть, за нравственность, т.е. делает человека именно Человеком! Человек отличается от животных именно нравственностью, совестью. Следовательно, суперанималы и суггесторы людьми не являются, это — хищные гоминиды.

    Морально невменяемые существа лишь внешне похожи на людей. Как ядовитые грибы (ложные опята, бледная поганка, сатанинские грибы) бывают похожи не съедобные. Часто это сходство летально, что и происходит с нами. Моральная невменяемость является некой, причём самой страшной, разновидностью врождённой паранойи. Раньше это совершенно верно квалифицировалось психиатрами, как нравственное помешательство, т.е. безумие, современные же медики всячески обходят этот жизненно важный вопрос...

    Конечно же, никакая литературная брань (и в ратном, военном смысле) не может превзойти той жуткой Правды, которую поставляет нам действительность, в том числе наша, российская. Тем не менее надо хоть как-то описать врага. Ведь даже если нет надежды на спасение, всё равно надо биться до последнего, пусть уже и неосмысленно, а чисто инстинктивно, размазывая по лицу кровавые сопли и не утирая слёз. Махать руками наугад и пытаться ударить противника куда попало и чем ни попадя.

    Но так хищного - злобного и коварного - врага победить трудно. Кит ударом хвоста запросто разбивает в щепки вельбот китобоев. Но он делает это только случайно, и потому его перетапливают-таки в жир. Верблюд в состоянии ударом копыта перебить напавшему на него волку хребет, вместо этого он лишь плюётся и предсмертно стонет. Народ — физически способен затоптать ногами всего лишь за пару часов всех мерзавцев Земли. Вместо этого он лишь пускает вонючий бздёк от страха и терпит любую мерзость. Ну, верблюд с китом, ладно, они не понимают своей силы. Но этот-то мудак?! Когда ж он-то продерёт зенки свои?!

    Во время Великой Отечественной войны (второй нашей идиотской смертоубийственной схватки с немцами в ХХ веке) Еврей Илья Лохматый (Эренбург) подбросил в этот бушующий костёр откровенно подстрекательский лозунг: «Убей немца!» Идеологи воюющих сторон всегда взаимно стараются представить противника бесчеловечным. И военная, звериная обстановка этому способствует.

    Евреи же стоят особняком — они и без войны бесчеловечны. Точнее, античеловечны, потому-то и ведут «свою войну» с людьми (гоями), которых они приравнивают даже не к «унтерменшам», а к животным. Мы, дескать, «божьи люди», а вы двуногий скот, и всё ваше есть наше. Так что Гитлер, в качестве расиста, жалко меркнет...

    Иудаизм — вот подлинный «беспредел» расизма, и международный суд над ним жизненно необходим!

    Итак, надо знать: кто враг, что он из себя представляет и где его точное место дислокации. Никто ж тогда не знал (да и сейчас многие не знают!), что обе мировые те войны, как и множество других войн и революций, развязаны именно Евреями. Что они давно уже задумали уничтожить Россию, и почти добились своего!

    Эх, вот бы нам тогда объединиться с родственным арийским германским народом, да и двинуть все войска на Запад. Где б тогда были еврейские прихвостни Дядя Самуил и Джоншуа Бульц?!

    Люди давно уже требуют кардинального решения еврейской проблемы, и от этого никуда, видимо, не деться.

    Немецкий философ Евгений Дюринг некогда писал: «Низкий тип еврейского племени сочетается с типом пронырливого хищного животного, которое невозможно приручить, перевоспитать, сделать домашним. Никакая духовная, никакая социальная, никакая политическая система не может, в сущности, переделать Евреев во что-либо иное, чем они есть и всегда были. Поэтому, вредные стороны, из которых слагается их национальный характер, можно устранить и истребить только вместе с ними самими».

    Только и остаётся добавить, что следует и шабесгоев (суггесторов всех стран) точно так же туда же спровадить.

    История человечества — это борьба видов, не прекращающаяся ни на секунду война хищных гоминид с людьми. Такова истина, как ни прискорбно всё это... Идёт Очередная Мировая (Четвёртая? Пятая? Тысячная?) война нормальных людей с мерзкими хищными Евреями и не менее отвратительными безнравственными шабесгоями. И нынешняя Россия — это передний край Армагеддона!

    Каждый должен бороться с неприятелем как может, и лучше всего быть там, где можно больше принести вреда врагу и пользы своему Народу. Мой посильный вклад в дело борьбы с нелюдями — это книги «Царь-Город. Куда пошла и как перестала быть есть Земля Русская», «Цивилизация каннибалов. Человечество как оно есть», «Хищная власть. Зоопсихология сильных мира сего», «Хищная любовь. Сексуальность нелюдей», «Хищное творчество. Этические отношения искусства к действительности», готовится к изданию «Видизм. Видовая антропология.»...

    Предлагаемое же вниманию Благосклонного (но Нетерпимого к врагам Отечества) Читателя данное продолжение «Царь-Города» является предельно резким ответом Евреям, сделанным абсолютно в том же самом тоне, в котором они сами позволяют себе «разговаривать» с нами, Гоями, Людьми.

    Хотя реальные факты и фантастические записи хронистов Царь-Города сильно разнятся друг от друга, но действительность всё же более чудовищна. Тем не менее жуткую Правду войн показывает не кинохроника побоищ, наиболее «доходчивы» фронтовые байки и будничные воспоминания их участников.

    Так что в целом книга «Царь-Город» есть не что иное, как Русский Ответ на Ветхий Завет, Русский Уд — на Талмуд!

    Поэтому, чисто логически отметается и возможный упрёк в мой адрес о присутствии в книге некоторых элементов антисемитизма (точнее было бы говорить «антигебраизм», но некорректный термин прижился). Евреи считают для себя позволительным вести свой жуткий нелюдский гешефт за счёт жизни миллионов гоев! Так почему же я не могу в таком случае позволить себе черкнуть пару-другую сотен страничек уже как бы за их счёт, эксплуатируя Евреев хотя бы уж таким вот «литературным» образом?! К тому же, к сожалению, для них безобидным. Это даже не «око за око» или «зуб за зуб», а так себе, совершеннейший пустяк: неисполненное намерение человека показать кукиш в кармане давно ушедшему в ресторан убийце его детей.

    Этот ответ, «послание к Евреям», включает в себя также и поток горьких и обидных упрёков в адрес нашего Народа, не оказывающего должного отпора Еврейскому Игу, не понимающему (?!), что его попросту убивают. Да и всё человечество ведёт себя не лучше. Ни о каком таком «коллективном разуме», о пресловутой «ноосфере» говорить пока что не приходится, ибо всё это — бредовые высокопарные фантомы.

    Ненависть к Евреям, плюс злость на свой народ (на себя в том числе!) и в целом на неразумное человечество — вот три составные части данной Книги.

    Сила Евреев в том, что мы (гои) разобщены, и в том ещё, что среди нас имеется подлая «пятая колонна», состоящая из вот этих самых 8% морально невменяемых, еврее-подобных субъектов — мерзких суггесторов-шабесгоев, ведущих себя неотличимо от Евреев. Поэтому Сила Народа — в его Сплочении! Самоорганизация Народа, надёжная круговая оборона — это конец для хищных гоминид!

    Когда-то недоброжелатели России выдумали байку-анекдот о том, что у неё, дескать, две беды: Дороги и Дураки. Потом выяснилось, и это уже правда, что у неё нет друзей кроме Армии и Флота.

    Сейчас же пришла пора окончательно подвести результаты социально-исторической рекогносцировки: врагов у России тоже два — это Евреи (с шабесгоями) и Пьянство. Точнее, полтора, ибо пьянство насаждалось в народе тоже руками именно Евреев, действующими на пару с не менее сволочными, прозападными российскими Властями.

    Народ же кровавыми слезьми плакал, и «обчество» было согласно платить гнусным Властям, лишь бы закрыли эти мерзкие кабаки, шинки, корчмы, — арендаторами («орэндарии» на Украине) которых всегда были, главным образом, именно Евреи.

    Но российские Власти не способны видеть дальше Еврейской Задницы, ибо их постоянное место «дислокации» именно там, в качестве неподтёртого говна, и Еврейская Нечистоплотность — их «счастье» и «светлая надежда» на незыблемость своего столь завидного положения. И им, блаженствующим в таком «тёплом местечке», всегда было плевать на народные горести.

    Достаточно вспомнить дегенерата-микроцефала (у него был т.н. синдром Марфана) педераста Петра «Великого», с его преступным лозунгом: «Пьяницу ругать нельзя, ибо он казне доход даёт!» Пьяницу (по себе знаю!) не только ругать надо, но его убить мало! (И я по себе знаю. Полностью согласен! — Ред. (Присоединяюсь! А ведь надвинулась ещё и новая чёрная беда: наркотики! — Изд.))

    «Великий», видите ли! После правления Петра Первого, вымерший на четверть и «опущенный» полностью (закрепощённый) русский Народ окончательно превращается в аморфное «быдло», с которым можно было делать что угодно, и его же во всём винить.

    Пугачёвская «ремиссия» — всего лишь последняя краткая вспышка гаснущей догоревшей свечи. Заодно международные масонские круги убедились в Российской «готовности № 1» (от слова «готов», «кончен»). Русский народ становится хорошо объезженной, но крайне плохо кормимой и совершенно неухоженной лошадью для любого наездника, как правило, — мерзавца-инородца. С начала ХХ века и поныне «наездник России» — жидо-масонский продажный жокей, неправедно наживающийся на безошибочных жульнических ставках на «свою лошадку» в Мировом Еврейском Финансовом Тотализаторе.

    Единственным обстоятельством, хоть как-то смягчающим безмерную вину этого ленинградского (санкт-петербургского) чудовища, могло бы стать отношение Петра Первого к Евреям: «Я предпочитаю видеть в моей стране магометан и язычников, нежели Евреев. Последние являются обманщиками и мошенниками».

    Но, к сожалению, всё это были лишь слова, слова, слова... Как Пётр ни орал по-пьяни, как ни синел от водки и злости, он всё же понапустил в страну шабесгоев из числа западноевропейских социальных отбросов. Вот эта-то псевдодворянская хищная сволочь, уродливо заместившая собой праотеческое истинно арийское боярство, сведённое почти под корень кровавыми опричниками безумца-садиста Ивана Грозного, и подвела в конце концов Россию под окончательный (?!) жидовский цугундер.

    Данная Книга является неким Эзотерическим Документом, предназначенным для русского суперэтноса (состоящего, по «классической» терминологии, из великороссов, малороссов и белорусов, по более же дробной «народной шкале» это — кацапы, хохлы, бульбы, казаки, чалдоны и поморы), а также для представителей этически родственных Народов. Вряд ли Еврей или шабесгой сможет спокойно «переварить» хотя бы треть «тринадцатого» текста. И наоборот: нормальные честные люди наверняка не смогли бы без отвращения и рвотных позывов читать Талмуд. Это — этически диаметрально противоположные позиции.

    И вообще, все эти закадычные, столь же бессовестные дружки иудейства давно потеряли святое право называться именем Гой (Йог — по мнению некоторых), то есть Не-еврей. Быть Не-евреем во всех смыслах — это потенциально высшая похвала Человеку. Ибо это означает — можно и нужно быть не животным, т.е. не быть зверем в человеческом обличье.

    В этом плане Евреи и шабесгои являются представителями одного и того же животного вида хищных гоминид — суггесторами (упомянутыми выше), т.е. манипуляторами, лишёнными совести социальными паразитами.

    Доказательство правоты собственной антиеврейской позиции я вижу в одном несомненном обстоятельстве. Весь тот поток мерзостной (по своей форме) ругани, содержащийся в данной книге, не мог бы иметь места и хоть какого-то оправдания, не будь он направлен исключительно в адрес именно Евреев.

    Евреи сами создали этот уникальный социальный контекст, «тезаурус» (словарь понятий, необходимых для понимания сути рассматриваемого вопроса), тождественный полному набору проклятий на всех языках мира в свой адрес.

    Замени здесь «Еврей» на любую другую национальность (от «Абазина» до «Японца»), и сразу же текст потеряет смысл, превратится в безосновательную, совершенно бессмысленную чепуху. И только подстановка «еврейского корня» превращает данное уравнение в очевидное тождество, что говорит о бесспорной правильности нашего решения.

    Так что суди сам, Читатель. И тогда не будешь судим Евреем. Суд же этот для тебя равносилен смертной казни. Далеко не легендарной Египетской, а уже — нашей реальной, Российской...

    ZPZDC 2

ГОРЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ

    Только лишь в 5752 году от С.М. по Еврейскому летосчислению выяснилось, что непонятное очередное и столь же глупое, как и все прежние, переименование Умнова в Санкт-Переибанск было сделано Властями по-пьяни — очень сильной и потому неодолимой, компульсивной. Прямо как у птиц или рыб каких перелёт и нерест, соответственно, тот алкоголизм у них стал таким крепким быть.

    Та Большая Пьянка тех «высоких лиц», ставшая всемирно известной (век бы их не знать!), происходила в Свисоплях, в Беловежье, в Сауне. Заодно мерзкая кремлёвская содомистская алкашня подписала Тайный Протокол - Приложение к Указу о переименовании - о разрезании Территории (тогда ещё СССР) на куски.

    Да, победителей в Царь-Городе (= Умнове), переименованном однажды зачем-то (по-пьяни же, как указывалось выше, только что буквально, парой абзацев выше, и уже — Абзац, ничего не помнят, алкаши! Летописцами ещё называются, идиоты! — Ред.) в Санкт-Переибанск, осталось очень мало, очень.

    Если точнее, то Пирр, царь Эпира, будь он жив и + к тому же не вымышлен немецкоязычными историками Исааком Скалигером и его «подручным» Давидом Петавиусом, написавшими традиционную, ныне общепринятую, но совершенно ложную картину Всемирной Истории, то даже и в таком фантастическом случае тот древнегреческий «победитель» не позавидовал бы тем нескольким глубоким калекам, чудом оставшимся в живых после ужасающих битв на всех 666-ти фронтах Восьмой-прим Мировой войны.

    Да и эти горе;воистину-победители ни хрена не помнили, и даже не понимали, за кого это и за что они так упирались рогом на полях тех сражений. Чего ни спроси у них, о битве какой или как они себя чувствуют, в героях ходючи, — дык только мычат да щёлкают себя по горлу, прося дать им выпить стопарик водки или одеколона. От 50-ти грамм спиртного они совершенно копытились. До того были страшны битвы на полях сражений Четвёртой Мировой Бойни, или Антихристова похода Евреев № 666.

    Те войны последние, что мировые которые, уж очень по-разному считались. Кто их три насчитывал, кто — семь, а кто — и все одиннадцать тысяч! Чуть кому, бывалоча, в морду засвети нечаянно (ну или умышленно, но если только за дело, конечно!), и уже сдаётся ему, что война началась, — немцы в П;ховичах, японцы в Находке, Евреи в Кремле! Одним словом, у кого сколько совести интеллектуально-научной было, столько - в обратной, понятно, зависимости - тот горе-специалист тех войн и насчитывал. Потому-то разнобой научный в их счёте такой и шёл.

    А считать было чего! Начиная от первых радионуклеотидных Еврейских Погромов, и кончая последними информационными и газовыми атаками на позиции героических россов и их финно-угорских союзников-штрафников.

    Это не говоря уже о злостно-гнойном педикулёзе, распространяемом с помощью дрессированных Евреями мутантных лобковых и платяных вшей на телах и одежде, — правда, не только Евреев (как всегда, им бы всё чужими руками жар заграбастывать), но и шабесгоев, этих подлых иудо-предателей Русской Идеи. Хорошо хоть, что сами эти шабесгои в дураках и остались, оказавшись в итоге смертниками, — вшивые камикадзе эти.

    Казалось, что само Провидение вмешивалось в дела земные, и кой-кому доставалось-таки по самым нежным и чувствительным местам Мешалкой Возмездия. Но уж неразборчива та Мешалка была, как будто с завязанными глазами Оно бродило, как при игре в жмурки, но далеко не столь по-детски безобидной.

    Наотмашь (навiдлыг), изо всей силы, видать (по последствиям), фигашило Оно (не иначе вроде бы как ещё и здорово пьяное!) направо и налево, ни правых, ни левых, ни виноватых ни на грамм хотя бы маленький при этом ни хрена не разбирая!

    ZPZDC 3

    ГИБЕЛЬ САМАРЫ

    Именно таким удо-иудо-мудо-предателем оказался некий тележурналист с Жыдовского канала НТВ. Часть каналов СМИ тогда принадлежала Евреям, несколько оставшихся — Жыдам, и между этими телепузанами шла показная, вроде бы как нешуточная, ругань — для откровенно ёрнического изображения якобы борьбы за свободу слова (еврейского, понятно).

    Шабесгои же работали там полотёрами, охранниками, уборщиками, в лучшем случае — запасными дикторами, да и то, если только хорошо картавили, и редко-редко — комментаторами, но говорили только то, что им прикажут телехозяева.

    И надо ж такое редкое-редкое совпадение, — этот шабесгой журналюга был не только неотразимо похож на достаточно крупную (для насекомого) лобковую вошь и + по мерзким повадкам походил на неё, но кроме того и фамилию даже имел подходящую: Савл Лобковый. Ну, всё одно к одному (М 1:1).

    И это как раз ему (ещё одно удивительное совпадение!), за его моральную и прочую нечистоплотность, в очень резких тонах выговаривал знаменитый генерал Аурелиано Аркадио Макашов (13 # Алеф: PRPZDC 19) каждый раз при их частых личных нечаянных встречах в Останкино, тогда ещё не сгоревшем в адском, хотя и очистительном (нет худа без добра даже в Останкино!) пламени.
— Да отойди ты в сторону, падло жидовское, не продохнуть же! Ты моешься хоть когда-нибудь?! — гадливо морщился бравый генерал, в сияющем ослепительной чистотой мундире и начищенных до антрацитно-зеркального блеска сапогах, и его холёная властная (но справедливая!) рука машинально тянулась к мужественно поскрипывающей (как и сапоги) кобуре, к сожалению, давно отсутствующей.

    Аркадио Аурелиано давно уже был нестроевым, ушёл в запас, оружие сдал вороватому каптенармусу, осталась вот лишь генеральская форма, штатской же одежды он не признавал как таковой, считая её педерастическими масоно-жидовскими балахонами.

    Вот именно Савл, энтое вонючее педерастическое телевизионно-энтомологическое НТВ-падло однажды заразило мандавошками всю Самару — этот знаменитый, всемирно известный и совершенно засекреченный Научный Центр Космических исследований.

    Приехавшее в этот Центр Поволжья, якобы в творческую командировку, московское сексуальное чудовище перепортило самых первых юных красавиц (пользовало оно, говорят, и юных красавцев) старинного города, а уже те — лавинообразно всех остальных жителей наградили «московским презентом».

    И как ни качала ах-Самара-городок воду, как ни скребла себя мочалками, не смогла она избавиться от мандавошек тех Еврейских. Их не брали никакие медикаменты, никакая ртутная мазь — ни серая, ни красная, ни любая какая другая.

    Мутантная Еврейская Вша, выведенная в подземных лабораториях Моссада в Пентагоне и дрессированная Евреями кинорежиссёрской ориентации в педерастических павилиёнах Голливуда, разъедала тела гоев до костей, а потом и сами кости прогрызала, добираясь до кошерного костного мозга, которым она единственно и питалась, всё остальное выплёвывая, брезгуя трефными продуктами: окровавленными костями и мясом.

    Вот только крыльев ей Боже не дал, как ни старались сатанинские селекционеры их у неё вырастить, и тем самым сделать свою Боевую Подругу более мобильной.

    Сами же Евреи имели врождённый иммунитет против той Вши. Как потом выяснилось историками-реконкистадорами, иммунитет тот появился у Евреев благодаря их многотысячелетнему обычаю мыться только в Микве, упоминающейся и подробно описанной в одной из следующих глав.

    В отличие от почти не упоминающегося в других главах того поганого тележурналиста, тоже, как выяснилось, редко мывшегося (прав был генерал Макашов!), но принимавшего-таки специальную шабесгойскую миквенную ванну, и потому не прогрызенного насквозь мандавошкой той, — по-Еврейски грязной, но брезгливой, мерзопакостной, но зато, как бы в противовес и наперекор, что называется, жестоковыйно высокомерной.

    Но это выяснилось уже после вскрытия тележурналистского тела телепатологоанатомами. Процедура та велась дистанционно, с применением телемеханики, из-за опасности заразиться, но избежать чего не удалось.

    Умер же Савл в центральном самарском Еврейском ресторане «Три танкиста — три весёлых друга: Мойша, Хайм и с ними Соломон». Вывеска была на иврите и потому выглядела намного короче, владельцы экономили на краденом неоне, и без того сильно разжиженном многочисленными перекупщиками.

    Московский НТВ-мерзавец назидательно подавился кошерным свиным гриль-эскалопом на рёбрышке с кровью (недожаренным, экономилось и на электричестве). Да и скорую помощь вовремя не вызвали. Но и «тританкистов» - владельцев ресторана - можно слегка здесь понять. К тому времени Медицина уже стала Платной, а кому ж захочется за скорее всего уже;Жмурика платить?!

    Да и ещё потом визгливо доказывать, по «чьей» вине он помер, — оно тоже дорого станет. Проще ж выбросить труп на помойку, к чертям собачьим, да и всех тебе делов, что и было сразу же по остановке пульса сделано. В бесчеловечной логике им трудно было отказать, так же как в звериной жадности и хитрости.

    Так что несчастные жители Куй-Бывшева, бывшей Самары, и наоборот потом несколько раз кряду, погибли почти все до одного. Лишь несколько полубезумных Толп Народа бесцельно молча бродили и бешено с дикими криками носились по пустынным городским улицам лет 40.

    Именно они дали знаменитое на весь мир еврееустойчивое потомство, хотя Евреев на Земле к тому времени уже и не пооставалось. Зато этим запоздало приобретенным иммунитетом была частично (ровно наполовину) опровергнута пословица «лучше позже, чем никогда». Иногда оно, может быть, и лучше, но и так, что «поезд ушёл» — бывает не реже.

    Как бы там ни было, ушедшие в бесславное небытие самаратяне всё же успели-таки героически отметиться — разорвать на мельчайшие кусочки (~ с ту же мандавошку) того самого лобкового московского тележурналиста.

    Хотя на самом деле Савл умер, образно говоря, за ресторанным столиком, точнее же: рядом с ним (~ 150 см). Сначала — шикуя, соря деньгами, заказывая развратную западоидную «музыку жирных», в окружении красивых, роскошно пышнотелых девочек. И — предсмертно некрасиво хрипя, уродливо дрыгаясь на заплёванном и заблёванном полу, исходя разноцветными соплями в окружении слюнявых окурков, пытаясь грязными ногтями разорвать себе горло, в тщетной надежде достать оттудова столь лакомый кусок непрожаренной свинины, — несколько чуть позже.

    А разорвали на (мелкие) куски - ни за что ни про что, ни малейшей вины его не было - неотличимо похожего на Савла коренного доброго самаратянина, бывшего хорошего и семьянина.

    Семья его тоже подохла от мандавошек тех, не уберёг, ибо слаб человек: заглянул однажды в центральный Еврейский публичный дом под «народным» названием «Три танкистки — три горбатых курвы: Ревекка, Сара и Эстэр» — по именам жён «тританкистов». Официально же, на красной, подсвечиваемой изнутри, бордельной вывеске в жёлтой рамке значилось: «Еврейский камерный музыкальный Театр «Шалом Содом!» имени Михуэлса Меиргольда». И в итоге занёс страшную заразу в собственный неказистый, но чистый и уютный домишко на берегу Волги-матушки.

    Но Народу Поволжья об этом не сообщили, не хотели Его расстраивать на ночь, тем более ночь та была не то короткой летней, не то длинной зимней. Тут мнения историков и социологов кардинальным образом расходятся. Сколько, дескать, Народу полагается спать в неведении об очередной у Него катастрофе? Долго, — с посапыванием и храпением? Или же чуть-чуть прикемаривать, но зато — с криками и вскакиваниями от и без того кошмарных метаалкогольных снов?! Тут оно, и вправду, есть над чем задуматься!

    Историки и политологи потом иногда, под настроение, задумывались и удивлялись: почему же это именно экс-Самара была взята Евреями для жуткого испытания этого их нового страшного энтомологического оружия? Случайно, дескать, или же умышленно вроде бы как? Вот мудаки, зла на них всех не хватает! Ведь эзотерические исследователи давно уже этот вопрос разобрали до «гвоздя», как говорится. И вот что они при этом выяснили.

    «Город Самара является главным духовным центром возрождения всей России, а не только Среднего Поволжья. Район Самары и её окрестностей очень необычен своей структурой построения матричного пространства, способного принимать энергоинформационные потоки в очень широком спектре рабочих частот. Собственная космическая частота (СКЧ) в матричном сотовом пространстве тоже необычна. Здесь сказывается влияние Самарской Луки, являющейся базисным центром пересечения интересов нескольких Подсистемных Миров планеты Земля.
Системное же объединение уровня Миров и Вселенных R ; Z подуровня DХ ; KR является молодым структурным объединением глобальной системы Миров и Вселенных Высокого Света и субстрактом изотерического континиума (так, к сожалению, в тексте, но это почти единственные неточности — И.П.), как части единого целого живого организма, его фундаментом как начало всех начал, что в целом и есть САМ СОЗДАТЕЛЬ НАШ ОТЕЦ ВСЕВЫШНИЙ, ВСЕДЕРЖИТЕЛЬ, ПЕРВОТВОРЕЦ ВСЕХ ТВОРЦОВ, ну и...»

    Ну и там ещё много такого же паранормального добра, всего и не пересказать, не в человеческих силах это просто, но, думается, и этого фрагмента вполне достаточно.

    Так и что после этого можно сказать?! Это вам не Каббала какая-нибудь параноидальная! Вот так-то! Вот она — Сверх-Истина-то! А то почему, почему? Сто тысяч раз на дню почему! Прямо как дети дефективные, а не учёные!

    Конечно же, Евреи и тут били, как всегда, в самое «яблочко», в самый нервно-космический центр. Мол, «Карфаген должен быть разрушен». Самара (кстати, запасная столица СССР во время войны с Гитлером) в любом случае была обречена... Не лобковый, так платяной, тот или этот, но конец ей намечался Евреями непременный.

    Богоносная Россия всенепременно должна была быть отсечена от Космоса! Точно так же, по той же самой схеме, оторвал добродушного ливийского исполина Антея от его матери Земли и безжалостно задушил древнегреческий шабесгой — рабский прихвостень злобных извращенцев и алкоголиков с Олимпа мудак-герой Геракл.

     ZPZDC 4
   
     ТАРАС БУЛЬБА & ПАВЛИК МОРОЗОВ

    Единственно плоховато и подозрительно здесь то, что автором этого безукоризненного парасверхнаучного исследования Миров и Вселенных - «Фрагменты новой эпохи» (Тольятти, 5578) - являлся некий... Павел Морозов. Павлик, значит. Нонсенс какой-то вроде бы как...

    Ведь того, как хорошо известно, убили (а вот это уже нехорошо!) ещё в нежном детском возрасте. И вроде бы даже как сам отец-кулак его и порешил. Так же, как и у козака Тараса Бульбы когда-то, там у Морозова-старшего как-то слегка похоже оно всё вышло.

    То ли зерно, то ли картошку (тоже «бульбу») хотел он от Советской Власти утаить, а сын-пионер вдруг возьми да и не позволь: донёс-таки на несознательного папашку в Органы. Ну, тот его под горячую руку-то и: «Я тебя породил, я и...» — etc, одним словом.

    Но ведь вот выясняют же учёные, что и царская семья якобы не была расстреляна, а благополучно эвакуирована из Оренбурга на Сейшельские Острова. Сейчас Оренбург представляется теперешним историкам более правдоподобным, нежели Екатеринбург, местом содержания под стражей царской семьи: ведь <...>* уж это-то несомненно и бесспорно! И Сейшельские Острова тоже видятся историкам предпочтительнее, чем какие иные места: там и климат хороший, и в политическом плане оно там потише.

    Кроме того, есть ещё одно удивительное совпадение: на Сейшелах — масса пиратских могил, это тишайшее место было некогда флибустьерским убежищем (сховищем). Николай же Второй, позволив поднять переодетым социалистами мегапархатым Международным Евреям над Кораблём России сначала жидомасонский вымпел, а затем и «весёлый Роджер» ВОСРии, тем самым собственноручно записал себя в пираты.

    Так что его отречение от Престола Российского следует читать так: «Мы, бывшие Его Царское Величество и Помазаникъ Божiй, нижайше просимъ записать насъ въ Евреи-комиссары и выдать намъ со Склада Интернацiонала Б;лые Одежды Революцiи: чёрную кожанку и парадный ватный лапсердакъ. Скипетръ и Держава сданы нами прiёмщику утильсырья товарищу Лейбе Давидовичу Троцкому-Бронхштейну».

    Это не входит ни в какую, даже хилую бы, антипараллель с тем, что писали о советских Евреях немецкие военные поэты во время Великой Отечественной войны в своих листовках, разбрасываемых с самолётов над нашими позициями. Стихи были хоть и слабенькими в художественном отношении, но зато ебьющими в самую суть:

    Бей жида-политрука —
    Морда просит кирпича!

    Поэтому, в свете очевидного экс-царского круиза на Сейшелы, совершенно понятно, почему несомненных потомков цесаревича Алексея и царевны Анастасии, добивающихся официального признания, — чуть ли не бескрайние, скрывающиеся за горизонтом толпы, устало шаркающие ногами в бесславии самозванства. Многие из них женятся между собой, и семьи те довольно-таки - «по-династически» - прочные, можно сказать, «царские».

    Так, и Павлик Морозов тоже скорее всего остался жив, вместо него кулаки и подкулачники зарубили топором кого-то другого. Детвора всегда там вся замурзанная бегала — хрен разберёшь, где чей, и поэтому неясно, кого именно рубать надо!

    Павлик женат (шестой или седьмой раз), имеет детей, внуков и правнуков. Об этом периоде жизни героя коллективизации был даже снят документальный фильм Александром Борисовичем Белобоковым — одноклассником издателя этой книги.

    Дородный, слегка очень несимпатичный старик (не Белобоков, а Павлик, но и Белобоков не намного красивше, да и уже не молодше выглядит), в окружении шаловливой детворы, сильно на него похожей. Но пока эти «павликиане» не сдают его в органы, а может, и не принимают, закрыт приёмный пункт, убили Лейбу ледорубом.

    Состарившийся Павлик ни хрена не помнит. И никаких книг о Мирах и Вселенных там каких-то, говорит, не пишет. Или тоже не помнит, что всё ж таки пишет. «Конец фильма». Фильм короткий, да и чего там снимать, когда всё хорошо?

    Лучше б действительно его убили. «Тогда б больше б киноматериалу б было б...», — это уже тот киношник - издателев одноклассник - жаловался на жизнь свою незадавшуюся. Нет счастья: ни жены, ни детей, + аденома, + за педераста, как и всякого киношника, все принимают — всё одно к одному...

     Но этот путь исследования Истории тоже слегка чреват иногда неточностями и некорректностями. Ведь этак можно в угаре поиска научной истины договориться до того, что и фабрикант Савва Морозов не застрелился, и эсер-террорист поэт Николай Морозов продолжает писать Новую Всемирную Историю в Шлиссельбургской крепости, и что раскольница боярыня Морозова тоже ещё жива, и её всё ещё везут в ссылку под Тмутаракань куда-то.

    И даже, — что Евреи хорошие и добрые люди, желающие всем гоям, акумам и другим животным видам вечного благоденствия и процветания на нашей голубой планете. А вовсе не поубивать всех планируют. Тоже ведь сильный нонсенс слегка...

    ZPZDC 5

    ВЕЧНАЯ АГОНИЯ

    Потом вшивому жмурику этому (тому — ресторанному которому, неотличимо похожему на вшу, но и + заодно и на местного безвинного страдальца) Евреи поставили памятник. В аккурат — на месте снесённой курной избы, принадлежавшей тому самому самарскому двойнику московского тележурналиста и его бесславно вымершей семье.

    Удивительнейшее совпадение: как будто бы это им обоим тот памятник был — и убийце, и жертве. Точнее, как Еврей и гой в обнимку, — опять нонсенс! Но вот стоял же!

    Величественный монумент на волжском берегу состоял из двух фигур. Огромная Еврейская Боевая Лобковая Вша, сверкающая золотом в лучах никогда не заходящего Солнца, — навроде бы как остановленного некогда где-то Иисусом Навином, а теперь вот здесь символизирующего Вечный Бой Евреев с мерзкими гоями. Над монументом был установлен армейский прожектор, включённый даже днём, ибо электричество для такого важного и святого Еврейского дела ни на граммо-ватт хотя бы крошечный ни хрена не экономилось.

    Маленькое (относительно, конечно, ибо «монументальный» вес Вши — 16 тонн!), но тем не менее грозное и опасное для её врагов бытовое секс-насекомое, по авторскому замыслу сработанное под царя Давида – Победителя Голиафа. Вставшее на дыбы, и верхней правой лапой указывающее на степаноразинский (им. Степана Разина) стрежень Волги, а нижней левой — на Жигулёвские Горы (типа Вшивой Горки в Умнове, в этом сокрыта некая величественная, но молчаливая «перекличка» Великих Городов), тем самым как бы символизируя полное овладение завоёванной Россией. «Как бы» — то есть от вершин гор до доньев рек, морей и океанов.

    ****ская та Вша к тому же как бы + танцует, исполняет не то уродливо весёлый фройлекс (7-40, «семь-сорок»), не то не менее юродивую хава-нагию [(UWF;7-40;SS);(;JUHN)]. Евреи завсегда поют после того, как обманут кого-нибудь, а пляшут — по уничтожении гоя. Ну, а своего если удаётся «завалить», то они тогда плачут, но, правда, подлинными (были проведены предельно тщательные ДНК-экспертизы!) крокодиловыми слезами.
 
    Скульптору - автору монумента - удалось передать даже этот танец, всё же талант у него был. Быть-то был, но вот на что он его разменял? Пляшущая Вша слегка здорово похожа на танцующего Шиву, ибо у неё четыре пары лап. Но это восьмилапие — у неё уже как у паука (тоже кровососа), и оно не имеет отношения к шестирукости (но + двуногости ж) видного представителя мощного Триумвирата Индуистского Пантеона.

    А всё же Шива тот, видимо, здорово вечно поддатый, раз так лихо пляшет, а у людей в то же самое время вечно столько горя всегда.

    В то же время, в отличие от уже неизлечимого беспробудного кашмирского криворукого алкаша Шивы, Евреи пьют только в один из своих самых главных праздников — Пукдрим который. Лишь на этот свой праздник Евреи напиваются по-гойски мертвецки пьяными. И по мнению учёных-гебраистов, «Pookdreem» означает, что и в пьяном виде нужно пукать во сне радостно и победно.

    Хотя смысла и даже точного написания (Пудрим? Пурим? Прим?) этого слова учёные не знают, — это одна из талмудических и каббалистических тайн, за разглашение которой тоже полагается смерть через умучивание обескровливанием. Сначала делаются 12 проверочных надрезов по всему телу, или «испытаний ножа» («скоки там кг’ови, хог’ош ли нож?») а затем следует заключительный 13-й «контрольный удар» в шею.

    Сами же Евреи говорят, что пишется то слово «Пурим», и оно означает по-древнеперсидски «жребий». Но всем хорошо известно, как Евреи охотно говорят правду и как им верить можно, тем более на их слово как можно положиться, тоже хорошо всем бы знать.

    Поэтому есть и такое научное предположение, что это всё же пра-русское словообразование, нагло заимствованное Евреями, следовательно, читать его следует наоборот: Мируп. Или точнее — Миру-п. Ибо здесь Евреями зашифровано, сокрыто не что иное, как их крипто-программа полного захвата Мира, что в итоге означает Миру — ****ец! О чём и пытались некогда предупредить землян Силы Добра. Тогда понятно и то, откуда якобы «жребий» появился: дескать, ох, и тяжкий же жребий Земле выпал.

    Еврейская Боевая Вша соединяет в себе все самые страшные качества паразитов и вредителей всех энтомологических классов с их миллионами видов: и членистоногих, и паукообразных, и прочих многоножек, вплоть до сколопендрелл и пауроподов.

    Вша-Победительница стоит и одновременно лихо пляшет на эскалопном боку второй фигуры — грязной, вечно пьяной, валяющейся в луже собственной блевотины, Миргородской Свиньи, по замыслу автора, символизирующей пропащую Россию, — этого вечно агонизирующего серобуромалинового бумажного Голиафа на синих от водки пластилиновых ногах и с такой же сливово-синей испит;й не то рожей, не то харей, не то рылом.

    Скорее всего — рылом, потому как и свиное рыло тут налицо и выражение «рылом не вышел» именно отсюда же происходит, наверное. Якобы в «мировое сообщество цивилизованное», в ихний «калашный ряд», попытка записаться была сделана, видимо, имеется здесь в виду. А те паскудцы в ответ сразу же в один голос давай орать, как резаные бешеные свиньи:
— На-кась, выкуси, чтоб к нам ломиться в хоромы-то наши! Вали отседова, немытая Россия! Ишь чё надумала! Иди-иди, лапотница, покеда по шеям-то не накостыляли!

    А ещё культурные называются! И ведь вот ну всё переврут! В России ж всегда были бани, и это на немытом Западе во вшах и блохах Еврейских ходили. У них там даже специальные инкрустированные жемчугом палочки из слоновой кости имелись для почёсывания на королевских балах и светских аристократических раутах своих завшивленных и заблошенных, по-Еврейски грязных и уродливых тел.

    Не сосчитать, сколько они, сволочи, несчастных слонов на чесалки те свои изничтожили и сколько из-за них, падлюк, горемычных искателей жемчуга акулами было поедено, вместо того, чтоб помыться хоть раз в году! Да в баньке, с духмяным берёзовым веничком бы! Да с водочкой, под солёный огурчик, и кваском с хренком! Да с девками-молодухами и бабцами ядрёными! Но дикари ж, азияты, чего с них взять в Парижах там ихних смердючих...

    Россия же вновь приняла на себя удар Мирового Зла! В этот раз — полчищ новых кочевников-бомжатников, поганой Еврейской Вши. И тем самым опять, в который уже раз, аж надоело считать, заслонила собой шабесгойский Запад. А зря!

    Надо было бы хоть разок посторониться, взять да однажды и отойти тихонько в сторонку, не ввязываться, посмотреть что будет. Интересно ж!

    Вот запрыгали бы тогда все эти зажравшиеся пидоры Паг’ижы Бег’линовичи Ван-Лондолдоны и прочая шелупонь, навроде карликов-горбунов Бени Глюксембуг’га да Бляхтенштейнов там разных!

    Вот после этого занятно было бы увидеть Париж, и умереть, посмеявшись напоследок, тогда спокойно можно было бы! Сучары!

    ZPZDC 6

    КИСЛОТНЫЕ ДОЖДИ

    Во время Реконкисты Среднего Поволжья (всю Волгу сразу отбить не удалось: штрафники-шабесгои и командующие ими наёмники-бейтаровцы очень долго удерживали Итиль, бывшую столицу Хазарского Иудейского Каганата имени не то Кагановича, не то Ленина, не то обоих сразу, ещё и Троцкий, ходили слухи, с ними иногда сожительствовал напересменку с Апфельблюмкиндом) ЕБЛВМПСР-памятник хотели было снести, уже подогнали японский бульдозер, но монумент вдруг развалился сам недели за две до этого, как бы «сыграв в ящик на опережение».

    Оказалось, что он был сооружён вовсе не из мрамора и берилловой бронзы с позолотой, как это нагло утверждал автор, какой-то неизвестный скульптор-космополит. Известно, правда, что однажды в молодости, на выставке в московском Манеже, он имел неприятный разговор с вечно пьяным Мыкытой Хрущёвым по поводу несомненной педерастии участников экспозиции.

    Он же некогда ставил необычайно многочисленные памятники Тринадцатому Правителю Царь-Города, и ещё он же соорудил один монумент Неизвестному Зэку в Магадане, заработав на всём этом миллионы долларов (в рублёвом эквиваленте). Но это, конешно, никак не сравнимо с тем воистину астрономическим количеством денег, украденных прочими погибельными Евреями у Голодающего Народа Территории.

    Был он уже старый и полуслепой (не Народ, а скульптор тот, но и Народ тоже уже не намного лучше и молодше выглядел, к тому ж ещё и совершенно без денег был), с дрожащими артритными руками, но такой же жадный, аж руки загребущие тряслись, как и в педерастической молодости, как и не было груза лет. Деньги пересчитывал раз по сто, сил и глаз не жалея!

    Потому продал он на сторону все полагающиеся по МТЗ дефицитнейшие расходные материалы: лабрадорский мрамор (для постамента), иссиня-чёрный заирский гранит (для Миргородской Пьяной Свиньи-России), сусальное золото (для Еврейской Боевой Лобковой Вши), а также титановую, нержавеющую арматуру, и сварганил тот величественный монумент из алебастра, неаккуратно покрытого битумным и пековым лаками и небрежно крашеного молотковой и бронзовой красками.

    Памятник тот был огромен, он как бы парил над совершенно уже обезлюдевшей Самарой, и в хорошую погоду был бы виден даже из областных сёл, если бы к тому времени не опустевшими, — тоже, как и областной центр, сбросившими балласт уже ненужного Природе и Космосу (системного подуровня DХ ; KR) беспробудно и безнадёжно дуроёбистого населения.

    Но тут кислотные дожди, как назло, пошли, и сернокислая дьявольская та дождевая жидкость краску ту проела насквозь до арматуры и аж её тоже заодно прожгла. Только ржаво-белесая ядовитая лужа и осталась от мерзкого монумента того. И тогда же кости детские из земли проступили.

    Оказывается, несмотря на то, что памятник был обречён на скорый развал, тем не менее обескровленный трупик христианского младенца, умученного талантливым скульптором, всё же был-таки зарыт в фундамент — «для прочности» сооружения, «на века». Вот же ж сволочи-нелюди!

    А скульптора того - космополитического ворюги и убивца - и след маренговый уже простыл — ищи ветра в поле, как в космос куда, по-за Крабовидную Туманность аж, смылся, да и не искал его никто, не до того было.

    Если всех воров, в основном инородцев, в России ловить, то тысячи лет времени и сотни гор денег нужны. Одних металлических наручников потребуется — никаких домен и мартенов не хватит.

    А так бы ему, ваятелю тому, конечно ж, задницу надрать или хотя бы хвоста-то накрутить не помешало бы! Пусть бы сам тот памятник свой погано-халтурный, как и всё его остальное «творчество», зубами своими саблевидными, хотя и гнилыми, хотя и вставными, денно и нощно грыз. Или хотя бы лужу ту ядовитую языком своим абразивно-шершавым вылизал, хотя бы — в назидание потомкам.

    И заснять всё энтое дело да на плёнку, да фильм бы такой о нём документальный исделать, тому ж Белобокову-киношнику поручить. Да поленились, поди, ловить...

    Или, скорее всего, коррумпированные Власти Территории запретили его быструю бы ловлю и медленный-медленный бы расстрел... Сначала — мимо, потом — в руки, ноги, etc.

    ZPZDC 7
    ЖУТКАЯ ПРОФИЛАКТИКА

    Как удалось выяснить учёным-гебраистам, Евреи моются только раз в несколько лет, принимая т.н. «Священную Микву». Они окунаются с головой в одну на всех не то большую бочку, не то небольшой бассейн с водой, часть той воды обязательно проглатывается. Евреи же женской ориентации погружаются в ту Микву после месячных, и тоже пьют орально и вагинально-анально воду ту.

    Вода в Микве никогда не меняется (это Закон Моше-Moschko — Нулевая Устная Заповедь), а только добавляется, вот уже тысячи лет как, из вонючего козьего бурдюка, и лишь с полсотни лет как — из не менее грязного бидона из-под молока. Его пьяные (выходцы, кстати, из России) разведчики из секретного каббалистического Воинства Бейтар украли где-то на иракской молочной ферме тёмной зимней, не то светлой летней ночью (в тех широтах это почти без разницы).

    Один бейтаровец, родом из Бердичева, на том спецзадании перебрал виски и вырубился, уснув в придорожной канаве на песчаном бархане, но «отряд не заметил потери бойца», выпили всё ж здорово, аж в глазах двоилось. И всем, наоборот, казалось, что они очень много бидонов несут, так что даже подмога подошла.

    Арабы, очень злые на Евреев за тот бидон (тем более, в условиях полного эмбарго, где теперь им было новый достать?!), как и за всё остальное, очень быстро споймали оставшегося бейтаровца с помощью собак, натасканных на наркотики и алкоголь.

    Однако громкого судебного процесса не было. Нарушителя же, Оставшегося Давида Абрамовича, сделанного громкой пропагандой Героем Израиля, тихо скормили в Ираке тем самым поисковым собакам, создав тем самым неумышленный назидательно-дидактический пример для подражания бы всем гоям в отношении Международных Евреев-ворюг.

    И это была самая большая культурно-историческая заслуга арабов, даже в сравнении с Авиценной, Омаром Хайямом, Синдбадом Мореходом, Мухаммедом, еtс.

    Жыды тоже переняли тот обычай и завели себе собственную Ж-Микву, так как Евреи ими брезговали и не пускали в свои территориальные воды. Но первичной склизкой воды «для закваски» - по типу «чайного гриба» - всё же, скрепя сердце (точнее, приглушив свой кровяной насос), дали, — этак, на глаз, с полведра примерно.

    Жыды отвечали Евреям не меньшим зоологическим отвращением. При случае незаметно подбрасывали им в их Священный Резервуар окурки, огрызки, ошмётки и прочую гадость, а если выпадала такая счастливая возможность незаметно подобраться туда поближе, то ещё и плевались, и мочились, и испражнялись туда же.

    А вынимать ничего было нельзя: табу, грех и мерзость пред лицем Ияуговы («Иеголова» — в другом научном прочтении, т.е. Голова Ие, а Ие — это Диавол, как в Велесовой Книге на то бесспорно указано). Так что так вот и плавали, «священный» шабесгойский кал с трудом разгребая.

    (Ну, это уже явная историческая неточность — насчёт кала! Испражнялись же Жыды, а кал вдруг шабесгойским оказался. Абсолютный нонсенс ж! И потом, при осмотре Е-Миквы, после Предпоследней Черноморской Реконкисты, вода там была кристально чистой, просматривалась аж до дна, так что даже были отчётливо видны деловито копошащиеся там чёрные пиявки, а они водятся только в чистой, чуть ли не дистиллированной воде! Хотя некоторые учёные настаивают, и небезосновательно, на том, что это были всё же глисты-аскариды. Ну а чёрными, а не розовыми, они были потому, что не мылись никогда, как и Евреи. — Ред.)

    Самые продвинутые шабесгои тоже пытались подражать своим старшим космическим братьям по астрономической величины подлости. Но получалось это у них плохо, как бы с перегибами то помывочное их дело шло. Долго всё никак не вылазиевают, плавают, ныряют, дурачатся в своей ша-микве, так что и до диких драк у них там доходило часто.

    Все ж торопятся, всем ж не терпится влезть туда, поднабраться святости-то Еврейской! Так что даже, бывалоча, бывали драки и со смертоубийствами аж. Но трупы те не вынимаются, нельзя: табу. Евреи ругать и бить будут, ещё лишат, чего доброго, шабес-звания и всех холуйских привилегий, хоть стреляйся тогда. «Заквасочную» Первоводу они выпросили уже у Жыдов, брезгливые Евреи не дали, как слёзно их ни упрашивали.

    И, как это ни прискорбно, но есть подозрения, что и христианская православная купель (тоже ведь общая для всех младенцев на процедуре крещения) является неким отголоском Миквы. И уж не приложили ли Евреи свою волосатую лапу к внедрению на Руси христианства? Вот такая кощунственная мысль закралась, прости Господи!

    Иудо-христианство... нет, нет, чур меня! Окщусь! В мозгу не вмещается подобное, сейчас голова, чего доброго, лопнет или оторвется и улетит!

(Догадался летописец-то наш, дурень вроде бы дурнем, а вот допёр, дошёл-таки даже своим умишком до Истины! — Ред.)

    ZPZDC 8
   
    СВЯТАЯ СВЯТЫХ

    Защитный иммуно-эффект Миквы сохранялся несколько лет. Точнее, до следующей помывки — раввины строго следили за тем, чтоб интервал тот был не больше семи лет. Даже, бывалоча, делали «водобоязненным» нарушителям строжайшую выволочку в синагогах: били смертным боем, затащив такого грязнулю в спецпомещение Святая Святых, чтоб криков не очень слышно было на улице. Зачем сор из избы выносить?!

    В спецпомещении том действительно скапливалось много слоёв грязной вонючей пыли, выбиваемой из клиентов-неаккуратистов, — били семисвечными канделябрами (менорами) сквозь одежду, как будто ковры (тоже раз в несколько лет) выбивали.

    А назывался тот спецзакуток так кокетливо-затейливо, потому как били нечистоплотцев с обязательным ритуальными присловьем: «Ничего у тебя святого нет!» И при каждом мощном ударе, на резком выдохе, добавлялось: «Святого! Святого! Святого!» Отсюда же, видимо, и мода на длинные (били ж по всему тулову!) ватные лапсердаки пошла, чтоб оно не так больно было.

    А уж через 50 лет мыться — так это уж чтоб всеобязательно, вплоть до того, что силой, бывалоча, притаскивали и в М-ванну запихивали, несмотря даже на дикие крики и жуткие стоны моющихся и их попытки лягаться ногами, царапаться и кусаться. Но всё это их барахтанье было напрасным: банщики, помощники раввинов – Ревнителей Чистоты были очень сильными, да и удар у них был одинаково хорошо поставлен с обеих пар рук и ног.

    Поэтому бедные немытые Евреи и Жыды боялись их не меньше, чем самих своих рабби, — мелких, но жестоких служек Сатаны. Потому тот 50-й год назывался у них Юбилейным, и они всем тогда трубили в огромную, типа иерихонской, ржавую трубу, что помылись, наконец-то, и какой вот они Чисто-Плотный Народ Израилев, все колени (числом аж тринадцать) чистые.

    (Впрочем, тринадцать колен для членистоногих — это в порядке вещей. Даже ещё мало, у сороконожек, например, вон их сколько, и не сосчитать! Кстати, неизвестно также, как надо считать указанное летописцем-хронистом время: по космическому пра-Еврейскому масштабу или же по редуцированному земному?

    В первом случае получается, что Евреи моются не так уж и редко: и нескольких месяцев не набегает между приёмами М-ванны. Это, кстати, подтверждается и подлинным случаем, произошедшим на Украине в Фастове, районном центре Киевской области, — городе, расположенном не очень далеко от бывшей зоны оседлости, так что этим сведениям можно вполне доверять.

    Местный хохол (для полной корректности: Адольф Николаевич Кравченко, мой двоюродный брат, 1934 г.р., получивший своё имя в честь Гитлера) шёл однажды летом мыться в городскую баню, и ему на пути повстречался - жуткая примета - жид Шиманский.
— Долик! Ты цэ куды идэшь?
— У баню.
— Ой, вэй, а я осисё у г’ичци мыюсь. — В Фастове протекает речка Унава, приток впадающей в Днепр Ирпени.
— Ну, то цэ ж литом, а як жэ зимою? Ричка ж замэрзае!
— Та скилькы там той зимы?!
(С тех пор в Фастове бытует выражение «загар Шиманского» — для обозначения давно немытого тела. — Ред.)


    Шабесгоям в этом плане было намного легче, чем Жыдам. Дальше предбанников синагог их не пускали, и потому их там не били, ибо это разрешалось делать только внутри Скинии Завета. Раввины со помощники не трогали «шабзиков» и на местах, брезгуя одним только видом их ша-капищ. А ещё ж там и вонь от трупов, уже превратившихся в жировоск, на километр-два стояла, в то время как в Е-Микве и от самих Евреев дальше десятка-двух метров она почти никогда и не шла.

    Всё же меры те их профилактические были явно лишними, перестраховочными, можно б было им и не мыться, ибо у всех Евреев и у большинства Жыдов М-иммунитет тот анти-вшивый давно уже стал врождённым, закрепившись генетически. Чему, кстати, чрезвычайно способствовали и те страшные побои при помывке, ведь страх и боль необычайно содействуют и зомбирующей дрессуре, и генной инженерии.

    ZPZDC 9

    ЛЁГКОЕ ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ
 
    Правда, при последующих тайных обысках в архивах израильского Мосзада, как и в его филиалах (в московском ФСБ и в вашингтонском ЦРУ), не удалось найти технической документации по устройству Миквы или хотя бы инструкции по пользованию ею.

    Думали было выспросить у шабесгоев, но те сами ничего не понимали, только мычали в ответ. Мудаки всё ж, что там ни говори, да и пьяные вечно всегда. Квасят втихаря от Евреев, — думают, идиоты, что те как будто ничего не замечают. Те всё - пуще кварков каких - видят, хотя виду и не подают!

    Сами же Евреи на все расспросы отвечали, что всё это подлые выдумки, ничего такого нет и в помине. Ну есть, там, якобы некий безобидный кошерный душ, — для снятия усталости после тяжёлого рабочего дня.

    Так это что ж получается: они и воду обескровливают, что ли?! Тогда естественно предположить, что и пустыни Земли — уж не тоже ли и это дело рук Евреев?! Страшные пески Сахары, Гоби, Калахари, Атакамы — уж не умученная ли это некогда ими вода?! Что творят, что творят... Ужас!

    Но правду или хотя бы её концы, здесь, правда, трудно найти. Они (и правда, и концы её), по-видимому, находятся где-то повсюду, но как-то, видно, кусками: и среди К-песков тех певуче-знойных и зыбучих, и в глубине той М-воды склизкой, вонючей и мутной, и наверняка ещё где-то как-то...

    Так что хотя бывало и так, что лапсердаки и пейсы Евреев кишмя кишели той Вшой, но самих этих «щёголей» она не брала, а лишь перепрыгивала на прохожих-гоев.

    Та Вша дрессированная (зомбирование Вши велось в Голливуде на иврите, идише и ещё на восьми - уже гойских - квазиязыках) добиралась повдоль костного мозга позвоночника до внутренностей головы и обгладывала весь эндокран. Так называлась на иврите - ндкг’н - внутренняя поверхность черепа у гоев.

    Те и дохли, мудаки, ибо ни грамма мозгов у них не оставалось — ни костного, ни головного, и никакого бы другого хотя бы уж. Да и без того мозги в головах у них были не очень тяжёлые, прямо как, без преувеличения, праздничные (ибо вот и весь Праздник на их Улице!) воздушные шарики б;шки те ихние были у них, и чуть не отрывались от ветра, — образно говоря, конешно.

    Хотя были и реальные такие случаи — именно с отрывом и улетанием тех голов куда-то там вдаль. Потом их находили в самых неожиданных местах. Уже лопнувшие и скукоженные, на манер выброшенных презервативов, но только — грязные и волосатые, понятно, у тех только, кто не лысый при этом улетании и последующим лопании был.

    Ещё они были очень похожи на тсантсы, изготавливаемые южноамериканскими индейцами, лихими «охотниками за черепами». Тсантса — это сушёная, уменьшенная до размера крупного яблока (антоновка, шлапак, денешта...), человеческая голова.

    Хотя не так уж и часто это происходило, а лишь там при бризе, шквале и, конечно же, не говоря уже об ураганах, в те годы ставших необычайно частыми из-за резкого негативного изменения климата планеты Земля, если быть предельно точными. Здесь сказывалось нарушение экологии планеты: загрязнение и таяние вечных снегов, парниковый эффект, озоновая дыра, etc.

    Вот тогда — много их улетало, прямо облака какие-то от головокружения того собирались, и кровавые дожди шли тогда.

    Однако не сильные, не ливни чтоб уж так уж. А так, — типа «куриных» дождиков: и солнце сияет, и покапывает с неба недолго слегка. Поморосит, бывалоча, несильно так, алой жидкостью, с отрицательным там резусом-фактором группы А или ещё какой другой молекулярной структуры, с полчасика, — и как и не было ничего.

    Даже луж не оставалось, лишь тёмно-коричневая корка сукровицы на земле появлялась, но её быстро вороны склёвывали и бездомные собаки с кошками выедали.

    Если, конешно, бомжи и детишки-беспризорники не успевали её фанерками и картонками или прямо ногтями с земли соскрести и жадно скушать...

    ZPZDC 10
   
    ЕДИНСТВО В МНОГООБРАЗИИ

    Удивительно, но, по мнению ряда учёных - гебраистов, историков и биологов, - Вши те Еврейские не были вшами, как таковыми, а были они не кеми иными, как... самими Евреями! Ну не глупость?! Вот же ж учёные, зла на них не хватает! Такую херню нести! Даже не парадокс или ляпсус, а что-то откровенно дебильное!

    Учили их учили, р;стили-р;стили, пестовали-нежили-холили, во всём самим себе всю жизнь отказывая, с чёрного хлеба на серый перебиваясь, в валенках разного цвета (один серый, другой белый или чёрный) ходючи. Всё это — в тщетной надежде увидеть в них однажды светлым солнечным утром (или тихим ласковым вечером) корифеев Будущего. А они — на тебе, на старость лет подарочек удружили: в такую дурь ударяются.

    Хотя и их слегка понять можно: заумь, тое-сёе, теория относительности. Да и потом же, поди, вечно ж достаточно пьяные, тут лично я их понимаю (я тоже! — Ред. (и я! — Изд.)). Но сама эта теория идентичности Евреев со Вшой... Ну поеботина какая-то откровенная. Ни больше ни меньше. Это, что ж, они тогда из пейсов на свой пасхальный Пейсах сами себя, что ли, вычёсывают?!
    
    Еврей, на Пасху торжествуя,
    Из пейсов своих
    Чинно чешет Евреев других...

    Идиотизм же полный, в натуре. Стихи Йошко Бродского: т.н. фабрикация. Куда ни кинь, везде хренотень, по типу тень на плетень наводят божий дар с яичницей на пару, да ещё и под ручку как бы.

    Ведь даже если стать на их точку зрения (ну, с мнением этих горе-гое-учёных как бы согласиться, ну на минуту, шутя как бы, чуть-чуть потерпеть эту блажь из вежливости и для объективности, и заодно для интересу: чего они там ещё удумают, мудаки эти), то по своему характеру тем гипотетическим Вшам-Евреям более, конечно же, пристало бы быть Жыдами или даже ещё больше подходит — шабесгоями бы быть им надо.

    Вот эти да, — эти сволочи именно такого пошиба. И Жыдов, и шабесгоев можно и даже нужно назвать каким-нибудь таким именно энтомологическим термином. Клопы, пауки, клещи там, пиявки, глистятина всякая (от остриц и аскарид до солитёра и бычьего цепня), etc. Ну, и в частности (но только в частности ж!), и вши сюда же относятся, а почему бы и нет?

    Мандавошки грёбаные, — это от злости как бы здесь сказано, в сердц;х. Проснулся, а оно, падло поганое, ползает, впивается, и не выковыряешь! И чешется, чешется... И гниды ****ские на волосах. Тут сразу протрезвеешь!

    Ну, или подлянку какую если кто из них тебе подложит, то тоже мандавошкой сгоряча можно обозвать... Но это ж — образно, в запальчивости, а не буквально! Метафора, гипербола, аллегория, синекдоха... Хотя и есть похожие на них почти неотличимо, как тот же лобковый тележурналюга – ****юга-подлюга.

    Но Еврей... Еврей — нет! Еврей — не чета этой шушере! Еврей, настоящий который, так он уже на более крупное зверьё тянет, хотя и не менее паскудное, чем мелочёвка та энтомологическая.

    Ведь «хороший», справный (деловой), матёрый Еврей... это — гиена, хрупостящая полутораметровыми костями носорога... Это —гриф-стервятник, с размахом крыльев в три-четыре метра... Это — десятиметровый нильский крокодил, на водопое перекусывающий антилопу нильгау напополам в четырёх местах... Это...

    Да и не перечислить всей этой еврееподобной мрази, не в человеческих силах это просто! И к тому же тут любые гиперболы бессильны! До того мощн; паскудство то! Может, где-нибудь в иных антимирах и есть подобные чудовища, более бы подходящие для подобного сравнения, но это очень и очень маловероятно (Р ; 0).

    Хотя, впрочем, если подумать как следует, то почему бы, собственно, оно и нет? Диалектика ж, ****ь ****ская, она чего хочешь может вытворить. Теория вероятностей опять же, курва эта горбатая! Думаешь поначалу, что ерунда какая-то, а присмотришься да покумекаешь, дык оно и вправду так и есть! Ползёт, впивается, картавит... Потом зачешешься! Когда если протрезвеешь, конешно.

    Ведь только именно Евреи, благодаря своему закосмическому происхождению, и могли в своё время («крабовидное» или ещё раньше) разделиться на две ветви эволюции, если это можно назвать эволюцией, — укрупнения особи и умельчения таковой.

    Первая ветвь, классические, так сказать, Евреи, — это человекообразные (с понятной натяжкой, для вящей навучности чтоб оно было тут) особи, ведущие своё происхождение от квазипасюков докрабовидного периода. Это та самая всем известная нелюдская поганая, часто картавая поросль, захватившая Землю и тянущая её (или толкающая — тут мнения учёных диаметрально расходятся, хотя, кажется, какая такая, к едреням, разница: всё равно ж в ту же самую сторону?) в гибельную пропасть.

    И вторая, спорная ветвь (а был ли мальчик-вша-Еврей?), пошла, скажем, если пойти на поводу у тех самых учёных, по вшивому пути. Вот она-то и стала в конце концов тоже воплощением мирового зла, но более мелкой конституции и не столь тучной комплекции. Как говорится, маленькая вша больнее кусает. И гниды ещё, а уже кусачие, — вундеркиндоиды, поганцы этакие!

    Так что, скорее всего, так оно и было! Тут и спорить нечего! Последний мудак будет тот, кто не согласится с этой неумолимой логикой аргументов и фактов! Да, именно так, и не иначе, оно всё и было! Пра-Евреи те разбились для надёжности на две ветви. Чтоб если «не мытьём, так катаньем». Но и то и другое получилось у них как нельзя лучше для них, и как нельзя хуже для людей. Одним (мерзавцам) — всё, другим (людям) — ничего.

    Да они всегда и во всём так делают: и сверху воду мутят, и в оппозиции вожаками пристраиваются: для блезира и для наводки на неугодных им лиц, с целью последующего их уничтожения. «Лучшего гоя убей!» — это одна из их вредных (но считающаяся ими полезной) бытовых привычек, как известно. Правда, Боевые Вши-Евреи менее разборчивы, они уписывают своими ротовыми отверстиями всех подряд за все шесть щёк. Вот, кстати, почему Вашингтон (Washington) западоиды называют Вошингтон. А Бог (God) произносится ими Г;д, т.е. змий, червяк, глист. Куда уж яснее-то?!

    Так что оба мнения можно согласовать, привести к общему знаменателю и даже найти мощный консенсус. Не зря же известный сионистский символ «звезда Давида» помимо всего прочего означает: «что вверху, то и внизу». Опять же ещё один их лозунг: «великое в малом». И всё одинаково жутко для людей: и первое, и второе. Да даже и третье — мало ли чего от них «на десерт» ожидать можно, за «исключением» разве что Конца Света! Это-то они уж точно устроят! Если чего не хуже удумают, гниды эти поганые!

    К тому же, почему это они поставили памятник именно Боевой Вше той поганючей? А не Еврею, скажем, например, как бы в образе величественного Сеятеля той Вши, — размашисто разбрасывающего её из привешенного на груди лукошка или торбы! Или ещё бы натуральнее: расчёской-«вшигонялкой» — от лобка веером, веером! Или — веером, веером от подмышек! Значит, и она проходила у них по статье «знай наших», то есть Евреев опять же! Ну всё сходится один к одному, и даже к двум. И аж к трём, если не больше!

    Ведь если ещё взять да и вспомнить, что ДНК-анализ дал положительный результат на совпадение слёз Евреев и крокодилов! А?!! И не будет ли тогда нелишним и такое предположение, что часть Евреев пошла ещё и по третьему — «крокодильему» пути собственной эволюции, а не только по вшивому и псевдо-антропоидному?!!

    Нильский крокодил — самый крупный в мире, как и калахарийский арбуз, кстати (или некстати? — тогда пардон). А где было первое место посадки пра-Еврейских, украденных у крабовидян, гравитолётов?! Вот где?! А-а! Именно в Африке, где-то в Нубии, а ведь именно там истоки Нила! Вот всё и становится на свои законные места!

    Аргумент за аргументом, факт за фактом рождаются, точнее, прямо как из рога изобилия на свет появляются, не задерживаясь мучительно в мысленных родовых путях где-то там внутри черепа! И вообще, всех паразитов и стервятников Земли не помешало бы по ДНК на идентичность с Евреями сравнить! Наверняка б одни кресты (плюсы) были бы. Ген к гену, хромосомка к хромосомке! Всё сошлось бы! Вспомним знаменитый иудо-сионистский лозунг: «Единство в многообразии». Вот оно в чём дело-то, оказывается!

  Да оно и так, и без анализа дурацкого, всё ясно! Взять хотя бы стервятника любого, и в профиль на него не полениться да и посмотреть: носяра — типично Еврейский! «Полтора жида», как говорится, т.е. сам жид и + нос, а это ещё полжида: [; + N], где N = ;/2.

  Куда ж очевиднее? Проще и яснее, чем 2 ; 2 = 4 (в десятеришной системе ежель, конешно ж, или в ишшо какой инодь).

  И, кроме того (аж надоело уже доказывать совершенно очевидные вещи!), не является ли и знаменитый обряд обрезания - «крис» (от «крыса», понятно) - у Евреев некой вынужденной мерой? Во-первых, чтобы комплементарное (дополнительное) к уду влагалище у поцана не выросло. И, во-вторых, почему это именно на восьмой день после рождения энтое дело они делают? Ась? Даже — невзираючи на якобы абсолютно выходную субботу!

  Уж не обрезают ли это они заодно и рудиментарные лапы и хвосты, появляющиеся в аккурат, образно говоря, «на второй понедельник после субботы», — наследие иных (второго: вшивого, третьего: крокодильего, еtс) эволюционных путей? Видимо, на день раньше — рано, на день позже — поздно. Вот так-то, тут и спорить нечего!

  Так что те Жыды и шабесгои, которые тоже эти увечья обрезания себе наносят, Евреям слепо подражая, только дурью маются, и зря мучаются от боли. Им-то ведь это дело ни к чему, они же не анти-космического происхождения, а хазарского (Жыды) и всякой другой национальной мимикрии (шабесгои). Жыды — это разновидность шабесгоев, как бы первые среди в общем-то равных... по подлости и по другим каким таким же качествам.

  Евреи, поди, над ними смеются, мол: «Ну ты посмотри, прямо как дурни с писаной торбой носятся, или даже дураки со ступой!» Или, может, как-то ещё по-другому издеваются. Ну, например: «Эники-Бэники ели вареники! Эники-Бэники — поц! Вышел червоный матроц!» (окровавленный, значит). Но нам, землянам, таких их шуток, нет, не понять.

  И ещё один, последний - в первой их половине только (но и этого вполне достаточно) - аргумент. Взять того же Ша... А вот и не шабесгоя, как могли бы подумать, а наоборот, нашего Шаляпина Фёдора Николаевича, точнее, — его знаменитую песню про блоху!

  Не намекал ли он уже тогда на грозящую России напасть?! «Родней родного брата она ему (королю = царю) была». (Кумом?!) «Для друга (кума = шабесакума!) дорогого сшей бархатный кафтан!» (лапсердак, понятно!). Конечно же, он не смог открыто говорить о вше, она и рифмуется, и поётся хужее, да и, поди, Евреев - кукловодов Николая Второго - боялся до смерти.

  И не за этот ли призыв в конце песни - «давить блох!» - великого, непревзойдённого баса России из неё же и выперли?! То есть: «Дави Евреев, спасай Россию!» — вот что хотел он сказать современникам или хотя бы потомкам. Точнее, — спеть, ещё точнее, проорать, чтоб барабанные перепонки у идиотов непонятливых лопнули, к чертям собачьим.

  Ведь никто, кроме него, так громко орать не мог. Аж стены в итальянской Ла Скала потрескались и однажды чуть не рухнули! Это он из-за недоданных ему денег за выступление столь громко ругался в тот раз.

  И вот почему он всю жизнь потом и горланил-то где-то по захолустью западноевропейскому сволочному, волжский наш вокальный богатырёк-исполинушко! Глас вопиющего в пустыне, как говорится, да и поётся — не более доходчиво для людей...

  Совсем они, гои, уже охерели — т.е. ни хера не понимают, что их убивают! Хоть в рифму им об этом говори, хоть пой, да хоть кол осиновый им на голове пустой (аж звон идёт) и уродливой (аж смотреть противно) теши для закладки новой синагоги — один и тот же результат будет: ; 0,0!

    ZPZDC 11
 
    ТИРАНОЗАВР РУССКОЙ НЕНАВИСТИ

  И вот какова была официальная победная военная хроника тех времён. Еврейские СМИ сообщали, сколько именно килограммов Боевой Вши перескочило на гражданское население той или иной местности Территории. Картавые кривоухие (торчащие уши Евреев бывали видны за километр, как говорится, «вначале были уши» и/или «вначале в дверь входили уши») дикторы, с деланным ужасом и фальшивым сочувствием к пострадавшим, сообщали о повальном педикулёзе среди населения и смаковали страшные подробности, с плохо маскируемой, прямо-таки прущей откуда-то глубоко изнутри, где-то аж из прямой кишки, радостью.

  За каждые 40 грамм (примерно пол-литровая банка) пересаженной на гоев Вши дивизионные хахамы выдавали медаль «Железный Могильный Крест», в форме «Звезды Давида», по статуту носившуюся в петлице. Эти «Мэдэл Довид» Еврейские военные ювелиры варганили из того же «золота», что и Чашу Грааля для гоев, прикарманивая выручку от «экономии» на драгметаллах. (Орденов Евреи не признают, потому как слово «орден» происходит от «ordo» и «order», т.е. «порядок», «предписание», а им всё мутную воду подавай для их «рыбной» ловли, а о существовании словосочетания «ордер на арест» они вообще вспоминать не любят!)

  Если наград было несколько, то они размещались пониже — на жирной груди и огромном брюхе героя. У некоторых таких вшивых полных кавалеров груда железяк тех иржавых доходила аж до мотни, там и скапливалась, как связка ключей у Шейлока.

  Оппозиционное же подпольное Народное Радио Свободной России Православный Резонанс имени протопопа Аввакума, и заодно имён А.Меня с А.Ридигером в пополаме, говорило о тех же килограммах Вши, но уже — в пудах и золотниках, и с грустью, под печальное музыкальное сопровождение. «Траурный марш» Шопена, «Реквием» Моцарта, «Шумел камыш» Народа, etc.

  Однажды по ошибке поставили Битлов («Ах, гёрл...»), но никто ничего не заметил, до того уже все отупели от Еврейской Пропаганды, — хоть кол осиновый на голове теши для закладки ещё одной синагоги или стены плача на Поклонной Горе. Лишь один какой-то полусумасшедший идиот позвонил на студию, но он оказался ещё и слегка глухонемым, и потому не смог выразить внятно свой протест, а только кусал трубку, плевал в неё и хрипел от негодования, до того была сильна, невыразимая ни в каких словах, прущая аж из ушей, его неприязнь к «божьему народу».

  К тому времени Русская Ненависть к Евреям (РНЕ) действительно стала воистину прямо-таки археозоологической! Как будто тиранозавра где-то откопали и оживили каким-то образом случайно, а тот возьми да и перекусай неосторожных вучёных внасмерть. А чтоб не откапывали! Чтоб не тревожили-то покой мёртвых-то хотя бы уж! Вот и сожрал оживший жмурик тот палеонтологический всех тех гробокопателей, которые не успели вовремя убежать, — осмотрительно убоявшись вполне возможного страшного воздействия таинственного «элементала», «проклятия фараонов».

  Ведь умер же Народ, ну и не трогай его! Дай хоть остыть трупу-то, а не тяни из-под него драного овчинного кож;ха-то! Не торопись со вскрытием, тем более причина смерти хорошо тебе известна! Так нет, — никакого чувства меры нет! А тронул,— будь любезен, беги, негр, беги! То есть, пардон, Еврей, беги, Еврей! Но и негр тоже чтоб не отставал. Хотя, конечно же, негр завсегда Еврея обгонит! Еврей обманывает только хорошо, а бегает плохо, смех смотреть: в кривоногую разлапистую чарличаплинскую раскоряку, и медленно-медленно.

  Но, конечно же, лучше и красивей всех бегал наш Сергей Борзов. И фамилия подходящая! Как навроде Гепардов! А сколько ещё талантов русских было, и было бы ещё, если б не сгубили Народ наш Евреи, Жыды и шабесгои! Сволочуга-тройка эта!

  Как уже говорилось, во вшивой этой трагедии вновь проявилось то, что Русский Народ в очередной раз (уже и считать не стоит, в который именно!) спас неблагодарный Запад. Евреи побоялись идти на «цивилизованное мировое сообщество» с энтим энтомологичеческим оружием, и лишь опробовали его на дежурном полигоне России, уже привыкшей к экспериментам над собой, и чувствовавшей себя беспокойно, даже мучающейся, навроде как от начинающейся у неё абстинентной ломки, если гадости ей никто не делал, хотя бы день или даже час. Мазохизм, что ли? Но это редко бывает — так, чтоб без гадостей и бедствий каких у неё было.

    ZPZDC 12

    ВУНДЕРКИНДЫ ДЛЯ БУДУЩЕГО

  Сами же Евреи боялись не западоидов, им было срать-ссать-плевать на них, как и на всех остальных гоев, как и на всё и вся заодно! А за т; они опасались, что та Вша всех поуничтожает, и у них тогда слуг и подпевал в нужном им количестве не останется!

  Евреи расправились с развращённым Западом сугубо финансовым путём, чего никак нельзя было сделать с Россией, ибо у русских денег никогда не было и они их не знали. Бывалоча, смотрят-смотрят тупо-тупо на кучу золота у них под ногами, а чего делать с ним — не знают. Ясно только, что проход оно загораживает. Поковыряют-поковыряют нищенской клюкой или неподшитым валенком, да и обойдут сторонкой, пьяно пошатываясь.

  Вшу же, свою Боевую Подругу, Евреи повывели специальным адским керосином (тем самым, на котором работает в Преисподней Геенна Огненная). Беспощадно уничтожили «меньших своих братьев и сестр», как и всякую другую уже ненужную им «сухую ветвь» своего же народа жуткого.

  С тех пор она исчезла с лица Земли, и Евреи стали носить обычные классические вши. В пейсах и повыше — головные, в лапсердаках и глубже — платяные, в остальных обволошенных местах — лобковые.

  Правда, на всякий случай, для развода, в случае чего, несколько баков и бидонов Гнид Боевой Вши они сохранили в своём Сатанинском подземелье № 666 в Иерусалиме. Как бы оставили про запас солидную «горстку» вундеркиндов на Будущее. На ещё один «чёрный день» для Земли...

  Крокодилов они, правда, не трогали, даже разводили, так как их кожа хорошо идёт на чемоданы и портмоне, в которых им бывает приятно держать деньги. А что такое деньги для квазиантропоидного Еврея? То есть не вшивого и не крокодильего, — ибо эти Евреи практически бессребреники, так как денег не едят.

  Ответ. Для такого ложно человекообразного Еврея, как проговорился Еврей псевдокоммунистической ориентации Карл Маркс (конечно же, судя по собственному опыту), деньги — это Бог, для которого Еврей и брата своего, ни одного хотя бы, не пожалеет.

  Но более правильно и страшно-красиво сказал об этом Николай Гоголь: «Вечная мысль о золоте, как червь, обвивает душу жида». Во времена Гоголя ещё не было достоверной душелогической информации, сейчас-то ясно, что там, у жида, всего лишь клубок червей, а не душа никакая (аскариды, т.е. нематоды — «нема-то души»).

    ZPZDC 13

    ХАОС КРОВИ
 
  Да, все Новейшие Российские Реконкисты действительно поуничтожали и повыгоняли в Вонючую Педерастическую Заграницу Евреев, Жыдов и множество шабесгоев, всю эту морально невменяемую свору, и освободили-таки от их присутствия почти всю Территорию. Однако легче от этого Народу не стало.

  Хотя многие из этих генетических мерзавцев почему-то не покинули измордованную ими «эту страну» — нашу Родину. Они засели в канализации и питались там крысами и фекалиями, перетаскивая наворованное богатство - русское золото и американскую валюту - с места на место, прямо как Сруль Эстерович Корейко (И.Файнзильберг, «Золотой телёнок», 13:6). Это были в основном шабесгои и ещё + те полукровки, Евреями которые были только по отцу, а по матери — гоями.

  Таких неудачников настоящие Евреи (матерные которые) своими ни в коем случае не считали и даже держали их за распоследнее падло. Тут Евреев слегка можно было как-то понять. Ведь их молекулярно-генетические различия с людьми были даже не видовые, а гораздо более высокого таксономического уровня, что объяснялось их закосмическим, антимировым происхождением. Хотя процессы адаптации Евреев к земным условиям тоже нельзя не учитывать.

  В итоге у таких, условно говоря, межотрядных гибридов было как бы «несварение, или хаос крови». У Евреев она была голубая, а у гоев — красная, но однотонной смеси при внедрении Еврея-сперматозоида в гойскую яйцеклетку не получалось. Так что кровь у их совместного помёта шла слоями. Образно и грубо говоря, что-то типа помоев у них там в артериях получалось.

  В руках-ногах — зелено, в животе — синева, а в уродливой голове — серобуромалиновое месиво громко булькает. Понятно, что этот микст не работал как следоваит. И естественно, что такие гибриды в обязательном порядке вымирали в первом или максимум во втором поколении. Будущего у них не было, и Евреи потому и не хотели с ними знаться. Хотя и подговаривали их всякие мерзкие пакости гоям делать, лживо обещая записать их в настоящие, голубые Евреи.

  А вот наоборот, человеческую сперму Евреям женской ориентации всё же удавалось подвсасывать вовнутрь себя и как-то там исхитряться приадаптировывать-таки их к своим олеумным H2SO4–хромосомам, хотя и с трудом, конешно, сильным. Муки были просто страшенные, и к тому же страдания те были, условно говоря, субнравственные, а не просто боли при опоросе, как можно было бы подумать.

  Нет, просто те гормоны человеческие вызывали некое людское ощущение, что-то типа далёких отголосков совести, стыда, сострадания. А это ж было невыносимо для Евреев любой ориентации, неважно — мужской или женской. Так что гибридная беременность переносилась ими, как правило, очень тяжело. Ну очень.

  Однако после опороса всё это хозяйство бесследно исчезало, как рукой снимало всякое там противоестественное переживание за кого-то другого, — херня какая-то. И такой помёт опомнившимися рожавшими справедливо считался чисто Еврейским. А ненужных уже мужей тех гойских они обычно выгоняли на мороз, к чертям собачьим, или же травили цианидами и инфарктным газом, к чёртовой прабабушке.

  Но несмотря на это, те гибриды - которые нематерные - причисляли сами себя всегда не иначе, как только к Евреям, и чем неимоверно гордились. В то же время с материнской роднёй они и знаться не хотели, брезговали ею, пятой, а то и десятой дорогой её обходили, нееврейскую мать свою гнусно матеря.

  Шли они в несуществующее для них Будущее, оглашая мерзкие загаженные окрестности своим не менее омерзительным картавым вороньим криком и потрясая краденой клюкой-посохом убиенного праведника-отшельника, обезображенный труп которого никто и не искал никогда нигде, и он, спокойно себе мумифицируясь, превращался в святые благоуханные мощи для последующих поколений придурков Территории.

  Всё же праведники те погубленные справедливо полагали (и с ними в этом трудно не согласиться), чтоб и полу-суб-Евреям тем Геенна-а-а (!!) б Вогненная полагалась, так же, как и настоящим Евреям! И чтоб она пусть была бы им всем на самую полную катушку!

  Но хочется добавить, уже от себя, чтоб ещё б и с круглосуточной трансляцией по ТВ! Чтобы хорошо было видать всем, как им там на том свете на боевых сковородах будут яйки-то бланшировать-то! Да всмятку-всмятку, да молотком-молотком! Ещё б лучше — кувалдочкой бы для точности и надёжу полного!

  Так и вымирали полу-недо-Евреи эти, поганые полукровки те, хотя, к сожалению, и во вне геенно-тефлоновых сковород. (Хотя, кто знает? Не было ж пока ещё Рабкрина (рабоче-крестьянской инспекции) на том свете! Быть может, им там; всё же достаётся «на орехи» с полной калькуляцией! Может, где-то и есть она, Высшая Справедливость-то!) Но во злости неприкаянности своей сволочной успевали они всюду и всем гадить, как и взаправдашние Евреи и Жыды.

  Эти последние такую же матерную репродуктивную политику в отношении гоев проводили, несмотря на то, что у них не было на то таких генетических оснований, как у закосмических Евреев.

  Хотя, объективности ради, надо отметить, что Жыды, теоретически будучи всего лишь самыми первыми шабесгоями Земли, со временем всё же сильно притёрлись к Евреям по всем параметрам, вплоть до физиологических. Даже кровь у них стала жёлтой, и с лёгкой голубизной уже аж. Сказались и процессы ассимиляции, и финансово-идеологическое сотрудничество (без учёта взаимного обмана и физиологического отвращения).

  Особенно же повлияла на психофизиологию Жыдов принятая ими обособительная и самовозвеличивающая религия иудаизма, тянущаяся за Евреями, подобно ядовитому (сернокислотному гоимо-удушающему) шлейфу их собственных газов, ещё из Антимира. Ну, и понятно, что и частое магическое употребление гойской крови тоже не могло здесь не сказаться. Так что в итоге Жыды и Евреи смогли скрещиваться между собой в любых вариантах, несмотря на взаимную (вполне оправданную с обеих сторон) брезгливость.

  Впоследствии и шабесгои попытались было взять ту же презрительно-дискриминационную моду в отношении потомков от своих связей с гоями. Но получилось это у них из рук-поц вон плохо. Ибо от обеих ветвей - и мужской, и женской - одинаковые сволочи рождались, и давали такое же стойкое репродуктивное потомство, не ведающее жалости, и ни стыда ни совести не имеющее. Никакого такого заметного гибридного вымирания не наблюдалось. Евреи только смеялись над ними. Мол, «с суконным поцем в калашный ряд на ночь глядя мудаки эти прутся! Ѓы-ѓы-ѓы!»

    ZPZDC 14
 
    ИСКАТЕЛИ ЖЕМЧУГА
 
  Вполне возможно, что оставшиеся в Царь-Городе нематерно гибридные и шабесгойские канализационные «гномы» ждали американо-сионистского НАТОвского вторжения, надеясь на некий реванш, не зная, что от США остались лишь обугленные радиоактивным пламенем рожки да ножки. Всё остальное сгорело, будучи на поверку сделанным из дьявольской серы, однажды подожжённой обкурившимися марихуаны инфернальными неграми — некро-афро-американцами.

  В народе тех «гномов» звали «говно-патриотами», и некоторые отчаянные смельчаки - «говно-диггеры» (говнокопатели, или «искатели жемчуга») - иногда спускались под землю и пытались в мощных фекальных потоках выловить нейлоновыми бреднями, усиленными «телескопами» с крючьями-«кошками», кого-нибудь из затаившихся в кромешной тьме богатеев, — при малейшей опасности мгновенно нырявших и дышавших через золотые трубочки, инкрустированные жемчугом и изумрудами, с мундштуками из слоновой кости.

  Лихие ловцы радостно планировали, как они это однажды отберут у отловленных генетических мерзавцев деньги и золото и передадут (точнее, вернут) всё это неправедно нажитое богатство Народу, давно уже заслужившему хоть какую-то компенсацию за свою разнесчастную жизнь. Но всегда эти отчаянные ловли были совершенно безрезультатны. Воздушные замки беззвучно таяли, а громадьё планов с диким грохотом рушилось.

  Вылезали такие «Робин Гуды» плюс «Садко», в скобках, умноженные на «Данко» [(RH + S) ; D], из люков все в говне и такие же нищие, как и до своего героического спуска в канализацию.

  И Народ, помнится (ибо это было незабываемо трогательное, хотя и трагическое зрелище), смотрит на них укоризненно и безмолвствует, как всегда. Лучше бы наорал или ударил какого-нибудь Данко-Садка (D-S), а то ведь просто невыносимо. Хотели же как лучше, для Него же старались, и никакой тебе, падло, благодарности или реакции хотя бы уж! Стоит, прямо как столб безмозглый или дубина стоеросовая, а не Великий, понимаешь, Народ.

  Не понимает, быдло хамское, что отрицательный результат ведь тоже ж результат, хотя и не такой, конешно, если бы удалось споймать гадёныша-золотоношу. Глаза только у Него мутно-бело слезятся и/или зеленовато-коричнево гноятся.

  И дышит Он очень тяжело, с хрипами и клекотаньем мокротным, и слюна зелёно-розовая изо рта полунезакрытого капает на грязные лапти или разноцветные - один белый, другой серый или чёрный - валенки — это когда зимняя путина в канализации шла.

  Тут и сам, бывалоча, всплакнёшь, да и пойдёшь в свои хмурые, загаженные и оккупантами, и своими мерзавцами восвояси.

    ZPZDC 15

    ЖАЛКИЙ ОСТАТОК

  Так что Освободители нашли эту часть Земного Шара в таком состоянии, что смотреть вокруг было жутко и тошно. Многих победителей действительно рвало, иных — аж до жёлчи.

  Ибо горький стыд за себя и за своих соотечественников проникал до костей, и даже до костного мозга, а уже оттуда ловко (как будто это он теперь макака какая, а не главное человеческое чувство) взбирался по позвоночному столбу в голову, охватывая всё внутреннее (эндокранное) пространство черепа смрадным облаком тяжких мыслей, и, наконец, вырывался наружу горчайшей жёлчной желтовато-зеленой блевотиной стыдобы.

  Все санктпереибанцы (умновцы) ходили с опущенными головами, не осмеливаясь никому смотреть в глаза прямо и открыто. Только иногда зыркали исподлобья и косились исподтишка, гадливо и сторожко следя боковым зрением по сторонам, чтоб не наехал или не налетел кто сбоку ненароком. Всё ж инстинкт самосохранения всё ещё давал себя знать, хотя зачем он уже нужен-то им был?!

  И хотя людей на российской части Территории пооставалось очень мало (в Царь-Городе и Умновской области, так вообще — микропромилле от 1-го человека на 100 кв. км.), но всё равно очень часто эти жалкие остатки некогда Великого Народа сшибались-таки лбами, да так сильно, что аж звон шёл и искры сыпались с шипеньем и иногда даже с возгораниями. Похоже было на то, как в каком-то карликовом островном государстве произошло курьёзное ДТП со столкновением автомобилей, а всего их там было именно два.

  Об этом и о других подобных смешных и несерьёзных случаях часто писали в газетах Территории советского периода. Такое впечатление тогда складывалось у многих трезво мыслящих граждан (человек их пять-шесть в то время там набиралось), что как будто важней проблем у тех Властей гадских не было.

  Нет, чтоб взять да и обсудить начистоту, да с полной бы калькуляцией, — сколько у них там тихого и прочего ужаса накопилось в экономике, не считая откровенного сионистского вредительства. Так нет, всё им смехуёчки подавай, потому и страну просрали.

  Люди (если их ещё можно было так назвать, что вряд ли) в Царь-Городе уже не кричали и не визжали от боли, но только змеино шипели и пытались зарыться в землю. Другие же (существа? особи?) хрипло стонали, размахивая при этом руками, как бы пытаясь взлететь, но столь же безрезультатно, как и в песенном тоскливом хохлацком варианте: «Чому я нэ сокил? Чому нэ литаю?».

  А уж смотреть в глаза друг другу стало не просто признаком дурного тона, а вообще это стало невозможным, никто не выдерживал постороннего взгляда.

  Даже сзади, вдруг почувствовав затылком, спиной или задницей чей-то мимолётный взор, и то многие горожане не выдерживали и такого слабенького моветона. Они мгновенно шарахались куда-нибудь в ближайшую подворотню или ныряли в придорожную канаву, где и затаивались на час-два, а то и дожидались темноты.

  И уже потом, ползком по-пластунски, но чаще всего просто на четвереньках, пугливо озираясь, хорошо видя и в темноте, они быстро-быстро добирались до дому, до хаты.

    ZPZDC 16

    БЕГУЩИЕ ПО ВОЛНАМ

  Горожане так насобачились за годы Второй Еврейской Оккупации бегу на четырёх конечностях, что «не бей лежачего» у них это получалось: легко обгоняли трамваи и автомобили — ведь они при этом ещё ж и головой отталкивались от земли! Также и ночное видение стало у них прямо-таки «уля-улю», всем летучим мышам и собакам на зависть!

  Только вот ума всё никак у них не прибавлялось. То ли некуда уже было, и так его палата «во на во» («8;8»), то ли из-за того, что при 4Х-max скоростном своём беге головушкой бесшабашной оземь бились, — так она моталась у них неприкаянно, пока не сообразили-таки отталкиваться ею, как культёй, от поверхности Земного Шара. А то б и с умом у них тоже было б «только держись», да и без того оно «не хухер-мухер» у них там внутри черепа было!

  Впрочем, умновгородские умельцы, из числа хитрой голи перекатной, не остановились на достигнутом варианте 5Х-max скоростного (с головой) бега. Они улучшили (как в своё время и дамасскую сталь) также и эту 5Х-max скоростную технику, и смотрелись выигрышно даже в сравнении с гепардом (образно говоря, конечно, гепардов-то в Умнове не было, последний из них сдох, от гиподинамии, в зоопарке, лет за десять до начала этой адской беготни), ибо начали использовать помимо головного культевого отталкивателя ещё и реактивную тягу собственных газов, — необычайно сильных.

  Особенно ценилась и славилась мощная, прямо-таки скунсовая вонь от страха перед Властями, сравнимая лишь с секретным космическим ракетным топливом, доставленным бы вдруг из отдалённого Будущего каким-нибудь корыстно-безумным фантастическим пилотом Машины Времени. (Нечто подобное случилось и в действительности. Это когда шпион Абрам Палеолегович Пеньковский продал американцам, ни уха, ни рыла не петрившим в космонавцком деле, секрет советского новейшего ракетного топлива, которое бы им, придуркам толстомясым, и за сто лет не придумать. За это масоны дали Пене звание шабесгоя 13-ой степени: Гиено-разведчик, Суверен-Герменал, Охранитель Государственных Тайн СССР. Посмертно, правда, — через неделю после расстрела мерзкого урода-предателя в старинном красивом полуподвале Лефортово. — Ред.)

  А боялись они теперь всего, а не только начальства, как это оно когда-то при Советской Власти было. Хоть шорох какой заслышав, — уже подпрыгивали до потолка, словно Ариэли, фантастические какие, левитировали. Так что этого имманентного топлива, как и ума, им было не занимать (да и не у кого, если бы и пришлось вдруг пойти на такое).

  Жаль, что вот хвоста у них не было, но оптимисты надеялись, что должен-таки вскоре вырасти — при таком-то буквально нечеловеческом долготерпении. Ещё их большой рост (около 150 см.) высокоскоростному бегу шибко мешал.
— Эхма! Вот если б помельчей бы нам быть, с сант;метров эндак тридцать в горбу! — мечталось им частенько. — Вот тахда б да! Ажник 7Х-max скорость была б, а энто ж не сравнить! Как сракета лётать можно-ть было бы!

  Но и без того, на своих таких улучшенных и усовершенствованных (как-никак аж 6Х-max скоростных!) четвереньках жители многострадального Царь-Города - санкт-переибанцы - не только обгоняли автомобили и трамваи, но даже могли мчаться по водной поверхности, за что получили от местных отсталых, прямоходящих (всего-навсего лишь 2Х-max скоростных) острословов завистливую, но и уважительную кличку «бегущие по волнам». Заодно возродилось и даже получило теперь новое звучание их прежнее, уже малость подзабытое, прозвище «бзделоватые коньки».

  Однако сами 6Х-max скоростные «бздегуны» (им пришлось поневоле отказаться от устаревшего слова «бегун», и даже настаивать на его - «bzdegun’s» - включении во все иностранные языки без перевода, как и «sputnik’s») именовали себя не иначе, как «богоносцами», ибо они чувствовали себя как боги, когда неслись с нечеловеческой скоростью по величественным проспектам Города городов и неудобьям жутко запущенной Области.

  Во всех этих подсчётах за односкоростное (1Х-max) принималось передвижение (прыжками или с костылями) на одной ноге.

  Bzdeguns, описывая свои ощущения от своего такого 6Х-max скоростного бега, невольно цитировали непроизвольно ими улучшенные стихи Еврея поэтической ориентации Мандэльштампа, утопленного в параше советскими зэками за жадность и поклёпы на мудрого Сталина. «Мы летим, под собою не чуя Страны и Земли!».

  Это оказалось одновременно и пророческим речевым оборотом, и констатацией прискорбного факта: у них действительно уже не было ни страны, ни земли, — давно украденных Международными Евреями, подобно овчинному кож;ху, вытащенному из-под ещё не остывшего, и даже не умершего-то как следует трупа жмурика.

  Тут возникает удивительная антипараллель. У пра-Евреев, как известно, анальное устройство располагалось впереди, у шеи, где-то близ дыхательного горла, и они поэтому могли использовать реактивную газовую тягу только лишь для торможения. Отсюда и их библейское обозначение, как народа «жестоковыйного», ибо при торможении, особенно экстренном, приходилось изо всех сил напрягать шею, дабы она не сломалась. Таким образом, с одной (Еврейской) стороны, торможение и шейная (как и прочая) жестокость. А с другой (санкт-переибанской) стороны, мягкое, доброе (сильное) ускорение сзаду до степени богонесущести.

  Вот из какой седой древности и одновременно прямо из сегодняшнего, да и завтрашнего дня тянутся корни (да ещё ж и хвост для 7Х-max скорости — если вскорости наверняка появится!) знаменитого тезиса о нравственной противоположности Евреев и русских. А в частности, но зато более рельефно и показательно, из всех русских — именно умновцев, как всероссийского авангарда и образца для подражания бы всем остальным гойским народам Земли и Космоса (структурного уровня Миров и Вселенных R ; Z).

    ZPZDC 17

    ЖИДКИЙ ЛИТИЙ

  После свержения Ига Еврейской Оккупации все горожане говорили лишь сквозь неразжимаемые губы и крепко сжатые зубы, играя побелевшими желваками, со стиснутыми до хруста и боли в суставах кулаками, и стоя набычившись вполоборота друг к другу. До того всем было стыдно, больно и горько за утворённое с ними.

  Так позорно просрать свою страну, Великую Империю, Родину — жидко поносно, бездарно глупо. Когда Москва проиграла в карты Дяде Сэму (Самуилу Абрахамовичу) и его напарникам из НАТО Варшавский Блок, то в Умнове ещё надеялись, что та отыграется, ей очень часто везло, хотя чаще всего к утру она обязательно проигрывалась в пух и прах. Но когда ушли к НАТОвским шулерам и три трёхгрошовые прибалтийские фишки, с ней всё стало ясно.

  Дальнейший Развал Территории смотрелся, как обычная селевая лавина, показываемая по телевизору, да и то, по важности и серьёзности происходящих событий и их объективной оценки — где-то этак на уровне восприятия детского мультфильма «Ну, погоди!»

  Да ещё ведь не просто вляпаться в эту жидкую фекальную лужу, но и остаться в ней лежать, без всякой надежды выбраться оттуда. Да хотя бы на карачках отойти чуть в сторону, даже это не получалось. Встать же на ноги, выпрямившись во весь рост, — об этом никому уже и не мечталось.

  Всем всё ещё слышался, как некий акустический ядовитый смог, постоянно стоявший над Царь-Городом времён Второй Оккупации, картаво-гнусавый гогот Евреев-Олигархов в визгливой аранжировке педерастически угодливого подхихикивания их подручных-шабесгоев – компрадоров.

  Эта страшная музыка (вот уж действительно «музыка — страшная сила!») всё никак не уходила из уше-голов населения — ни днём ни ночью, причиняя боль, не сравнимую даже с зубной.

  И они в душе завидовали тем неуловимым канализационным «гномам», хоть и те тоже в говне сидели. Но ведь у тех хоть были деньги, золото, да и фекалии проточные. А тут — застоялая лужа, да ещё и глубокая какая: аж в уши затекает, не говоря обо рте! Никакой враг не позавидует!

  Прямо как в бездарной какой псевдонаучной фантастике: «А ещё через две минуты жидкий литий растворил уже и их скелеты. Но через пять минут живые уже завидовали мёртвым!»

    ZPZDC 18

    ЭЗОТЕРИЧЕСКОЕ ЗНАНИЕ

  Ко всему ещё Оккупанты заставляли горожан учить иврит, в крайнем случае, идиш, но разговаривать на этих языках им не разрешалось ни в коем случае, необходимо было только понимать бытовую речь и беспрекословно выполнять несложные команды (типа «стоять», «лежать», «сидеть», «рядом», «фас», etc). Сами же Евреи говорили исключительно на иврите, а Жыды — только на идише, и при этом делали вид, что не понимают друг друга.

  Русским языком теперь, после своей окончательной победы, они стали брезговать. И даже сожгли книги, некогда написанные на «этом языке» т.н. «пг’иг’ождёнными г’усскими литег’аторами» и изданные миллионными тиражами. С неделю огромные, в полнеба, костры горели. А чтобы даже и не вспоминать о своём недавнем «языков;м» позоре, планировалось постепенно перевести горожан на пиджин-эсперанто с бушменской фонетикой.

  Однако, как китайская грамота, та диковинная речь оккупантов для умновцев была. Прав был славный козак Тарас Бульба, говоря, что «это тарабарское наречие сам демон не поймёт». И действительно, никто ничего не понимал, как ни зубрили горожане ивритские и идиш;вые разговорники. Им лишь казалось, ну, впечатление такое у них невольно (они ж не виноваты!) создавалось, да и ощущение точно такое же возникало, что у Евреев, говорящих на иврите, изо рта... говном пахнет.

  Тот же самый «аромат», не такой, правда, сильный, исходил и от Жыдов, пользующих идиш (торгово-воровской пиджин-жаргон на базе изуродованной - из-за недопонимания - немецкой речи).

  Сначала думали, что это обычное русское зоологическое юдофобство, но потом учёные-специалисты (в том числе и передовые западные) принюхались к говог’ящим, а оно и вправду смердит. На иврите — очень сильно, приборы смрадо-обонятельные аж зашкаливало, и искры из них зелёные и иногда коричневые сыпались! На идише — ещё можно было кое-как продохнуть, несло обычно где-то в среднем таком диапазоне: 7 ; 40 децисмрадов, не больше.

  Оказалось, что фонетический строй этих языков таков, что второсигнальную акустику (речь) создают не только голосовые связки и лёгкие, но и горло, глотка, пищевод, желудок и даже кишечник до самого своего конца — анусного сфинктера. А он, напомним, в древние времена, когда пра-Евреи ещё квазипасюками были, находился именно неподалёку от их дыхательных и пищевых горл. Атавизм этот и проявлялся таким вот необычным образом, говорить им приходилось, образно говоря, «в три горла и во всю глотку».

  Механика здесь была примерно такая же, как и у бушменов, но перистальтика на порядок похлеще, что-то аж навроде наружного пищеварения у кишечных паразитов. Закоротка какая-то в организме существовала, внутренняя связь ещё неисследованная. Ну, примерно как акупунктура: колют иглами в макушку головы, а лечат, оказывается, геморрой. А тут вот как бы слегка наоборот: «пук» уходит в звук, образно говоря.

  Сказалась на этом и необычайная (панспермическая) сексуальность Евреев, вкупе с их извращённостью. Да плюс зубы гнилые. Одно к одному всё у них там внутри и сложилось (сумма=1+1+1...). Вот вонь-то та комплексно-суммарная от иттицких ивритских Евреев и шла наружу.

  От идишных Жыдов пахло не так сильно, потом выяснилось, что анус свой они в разговорах почти не используют, будучи в основном ориентированными на активную педерастию, поэтому от них несло больше мочой и спермой, и только в «конце разговора» (фразы) уже дополнительно, как бы на десерт, припахивало и говнецом.

  А до этого Момента Истины не могли специалисты-гебраисты выяснить: ну чем же таки отличаются это Евреи от Жыдов?! Черепа-члены у них мерили до микрона-ангстрема, в исторических архивах рылись годами-десятилетиями, и всё никак научная истина в руки и головы им не давалась ни на грамм хотя бы какой ничтожный.

  Ну, сефардим... Ну, ашкеназим... Ну и что? Что в лоб, что по лбу, максимум хрен-редька всей тут разницы. Ну, подумаешь, те и те такие генетические мерзавцы, что дальше некуда! Ну и что дальше? А вот дальше дело у учёных не шло ни в какую — ни на миллиметр, ни на ангстрем даже крохотный хотя б.

  Да даже и сами Евреи того различия не знали. Они часто, маскируясь, говорили, что, мол:
— Дя, я Евг’ей! Нё ми зе хог’ёшие! А воть мой г’однёй бг’ат — Жыдь, тякой Жыдяг’а, цтё дальсе некудя! Воть они — гады!

  Жыды же частично слегка догадывались, что к чему, но сильно то скрывали. Они считали это своё Эзотерическое Анальное Знание устным священным преданием, завещанным им самим Моисеем — бывшим в то седое пра-пархатое время и ни Жыдом, и ни Евреем, а жрецом-египтянином, убитым потом для конспирации Евреями (Зигги Мигги Фрейд, «Моисей и монотеизм», 13:66). А Жыдов тогда ещё не было, они чуть позже появились и завелись.

  Дело в том, что Евреи раньше в Дальнем Космосе проходили под уголовной кличкой «Жыды» («жиды»). Именно под этим прозвищем они разыскивались Космо-Интерполом, именно Жыдов гоняли Саваоф, Сварог, Провидение, Аллах, Пра-Россы и другие Силы Добра. Поэтому-то они и взяли себе новую кличку «Евреи», дабы замести следы. Прежнее же своё название они навязали принявшим иудаизм - подходяще, по-сатанински - злобным и неразумным жителям Хазарии, в надежде, что тех будут теперь уничтожать вместо них.

  Евреи (Жыды, жиды) всегда очень легко расставались как со старыми, «сухими» своими популяционными ветвями, так и с новыми, пока ещё лишь наливающимися злобностью и коварством.

  В результате такой авантюры слово «жид» стало оскорбительно нарицательным, «жидами» часто называли шабесгоев, а то и просто пожадничавших людей. Создалась плотная лингвистическая «дымовая завеса», за которой даже Сам Бог не смог высмотреть Евреев и должным образом расправиться с ними.

  Всё это усугубляло и без того существующую путаницу. Поэтому Жыды считали себя выше и богоизбраннее Евреев, а те, наоборот, Жыдов почти не отличали от гоев и прочего скота, хотя виду и не подавали. Только, бывалоча, замочит кто из них одно другого, а почему и за что — молчок. Да так, душу, мол, отвёл (хотя какая такая за душа ещё там у них?!), настроение плохое было де. Вот потому-то таким запутанным и оказался пресловутый Еврейский Вопрос. Поэтому между ними вражда страшная и шла, и тоже никто не понимал, почему это они часто убивают одно ;дного.

  А что оказалось на поверку? То Жыд Канинхер Еврея Уринцкого, на хрен, мочит, то Еврей женской ориентации Фан-Фан Каплан в Жыда Бланк-О’Ленина, блин, стреляет отравленными кураре серебряными пулями. Или как-то вон бывшего премьера Израиля Еврея Рабина Бобен-Борабека хазарский Жыд Амир Шерхан с одного выстрела в жирный живот, к чертям собачьим, уложил наповал.

  Однако не всегда удачно, к сожалению, эта вражда у них шла, стреляли и дрались они, в общем-то, плохо. И только уже в дальнейшем они специальных снайперов насобачили, организовав в Израиле (точнее, в Исраэле) Еврейское войско Бейтар. В переводе с древне-халдейского: «Бей Жыдов — спасай Исраэль!»

  Именно под таким лозунгом они демонстрации в Израиле даже по субботам («шабашам») проводили, ибо работой это святое дело не считалось, а, наоборот, полнокровным отдыхом числилось. Существовала у Евреев даже шутка на этот счёт, на первый взгляд, какая-то странная, мол: «Несмотг’я на менстг’уацию, я иду на демонстг’ацию». Причём здесь, казалось бы, тут менструация?

  Дело в том, что у многих Евреев феминные атавистические пра-признаки не ушли навсегда в Прошлое, а остались-таки в слегка рудиментарной форме. Чаще всего — в виде недоразвитой вагины, расположенной где-то около ушной раковины, у древнего места своей дислокации. Поэтому не было такой уж редкостью увидеть Еврея мужской ориентации с какой-нибудь прокладкой, типа «Tampaх comfort», «Always plus» или просто с куском серой окровавленной ваты по-за ухом.

  Но так как уши («озеним») у них у всех были большие, то не всегда этот остаточный, реликтовый гермафродитизм можно было и заметить. К тому же они стали для конспирации носить пейсы и длинные волосы. У Евреев же женской ориентации росли мощные, практически неотличимые от пейсов, бакенбарды («сэарим»).

  Такие сверх-ортодоксальные реликтовые Евреи, не потерявшие связи со своим жутким прошлым, именовали себя «хассыды». Название это происходило от их главного культового ритуала: громко хохоча («ха»), с брызгами мочиться («ссы») на трогательные святыни других Народов («д»).

  Да даже «бедных» безвагинных Евреев они считали еретиками и вероотступниками, и никогда не упускали случая лишний разок «похихикать и посикать» над Торой или Талмудом современного типографского издания, а не старинной традиционной работы.

  Сами они ленились изготовлять новые «Священные Писания», и потому воровали старые из библиотек мира, главным образом — в России, из промозглых музейных запасников которой и поставлялись на Запад потрёпанные, изъеденные мышами и покрытые грибковой плесенью вонючие «святые» серобуромалиновые фолианты.

  А то всё не могли понять учёные: ну на фига они нужны, эти пейсы, и почему они никогда в жизни их не стригут, и чего это они с ними так носятся? А так оно всё ясно. Правда — она всегда простая, когда она есть та правда-то, конешно...

  И токмо у двоих - у художника Адика Гитлера и у поэта Сосо Сталина - это дело взаимоубивства Евреев и Жыдов хорошо было поставлено и шло одно время неплохо. Правда, историки-вредители зачуток преувеличили число Жыдо-Еврейских жертв на несколько порядков этак, а гойские потери в той же степени приуменьшили. А жаль, что не так оно всё на самом деле было.

  Правда и то, что в концлагерях командовали уничтожением Жыдов и гоев именно Евреи (Файвилович, Коган, Кацнельсон, Икляр, Блятт, etc). Евреи всё ж хитрее Жыдов были, но зато их и меньше было, — как волков и шакалов можно сравнить их всех примерно, по поголовью если брать.

    ZPZDC 19

    ЛЮБОВЬ К ТРОИЦЕ

  В третий раз умновцы официально расписывались в собственной непростительной глупости. Но те первые два раза — это так, сущие мелочи, по сравнению с окончательной сдачей Страны Евреям, и вспоминать-то неохота...

  Во-первых, сами себя непростительно долго самыми умными не считали, по собственной же глупости и нерасторопности, и потому не включали на полную мощь исконнное своё Новое Мышление, имеющееся у них с незапамятных времён, но уж очень «чересчур хорошо» забытое ими.

  А во-вторых, пользы советского КЗОТа как следоваит тоже долго не допонимали, пока новый им Евреи не подсунули, в сравнении с которым пожизненная каторга во Французской Гвиане XIX века форменным советским Артеком выглядела.

  А вот этот раз — третий ли он, а уж не последний ли, точнее будет? Ведь некому теперь будет ни в чём уже расписываться — Каюк пришёл! А противоестественные сожители Абзац и Звиздец все пути отхода перекрыли! Не уйти от Судьбы...

  Многочисленные (необычайно!) умновские придурки, к вящему прискорбию, были прямыми виновниками этой самой страшной очередной Трагедии Истории Территории, пусть и неумышленными (по дурости), но тем не менее они, всё же являлись прямыми пособниками главного Врага. Без них (в особенности без их пресловутого «молчаливого согласия») ему бы - ох! - не разгуляться!

  А таких недоумков здесь (как и их «коллег» на остальной Территории) всегда хватало — прямо как грязи на просёлочных русских дорогах. И сейчас, и до Оккупации Города Имбецилами, и до Первого Еврейского Ига, и до принятия христианства (а не было ли и это Еврейскими Происками?), и до язычества, и до... Ещё когда в питекантропах ходили, видно, тоже мудаками ещё теми были, хоть стой и плачь.

  Многие так и делали, больше ничем и не занимаясь: слёзы с кулак по впалым могильно-серым щекам катились и дальше капали — ниже, по рваной одежде, до мотни, там и скапливались, смешиваясь с не удерживаемой уже мочевым пузырём тамошней обильной уринной жидкостью.

  Вот именно эти обоссаные олигофрены, тоже ещё, матерь ихню за ногу, выискались весельчаки, балагурить изволить стали. Сквозь слёзы шутки давай шутить насчёт третьего умновского ляпа: мол, «Бог троицу любит», дескать, потому-то и три глупости сотворили. Нет, чтоб мышцы мочевого пузыря хоть чуть-чуть подтренировать! А то одна вонь и шутки эти никчёмные, неуместно-мочегонные...

  Потом всё же бошки те их собачьи им поскручивали, нашли какой-то идиотский якобы благовидный предлог (что-то типа неплатежа за электричество и/или безбилетного проезда в трамвае) — и аут им всем. Правда, с предварительной зачем-то кастрацией и последующим опусканием.

  Для этого вызвали на конспиративную квартиру по объявлению в газете «Досуг: делаю всё!» специального негра-гомосексуалиста. А затем и его столкнули с 13-го этажа, — тоже якобы для конспирации, а не из-за некросадизма - на самом деле - врождённого.

  Из-за этого пустякового - по международным масштабам - случая Зимбабве хотело было порвать дипломатические отношения с Территорией, но передумало потом почему-то. Хотя и было вразумительное объяснение — чего это оно вдруг пошло на попятный. Негр тот давно уже состоял в межконтинентальном розыске Африканским Негритюд-Интерполом.

  Он оказался тем самым поганцем, который некогда и на своей Родине нашкодил: на главный племенной тотем (от которого вся колдовская сила шла и заодно электричество вырабатывалось) нагадил и самое любимое табу (бастурма из человечины) у вождя сожрал.

    ZPZDC 20

    ПРАЗДНОВАНИЕ ПОБЕДЫ

  Городом Удивительных Совпадений стали называть Умнов после окончательного установления в нём Нового Гомо-Некро-Сионистского Порядка.

  Первое удивительное совпадение произошло 19 Нисана 5755 года от Е.С.М. (по ново-Еврейскому летосчислению) после издания новыми городскими Властями Указа об отмене запрета распивать спиртные напитки в общественных местах. Москва приняла аналогичный Указъ на несколько часов позднее, так что приоритет остался за Царь-Городом. Другой вопрос, кому он уже нужен-то, приоритет-то тот?

  Этот Указъ за № 777/33 (по номерам некогда популярных в Народе портвейнов, как бы издевательскую честь Ему воздавали, сволочи) вступил в действие, каким-то непостижимо мистическим образом, одновременно с Указом Москвы об отмене 121-ой статьи УК, некогда каравшей за мужеложство. Даже за отягощённые педофилией и за чреватые сильным СПИД-эффектом подобные же деяния ответственности теперь не неслось. Последствием этого совпадения стало появление - рождение и закрепление - новой городской традиции.

  Прощённые Новой Властью злостные гнойные педерасты, празднуя свою незаслуженную сатанинскую победу над опущенными Западом Царь-Городом, Москвой и всем некогда великим Государством Российским, стали вызывающим образом пить демонстративно, даже умудряясь делать это на ходу.

  Пассивные педики чаще всего пили пиво, громко - вызывающе и/или призывно - попукивая и мерзко хихикая. Активные же предпочитали всяческие там «тоники», кока-пепси-колы и швепсы, при этом одновременно открыто выхваляясь - аж фиолетовой - эрекцией, благо московским Указомъ заодно избавлялись от преследования и эксгибиционисты.

  Но не только это. Ходили по улицам и токсикоманы, носившие в пакетиках клей «Момент» или баллончик с дихлофосом, и время от времени нюхавшие эту гадость. Токсикоманами чаще всего бывали дети, не имевшие денег (в отличие от некоторых взрослых, у которых каким-то чудом водились очень мелкие денежные суммы, которых им хватало на пусть и ядовитую, но зато не очень дорогую «самопальную» водку). Но до взрослости такие дети уже не доживали, умирая от нюхательных ядов очень быстро, что очень радовало умновских шабесгойских статистиков.

  Поэтому алконавты города, ставшие распивать открыто, принимались горожанами и приезжими только за педерастов, а не за и шпионов ещё дополнительно, как это было раньше. Да и шпионов тоже уже не ловили, и они проявляли секретные плёнки прямо в городских фотоателье, чтобы не утруждать себя лишний раз.

  Даже если их иногда случайно (по инерции!) и задерживали с поличным, то всегда отпускали под тем или иным благовидным предлогом. Так, некоего американца Э.Поупа, выкравшего чертежи сверхсекретной торпеды «Шквал», отпустили якобы из жалости, дескать, мол: «У бедного мистера Эдички Поупа очень болит и страшно чешется попа». Ко всему, совершенно одуревшая Москва приняла, почему-то, правда, втайне, «Закон об открытом небе России» — о «дипломатической неприкосновенности» шпионских самолётов.

  В западной прессе стали уже сравнивать Санкт-Переибанск с Сан-Франциско по числу извращенцев на душу населения. В Умновской (Санкт-Переибанской) Городской Думе гомосексуалам, образовавшим Союз Педерастических Сил (СПС), предложили выделить отдельную, выкрашенную в голубой цвет, скамью. Но их там оказалось так много, что и краски той не хватило, пришлось просить у Москвы. Но та, издеваясь, как всегда, артачилась. У неё, мол, самой такие же проблемы, так что красьте пожиже, как и страну педерастическому Западу просирали.

  Как будто её вины в этом жутком - прямо-таки холерном - просире не было! Вот же ж сука поганая, ****ь ****ская, какой была, такой и осталась! Так что после высылки её в Умнов, жалости к себе или сочувствия она никакой не ощутила и не почувствовала: всё те же побои и издевательства, как и в Первопрестольной. И поделом!

    ZPZDC 21

    СВОБОДА СОВЕСТИ

  Ещё одним немаловажным признаком либерализации нравов и обеспечения гражданских свобод в Царь-Городе стало беспрецедентное выражение свободы совести и вероисповеданий. До такой невиданной степени, что стали разрешаться даже... печально знаменитые иудейские ритуальные убийства.

  Теперь Евреи-ортодоксы могли больше не таиться по ночам, не опасаться никакого там ночного дозора или милицейского патруля, и не пережидать в грязной подворотне мерзкий комендантский час при отправлении своего древнего священного иудаистского ритуала. Даже Еврейское США до подобной свободы не дотягивало. Там хотя и находят ежегодно тысячи трупиков детей, явно ритуально зарезанных, но тамошние Евреи никогда не сознавались, что это их работа.

  Здесь же, — не таясь, не пряча своих всемирно знаменитых грустных - аж булькающе слезящихся - глаз, Евреи теперь могли днём, хорошо выспавшись и плотно позавтракав, спокойно и неспешно, с весёлыми и остроумными еврейскими шутками и прибаутками свежевать жертвенный контингент:
— Ну-сь, снимайте свой буг’нусь! Кьтё этё у нясь тють тякой хог’осенький? У-тю-тю-синьки! Комусиньки этё ми сийцась яйки нёзикомь цик-цик исделаемь?

  Как выяснили учёные, пресловутая Еврейская грусть полностью совпадает с феноменом крокодиловых слёз, — тот же самый прискорбно-грустный приспособительный механизм Природы-Матушки. Это — т.н. «гомологические ряды» в эволюции: удивительные совпадения даже на самых отдалённых её участках. Например, глаза у осьминога, очень похожие на человеческие. Ну и те же еврейские слёзы у крокодилов. Эпохальное это открытие совершил Николай Вавилов, за что и был умерщвлён Евреями в Саратовской тюрьме.

  Саратов, «Сара-тау» означает «Гора Сары». Когда-то здесь побывали с «неофициальным ознакомительным визитом» два знаменитых перехожих Еврея: патриарх Аврам со своей якобы сестрой Сарой. Безродные скитальцы, на манер кота Базилио и лисы Алисы. Согласно Священному Писанию (Устное Приложение № 666), Авраам по обыкновению подложил своего сексуально-гешефтного партнёра Сарру губернатору города злостному педерасту Хууяцкову, дабы получить торговые льготы. Через три инкубационных дня губернатор ***яцков, награждённый страшными гостями жутким «букетом» - пенициллиноустойчивым геморрагическим триппером Еебола и заодно уж + Е-мандавошками, - сбросил Саррру с прибрежной горы в Волгу. Но столкнутый туда же Аврааам выловил мил-дружка, и жуткая парочка продолжила свой страшный путь.

  Кристально чистая волжская вода стала в этом месте невообразимо грязной от лапсердачно-нательного еврейского «колера», и несмываемо испачкала береговую скалу, что позволило шабесгойским этимологам выдвинуть ложную, маскирующую истинные события, версию происхождения топонима Саратов — «Жёлтая Гора»...

  Конечно же, умновцы терпеть ненавидели этот ритуал кошерного приготовления несчастной жертвы. Но их врождённая тактичность не позволяла им выражать своё недовольство как-то хоть чуточку бы бестактно.

  И когда на улице дико (также ещё и в смысле «дикости», т.е. отсталости, нецивилизованности, абсолютного недопонимания архиважности этого священнодействия) кричал медленно зарезываемый христианский православный мальчик («елед»), с которого аккуратно, по-деловому сцеживали кровь Евреи-резники, то наиболее опытные горожане, повидавшие на своём веку всякого такого и гораздо более худшего добра, успокаивали окружающих зевак, дабы не помешать древнему священному ритуалу:
— Ну цьто Вы волнуетесь так?! Это зе Еврейцы — народ древний, старый, выроздаюсцийся. Цьто стар, цьто млад, ну увпал у в маразм народ боговызбранный, цьто тут поделаесь? Не понимает цьто творит, цем бы дитя престарелое ни тесилось, лись бы увсё мирно было.

  Другие искали иных каких оправданий для Жыдо-Евреев:
— Неча на зеркало пенять, коли харя мертва! Какой такой увже жилец из пацана энтого, вы****ка ****ского? Кака така польза от него Народу увже? Он ж и наркотик увже, и байстрюк, и беспризорник-бомжатник. Пущай почистят Жыды ѓэнохвонд нам! Увсё ж божий народ, чать, как-никак, матерь ихню. А то совсемочки повставали деѓенератами! Надо ж, *****, и снисхожденья зачуток иметь!

  Евреи употребляли кровь ритуально убиенных пацанов на мацу. Ещё они варёные вкрутую яйца куриные и гусиные шибко любили. Ели же они их с пеплом, тоже приготовленным всё из той же крови: не то сушёной, не то - на манер сальтисона - печёной. Аж с чёрными харями ходили после трапез тех своих полночных, чёрные мессы сатанинские что. Одно слово, зверьё.

  Жыды же - так же зверовато - доедали остатки этих яств на трапезах тех. Они при этом всегда брезгливо отрезали надкусанные Евреями места и ели только нетронутое ими. А затем, уже вместе с собаками, причащались и лакомились самыми объедками и самые продвинутые, самые верные прихвостни из числа шабесгоев.

  Евреи, не доверяя и не полагаясь полностью на своих телохранителей (этих «гойских собак»), держали ещё и натуральных бойцовых собак, давая им издевательские тайные эзотерические клички — славные фамилии знаменитых гоев, дабы испоганить их память: Жуковский (на людях же: Жучка), Римский-Корсаков (Рекс), Поликарпов (Полкан), Шекспир (Шарик)...

  Остальные же шабесгойские неофиты только мечтали о приглашении на подобный кровавый пир, и жалостливо, с подвыванием выпрашивали — «Нет ли лишнего объедочка?!!» — у дверей и по-за воротами синагог.

  Всё же яств этих всем хватало, ибо Евреи имели обыкновение выедать только, образно говоря, «серединку арбуза», или в широком смысле — «снимать пенки» в любом виде и в любом деле. Потому Святой той Еды доставалось всем, и все довольны оставались.

  И Народ тоже особого такого повода не давал, «штоб невдовольство своё какое выражать, и штоб зза энтоего дела хто из Евреев аль Жыдов забижаться на Него вдруг стал. Нехай режуть себе. Увсё равно людей увсё ишшо как грязи. Поменьшь, конешно, увже, но ничаво, и для Жыдов, и на пленных и на жмуриков у в Чучню или ишшо куда — за глаза хватить. Увсё равно ж скоро вымруть, а так — кака никака, а польза увсё ж хучь кому-то да есть».

  Особенно много той детской крови шло на Запад — буквально кровавые эшелоны день и ночь по стране катились, громыхая на рельсовых стыках! Бесстыковых же рельсовых путей в стране и тогда уже всё ещё не было. Западные сионисты-сатанисты закрывали глаза на то, что кровь та была православного происхождения, — по их мнению, самого низкого магического качества. Но зато её было много, и отечественные шабесгои даже шутили на эту страшную тему: «Дадим стране угля, хоть мелкого, но много». Сволочи-нелюди...

  Православных людей Евреи считали самыми низшими из всех прочих гоимов. Даже не скотами, а червями какими-то кольчатыми они у них там в «Табели о гойских рангах» значились. Разруби его напополам, а они уже два червя - на тебе! - станут.

  Возможно, именно из-за этого удивительного схожества православных людей, и в особенности русских, в ту Табель Евреи их таким макаром и зачислили, — от злости и зависти за необычную их такую удивительную стойкость и выносливость неимоверную.

  В землю его закопай, в говне утопи, на куски разрубай, а оно всё равно себе живёт и в ус не дует. Только, знай, посмеивается добродушно, но с ехидцей, правда. Вот она, Силища-то Народная!

  За это такое милостивое всепрощенческое дело признания даже и православной крови годной для сатанинских опресноков лично благодарил раввинов тогдашний Главный Католик — польско-Римский Папа Савл-Иоанн Костыль Второй. Он сказал даже, что иудаизм — суть высшая в Мире религия есть.

  Это и неудивительно, ведь ещё в Средние века было доказано, что Папа Римский есть не кто иной, как сам Антихрист. Доказательство — и элементарно, и безукоризненно! И хотя это эпохальное открытие сделали протестанты, тоже мерзавцы ещё те, но следует быть всё ж хоть чуть-чуть объективными ж, бляха-муха, иногда.

  Ведь настоящее имя, официально присвоенное Папе, — VICARIUS FILII DEI, что на латыни означает Наместник Сына Божия. Если теперь математически обескошерить этот латинский текст, т.е. сцедить буквы, не обозначающие римские цифры, то тогда получится:

    VICIU ILI DI = 5+1+100+1+5+1+50+1+1+500+1 = 666

  А это ж — Число Зверя! Так что здесь только неграмотный и не умеющий считать балбес будет тут спорить!

  Потому и не поленился Папа (Антихрист — он же неутомим), и даже буллу такую специальную на иврите издал и с энцикликой выступил «Эйзо рибит ани экабел бе тохнит хисахон зо». Якобы «избранный народ», Евреи — это «привилегированный брат», на манер Авеля от Каина, пострадавший от латинских жестокостей.

  И, мол, энтое чудо-иудо есть самая главная религия Мира, и она включает в себя всё христианство, как тонкий польский колосок, и ислам заодно, как верблюжью колючку. Правда, православие Папа выделял особо: оно было для него, как репейный, пропитанный скипидаром, куст - у него же - в заднице.

  Не удержался Папа, в маразм самомнения уже впадал (у Антихриста ж, у него чувства меры нету), да и в старческую деменцию заодно, физическое его неинфернальное тело износилось, вот и выболтал страшную тайну о полном ожидовлении католицизма. Хотя и было это давно уже «секретом Полишинеля», — как любят говорить, торгуясь, дабы сбить цену, Евреи французской ориентации (типа шпиона Дрейфуса), гешефтом которых является кража и перепродажа сверхсекретной военно-государственной информации.

  Вот лишь кусочек супер-хвалебной Римско-Папиной глюковины в адрес Евреев: «Милостивый Боже! Мы убеждены в том, что на протяжении веков наши глаза были настолько слепы, что мы были не в состоянии увидеть всю красоту Твоего Избранного Народа и узнать в чертах Его лица наших привилегированных Братьев! Теперь мы поняли, что клеймо Каина было начертано на наших челах! На протяжении веков брат наш Авель лежит в крови и слезах по нашей вине! Прости нам проклятия, которые мы присоединяли к имени Евреев! Прости нам, что мы в лице Еврея распяли Тебя! Аминь!» Паскуда*.

  Именно за эти богомерзкие сатанинские Костылёвы Папины слова годами тридцатью ранее, как бы сыграв «на опережение», турецкий бандит, стамбульские Серые Волки были ему товарищи, некий Хаджа стрелял в него в упор, но тому — как с гуся вода.

  А стрелял Серый Волк Хаджа очень хорошо, много и упорно тренировался, — в темноте на звук тушканчика и суслика (белок в Турции мало) в глаз бил. Так что разговоры о серьёзности того ранения и опасения за жизнь Папы были скорее всего чёрно-пиаровской акцией, специально устроенной Евреями, дабы отвести от Папы подозрения в подсадке ему страшной Сущности – Антихриста. Конечно же, его никакая пуля не могла взять, даже серебренная, и ножом никаким, хоть булатным и заговорённым, его было не прирезать.

  Понятно заодно и то, почему он так долго копыта всё не откидывал, всё тянул время, искал, в кого бы ему переселиться так, чтоб покомфортнее в том новом теле было...

  С христианскими девочками дело обстояло иначе, нежели с мальчиками. Евреи на мацу их не пускали, но в то же время любили их насиловать и убивать. Правда, в этом вопросе они делились на «активных» и «пассивных», причём те и другие строго следовали букве Талмуда — этого Навигационного Журнала Еврейского Пиратского Корабля «Ковчег».

  Первые были предельно непримиримы, «жестокоудны». «Если Еврей имеет преднамеренный коитус (половой акт) с нееврейской девочкой («ялда») до трёх лет или взрослой женщиной («иша»), она должна быть убита. Как и в случае с животным («акум»), поскольку иначе из-за неё Еврей попадёт в беду» (Трактат Йевамот, 58 а).

  Вторые же, «пассивные», были предельно снисходительны, «мягкоудны». «Когда взрослый Еврей имеет половые отношения с маленькой девочкой, которой меньше трёх лет, то это ничего, поскольку это как будто кто-то вонзает палец в глаз («эйна»), но зрение («рэия») возвращается» (Трактат Кетбот, 11 b).

  Еврейские педофилы («еладимы»), как видим своими глазами, даже не видят здесь различия. А ведь это принципиально разные органы, что прекрасно отражено в известной русской пословице: «Глаз — не ****а, проморгается!», и из которой с очевидностью следует обратный вывод: ****а — это далеко не глаз, и она очень часто бывает не в состоянии «проморгаться»! Сотни миллиардов подобных случаев по всей планете, и причём — постоянно, ежесекундно на протяжении всей истории человечества!

  Подобное неразличение Евреями столь далеко отстоящих друг от друга биологических устройств является ещё одним «далёким эхом» тех времён, когда у пра-Еевреев всё это сенсорно-генитальное оборудование (рот, нос, глаз, вагина, уд, анус) локализовалось где-то рядом с огромным левым ухом (у левшей — огромным и кривым правым).

  И всё же девочек Евреи резали реже, ибо этим чаще всего занимались сексуальные маньяки из Жыдов, сурово порицаемые и нещадно ругаемые за это раввинами в синагогах, вплоть до строгих выговоров, до аж с занесением в учётную карточку тонко оточенным простым карандашом, с лёгким нажимом.

  Был даже такой случай, когда одного маньяка вовсе отлучили от синагоги, ибо он изнасиловал и поубивал больше сотни гойских детей, причём без единого алиби, а всё больше прилюдно. Дык на целое полугодие запретили ему появляться в Храме, и даже пригрозили учинить ему херем — грозный акт полного отлучения от кагала на год, с ритуальным поеданием собственного члена: «хер ем» (слепленного из рахат-лукума). Он часа два выл от горя на соседней улице в пивной, так велико было его отчаянье.

  С горя и отчаянья того безмерного он в ту же ночь ещё с десяток гойских девственниц умучил, но срок раввины ему не добавили, закрыв на эти дополнительные проступки свои грустные крокодильи глаза.

    ZPZDC 22

    СТРАШНАЯ МЕСТЬ

  Юркие и вёрткие, как крысы, и так же по-звериному хитрые Евреи всё же таки накололись, и опять сами себя обдурили. Непростительно обмишурились они как-то однажды в Санкт-Педербурге — на мацу свою пейсахову пустив какого-то малолетку. А тот возьми, да и окажись педерастом и наркоманом. Да ещё и с каким-то там наст;лько страшным вирусом в крови, что не токмо на манер СПИДа, но и похужей ещё он там у него был!

  Заболевание это ещё и на свинячье-коровье бешенство смахивало здорово, и на конго-крымско-гвинейскую геморрагическую лихорадку Эбола издаля походило — не отличить. Учёные назвали этот удивительный, попахивающий и отдающий Концом Света штамм, — Санкт-Пед-СПИД (СПС).

  Передавалось же то супер-квазиспидово бешенство не только половым путём, а даже и просто так: через пищу и слюну, да и через сопли тоже заодно, наверное. Вот и через яйца те, с кровяным пеплом которые, и через мацу ту небесную, что тоже с кровью дитячьей которая, оно и проникало в организмы Евреев и Жыдов.

  И соль для яиц, по ритуалу варёных в жидкой грязи с Мёртвого Моря, они тоже смешивали с сушёной (или печёной) детской христианской кровью, и она рыжего цвета тогда становилась, под цвет волос рыжих Жыдов что. И ещё на песок по цвету своему такому она была похожа, поэтому они и называли себя «соль земли». Действительно, всех бы их в землю спроворить — не помешало бы Земле.

  Евреи больше чернявые были, хотя и лысыми чаще всего делались быстро (это если по нашему времени считать, а если по-ихнему, инфернальному, то им там уже несколько сотен лет набегало), но по остаточной шерсти ещё было видно ушедший в небытие брюнетистый мелко-кучерявый волосяной колер.

  Так что часть из всех из них - и рыжих, и чернявых, и лысых и кучерявых - сильно перемёрла в один прекрасный день. Кавычки здесь не используются, потому что все другие Народы были рады этому событию. Но больше всех рады были сами Евреи и Жыды. Потому как они все до одного были застрахованы на любое несчастье и даже на малую неприятность любую тоже страховой полис соответствующий у них имелся.

  Хоть толкни кто нечаянно Еврея или Жыда, и то получал тот т;лкнутый или ненароком ушибленный в коленную чашечку и/или в щиколотку (из-за коротконогости Евреев они у них рядом расположены) компенсацию от Швейцарского Банка или Резервной Федеральной Системы США. А ещё ж и горько горюющая по герою Гитлеру Германия громадные суммы доплачивала!

  И потому за жизни свои драгоценные (прямо как помойные вёдра и грязные бидоны, наполненные фальшивыми золотыми самородками вперемешку со стразовыми алмазами класса «Кохи-нор») получили они очень большие страховки. Не знали, куда и деньги девать, но прятали их надёжно и берегли друг от друга денно и нощно, не смыкая глаз и сторожко слушая своими необычайно чуткими суперушами ночные шорохи:
— Уж не Еврей ли это ползёт?!

  Правда, деньги те получали их сияющие от радости убитые горем родственники, которые не заразились, которые живы пооставались. Это были те, которые опоздали случайно на те трапезы-мессы, или же пришли вовремя, но без аппетита мацу ту и яйца те жрали, ибо до этого сала с чесноком и свиных шкварок с цыбулей в гостях где на халяву налопались. Так вот именно такие и спаслись, и деньжат заодно получили. А не жадно, как те помёршие «гурманы», кровяные яства вкушали: аж давясь, с хрипом и глазами и без того навыкат. И рот набит, и ещё картавить напоследок умудрялись, мол:
— Зохэн вэй! Ай, хог’ош кошег’!!

  К сожалению, в бешенстве том своём Жыдо-Евреи множество гоев (из числа не поостерёгшихся случайных прохожих) покусали гнилыми зубами своими. Но иногда, к счастью, на иных пьяных русских, кто покусан ими был в те прекрасные всё же дни (и к тому же погожие, солнечные, как будто сама Природа заодно с несчастными гоями напоследок радовалась!), то комплексное вирусное паскудство не подействовало.

  Как с гуся вода оно им было, с тем отличием, что ещё и пьянило дополнительно. Навроде как халявный стакан коньяку вдруг перепал случайно, в дополнение к уже выпитой бутылке алкогольного метасуррогата, на последние кровные купленной у чернявого перекупщика Еврея или самопальщика шабесгоя смугло-смутной кавказской национальности.

  Всё же сепсис от Еврейского гнилозубья у многих гоев появился-таки в те памятные для Царь-Города, России и всей Земли дни. Вот не может быть всё хорошо, — и, как назло, что-нибудь горькое да примешается. От сепсиса и водка не всегда спасала, страшней геморрагической комплексной СПС-лихорадки той жуткой те зубы у Евреев были, они к тому ж в три ряда и в разных направлениях у них там в оральной пасти росли.

  Как будто друза чёрного хрусталя во рту у них была, но, правда, вся в дырках. Вроде бы как некий фантастический алмазно-абразивный жучок-зуботочец, этакий анаэробный хрусталеед постарался, и эдакое стоматологическое произведение искусства создал, сварганил вот — на горе людям, правда!

  А по всему миру почему тот мор пошёл, так это — потому что много заражённых Жыдов и Евреев поразъехалось из России по разным другим каким странам. Там, по бизнесу кому делать что надо было. Да или и отдохнуть многим, если устал кто от бизнесов-гешефтов тех их поганых, захотелось — покуролесить в притонах и на курортах там в Заграницах разных, но одинаково гнусных.

  В аккурат на один из самых главных гнусных их праздников - Пудрим (т.е. «пудрить мозги») - вышла та катавасия. Западоиды аж взвыли, так как пили они в меру, и вирус потому не расщеплялся у них в крови алкоголем ни на какую неорганику ни в какую.

  Западные самые передовые учёные поименовали этот жуткий штамм, вызывающий СПС, — «Агасфер», т.е. с явным намёком на источник заразы. Не побоялись вот, хотя и были полностью под грязной маренговой пят;й Международных Финансовых Евреев, и потому прихвостни эти постоянно панически страшились показаться в их глазах хоть на грамм крохотный, с ангстрем бы хотя б, антисемитами.

  Но тут их тоже злость взяла: вечно эти Жыды («Judaize» [джыдишь], по-ихнему) что-нибудь утворят людям, как инопланетяне какие-то злобные, припёрлись, понимаешь («understand» [ѓундастэнд]), по из-за Сириуса откуда-то или Порциона, если даже и не из ещё дальшего далека («superfar» [cупахвар])!!

  Зажравшиеся западоиды, тупые как сибирские валенки, жирные как голландские свиньи, развращённые дармовым теплом от Гольфстрима, украденного ими у стран нищего Третьего мира, эти «золотомиллиардные» мерзавцы тем не менее тоже уже почувствовали закосмическую суть Международного Еврейства, но неотчётливо ещё они это ощущали, а лишь пока интуитивно слегка схватывали эту всепланетную беду.

  Так что глобальная та пандемия супербешенства того пошла и по их фальшиво роскошным Беверли-Хиллзам и Баден-Баденам, Лас-Вегасам и прочим Монте-Папам-Карлам. Вот так тонко, но мощно и страшно отмщало за поруганную Россию всему мерзкому миру гомосионистского педеросатанинского капитализма само Провидение.

  И Его, кстати, тогда очень и очень многие видели, и видно было, что свидетели те не врали, как оно часто всегда бывало в случаях с UFO-НЛО, «снежным человеком» и прочими полтергейстовыми «барабашками».

  А тут — огромная статная фигура, намного выше перистых облаков, видимая на сотни километров вокруг. На правом плече Провидения покоится коса-литовка, из-за голенища красного сафьянового сапога выглядывает ижевская монтировка, за поясом уютно расположился рязанский топор. Одето Оно в ослепительно белые одежды, лишь поясок для топорика вышит болгарским крестом. На вышивке той праславянскими письменами огненно начертано: «Бый Жыдiв, рятуй Росiю!» Провидение имеет чисто славянские черты лица, на котором сияет есенинско-гагаринская добрая (когда никто из них троих не пьяный) улыбка.

  Но это Знамение сионистский Запад оболгал, как и всё остальное, что не по его подлым задумкам выходит. Распустил по всему миру «дэзу», что это де от загрязнения атмосферы планеты заводами Территории, и особенно санкт-переибанскими предприятиями, эффект такой вышел. Мол, полярное сияние («стожары») сместилось слегка к югу и расползлось, вот случайно форму занятную такую и приняв, дескать.

  Вот же ж Сволочь Сионистская. Надо было б Провидению голову-то ему (Западу) той косой отчикать! Да доброе Оно, - трезвое было, наверное, - не захотело связываться с говном таким, косу пачкать чтоб. Хотя вообще-то и топориком можно было б, а потом об траву или листву (или об мох, если уж север там такой был) его легче вытереть. Или б монтировкой забить — вообще почти без крови. Жалко, упустило такой хороший случай. Тоже мудозвонное, видно, Оно.
 
    ZPZDC 23

    SWINGING

  Всё же и Евреев тоже много тогда перемёрло, потому как вирус тот и на манер СПИДа передавался, — через секс, блудливый который у них был и есть завсегда. Они к тому ж, как совершенно случайно тогда же выяснилось (хотя давно уже слухи об этом ползли), после кровяной мацы той и яиц тех крутых на чёрных мессах своих свальному блудовому греху любили сильно предаваться.

  Выяснил же это дело некий гой, который в пьяном виде как-то однажды случайно затесался на подобное секс-сборище по нелепой и трагической ошибке. Это был необыкновенно умный и безмерно добрый человек, но на вид очень страшненький, а по-пьяни совершенно дурной и злой как собака. Вот его за кого-то там своего и приняли. Так от увиденного на том «party» он медленно протрезвел и немедленно сошёл с ума, но в редкие моменты просветления успев-таки просветить гойскую публику, после чего и скончался, корчась в жутких конвульсиях и исходя серо-зелёной, по-шампуньи обильной пеной.

  Свининг, — так, по-американски, это дело у них там называется («swinging», «жизнелюбивый, живущий полной жизнью»). Все свингеры («swingers») любой гендерной и сексуальной ориентации совокупляются во все места со всеми подряд во все стороны, как в круговом турнире, а после этого — все вместе в б;льшую часть мест одновременно. Свиньи. Хотя даже свиньи так себя не ведут!

  И так сильно предавались они блуду этому, что и чернявые лупоглазые ушастые «аскеты» - раввины и хахамы («хохочущие хамы») - не выдерживали и поддавались общему секс-азарту. А ещё, называются, как в насмешку, потомками мудрых египетских жрецов! Но не в пример тем, похотливыми они оказались, прямо как мартовские коты какие на крыше где.

  Они лихо так, по-молодечески, несмотря на груз лет (годков этак с 666), в клубки те бисексуальные с разбега боком врезались с криками «Зохэн вэй тен ли б’вакаша лэваним лэиздаг’ез!» («Дайте ж и мне г’азок запендюг’ить!»). И потому тоже во множестве поумирали.

  Из-за этой жуткой заразы кагал тогда главный ихний — Свинхердрынъ (закосмическая транскрипция) который называется, принял Циркуляръ поправочный срочный к Талмуду. Согласно ему, теперь можно было смягчить требования, сломав двухтысячелетнюю традицию, и не выбрасывать ритуально зарезанных пацанов (поцанов) обязательно на помойки, а закапывать, — дабы зараза по округе меньше шла.

  По чину ритуала, трупики замученных человеческих детёнышей выбрасывались всенепременно, как падаль, с тем, чтобы гои нашли их и подняли шум. И тогда Евреи точно знали бы, что ритуал был настоящим, и кровь в мацу запекалась дитячья, а не козлиная, и тем более не свиная или собачья. А то ведь они всегда обманывают гоев, да и друг другу по инерции часто, бывает, подгаживают. «Довег’яй, но пг’овег’яй», как говог’ится.

  Папа Г’имский тоже тот Циркуляр одобрил, но добровольно он это сделал или же били его раввины и хахамы напересменку в Скинии Завета, — это неизвестно. Ничего путного здесь сказать никто не мог. Как бы там ни было, буллу специальную он таки издал и с энцикликой к Церквам мира обратился-таки. «Лехем парус» («Хлеб, нарезанный ломтями») та буллко-энциклика у него так вот кокетливо-затейливо называлась.

  Имелся, видимо, в виду дважды льстивый и трижды лестный для иудаизма и Евреев смысловой посыл: и «не хлебом единым жив Еврей» (а ещё + деньгами и властью), и «как отрезанный ломоть» гоев надо-ть им давно уже считать.

  После этой буллы Евреи стали в ЦКБ Умнова, в филиал Кремлёвки-больницы что, пацанов тех возить и на вирус; там разные тщательно проверять кровь ихню.

  А уже потом тех, кто здоровы из них бывали, они выволакивали из уютных палат на улицу Царь-Города и там начинали их прилюдно умучивать, и кровь в бутылки 0,8 из-под вермута и в четвертинки из-под водки - если помельче жертва бывала когда, - сцеживать, и пробками резиновыми те бутылки затыкать, и кроваво-говённого цвета сургучом их запечатывать.

  А под занавес — печать свою дьявольскую штрих-кодовую с ИНН № 666 на этикетку голографическую они ставили, и тут же исчезали под землю, — дабы освятить те кошмарно-кошерные бутылки свои у самого Диавола, место которого с некоторых пор стал занимать не кто иной, как...
   
    ZPZDC 24

    ВЕЛИЧИЕ И НЕВОЛЯ ДИАВОЛА

  Да, ещё раз грустное да... Свершилось... Место Диавола (жилой офис в Нью-Йорке, опочивальню на Гавайях, летний коттедж в Малаховке, зимнюю базу в Переделкино, Трон в Преисподней и всю прочую инфернальную инфраструктуру) занял в одну «прекрасную» ночь... Царь Иудейский...

  Не зря Сатана так боялся Евреев, ох, не зря, подсидели-таки они его, можно сказать, здорово. Съесть, правда, окончательно они его пока не съели, да и то только потому, что он им был нужен для предстоящей вскорости церемонии входа во Врата Антихриста. Ведь по чину ритуала, для этого необходимы были его и только его рога, копыта и хвост. А то б, конечно же, можно было и Царю своему тому приделать данные дьявольские атрибуты. Скажем, рога и копыта выточить из фторопласта, а хвост выплавить ему полихлорвиниловый. И ему б пошл;.

  Ко всему ещё, Ехзезиарх Евреев, Царь Мира, был такой толстый, что наверняка не пролез бы в те Врата, легче верблюду было пройти в иерусалимские воротца «Игольные Уши», чем Главарю Евреев сквозь ту ржавую решётку протиснуться. Он в ширину и длину имел б;льшие размеры, нежели в высоту! А расширять Старгородские Ворота Евреи пожидились, денег жалели патологически, потому-то и б/у взяли, а не новые сварили.

  Ужасно было дальнейшее падение Небесного Мятежника. Денница, Люцифер, Ангел Света, Люцетиус, Светодающий, Сатанаил когда-то, но потом разжалованный в Сатану, Диавола. Носящий дополнительные унизительный прозвища: Князь Тьмы, Лукавый, Бафомет, Вельзевул, Антихрист, Чёрт, Бегемот. Казалось бы, катиться дальше некуда... Но оказалось, что есть, и ещё как есть!

  Как-то однажды, на Еврейской вечеринке, основательно выпив джино-сернистого тоника, и слегка захмелев, он легонько попенял Евреям по поводу Русского Народа и России. Уже перед тем как собрались расходиться — уже вот-вот первые петухи! И дёрнула же его нелегкая за язык — такое брякнуть!

  Мол, что уж очень Евреи перегнули «русскую» палку-то! Конечно, долготерпение Русского Народа безгранично, Он всё и вся вытерпит. Но сколько ж, падло, можно этим злоупотреблять?! Ведь так можно же вызвать и Гнев Господень, у которого долготерпение хотя тоже «во на во», но всё же имеет пределы: сияющая неброским, но грозным монтировочным матово-серым цветом Чаша — 8 парсеков в обхвате и 8 же в глубину (D = h = 8 prsc), при толщине стенок в 49 ангстрем (d = 49 А).

  Именно по этому параметру Русский Народ заткнул за пояс самого Господа Бога, вот почему он и называется «богоносец». Потому как Бога за поясом способен носить, а не только топор! А Сатана хорошо (по себе!) знал, что это такое — Божий Гнев!

  Предупредил, в общем-то, Евреев по-хорошему, и всё! Хотел как лучше, безо всякой на то задней мысли. Хотя и был он уже очень злой на свою предельно обнаглевшую команду, совершенно отбившуюся от рук, давным-давно не ставящую его ни во что. Это квази-заступничество и стало началом нового конца Диавола.

  Он проснулся уже следующей ночью (и суток земных не прошло!) связанный квази-ангельскими вервями, с кляпом из куска псевдо-Плащаницы во рту, и не был в состоянии даже пошевельнуться. Он было подумал, что его доставили к Богу для очередной крупной выволочки.

  Но увидев перед собой не печальных ангелов и грустно-сурового Саваофа среди них, а толпу ухмыляющихся Евреев во главе со своим Царём, стоящим впереди и загораживающим своим чудовищным туловищем добрую четверть тоже весьма жирной Еврейской толпы, он понял, что это... конец. Но он и представить себе не мог, что может быть так унижен, буквально растоптан.

  Вначале состоялось молчаливое бесновато-торжественное строго поочерёдное групповое изнасилование. Первым пристроился к дьявольской заднице действительный Царь Иудейский, после него там же и + у рта орудовали, попарно напересменку, 22 оккультных иерофанта, а затем лихо, по-молодечески позабавились левиты-раввины степеней посвящения с 99-ой по 67-ую.

  А после того как «отстрелялись» левиты, — уже бессистемно, с картавым гиканьем и визгливым улюлюканьем, под секстофоническое звучание «7-40» и хава-нагии, к полнейшему надругательству над несчастным Люцифером приступили все подряд остальные члены тайной Золотой Пирамиды Еврейской мафии, с 66-ой и вплоть до низшей — 34-ой степени посвящения.

  Самыми последними были допущены к церемонии представители опущенной России: «три весёлых друга» — неофиты Мойша Хириенко, Хайм Нямцов и Соломон Чуебайс. Им, правда, выделили всего лишь одну-единственную секс-вакансию на всех, прямо как унизить тем самым хотели, указать им их место «у параши». Но они всё же таки изловчились, и пристроились к задней дьявольской оконечности хитрожопо-дружным содомистским групповушным «паровозиком»: -Чуебайс - Нямнямцов - Хериенко - Азазелло — с этим одноглазым булгаковским бесом в качестве замыкающего («распашного»).

  Не было на том «балу Сатаны» лишь шабесгоев, которые выше 33-ей степени в масоно-сатанизм не допускаются. Хотя какой уже после этого сатанизм?! Насмешка одна!

  Всё это деелось посреди толпы радостно гогочущих чертей и бесов, в дополнение к музыкальному сопровождению «изображающих из зада трубу». Точно так же они когда-то приветствовали Данте Алигьери, в Средние Века, в сопровождении древнеримского поэта Вергилия, посетившего Ад с неофициальным творческим визитом.

  Неучастие в Инфернальном Перевороте, в ночь с 13-го на 14-е Нисана, шабесгоев — это единственное (и к тому же от них не зависящее) смягчающее их тяжкую вину обстоятельство. То, что они не предали своё прежнее верховное начальство, не стали узурпаторами, а остались самими собою, то есть как всегда — «всего лишь» только подлыми компрадорами и + компрачикосами.

  Но это опущение Сатаны было всего лишь орально-анальным «цветочком», самым первым и самым пустяковым действом в череде дальнейших жутких «ягодок» издевательств и пыток, на которые Евреи и Черти оказались на диво изобретательны. Пересказать всё это невозможно, никаких не то что человеческих, но и дьявольских усилий не хватит!

  И, наконец, — эта сверхунизительная служба. Неподвижное стояние сторожем, при сундуке Шейлока, на Богом забытом (но не чертями) нью-йоркском островке Рок-Айленд, под позорным бабьим видом Статуи Свободы (ни сна ни отдыха, ни выходных, ни отпусков, ни перекуров, ни пошевелиться даже). И одновременно (мгновенно перемещаясь во Времени и Пространстве) бродить ряженым, изображая очередного Папу Римского.

  Именно в этом качестве, в виде Иоанна-Савла II, что Войтыла (недавно откинувший рога и копыта который), Диавол отслужил тайную чёрную мессу в главном масонском храме в городе Чарльстон, что в США который. Самым кульминационным и позорным для Диавола пунктом той мессы было низложение папской тиары к подножию статуи Люцифера (своей же собственной! — но похабно размалёванной, изготовленной всё тем же неизвестным скульптором-космополитом из московских педерастических кругов диссидентов-«шестидесятников»), на три ступени ниже костей и черепа гроссмейстера тамплиеров Якова де Моле. На Папу нацепил ритуальную ермолку резника, похлопав его при этом по заду, глумливо ухмыляющийся рабби Шиндлер, президент головных Еврейских организаций США, из 90-градусного Левитского стержня Золотой Пирамиды. 

  После этого «Папа Римский» на коленях подполз к черепу Моле и трижды взасос поцеловал его. Папская тиара осталась навсегда там, где её положил Иоанн-Савл II, а тот же Шиндлер возложил на голову «римского первосвященника» точный дубликат папской тиары, сопровождая это кощунственное действо каббалистическим заклинаниями и жестами, гнусный смысл которых был понятен лишь верхушке Еврейской Золотой Пирамиды.

  Обрезанию же (практически кастрации) Диавола подвергли ещё раньше, вскорости после его группового опускания в Преисподней.

  Американская Свобода с тех пор стала прикрывать самые различные формы закабаления личности. От прямого негро-плантационного рабства до изощрённого духовного и интеллектуального зомбирования всего населения США, и без того беспросветно и безнадёжно дуроёбистого.

  Ватикан же докатился до всевозможных форм оправдания грехов, вплоть до продажи индульгенций. Да даже «по мелочи», всегда к услугам гангстеров существует рядовая дежурная исповедь: отчитался, получил отпущение грехов, и иди себе грабь-убивай дальше, с именем Господа Бога на вестибулярных слизистых складках по краям мышц орального отверстия!..

  Не узнать было теперь былого, пусть и усталого и слегка потасканного, но всё же лихого и энергичного Князя Тьмы. Да и какой такой уже там Князь?! Одна издёвка! Антрацитно-сверкающее лицо его посерело и стало походить на неряшливо отколотый пьяными дорожными ремонтниками кусок скверного мытищинского асфальта. Его блестящие, как полированные, и острые, как адмиральские кортики, рога обвисли, потеряв всю свою эрекцию, и часто даже вываливались из-под поддельной Папской тиары. Прежде упругий, словно из пружинной стали, хвост тоже почти не слушался, висел теперь позорной старой грязной излохмаченной бельевой верёвкой.

  Мощные, но изящные, идеально симметричные копыта поразил какой-то неизлечимый вонючий грибок. В шерсти на теле завелась так;я кусачая вша, что казалось, будто до костей вгрызается она в тело, проникает в сами кости и аж в голову по хребту продирается, как голодная бешеная крыса, — такие страшные ощущения были.

  Ходил он (Римским Папой) согбенный по пояс, шаркая еле-еле передвигающимися варикозными ногами. Стоял (Статуей Свободы), едва сохраняя равновесие, с трудом удерживая над головой адский факел и чуть не теряя сознание.

  Евреи отобрали у него всё, вплоть до поддельного Удостоверения Бога, и отксерокопировав его в жилом офисе Бильтерьера Гейтса на наиновейшем оборудовании, они имели теперь точно такие же все до одного. И иногда какой-нибудь мерзавец из его бывшей «команды мечты» («dream team») вразвалочку, чарличаплинской раскорякой подходил к нему, и издевательски помахав перед его носом «божественной ксивой», ёрнически спрашивал:
— Ню какь, бг’атокь, жялёбь какихь ня нясь не имеецця? Не стесняйся, висказивай, ми в мигь г’азбег’ёмся! Ти зе нясь зняесь! Ми зе — сяма добг’ота и цестьность!

    ZPZDC 25

    ЕВРЕЙСКОЕ ВНЕДРЕНИЕ

  Но вот каким это образом проникли Евреи и Жыды в Царь-Город, до сих пор остаётся для историков неразрешимой загадкой, тайной за семью мерзкими масонскими печатями, если и не больше. Некоторые умноведы насчитывают таких печатей и секретов аж до 666666. Известно только, что на остальную Территорию (всё ещё СССР тогда) Новые - погибельные - Евреи и Жыды просочились именно из Умнова, из новопоименованного Санкт-Переибанска.

  До падения же Умнова, до взятия его в 7501 году от С.М. войсками Имбецилов, еврейским духом тут и не пахло. После открытия, а точнее, восстановления горожанами непростительно забытого уникального собственного Нового Мышления дурее себя Евреям ни в Царь-Городе, ни даже в Области было не найти, а в шашки и шахматы умновцы, как известно, отродясь не играли. Так что ловить им здесь было явно совершенно нечего.

  И вдруг, как грибы после дождя, — на каждом углу они! Да по сотне-другой, а то и аж по тысяче: ложные опята, белые поганки, мухоморы, сатанинские грибы, пейсы, лапсердаки, торы, каббалы, талмуды, etc.
  С утра до вечера и по ночам стало твориться в Умнове нечто невообразимое. Шум-гам, торгово-воровской иврито-идишный сленг и жуткая вонь от него, оглашенный мат-перемат, хава-нагия, фройлекс 7-40 («семь-сорок»). Словно вернулся из небытия пьяный гвалт, стоявший на фантастических Алкогольных А-Помойках советских времён Истории Царь-Города, злосчастного периода безумной (но с дальним прицелом продуманной Западом) травли несчастных, больных алкоголизмом людей жидо-горбачёвским правительством.

  Говорят, что Евреи шли крадучись за Имбецилами, а когда Город был взят окончательно, и напуганные внезапным штурмом люди спали, дрожа от страха даже во сне, Евреи тут-то и въехали на бесшумных повозках — на русских телегах, украинских возах, белорусских подводах и хазарских арбах (на них гордо восседали Жыды), в оглобли которых были впряжены крупные и крепкие русские и украинские шабесгои, а также худой белорус Пюздняк, по воровской сионистской кличке Зянон.

  Этого двойного извращенца (и педераста, и + белорусского националиста) взяли «на дело» лишь по «идеологическим» соображениям, тянул подводу он плохо, тем более в одиночку. Но зато он однажды по-пьяни «доказал» апорию (на манер софистического анекдота о том, что крылоногому Ахиллесу никогда не догнать черепаху, даже спящую: «Ахилл, не буди спящую черепаху — бесполезно!») о белорусском полном неродстве с прочими восточными славянами, — о космическом, квазиеврейском происхождении «бульбашей».

  Ведь «бульба» (картофелина) имеет квазишаровидную форму, и «найбольш;й ўсяго яна спадабаецца» (подобна) планете, отличной от Земли, точнее, бесчисленному множеству планет (каждой бульбе — своя!), что может говорить только о бескрайних просторах дальнего Космоса. Логика была безукоризненна, если б вот только смысл слегка не отсутствовал совершенно.

  Русские шабесгои были запряжены в телеги «птицами-тройками», украинцы же тянули чумачьи возы кастрационными воловьими парочками «цоб-цобэ». Ноги у всех «тягачей» были обмотаны тряпками ивановского тканья, мокрыми от пота. У белорусского единоличника Зюнона — войлоком, изготовляемым в Барановичах, и идущим в прежние советские времена в основном на тупые сибирские валенки.

  Это была воинская хитрость: дабы не было слышно топота закожимитевших подошв и скрипа нестриженых годами когтей. Если ногти долго не стричь, то они сворачиваются в когти — в потенциальное страшное «новое оружие пролетариата» будущего Еврейского Морового Порядка, в дополнение к «ветхому», но по-прежнему неувядаемо увесистому, булыжнику.

  Евреи (сефардня) держали своих прихвостней в строгости и в чёрном (чуть ли не абсолютно) теле. Сами же они были лишь цвета - максимум - маренго, да и то лишь — ноги и шеи, а всё остальное тулово было густопсово-жёлтое.

  Жыды (ашкеназьё) были несколько светлее из-за поволжского (хазарского) своего происхождения, но по немытости они были практически идентичны Евреям. Даже под электронным микроскопом ту разницу невозможно было заметить: совпадало всё — и число слоёв грязи и их химическая структура [nSG + HS].

    ZPZDC 26

    ДЕЛО № 777/666

  Правда, все говорившие горькую правду об этом Еврейском малоконституционном входе в Царь-Город были затем найдены на помойках, все «дружно» одинаково — с вырванными языками и обескровленные. Но убиты они были, как вскоре выяснилось, электротоком (~ 50000 v). На их телах, помимо уже ставших привычными ритуально-кошерных надрезов Священными Заточками Скинии, были и чёрно-синие следы от пыток высоковольтными токоразрядниками производства Ижевского радиозавода.

  Сделаны же эти Заточки были, как утверждали видевшие их, из дамасской стали, улучшенной умновскими народными самородками с золотыми головами — скорыми на ногу умельцами на все руки. Именно из такой суперстали делались некогда в Царь-Городе Капсулы Времени с Посланиями к Потомкам и Следующим Поколениям. Вот же ж идиоты: как будто будут у них потомки, да ещё — аж поколения! Раскатали губы и яички, когда «закругляться» давно пришла пора!

  А уже потом ножи, кухонные и охотничьи, а также финки вытачивались из Капсул тех, после их вскрытия через год-два. Дольше они не залёживались — нетерпение ж сердца всё, в трепетном, аж лихорадочном ожидании Светлого Будущего. Но сталь ту успели всё же разворовать к тому времени, и поэтому некоторая часть из тех Заточек была сделана из обычных драчовых напильников.

  Потом всех, видевших те Заточки, тоже нашли на тех же Помойках в таком же точно «дружеском» виде, как и говоривших о Еврейском Входе в Царь-Город. Чёрно-синих следов от разрядников разве что было немного больше, а в общем сходство было полное. Оба возбуждённых уголовных дела следователи поэтому объединили в одно, но и сыскарей этих потом нашли там же и в таком же виде, а само то дело сгинуло где-то.

  Поговаривали, что оно было съедено мышами, огромными, как крысы-пасюки, — с будущего русского человека, под них вроде бы Евреи - генные инженеры-вредители - и старались тогда сработать.

  Ходили и мрачные слухи, что те крысы и были уже именно первыми (покамест экспериментальными) авангардными образцами «нового русского» человека, квази-пра-Еврейского типа. Это объясняет то, почему они съели именно это дело, наверняка на то был проверочно-испытательный приказ Евреев: «Фас, верный Руслан! Фас!»

  Ещё рассказывали, что кто-то из каких-то там где-то дипломатов как-то видел это Дело № 777/666 в частной коллекции одного берлинского Еврея-миллиардера, «тринадцатиколенного» горбуна, разбогатевшего на неоднократной компенсации за холокост. Мол, шесть раз его в камеру газовую, для якобы «подышать свежим воздухом», водили, и раз эдак тринадцать, якобы дабы «погреться», его же якобы и жгли.

  Так что в итоге, ухо ли у него заболит — платит немец-колбаса, или мошонка засвербит — тоже астрономических выплат требует. Но это были всё же осып;вшиеся уже ягодки, и над Германией сгущались небывало страшные, чёрные грозовые финансовые тучи, ибо к тому времени уже оплетала тыны дворов Deutschland’а молодая, курчаво-вьющаяся поросль борцов за справедливую компенсацию — подрастало новое поколение холокостовцев, не знающих былого концлагерного рабства, и потому более зубастых и, по-крокодильи же, более слезливых* и безжалостных.

  И ещё на продаже холокостных сувениров (а также в дальнейшем — и сувернирных осколков иерусалимской Стены Плача) горбун тот здорово нагрел руки, но работы много было — прямо дым коромыслом, аж не продохнуть, только знай успевай товар тот ходовой к прилавку подтаскивать. Шли прямо-таки «на ура» (лишний раз войну напоминая) красочные жуткие фотографии, мастерски раскрашенные страшенные «хэллоуиновые» черепа и талантливо разрисованные колонковыми кистями кости холокостных страдальцев ; виновников Второй Мировой Бойни, etc. Товар отрывали с руками, по умопомрачительным ценам.

  Лишь абажуры, сумочки, портмоне и т.п. изделия изготовлялись из второсортной, более дешёвой гойской недочеловеческой кожи, но зато покрытой оригинальными трогательно-примитивными татуировками. Ибо сами Евреи были хитрож;пыми, как змии (Быт. 13:66), и татуироваться не давались ни в какую. Поэтому в тюрьмах или в других каких местах, где обычно любят делать всем ту «ведомственную» тат; (tatoo), к ним требовался не менее удовинт;вый подход.

  А гой, он что?! Он же дурак есть! Харю и тулово себе добровольно размалюет, виски-водки нажрётся, да и бродит по Земле мерзким посмешищем для гогочущих, брызжущих вонючей зеленовато-коричневой слюной Евреев, неотличимых от чертей уже и на этом свете.
 
    ZPZDC 27

    АЛТАРЬ В СИНАГОГЕ ВЕНЕЦИИ

  Очередным, вторым этапом Еврейского внедрения в Умнов стало вовлечение безмерно азартных и столь же неосмотрительных Имбецилов (хотя и великих воинов) в различные игры: рулетка, напёрсток, храп, хопёр, деберц, эмэмэм, кости, гэкао, терц, тибет, джек-пот (сокращение от «Джек - потрошитель») и т.п.

  Были поставлены специальные шапито-казино, но чаще использовались старые бесхозные сараи и подвалы разрушенных во время штурма Царь-Города зданий. Трупы погибших героических, но незадачливых, бестолковых защитников Умнова отгребали совковыми лопатами и граблями в угол, забрасывали старыми газетами и щебнем, а в центре ставили игорный стол. Он смотрелся, как алтарь в синагоге, если там, конечно, есть таковой, не знаю, врать не хочу. Но вряд ли. Вот игорный стол — вполне возможно!

  Все Евреи были матёрыми шулерами, и Имбецилы - ни уха ни рыла в игроцком деле не петрившие - за несколько дней и на одну больше ночей [nD + (n + 1)N] спустили всё, вплоть до амуниции и оружия. После чего, однажды ночью, они покинули Царь-Город в одном лишь засранном исподнем.

  Воинским Уставомъ всем шальным детям Войны - и генералам, и рядовым - запрещалось подтираться, дыбы не переводить дефицитную Бумагу Родины, беречь Её Леса. Им всем следовало дисциплинированно ждать редкой ежемесячной поспешной помывки в бане — ещё ж беречь и Реки Её.

  Поэтому воду подавали лишь на несколько минут, да и то хронометраж вёлся по удивительно «чуткому» счётчику Гейгера. Других не было, да и вода, к счастью и очень удачно (от слова «уд»), оказалась радиоактивной, с немыслимым для иных транслантанидов периодом полураспада, отдающим прямо-таки вечностью.

  Потом понаставили уже водомерные счётчики, взятые неизвестно где, но зато — в неимоверном количестве. На каждом метре водопроводной трубы штук их по пять-десять стояло, и это — по всей Территории, для максимальной экономии воды чтобы.

  Но население уже, как назло, повымирало тоже в таких же огромных количествах: и от качества той воды, и просто так: от голода, холода и радиохимически жуткой экологии. Так что счётчики те только зря щёлкали себе на холокостовых, как бы только исключительно для себя самих, оборотах. (Видимо, имеется в виду, наверное, «холостых», хотя не исключается и наличие и иудофобского момента — Ред.).

  А вода - «дырочку найдёт» - протекала себе спокойно сквозь плохо привинченные счётчики, лишь лениво булькая и напоминая иные фонтаны Рима, Парижа, Венеции, etc.

    ZPZDC 28

    СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ СИХОТЭ-АЛИНЯ

  Геройские Имбецильские воины (но горе-игроки) покинули Царь-Город так же поспешно, как и шли сюда тем памятным суперрекодным марш-броском из места прежней дислокации под Ставрополем — почти 2000 километров пешкодралом за одну ночь. Феномен не был занесён в Книгу Рекордов Гиннесса лишь из-за гнусно-завистливых происков гомосионистов, не способных так быстро - аж почти 7Хmax скоростно - передвигаться.

  После чего уже никто и никак не берёг Леса и Реки Родины. Тайга Сибири, ещё более безжалостно, чем делалось это с сельвой Южной Америки, стала нещадно (аж остервенело!) вырубаться американскими (то бишь Еврейскими) морально-невменяемыми транснациональными корпорациями (МНТНК).

  След Имбецилов вскоре затерялся, но затем всё же частично отыскался где-то в предгорьях Кавказа. Говорили, что они воевали некоторое время на стороне Чичкерцев и их арабо-негритянских наёмников, не понимая, как всегда, где это они находятся и из-за чего, собственно, весь этот сыр-бор, и зачем вообще эта жуткая катавасия со смертоубийствами деется.

  Но все эти разговоры не были подтверждены ни тогда (независимыми источниками), ни после (при археологических раскопках).

  Ещё отыскался предположительный след Имбецилов на склонах седых вершин Сихотэ-Алиня. Именно здесь якобы видели в последний раз пресловутого «снежного человека», причём — в неимоверно огромных количествах. Наблюдались с вертолётов прямо-таки сшибающиеся лбами шаркающие по снежному насту или прыгающие с уступа на уступ, как муфлоны или архары какие, густые толпы, края которых терялись вдали, за седловинами горных перевалов.

  Но всё равно споймать хоть одного для Науки или хотя бы кого-нибудь сфотографировать качественно не удалось никому, даже хоть бы одному талантливому УФОлогу. Поэтому так и не выяснилось, были ли это реликтовые палеоантропы-каннибалы или же имбецильские воины, эти горе-игроки.

  Всё как назло тогда было, да оно и всегда так бывало. Навыки и секреты ловли всех этих таинственных «йети», «мизгё» и «бигфутов», как и опыт наблюдения «летающих тарелок», были уже безвозвратно утеряны гойскими (скотскими) жителями Территории, как и всё остальное, что у них когда-то было: земля, воля, ум, etc.

    ZPZDC 29

    МОСКВЫ СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТЬ

  Большими, гораздо большими на самом деле те потери народные были. Ни денег, ни документов, ни Родины, ни земли, ни воли, ни выпить, ни закусить... И так до бесконечности перечислять можно было то, чего теперь люди не стали иметь вовсе. Выть на Луну теперь только и могли они, лебеды и белены наевшись вдосталь, — это на десерт уже, после нескольких перемен обеденного говна (своего, чужого, etc). Архаровцы чёртовы, мудозвоны ****ские...

  Евреи же, переодетые в воинскую форму (сидевшую на них крайне мешковато, прямо как на клоунах-шизофрениках) и вооружённые до гнилых вставных зубов (фонетическое ивритовое амбрэ разъедало даже фарфор, нержавейку и золото) довели дело разрушения Царь-Города, а затем и всей Территории, до своего противоестественного логического конца.

  Они ездили играть по всей Территории. Обыграли до нитки почти всех до одного жителей Территории. Правда, часть из них, поменее обобранные (более крупно проигравшие повесились да из окон повыкидывались), создали мощное многомиллионное неформальное «Движение Кинутых Лохов», и попытались было вернуть хотя бы часть проигрыша. Но только их тоскливым вытьём, опять же на Луну, и диким ответным (оттуда, из недосягаемости лунных морей и кратеров) гоготом Евреев это дело и кончилось. Только спать бедным людям мешали.

  Гогот Евреев распространялся даже в вакууме, причём со сверхсветовой скоростью [VGE = 666 c]. В отличие от фотонов, имеющих массу покоя равную нулю, эпсилон-гоготоны (гамма-омега-кванты) обладают солидной массой, но тоже проявляют свойства как частицы, так и волны. Они представляют собой одновременно и слюняво-фекальные частицы (корпускулы), и поперечно-продольную смрадную волну, амплитуда которой описывается обычным классическим уравнением: H = H0Re exp 2bi (kz - vt).

  Этот корпускулярно-волновой дуализм делал Еврейский гоготонный поток не только предельно издевательским, но и необычайно разрушительным. Именно такой узконаправленный левоспирально-вихревой гогот Евреев в ржавые жестяные рупоры некогда обрушил за 33 наносекунды мощные стены славного, мирно спавшего города Иерихон (Исх. 13:66)...

  Втянули погибельные Евреи в азартную пагубу и саму Москву, и та спустила им все заводы, фабрики, реки, леса, озёра и пашни. И даже неудобья самых Гиблых Мест, начинённые сокровищами руд редкоземельных элементов, поменянные на игральные фишки всего лишь по 1/3 копейки за 1000 кв. км., в конечном утреннем игровом итоге тоже ушли к Евреям. И Москва, полностью продувшись, оставшаяся совершенно голой, играла уже только на собственную «натуру».

  Сидела Москва Ивановна за игорным столом постоянно пьяная, с горящим, воспалённым влагалищем, разорванным зудящим гноящимся анусом и слюнявым кровоточащим ртом, тоже как-то однажды слегка надорванным - от левого уголка до правого уха - огромным фаллосом-геноподием одного из бессчётных тогда Еврейских кривоногих карликов-горбунов-миллиардеров.

  Прямо-таки шаркающие, мелко семенящие толпы их было. В окружении бесшумно передвигающихся двухметроворостых шабесгойских телохранителей, спешили они по своим мерзким делам уничтожения и обмана людей.

  Все горбуны отличались редкостным, практически портретным сходством, ибо были близкими кровными родственниками: выходцами из одного, считавшегося до того потерянным, Тринадцатого Колена # БЕТ Дома (= Термитника ; Кубла) Израилева.

  Они где-то ловко прятались, притворившись на длительное время мёртвыми гоями, и втихаря прибирали к рукам финансы этих глупых акумов. Но вот теперь, как и полагается по сатанинскому штату стервятникам, слетелись пожирать окончательно полуживой-полуразложившийся труп Российской Империи.

  Однако Москва продолжала играть, размазывая свои радужно-разно-цветные сопли и пьяные горькие слёзы по зелёному сукну стола. Затем Её выгнали взашей, никто уже не хотел «московского тела», подвергшегося столь многочисленному и крупномасштабному надругательству.

  Да и Слезам Москвы не верили, ибо все считали, что это не Она плачет, а что это Водка плачет. Да и Она сама в это своё «пьяное невеселие» верила, не понимая, как Её дурят и спаивают.

  Быстро привыкшая к мимолётному шику и блеску, и отвыкшая от многовековой нищеты, Она так и бродила у многочисленных казино и ресторанов своего имени столицы, рылась в мусорных баках, собирала бутылки, — одетая в лохмотья, смердящая, и поочерёдно всеми гонимая. Спала где-нибудь тут же, под газетами «Экстра-М» и «Центр-Плюс». Иногда Её забирали в милицию, нещадно там били и вновь выбрасывали на улицу.

  Через некоторое время бедолажную несчастливицу выслали в Умнов. Евреи не отдавали Тайного Приказа № 7/40/666 добить страдалицу насмерть, издевательски делая вид, что боятся возмущения населения Территории, невзирая на то, что уже почти никто и не помнил, кто это за ещё там такая — Москва какая-то, и как вообще возникло это слово.

  А ведь раньше о Ней даже песни слагали: «Ты, Москва, моя красавица, — нежная, светлая, добрая...».

  В конце концов мучения и страдания Её окончились, хотя и крайне плачевным образом. 13-го Ияра 5763 года от Е.С.М. умученное и обескровленное тело этой горемычницы нашли на окраине Царь-Города, в Мужичьем Яру на несанкционированной Властями мусорной свалке.

 Но Евреи ответственность на себя не взяли, оправдываясь тем несомненным и логически неопровержимым (а в противоестественной логике им трудно было отказать, да и некому было бы то делать, чтоб им ещё и перечить) обстоятельством, что они давно уже как ритуалы свои отправляют совершенно открыто. Образно говоря, — в полдень, а не в полночь.

  Ведь если б они действительно захотели Москву спровадить куда подальше окончательно, на мацу или в форшмак «златоглавую» спроворив, то ещё б за неделю по всем каналам радио и телевидения об этом своём «решении русского вопроса» объявили.

  Это для того, чтоб народу побольше пришло — страшный грех этакое святое дело, да упустить и не посмотреть: Москве в последний раз Евреи кровь пускают!

    ZPZDC 30

    ВНАЧАЛЕ БЫЛА ЦИФРА

  Самым первым делом, после окончательного установления Е-Ига, самые передовые и первоклассные учёные Умнова (на Запад не уехавшие, как ни сманивали их шайтано-гомосионисты) попытались определить точную значащую цифру: в который же точно раз свалилось на горожан очередное самое страшное лихолетье, и какую такую убойную силу воздействия на Народ оно имеет. Зачем им это понадобилось, никто из них не сознавался.

  Затем пошли тревожные слухи о том, что им это задание дали Новые Власти, дабы узнать точно — ну сколько ж ещё времени-то (t) и как же сильно ж (F) нужно мучить и мучить аборигенное население Умнова, чтоб оно окончательно подохло всё до единого без остатка. Чтоб от Народа Русского лишь одно воспоминание осталось.

  Только чтоб оно было б не как память о героических могиканах или о таинственных могучих Атлантах, и даже чтоб не как скорбная весточка из Прошлого о несчастных тасманийцах. А что-то типа скупых, неопределённых и противоречивых сведений о неандертальцах или о других каких недочеловеках — такая вот должна была в Будущей Истории «информация» о русских иметься.

  А уж язык, могучий русский который, должен был быть там, в том Будущем, не на уровне всё же слегка реанимированного медиками полумертвого-полуживого латинского какого, а лишь невразумительно комментироваться, эдак на уровне лживой музейной резолюции: «G’уsskan nо legatеg’» («Г’юсськое не сцитаецця»).

  А затем уже следовало пересчитать это полученное число (F.t) на всю Территорию (S), уменьшившуюся за счёт беловежского саунного полураспада с 1/6 до 1/7 части земной суши: остались лишь Россия и анклавы. То есть:

  Х = S.F.t, где S = 0,1428571;149 = 21,2857079 млн. кв. км.

  Умнов же всегда держал независимый нейтралитет и потому не торопился куда-либо входить. И хотя теоретически Царь-Город тоже был российским анклавом, но практически он, вместе с Областью, накрывал своими статистическими героическими квадратными километрами всё пространство СНГ (Содружество Наций и Государств).

  А Сионистский Педеро-Запад всё торопил и торопил, уж очень невтерпёж ему это дело было. Однако денег, чтоб уморить зараз всех, Международному Еврейству уж очень жалко было. Договорились, правда, с Кремлём радиоактивные отходы в Россию свозить, но и этого тоже было недостаточно. Ещё ж и яду много требовалось, а потом же и на дезактивацию ж Территории ещё сколько ж!

  Такие затраты предстояли, что бедные Евреи от жадности аж за голову хватались, и волосы у себя на мошонке (ещё подмышечной у многих) от злости и мук неутешительного подсчёта рвали.

  Они в большинстве своём были лысыми, в дополнению к активному гнилозубью. Всё — от их ума и неимоверной хитрости, на что много энергии надо было. На это-то дело и уходила вся сера и почти две трети (~ 0,666) всего мышьяка антиорганизмов Евреев.

  Им, со своим дьявольски хитрым умом, всё грезилось во сне и наяву, что, быть может, российские хамы-гоимы сами уж откинут копыта, раз такое дело. Уж очень хотелось им на это надеяться, до того хитр; б это было, и на яд тем более денег было жалко так.

  Евреям уже осточертело свинотное Долготерпение Русского Народа, а умновцев в особенности: говно могли есть своё и чужое, а всё не сдавались. Точно так же, как и те же шабесгои из канализации, — всё ж как-никак одна кровь, одна Родина!

  Вот только Группа Совести уж очень разная: день и ночь, свет и тьма, но точнее всего: «;» и «0». Так что и «новые русские» — «ночные», «беспросветные», «нуль-совестные» шабесгои, которые на пару с Жыдами орудовали, тоже сильно торопили Народ с вымиранием. Хотелось ещё и успеть до очередной переписи населения, чтоб и на анкетной бумаге сэкономить заодно. Крохоборы сучьи.

  И они тоже грабили Народ до крошки хлеба последней, из беззубого рта выдираемой их грязными жирными пальцами в золотых кольцах и перстнях с бриллиантами («бриликами», как они их притворно пренебрежительно называли).

  Эти паскудцы даже не брезговали выковыривать остатки убогой пищи из дупел кариесных зубов — из несколька их случайно оставшихся где-то в оральной глубине рта такого, попавшегося им под руку, воистину, Мученика.

  Для этого, воистину ювелирного дела, у них ярко-красно наманикюренный ноготь мизинца специально (под зубочистку) затачивался. Да и глаз кому выколоть если требовалось, то тоже оно заодно удобно было, ловко получалось.

  Им действительно было крайне неловко, очень стыдно перед Новыми Оккупантами за своих земляков-неудачников. И светлой жизни не добившихся за долгие годы тяжкого, каторжного труда трёх десятков поколений, и ещё к тому же всё никак теперь не копытившихся, к неудовольствию Сионистского Пидора – Запада.

  Пособники гомосионистов были все вечно очень злые. Они свирепо, с розоватой (от крабов и красной икры) пеной у золотозубых ртов обвиняли друг друга в неправильном проведении политики и кампаний по вымиранию Народа, корили друг дружку, и даже убивали одно другого очень часто. И откуда только злость такая у них там внутри бралась?!

  Каждый божий день и каждую чёртову ночь, а также каждые «демисезонные» утро и вечер «Мерседес-Бенц» или «Джип-Чароки» с разнаряженными, аж нафуфыренными, но окровавленными вооружёнными уже;трупами находили.

  А ведь вроде как и не голодные,  и губа в русском сале, и нос в табаке заморском, и пьяные от виски-водок и коллекционных вин дорогих. Так нет, наймут убивцев-нелюдей («киллер;в» на их новоязе) и давай одно ;дного мочить.

  А потом и самих киллеров тех «киллеруют», чтоб те в милиции не раскололись, хотя многие из них именно там и служили, и всем всё то известно хорошо было всегда.

  И так — бесконечно те побоища киллер;вые шли по Городу. По ночам трескотня стояла, как от китайских петард, аж спать не давала, хотя большинство таких специалистов по смертоубийству работали с глушителями или просто ножами (тоже из той же стали, что лучше дамасской когда-то была), но всё равно не было ночного спокоя гражданам.

  Только прикемаришь, а оно под самым окном — ба-бах! И стоны потом протяжные с завыванием почище волчьего воя! Да ещё и в «музыкальном» сопровождении мерзкой сирены противоугонной сигнализации.

  Лежишь и всё мечтаешь, а не выйдет ли кто, да не добьёт бы молотком-топориком или бы фомочкой мерзавца, своим сирено-волчьим «какраоке» спать людям мешающего. Или хоть бы уж в милицию, может, кто позвонит хотя б. Дык ведь пальцем не пошевельнут, до того обленились все — хужей Обломова стали.

  Одно слово, мудаки они все, — и убийцы, и послеихние «новые русские» трупы, и мечтатели те бессонные тоже вместе с ними, да собственно как и все остальные, хоть как-то причастные к Необычайной и Удивительной Истории Царь-Города — периодов как Расцвета его Небывалого, так и Заката-Звиздеца его Полного.

    PZDC 31

    ЦВЕТЫ ДЛЯ ЧУБАЙСА

В общем, такое паскудство стало твориться в Городе городов, да и на всей Территории, что раньше никому и в страшном сне привидеться не могло, даже с учётом галлюцинаций при метаалкогольных психозах! Убийства, воровство, разврат, еtс.

  Не в человеческих силах хотя бы просто перечислить всё это непотребство. А то б навроде многотомной Энциклопедии Мерзостей, под редакцией сиамской орально-анальной двухчерногол;вой тривонючей трансвеститки Урины Мацоновны Хахаманды-Лаховой, это хозяйство тогда б выглядело.

  Поэтому никого в Умнове ни на грамм не удивило возведение на городской окраине величественного Гомо-Комплекса под условно-рабочим названием Содомгоморра. Потом, когда дело к концу подошло, сделали название ещё намного красивше: Гомосодоморрра.

  «Стройка века» поначалу необычайно затянулась, как всегда, чуть ли не на века, но затем русских рабочих поразгоняли, без всякого на то выходного пособия, и понанимали турков-гомосексуалистов (хотя и не сионистов) и те достроили всё очень быстро.

  Это было поселение по типу Диснейленда для извращенцев всех мастей. Огромный публичный, но уже не дом, и даже не квартал «красных фонарей», а целый Секс-Город. Всевозможные свининги, скотинги, свальные пирамиды, некросадизм, зоофилия...

  Да всего того метасексуального ужаса, который там творился днём и особенно ночью, и не перечесть, не в человеческих это силах, тем более, что там действительно развлекались в подавляющем большинстве и в огромных количествах именно хищники-нелюди.

  Лишь после Третьей Прибалтийской Реконкисты местечко то культуртрегеры (в составе Освободительной Армии были и подразделения Войск Нравов) сразу же приметили и первым делом сделали охраняемым и невыездным.

  Обитатели Секс-Городка взвыли в буквальном смысле: их протяжный вой, аж с реверберацией, разносился по округе на километры. В тихую погоду его было слышно аж в Области. Горожане затыкали уши берушами, а в деревнях люди прятались по погребам, чтоб только стона того страшного картавого не так было слыхать. Всё же жалостливые они были, к сожалению, себе ж на горе.

  И чего они там расстраивались так? Чего это им в п;дполы понадобилось лезть? Наоборот, подойди да посмотри и порадуйся! Да ещё б камушек поувесистей кинь! Подумаешь, сначала свингерам тем делались обязательные прививки от различных болезней, а затем — стерилизация. Цик-цик яйки и поцик — сусцая безделица!

  Ведь не убивают же, не кошерят! Ибо дальше предполагалось — пусть Господь Бог, что хочет, то с ними Сам и делает опять.

  Убивали, действительно, мало кого. Только вот если некрофилов с поличным этические патрули ловили, то назидательная казнь на месте тогда следовала непременно.

  Тем не менее греха непосредственного умерщвления на душу культуртрегеры не брали, а только лишь сжигали или закапывали пакостников, но живьём чтоб обязательно. А таких чудовищ там и десятка тысяч не насчиталось. А костров да ям — ещё меньше (ибо наказывали назидательными партиями). Всё больше педерасты да зоофилы всё.

  Врачи Умнова, как бы демонстрируя свою полную этическую непричастность к этому делу, после стерилизации извращенцев умывали руки разными методами.

  Конечно же, делали они это больше для виду, но в душе радостно! Да и потом, кто его знает, как История в Будущем у себя там распорядится? Делалось это и в целях гигиены, профилактики от СПИДа и особенно от СПС-лихорадки.

  Крайне осмотрительные, привередливые врачи чаще всего мыли руки по методу Заблудовского, 80% спиртом, как и когда-то это было — в ветхие советские времена бытия Царь-Города жуткого периода тогдашней Безумной Борьбы с Пьянством и Алкоголизмом.

  И у людей, как и тогда, как будто и не было груза лет, вновь глаза на лоб лезли от удивления: медицинский спирт пропадал зазря! Но спирту всё же не хватало, стерилизаторские бригады простаивали, и поэтому столь святое дело, к сожалению, вскоре захлебнулось.

  Это, само по себе безумное, расходование чистейшего спирта казалось умновцам грязным кощунством, ибо в то же самое время по бывшей Территории, да даже по одному только Российскому Псевдо-Федеративному её осколку, погибало кажен год от суррогатов алкоголя десятки тысяч людишек: беспробудной алкашни из простонародья.

  Да и от недоедания тоже много мёрло. Позамерзало в не отапливаемых помещениях плюс к тому ж немало. В том числе сгинули тыщи и достойных даже людей: знатных учителей, шахтёров-передовиков, ;совски классных военных специалистов.

  Но этих всех бедолаг не считали неимоверно мерзкие статистики, ибо их ругать было н; за что — они были ограблены Евреями-Олигархами, и Плутократы те гнидовые не разрешали считать, во сколько жизней тот гешефт их гиеновый обошёлся незадачливому Народишку Территории.

  В одночасье все сбережения превратились в абсолютный нуль и даже меньше: это они теперь стали должны Евреям. А потом у них украли и государственную, общественную собственность, дав им за неё какие-то грубо размалёванные бумажки — ваучеры.

  «Вау!» — этот дикий визг есть не что иное, как дефективный крик радости торжествующего шабесгойского нелюдя-западоида при виде обманутого или убитого им человека. Евреи же и Жыды используют - не менее логопатический - боевой клич «Вэй!»

  Придумал этот ваучер некий рыжий чёрт (в буквальном смысле, ибо он действительно был штатным инфернальным Еврейским деятелем, т.е. входившим в номенклатуру Сатаны, автоматически перешедшей затем в ведение Царя Мира) Натанло Соломон Чуебайс, до того торговавший цветами, воруемыми им на кладбищах.

  Заодно, чтоб не терять времени и не таскаться туда-сюда по нескольку раз, этот некрофил-труположец разрывал могилы и насиловал трупы, «на десерт» жадно, аж давясь, поедая уже червивые гениталии мертвецов, посыпая их ржаво-рыжей «святой» солью.

  Ему вскоре после «ваучеризации» России гомосионисты выдали Нобелевскую премию по экономике и, как бы с досыпом «в поход», дали кучу долларов уже просто так, в обычной коробке из-под холокоста. (Летописец, наверное, имеет в виду коробку из-под ксерокса, в старых газетах конца того века действительно можно было прочесть о неком подобном инциденте. «Холокост» же — это, помнится, какой-то не то парфюмерный, не то пиротехнический греко-германский термин несколько более ранних времён. — Ред.)

  История во второй раз прошлась по трупу действительности, как всегда, в фарсовом ключе. Это любимая, всем уже порядком надоевшая шутка Царицы-Истории, и Время — её горбатый фаворит шут-киллер и заодно + могильщик. Разносексуальный Гранд-Посёлок тот был однажды глубокой ночью залит фекалиями необычного небесно-голубого цвета, в которых все сексуроды и захлебнулись.

  Цвет этот, столь необычный, определили уже утром, на рассвете, а поначалу спасатели МЧС думали, что обычное говно канализационные трубы прорвало, как всегда по всей Территории то бывало постоянно.

  Пытались, конечно, многие выплыть, но уж очень вязкая консистенция была, затягивала не хуже болот Французской Гвианы. И рассвет в то утро тоже голубой-голубой такой выдался. Казалось, что как будто вся Природа в едином творческом порыве клин клином вышибала. Но было и мнение, что эту аварию Новые Власти специально подстроили, спирт медицинский экономя.

  В живых пооставались только те, кто в ультраправой оппозиции в Городской Думе состоял. Они все там тоже извращенцами и + заодно американскими шпионами были, как и в Москве, но в Посёлок Возмездия или в тюрьму не угодили в силу своей депутатской неприкосновенности. Но ненадолго.

  Ибо потом - лишь после Девятой, правда, Реконкисты - их на стареньких АМО-грузовичках зарешёченных, с красивой надписью - Coca-Cola - тоже повезли дотапливать в Голубом том болоте в Юго-Западном административном округе Умнова.
 
Там когда-то его хитрожопые жители пудрет незаконно изготавливали для обмена его на сервелат. Внедрили Отцы Города такой вот своеобразный товарообмен («бартер») в целях улучшения материального благосостояния трудящихся. Менять же разрешалось, по Закону, принятому местными Властями, но с разрешения Москвы, только настоящий, истинный пудрет, честно, по совести изготовленный только лишь из собственного кала.

  Болото, правда, к тому времени и к сожалению, сильно обмелело и покрылось коркой, но после дождя или водой из шланга если полить слегка, то ещё можно было как-то приспособиться. При положении гомошпиона лёжа если, конешно, в исполнение приговор приводить — мелковато всё ж!

  И ещё притапливать его если: давить, давить! в морду, морду! ногой, ногой! — вот таким макаром ежели, то ещё годилось голубенькое болотце то для такого святого дела, как праведная расправа Народа с Врагами Его.
 
    ZPZDC 32
 
    СМЫСЛ КРАСОТЫ

  А лишнее «р» в название Посёлка (Гомосодоморрра) добавили в целях пропаганды картавости Евреев, как одной из фонетических красот Еврейской речи, в дополнение к бархатистому или визгливому тембру и острому - и галлам на снившемуся - её смыслу.

  Жыды картавили меньше и хуже, так как от хазар свою родословную вели, а те звук «р» выговаривали более чётко в своё время. «Хазар-тартар, кармарлды-варлмырды» — такой вот примерно язык был у них до перехода на идиш.

  Так что и многие жители Царь-Города сдуру тоже стали специально грассировать. Это их дефективное, логопатическое карканье стало и своеобразной модой, и дополнительной данью уважения к новым Сионо-Гомовластям, в дополнение к согласию Народа умереть за них или тем паче ни за что ни про что — это было уже без разницы: Мать-Природа давно уже плюнула на них, как и на диплодоков каких когда-то.

  Тем не менее вскоре это грассирование передалось детям. Горожане и дома, от страха быть разоблачёнными, изо всех - часто последних - сил картавили. Сначала, — как бы понарошку, для хохмы, а затем втянулись здорово, прямо как в некую пагубу. Минуту-другую не покартавишь, и уже «ломка» начинается: язык горит, дико ломит всё тело, не болят только волосы и ногти, да и то только те, которые выпадают и отслаиваются.

  Дело в том, что система «мозг-гортань» является взаимосвязанной, вот потому-то и последствия печальные такие были. Вот если, к примеру, наоборот, — по голове ударить, то речь можно запросто потерять, если не жизнь. Так что не картавь, не зарься на чужое, тем более на совершенно тебе ненужное!

  Однако даже во сне от страха при метаалкогольных кошмарах умновцы теперь кричали картаво и громко. Ну, прямо как городское вороньё, — оно всполошное когда, то тоже картавыми тучами п; небу туда-сюда, как угорелое, лётает.

  К тому же Евреи везде понаставили «жучков». Мебель, одежда и даже кухонная утварь — всё это выпускалось уже со встроенными, нужными для «прослушки» чипами. Они теперь стали заставлять горожан картавить в якобы добровольно-принудительном порядке.
— Как говог’ится, — объясняли они, — назвался гг’уздем, полезай в кузов или в кабину для голосования.

  Шутка Еврейская непонятная какая-то, паранойяльная, как всегда у них. Но меры за умышленную некартавость принимались уже нешуточные и всенепременно неизбежные. Так что попробуй не пограссируй в таких условиях! Диалектика ж! Вот же ж мег’завцы!

  Так что уже через два поколения (а в Царь-Городе на смену генераций уходило не больше пяти-семи лет, т.к. год там шёл за пять, а то и за десять) всех жителей стали принимать за Евреев.

  И лишь столкнувшись с необычайным умом и удивительной, аж противоестественной честностью того или иного санкт-переибанца или областного умновского жителя, приходило в уродливую бисексуальную генитальную голову вечного бомжатника скитальца-Еврея-гомопаразита разочарование.

  Не вся де Земля ещё под их - цвета густопсового маренго - грязной пят;й, не вся! И, как следствие, делался вывод: надо-таки закрутить гайки в Умнове, да и по всей России, ещё сильнее, окончательнее!
 
    ZPZDC 33

    ПАРТИЗАНСКОЕ ДВИЖЕНИЕ

  Яростно и страстно героических первых санкт-переибанских партизан (оказавшихся и последними) малоблагодарное население Города городов приняло было поначалу за педерастов. Это и неудивительно. Какие-то непонятные гнусные похотливые призывы-заигрывания и безграмотные порно-политические листовки. Истошные пьяные крики и вытьё на ночных оргиях и оргазменные натужные хрипы с кряхтеньем и стонами под утро.

  Да, так оно и было... Да, и ещё раз грустное да... Для конспирации этим героям - воинам-богатырям невидимого фронта - действительно пришлось маскироваться на первых порах Своей Борьбы под пассивных гомосексуалистов. Делалось это единственно с целью проникновения и внедрения в Новую Власть, — состоящую исключительно из подобной голубой публики. Не считая, конечно, некрофилов, которых тоже было не счесть в её высших эшелонах и тамошних лабиринтных коридорах.

  На какие только жертвы не идёт Русский Народ в свой многовековой борьбе за несбыточную свободу. За землю, за волю! За лучшую долю... И за прочие несусветные фантасмагории и горячечные фанаберии...

  Население Санкт-Переибанска (бывшего Умнова) с отвращением смотрело документальные ночные телевизионные передачи, в которых предполагаемые будущие вожди Общероссийской Реконкисты с видимым наслаждением (вот же ж артисты!) исполняли орально-генитальные и анальные прихоти властвующих Евреев и их прихвостней, причём даже с самых мелких постов, занимаемых в основном шабесгоями, — типа бригадиров ассенизаторских команд и приёмщиков утильсырья.

  Лишь много позже людям стал слегка понятен их мудрый эзотерический тайный замысел. Войти в полное доверие и отомстить сразу за всё! Чем глубже падение, тем выше взлёт... Как само Провидение! Нет, это уж перебор, слишком высоко, аж заоблачно взято. Вернее будет сказать так: чем больше разбег, тем дальше прыжок, образно говоря. Но в меру если, не чересчур когда.

  Но вот многие партизаны делали этот педерастический «разбег» столь большим, чувства меры не зная, что падали замертво у линии прыжка, уткнувшись испитой слив;во-синей (типичный цвет лица половозрелого умновца) харей в контрольную песочную ленточку. И получался у них лишь заступ, к тому же — сделанный мордой, да и без прыжка к тому же! Всё одно к одному! Вновь незадача!

  Большинство из них (считай, что все!) так и пооставалось в этой сволочной роли и «восточной позе» до самого последнего момента. За этими орально-анальными занятиями и застала их Всероссийская Реконкиста. Так что пощады к себе они не дождались, и попали под общую, и без того малоразборчивую, Мешалку Очистительной Бури Гнева — под око-за-очные молотилки и пилы и в зубо-за-з;бные обжигательные печи.

  А была Она поднята в далёкой глубинке, в Самых Гиблых Местах Территории, проигранных Москвой самыми последними. Именно там, среди неудобий забытого Богом и чёртом захолустья, нежданно-негаданно сформировался Первый Взвод Мстителей. Но затем лавинообразно, как снежный ком или камнепад, а точнее всего, как натурально-логарифмическая экспонента y = 1937 ex (где e = 2,71828..), Взвод превратился в Армию, а затем и во Фронт Освобождения от Колониальной Погибельной Зависимости:

  y = ; kx, где k = 180118251881190419171953198519932000.

  Вскоре это Восстание перекинулось с Гиблых Мест Территории последовательно на остальные регионы Земли: СГМТ ; РФ ; СНГ ; Западная Европа ; Америка ; Океания ; Австралия ; Африка. Расправа с Евреями шла по всем странам и континентам, шла на суше и море, шла даже в воздухе (на деревьях и крышах зданий) и под землёй (в пещерах, канализации и подвалах).

  Тяжёлые и вязкие, как горячая кос-халва, Сгустки Гнева Арабской Интифады естественным (F = mg) образом - по сутулой, округло-наклонной поверхности Земли - сползли вниз, в Чёрную Африку. Так что даже пигмеям и бушменам удалось замочить в лесах и закопать в песках ;7;40 не то сотен, не тысяч жутких неопришельцев — потомков пра-паразитов, припомнить им таки ту древнюю транс-халву из семечек Атлантиды.

  Самых наираспоследнейших Евреев, бесцельно, но тем не менее воровато и хитрожопо бегающих, на манер «снежных человечков», учёные - гебраисты и демографы - наблюдали с армейских тактических вертолётов на западном побережье Антарктиды. Из-за этого их бессмысленного и беспощадного к императорским пингвинам трусливого резонансного топотанья откололся огромный Е-Айсберг площадью 15000 кв. км., вызвавший повышение уровня Мирового океана и затопление побережий многих стран.

  Ну, вот вечно они что-нибудь пакостное да и устроят людям, даже напоследок ухитрились хлопнуть-таки дверью, точнее, в данном случае — помочиться под неё!

  Произошёл этот Мировой Еврейский Погром - по-галльски осмысленный и по-русски беспощадный - совершенно для всего мира так неожиданно, что даже сверхинтеллектуальное население Царь-Города ни на грамм хотя бы ничтожный какой не проинтуичило Дня Z (Зет — сокращение от слова «Звиздец», более грозного синонима «Кузькиной Матери»). И потому оно оказалось абсолютно не готово к такому повороту событий, так что даже оказало сдуру невиданное сопротивление передовым отрядам повстанцев-реконкистадоров.

  Горожане подумали (есть и версия, что этот слух Евреи, сматывая удочки, успели-таки распустить), что это опять Армия Имбецилов по ошибке вторично напала на Город, заплутав в территориальных неудобьях и хлябях. И решили в этот раз стоять насмерть, привыкнув уже к этому времени и к Новому Еврейскому Порядку, и собственное говно с удовольствием на завтрак жрать, обеда и ужина не имея вовсе, как бы символически «отдавая их врагу», якобы с пользой для здоровья, давно уже потерянного.

  Однако была и настоящая польза от такой «диеты». У них тоже стало изо рта ивритовым ароматом припахивать, и они почувствовали себя почти Евреями, и тоже стали гордиться так неожиданно снизошедшей на них аурой «богоизбранности»...

  А буквально за несколько недель до штурма Царь-Города в баллоны с водой «Святой Источник» и всякими прочими «Aqua Minerale» Евреи уже стали добавлять трансгенный телоуменьшающий препарат «Pasjuk».
 
  Но вот чтоб взять да и сыпануть в водопровод несколько тонн порошка того, так пожидились, экономили всё, и не успели потому. А ведь тогда б за крыс горожане запросто сошли, и сопротивления оказать не смогли бы никакого.

  А так, прямо-таки второй Козельск здесь вышел!

  Но так как умновцев и до этого все жители Территории называли «козлами», то новой клички у них не появилось. Просто старое прозвище приобрело теперь ещё и некий героический ореол, но с оттенком злости. Мол, не за тех, козлищи пархатые, воюют. За что и были нещадно выпороты на том же самом стадионе, на котором некогда пороли Оккупанты-Имбецилы пособников прежних режимов — горбачёвского и заодно советского и + царского.

  И если вдуматься как следует, или хотя бы слегка мозгами пошевелить, то именно эти действия Имбецилов историкам следует считать Первой Всесоюзной Реконкистой, к сожалению, сорванной проникшими именно тогда в Царь-Город погибельными Евреями. (Реконкиста — это, видимо, паранойяльная идея-фикс Автора — Ред. (Но как же так? Ведь я же сам лично наблюдал за этими грозными событиями из-за углов многих страниц! — Изд.))
 
  Всё было превращено в дешёвый трусливый фарс — по типу сорванного, а до этого радостно ожидавшегося, карнавала. Поэтому все те кровавые жертвы, включая московские, оказались совершенно напрасными.

  И защита тамошнего Белого Дома, и расстрел его же, и штурм Останкино, и расстрел людей там же, всё это было жутким спектаклем, устроенным Евреями себе же на мерзкую потеху. Для его постановки были приглашены снайперы-бейтаровцы, корректировавшие контрольными выстрелами отдельные мизансцены.

  Под занавес же всё было объявлено неудавшимся псевдопутчем и + провокационным русским националистическим мятежом, а организаторы, в большинстве своём провокаторы, были посажены в Матросскую Тишину и Лефортово, но ненадолго. Всех их вскоре выпустили по псевдоамнистии, кроме одного, а именно, генерал-лейтенанта Варённикова, с лживым помилованием не согласившегося, и его выпустили просто так.

  Если не считать застреленного бейтаровцами в упор, «под самоубийство», генерал-майора Пуго, то Варёнников был единственный почти подлинный Герой. Но он плохо, чересчур тщательно выговаривал букву «ч», и поэтому ни харизма, ни аура у него не задались.

  У умновских партизан, тоже чуть-чуть было не героев, были найдены какие-то невразумительные сопроводительные Оправдательные Документы, подписанные Урководителями Подполья, и заверенные их собственной кровью (партизанской, а не начальнической, понятно), зашитые в исподние русские рубахи-косоворотки.

  В ксивах этих объяснялся весь этот их хитрожопый и хитроротый стратегический замысел, и излагался план освободительный борьбы, с обязательной чтоб конечной оно победой.

  Однако находки эти несколько запоздали. По найденному же эзотерическому плану оставались буквально считанные часы, минуты и наносекунды до страшной, не имеющей аналогов и прецедентов во Всемирной Истории, расправы с угнетателями, в том числе и в сексуальной форме. Как говорится, и «око за око», и «зуб за зуб», и по «гамбургскому счёту», и с «полной выкладкой и калькуляцией».

  Другими словами, — месть, так месть: до миллиграмма эякулята, выверенных до миллимикрона глубин интромиссий и с точностью до пятого знака числа фрикций!

  Но, к сожалению, нашли ту Тайную Документацию лишь во время вскрытия трупов незадавшихся, несостоявшихся, недотёпистых, но всё ж таки истинных Народных Героев, ибо других не было почти никогда.

  Разве что раза два... ну, максимум три — за всю многотысячелетнюю и столь же многострадальную Историю Народа...
















Примечаения и добавления

Ша... А вот и не шабесгоя, как могли бы подумать, а наоборот, —/, да и к тому же поздно было, как оказалось вдруг впоследствии/ Местные остряки назвали злополучный Указъ — «пей, хоть подавись своей спермой»./ «дипломатической неприкосновенности»/ чуть-чуть объективными ж, бляха-муха, иногда./
Хотя и был то давно уже «секрет Полишинеля» (искажённое «полуШанель»: хорошие духи будь хоть и разбавленные, а всё равно их запах не скрыть), как Евреи французской ориентации говорить любят, друг у дружки государственные и военные тайные сведения выведывая за деньги, на манер шпиона Дрейфуса.
выговоров, до аж с занесением в учётную карточку карандашом.
Е/ нисколечко-столечко/ в бушующий костёр войны / уже самих по себе / как бы «в зените» / «под Гелиос», / даже говорить на эту тему отказались / бляха-муха, хоть иногда-то. /
Присутствующий в том зале московский православный иеромонах Никон (миролюбивейший человек) не выдержал подобного кощунства и бросился в драку со святотатцами-нелюдями. Но Еврейские СМИ его же и обвинили в хулиганской выходке, ни слова не сказав о совершённом ими самими богохульстве и кощунстве.

/  - на самом деле -
(вот тебе и библейское правило «не наливать вино молодое в мехи старые» — и тут, оказывается, врали!)
Возвращаясь же в Контекст Книги, следует отметить, что несомненно Шиманский врал про ту речку (в Фастове протекает речка Унава — приток впадающей в Днепр Ирпени), «мылся» же он где-то в тайной Микве, скорее всего шабесгойской, потому как там существуют полулегальные сообщества баптистов, которых именуют «штундами», и они тоже вроде бы, как и западоиды, не особо любят мыться.
это — африканская гиена, хрупостящая полутораметровыми костями носорога. Это — амазонский стервятник-гриф,
правильно и + красиво (хотя и по обыкновению страшно) сказал о том же /
Не Еврей если, конешно...
* Для сравнительного ДНК-анализа Е- и К-слёз в Умнове, в Рятуе-Халявном переулке, была сооружена специальная лабораторная Стена Плача (копия иерусалимской и московской), по-за которой находился крокодиловый питомник. Евреи и Крокодилы реагировали на Новую Стену очень хорошо, прямо почти как Бараны на Новые Ворота.

«;;» — ведь они же ;;;;; во время расстрела, уж это-то несомненно и бесспорно
Сейчас Оренбург представляется теперешним историкам более правдоподобным, нежели Екатеринбург, местом содержания под стражей царской семьи: <...> (это место рукописи испорчено коричневой никотиновой блямбой, разъевшей текст — Ред.) время расстрела, уж это-то несомненно и бесспорно! И Сейшельские Острова
Диалектика ж, ****ь ****ская, она чего хочешь может вытворить. Теория вероятностей опять же, курва эта горбатая!
Для сравнительного ДНК-анализа Е- и К-слёз в Умнове, в Рятуе-Халявном переулке, была сооружена специальная лабораторная Стена Плача, копия иерусалимской и московской, с тем отличием, что за ней находилась крокодиловая портмонешная ферма. Евреи и Крокодилы реагировали на Новую Стену так сильно (обильно), что невольно вызывали в памяти слегка неуместную здесь, по мнению Крокодилов, поговорку о Баранах и Новых же Воротах Смотра Осмотра Смотрения Уставления Уставливания Просмотра
буромалиновые, от многовекового грибка, фолианты.

Солидная добавка шла и от торговли сувернирными осколками иерусалимской Стены Плача. Идёт Очередная Мировая (Четвёртая? Пятая? Тысячная?) война нормальных людей с мерзкими хищными Евреями и не менее отвратительными шабесгоями, — с морально невменяемыми существами, лишь внешне похожими на людей. Как ядовитые грибы (ложные опята, бледная поганка, сатанинские грибы) бывают похожи не съедобные. Часто это сходство летально, что и происходит с нами. Так что история человечества — это борьба видов, не прекращающаяся ни на секунду война хищных гоминид с людьми. Такова истина, как ни прискорбно всё это...
безошибочно и неправедно обогащающийся в жульническом Мировом Тотализаторе.
Вот после этого занятно было бы увидеть Париж, и умереть, посмеявшись напоследок, тогда спокойно можно было бы! Сучары! / Геник к генику, хромосомка к хромосомке / а по более дробной «народной шкале» это — кацапы, хохлы, бульбаши, казаки, чалдоны и поморы / сорок (40).
Заоблачных / дл рыла, рук и ног / никак не иначе / Лефортовского Замка / ЗАВИСТЬ К ЖИДКОМУ ЛИТИЮ
Крымским санаторием / поубивал больше сотни гойских детей, причём без единого алиби / анголо-крымско-гвинейскую / визитом вежливости / ознакомительным /
иудаизм есть предельная форма расизма (мы де божьи люди, а все остальные двуногий скот), и потому требуется срочный международный суд над ним.  / Ой, зохэн вэй, / Иудаизм — это беспредельно выраженный расизм, и международный суд над ним жизненно необходим!
Брейкдансно 84 / Моше-Moshko / (обестрефить?) / собственного ujdyf /