Часть третья «Врагу не сдается, наш гордый хомяк»
Сигнал отбоя? Странно. Даже пейнтбольные минуты не истекают настолько быстро.
- Всем оставаться на местах! – отдал я команду своему небольшому отряду. Точнее остаткам своего небольшого отряда. Двоих умудрился-таки вынести вражеский снайпер. Вот так! Зазевались, потеряли бдительность, увлеклись процессом, и почти тридцать процентов личного состава тю-тю. А ведь ничего еще не кончилось. Все еще только начинается. В соответствии с имеющимися на этот случай инструкциями Борисыча и своим, пусть небольшим, но практическим опытом, я быстро и очень осторожно выглянул из глубины комнаты во двор. Все правильно. Недовольные «штурмовики» (и чем это они так недовольны?) медленно и осторожно, тщательно глядя под ноги, возвращались к «респе».
«Стоп игра! Стоп игра!» - надрывался мегафон. «Внештатная ситуация! Командиру обороны срочно прибыть для разбора!»
Разборки начались. Отлично! Именно этого нам и было нужно. Как и предполагалось, кто-то из молодых «Сникерсов» заявил организаторам протест по поводу неспортивного и опасного поведения обороняющейся стороны. Старейшины «Сникерсов», конечно не попались бы в такую простую ловушку, но молодые и горячие угодили в нее с разбега! Теперь будет собран Совет, на котором начнут публично обсуждать сложившуюся ситуацию. Позорище! Команда «известного почтенного клана» жалуется на хомяков! Сейчас «Сникерсы», во всей своей красе, предстанут перед Советом и кучей зрителей! Бедняги начнут рассказывать, как их, крутых игроков, вымазали в нечистотах и расстреляли хомяки-перворазники! Все будут слушать и ржать. Но, что самое пикантное, во всем окажутся виноваты сами «Сникерсы», как та унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла! Именно такой исход первого эпизода обороны и был предусмотрен планом.
Медленно, с чувством собственного достоинства я вышел из АБК и направился к «респе». Медленно я шел не только для создания гордого вида, но и для того, чтобы не нарваться на растяжку или не наступить на что-нибудь дурнопахнущее…
У входа в «респу» было шумно. Там смеялись и оживленно дискутировали несколько десятков игроков. Счастливый Борисыч крутился там же. Он переходил от одной кучки людей к другой, и везде раздавались взрывы хохота. Борисыч подготавливал общественное мнение. Я увидел, как Влад – старейшина «Сникерсов» отвесил хорошего пендаля кому-то из своих, и, брезгливо оглядев свой ботинок, принялся вытирать обувь о траву. «Каким ты был, таким остался!» - зазвучала из мегафона старая песня. Влад обернулся и погрозил кому-то кулаком. Песня сразу смолкла, но зеваки, оценившие юмор ситуации, разразились новой вспышкой громогласного язвительного смеха.
Разбор ситуации начался без проволочек. Старательно сдерживая ухмылки «Высочайшая комиссия», выбранная из числа Старейшин Стаи и организаторов, заслушала показания «потерпевших». Влад отказался выступать, и один из «Сникерсов», постоянно прерываемый неорганизованными ехидными репликами из толпы, изложил суть претензий. Обороняющейся стороне, то есть нам, вменялось в вину использование опасных для здоровья механических оборонительных устройств (проволочных растяжек и «грабель») и неспортивного, унижающего человеческое достоинство, поражающего вещества (дерьма). После произнесения обвинительной речи, покрасневший «Сникерс» отошел в сторонку. Находившиеся поблизости зрители, демонстративно морща носы, отступили на пару шагов. Раздался новый взрыв смеха. Председатель Совета Стаи погрозил насмешникам пальцем, и восстановилась относительная тишина. Слово предоставили мне. Я изложил свою позицию и предложил «Высочайшей комиссии» лично убедиться в справедливости моих слов и необоснованности претензий. Тезисы речи и необходимые аргументы - были заранее предоставлены Борисычем. Оставалось их немного подредактировать, в соответствии с ситуацией, и произнести речь с невозмутимым лицом (это было самое сложное).
Началось расследование. Перед детальным осмотром места происшествия решено было обратиться к специалистам. Присутствующий здесь (совершенно случайно!) начальник кинологов, с серьезным лицом заявил, что «Находящиеся вокруг АБК продукты дефекации – имеют естественное происхождение и принадлежат, в основном, домашним животным. Локализация продуктов дефекации – хаотичная, и, принимая во внимание количество экскрементов на один квадратный метр, не является аномальной.»
На уточняющий вопрос: «Как вы отличаете экскременты домашних животных от диких или человеческих?» - эксперт авторитетно заявил: «Дикие животные здесь не водятся, а домашние – обычно не пользуются туалетной бумагой!» Из толпы зрителей голос, странно похожий на голос Борисыча, крикнул: «Сами виноваты! Не надо было, так сильно пугать хомяков!» Возмущенный ответ «Сникерсов» утонул в очередной волне смеха. Эксперт-кинолог с серьезным видом откланялся и отошел к стене. Возле стены, к которой отошел начальник кинологов, находилась большая сумка. Эксперт спокойно извлек из нее запотевшую бутылку пива. Удивительное совпадение! Точно таким же пивом, в точно каких же сумках, я расплатился с Борисычем за его грандиозный план обороны… Да, пиво – великая сила!
Тщательное исследование проволочных заграждений и «грабель» - тоже не выявило криминала. Проволочные заграждения не перекрывали и половины периметра здания. Проволока была натянута довольно высоко и, при внимательном рассмотрении, хорошо просматривалась. Если бы атакующая сторона не применила дымовую завесу, то данные заграждения были бы совершенно безопасны. Сами виноваты! Смотреть надо под ноги! «Грабли» - оказались фрагментами сломанных деревянных поддонов, в изобилии находящихся, как внутри здания, так и по всей территории полигона.
- Да! – сказал я. – Несколько целых поддонов и кучу их обломков мы выкинули из окон АБК при подготовке обороны. По возможности, мы даже торчащие из досок гвозди загнули! Это было сделано для обеспечения безопасности и для того, чтобы расчистить проходы в здании в соответствии с Правилами. Баррикадировать проходы – запрещено, вот мы и освободили их! А то, что обломки оказались на пути атакующих, так это не наша вина! Смотреть надо под ноги! А, может нам к приходу «штурмовиков» еще и субботник надо было провести?! Полы подмести, какашки вокруг убрать, травку постричь и ковровую дорожку постелить?! Совсем оборзели «некоторые представители известного клана»!
Под одобрительный хохот и рукоплескания публики «Высочайшая комиссия» вынесла ожидаемый вердикт: «Сами виноваты! Смотреть надо под ноги!»
После оглашения оправдательного вердикта я снова попросил слова. В своей речи я выразил соболезнование пострадавшим и безмерную радость, что пострадавшие от своей неуклюжести противники – пострадали не очень сильно. Еще я порекомендовал «некоторым представителям известного почтеннейшего клана» отличное моющее средство, которое, если верить рекламе, прекрасно удаляет любые, даже трудновыводимые, пятна с одежды… Моя речь сопровождалась хихиканьем и улюлюканьем зрителей, а также зубовным скрежетом «представителей известного почтеннейшего клана». Я наслаждался местью и триумфом. Будут знать, как хомяков «леопардить»! Но это еще не все! Так просто они от меня не отделаются! Хомяки – зверьки добрые, но злопамятные! Моя «отлеопарженная» шкурка еще прекрасно помнит ваши «бесплатные входящие шары»! К барьеру, господа!
Для успешной реализации второй части плана возмездия нужна была еще одна малость – беспристрастные свидетели. Лучше всего для этой роли подходили Старейшины Стаи. Как обеспечить их присутствие? Элементарно! Никуда они голубчики не денутся! Все предусмотрено. Заодно Старейшины сами хлебнут немного того, что будут скоро хавать полной ложкой (нет половником!) мои обидчики. В следующий раз, выдавая «лицензию на отстрел», пусть они задумаются о принципах справедливости и воздаяния!
- Уважаемые господа! – обратился я к Совету. – В соответствии с Традициями Стаи, я прошу, нет я требую, справедливого судейства на весь остаток игры! Пусть весь процесс контролируют полевые судьи. А кто может лучше рассудить, как не Вы – Старейшины? Требую Справедливости!
- Ты так боишься «Сникерсов»? – спросил председатель Совета. – Не бойся, они теперь будут о-о-очень строго выполнять Правила. Верно я говорю?!
«Сникерсы» с готовностью закивали, всем своим видом стараясь подтвердить справедливость слов Старейшины и необоснованность моих подозрений.
- И все-таки, я настаиваю! Пусть действия всех игроков, особенно мои действия, протекают под присмотром независимых наблюдателей.
- Зачем тебе это? Ты все-таки боишься?
- Да, боюсь! Боюсь, что по итогам игры, «некоторые представители почтеннейшего клана» опять огульно обвинят меня в нарушении Правил и оспорят мою победу!
В ангаре воцарилась тишина. Слышно было лишь слитное дыхание множества удивленных людей, да характерное побулькивание. Прислонившись к покатой стенке ангара, начальник кинологов, со стра-а-анной такой улыбочкой, допивал первую бутылку пива. Из задних рядов ему вторил Борисыч, отхлебывая хмельной напиток с тем же выражением лица.
- Вот даже как? – удивился Старейшина. – Ну, ладно. Да будет так!
- Да прибудет с тобой Пиво! – раздался знакомый голос из толпы, но я сделал вид, что ничего не услышал.