Долбаный антивирус. Мне просто уже надоело с ним бороться. У меня нет сил встать и пойти спать. Я на этом стуле теперь неподвижна. Там ночь уже. Тишина в квартире. Я не могу пойти просто и лечь спать. Я борюсь со сном и антивирусом. Зачем? Вирусы проникли в мозг компьютера и ввели его в заблуждение. Необходимо найти способ избавиться от них. Антивирус почему-то не может, а я не умею. Сижу и борюсь мысленно, скорее энергетически… По-другому не умею. Полуночный бред... Нет людей. Со мной нет никого. Зачем я пишу. Я пишу сама себе, потому что больше некому. Хорошо бы я могла писать во сне. Когда мозг расслаблен и искренен. Вряд ли я обманула бы сама себя. Ночью все открывается и проявляется. Я хочу написать роман. Я хочу оформить свою жизнь в произведение с неслучайным стечением обстоятельств. Но я ничего не придумываю. Ничего не выстраиваю, потому что оно все равно без меня происходит и вовлекает в свой вихрь, а я не сопротивляюсь. Бесполезно. Я родилась с определенными особенностями и наклонностями, и эти особенности и наклонности сами притягиваются туда, куда им надо. А я просто хочу понять, проследить. Это очень интересно, как все оно само происходит.
Утро. Я проснулась одна. Потому что долго боролась вчера. Теперь не могу встать - не знаю, что дальше делать буду. Светлая просторная квартира с высокими потолками, опять тихо. Единственное, чему я сейчас рада – то, что я одна. Лежа в постели, я вспомнила, что недавно уничтожила все свои дневники. Сжигать их было бы опасно в обычной городской квартире, я их постирала. Сначала я их замочила в тазу со стиральным порошком, все, пачку из пяти толстых тетрадей, исписанных мною за пятнадцать лет. Самым первым дневником была маленькая красная книжечка в толстой обложке, начатая мною в одиннадцать лет. Пролистав накануне каждую тетрадь, я решила, что мне это больше не нужно. Сплошные рассуждения, причем довольно противоречивые друг другу, подчиненные нахлынувшим иллюзиям. Всякие интимные подробности, давно мне не нужные, а кому-то другому и подавно. Некоторые моменты были невыносимы, и перечитывать сотый раз это было просто противно. Оно мокло час или два, строчки плыли, бумага раздувалась, я стирала не память, а устаревшие мировоззрения. Я была уверена, что они устаревшие, так как теперь-то я уже с ними не согласна… Мы переезжали из одного города в другой, и надо было собрать и упаковать много вещей. Времени было ужасно мало, но мне казалось, эта стирка – очень важно дело. Когда было уже все сделано, мне стало легче. Ну слава богу, подумала я, по крайней мере теперь это никто не найдет и не прочитает.
После того прошло два месяца. Я стала чаще вспоминать об этом важном событии в моей жизни. Нет, я не жалею ни о чем и, кажется, знаю в чем дело. Просто только что позвонил один мой знакомый и предложил переустановить всю систему заново, а у меня возникло конкретное желание пойти и купить себе чистую тетрадь.