Александр ГЕРАСИМОВ
СПИСОК САМОУБИЙЦ
«...прости им, ибо не ведают, что творят...» (Лк. 23 - 34)
Думаю, что нелишним будет предупредить читателя о том, что события изложенные ниже, вымышлены автором и не имеют ничего общего с реальностью. Совпадение имен и происшествий прошу считать чистой случайностью. То есть, выдумал я всё это. От доски до доски.
Автор.
Вот, далеко неполный, список персонажей, поквитавшихся с жизнью 24 июня 2… года:
1. Джон Фридрих Штайн 1945 г.р., уроженец г. Берлина, до последнего времени проживал по адресу: 387, Парковая авеню, г. Брейнбокс, штат Алабама, США.
24 июня в 7.30 утра, Джон Фридрих Штайн проснулся в дурном расположении духа от звонка будильника, изготовленного германской фирмой Рейнметалл за три года до последней мировой войны, и тут же вспомнил, что накануне по нелепой случайности придушил своим «Крайслером» левретку жены его босса. Он аккуратно сдавал задом, чтобы втиснуть свой старенький PT Cruiser между желто-поносным «Peugeot» бухгалтера Дена Гарриса и изящным розовым «Фордом» креативного директора фирмы Лариссы Конеген, когда противная шавка вырвалась из рук этой дуры, в недалеком прошлом курьера, а теперь полноправной хозяйки всего «Globe», Карины Биорнборг, и, погнавшись за Бог знает откуда взявшимся рыжим котом, угодила прямо под левое заднее колесо его машины. Госпожа Биорнборг с кулаками накинулась на бедного Штайна, а затем велела охранникам выкинуть его вон. До пенсии оставалась без году неделя. Джон уже присматривал себе небольшой домик у озера, чтобы за ловом мелкой рыбешки скоротать в нем одинокую старость. Теперь все его планы рухнули.
Джон сварил себе чашку некрепкого желудевого кофе, посмотрел утренние новости, выгладил постиранную накануне пижамную пару, сел за письменный стол и пустил себе пулю в лоб из именного «Люгера».
Вызванный соседями дознаватель Роджер Мюррей, прикрывая ладошкой от зевоты свой розовый котёночный рот, прочитал на рукоятке пистолета готическую надпись: «Фридриху Иоганну Штайну за беспорочную службу в Берлинской полиции. 24.06. 1955г.»
2. Найджел Бриннер 1957 г.р., уроженец г. Брисберн, Австралия.
Ну, этот совсем дуром скапустился. Посмотрел по TV передачу о необыкновенных способностях некоторых людей, наполнил ванну, добавил зачем-то ароматической соли и, погрузившись по шейку, ногой свалил в воду предварительно включенный в розетку тостер. Думал, что ему ничего не будет. Только дым из ушей пошел.
3. Ким Невинный 1978 г.р., уроженец г. Дрогичин, Беларусь.
Ким Рихардович Невинный слыл большим шутником. Для смеху окружающих людей прямо в одежде спрыгнул с моста в незнакомую ему реку. Угодил темечком прямиком в торчащую со дна арматурину. Отчего и скончался.
4. Иван Непятка 1950 г.р., уроженец г. Ленинграда (СПб), Россия.
Нина Годыцкая родилась в 1972 году в городе Каунасе Литовской ССР в семье белошвейки. Беата Годыцка, гордая дочь польского народа, родила девочку между прочим. Отцом ребенка был проезжий в городе капитан советских оккупационных войск Григорий Мотыль. Без малого месяц мотопехотный полк Мотыля стоял под Каунасом на переформировании. Командный состав определили на постой в городские квартиры. Высокий белобрысый щеголеватый офицер понравился полячке, и она не была против кратковременных ухаживаний «пана капитана», результатом и плодом коих явилась вышеобозначенная девица.
Получив нейтральное имя Нина, девочка стремительно выросла, окончила среднюю школу и в мгновение ока очутилась в Ленинградском институте культуры имени жены и соратницы Ульянова (Ленина), несчастной базедовой женщины Надежды Крупской. Вот она училась, училась, и пришло время диплома, а с ним и нечеткая перспектива распределиться в родной город, чего сильно поумневшая к тому времени девушка не очень-то и хотела. Чтобы остаться, так сказать, «на брегах Невы», предприимчивая гражданка Годыцкая Нина Григорьевна сочеталась фиктивным браком с имеющим постоянную городскую прописку гражданином Непятка Иваном Сергеевичем, который, не подозревая о ненастоящести их альянса, влюбился в Нину Григорьевну с первого на нее взгляда по самые свои оттопыренные уши. После заключения брака Нина на съемной квартире продолжила трудиться над написанием дипломной работы «Чайные домики в культуре средневековой Японии». Трудилась она под руководством профессора, доктора искусствоведения, шестидесятилетнего старого перца Рувима Михайловича Горовица, от которого вскоре и понесла.
Новоиспеченный муж стал частым гостем на арендованной жилплощади. Он приходил с цветами и в продранных нитяных носках. Цветки у Непятки Нина отбирала и ставила в высокую хрустальную рюмку, на вид дырявых носков оскорблялась, но, как девушка образованная, виду не подавала, а только морщила конопатый под черепаховыми очками нос. Супруг заводил скушный бесконечный разговор, мол, он де, Непятка, не понимает, почему они, несмотря на заключенный между ними матримониальный союз, не живут, как подобает семейной паре, в одном помещении, не говоря уже о том, что невеста не согласилась записаться на его мужнину фамилию, и вообще, что они за семья, если еще ни разу по-настоящему не жили как муж и жена, в половом смысле этого слова.
Нина уходила от прямого ответа, кормила ухажера завтраками и нежной, но твердой рукой всякий раз выпроваживала его за дверь. На следующий день история повторялась. В конце концов, дипломнице надоели становящиеся всё более плотными ухаживания кавалера, и она начистоту выложила ему горькую правду по поводу фиктивности их объединения, тем паче, что она беременна, и уж никак не от него.
Непятка, мало чего соображая, приперся к себе на набережную канала Грибоедова и не нашел ничего лучше, чем проглотить острый столовый ножик. Надо же было умудриться! Да ладно бы, свой – а то соседский. В результате получил несовместимые с жизнью ранения пищевода. Царствие ему, дураку, небесное!..
Продолжим наш скорбный перечет:
5. Николай Урманчеев.
Что тут скажешь? Был человек и не стало. Будто корова языком…
Николай Алексеевич Урманчеев 1987 г.р., уроженец г. Саратова, татарин, судим по ст. 228 (Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов) УК РФ, холост… Так и не женился, дурачок.
Дело было так. Дожил Николай Алексеевич до двадцати с лишком лет, а ума не набрался. В школе учился шаляй-валяй, а в институт и не думал поступить. В армию, несмотря на локальные конфликты, его не взяли. Причиной тому — сожженный к чертям собачьим пищевод (хватанул в детстве уксусу полстакана по ошибке. думал, водка. выпивать-то стал с шести лет. так во многих семьях его друзей дело обстояло. на свадьбе старшего брата увидал на столе стакан и глотнул от души. оказалось — уксус. еле откачали. но со временем ничего, зарубцевалось. только вот в армию, почему-то…) Перебивался случайными заработками. Как многие, подторговывал гашишем. Схватили. Судили. По-первости дали условный срок. Опять стал болтаться, словно говно в проруби. Тут предложили поехать в Среднюю Азию поработать «живым контейнером». Штука нехитрая — всего и делов-то: проглотить гондонов, сколько сможешь, с опиумом и на пункте приема промыть желудок. Деньги неплохие посулили. В общем, не знаем точно от чего (должно быть, всвязи со старой историей, соляной кислоты в желудке вырабатывалось многовато), но пара контрацептивов в брюхе у нашего героя разгерметизировалась. И копцы! Оттаскивай в сторону. Головой, все-таки, иногда думать надо.
6.Немец Леонид Ильич 1959 г.р., уроженец г. Джезказгана, немец, холост, не судим.
Идиот. В начале восьмидесятых годов прошедшего века решил эмигрировать в Израиль. Для этого придумал собственноручно совершить обряд «брит мила», а проще говоря — удалить крайнюю плоть с причинного места. Столовым ножом. Хоть бы прокипятил, придурок. Нет, смазал член зеленкой. Думал, достаточно будет. Занес инфекцию. Письку раздуло так, что любо-дорого поглядеть. Занялся самолечением. Довел это дело до гангрены. Спасти не удалось. Не пришлось бедолаге в евреи записаться. Похоронен на лютеранском кладбище города Джезказгана.
7.Игорь Бутмар 1991 г.р., уроженец СПб.
Игорь решил навсегда рассчитаться с жизнью. Покинула его любимая девушка. Ирочка Хадикова. Влюблен был в нее с третьего класса гимназии. И немудрено. Половина гимназии по ней сохла. Ирочка была дочкой «Штангенциркуля», педагога по ОБЖ. И с чего у эдакого урода родилась столь прелестная девица? Генетический ребус. Не иначе. Игорь и жену Хадиковскую видал, «Штангенциркулиху». Тоже, ничего особенного. На канарейку дохлую похожа. А Ирочка — «руса коса до пояса», глазищи, как у рыси — зеленые, в желтизну, губы, как розовые лепестки (у Ким Бейсингер* такие же, даже похуже), ноги, грудь… в общем, высокий класс. Одна беда — на Игоря, ноль внимания. Страдал восемь лет. Инкогнито ей знаки внимания оказывал. В четвертом классе незаметно в портфель коллекцию своих лучших почтовых марок подсунул. Так она с Лешкой Митяниным на палёный шариковый «Parker» обменялась. Ну, не дура? В седьмом — набил ей парту срезанными со школьного приусадебного участка георгинами. Оказалось, у нее на цветочную пыльцу аллергия. Неделю в больнице провалялась.
На выпускном, собрался с силами, открылся ей, рассказал о своих чувствах. Пролетел, как фанера над городом. Оказалось, что она в Митянина давно втрескалась. И они договорились — сразу после выпуска в ЗАГС пойти, записаться. Игорь чуть со стула не ссыпался. Митянин! Урод, в жопе ноги! У него же вся морда в оспинах. Будто горох молотили. А Ирочка, люблю, дескать, и все.
Поволокся Бутмар в рекреацию. Вешаться. Притащил из технической комнаты стремянку. Веревку к балке потолочной приладил. Петлю на голову надел. Потом раздумал. Ну их со всем этим нахрен! Да не тут-то было! От судьбы не убежишь. В темной рекреации два придурка затеяли дуэль на утащенных из физкультурного цейхгауза арбалетах. Выпущенная со страшной скоростью стрела пронзила бутмарову грудь в области влюбленного сердца. Наповал. Стрела судьбы?..
*Ким Бейсингер (англ. Kimila Ann Basinger) — американская актриса.
Самое печальное состоит в том, что не всегда суицид — результат «доброй» воли самоубийцы. Вот вам пара грустных примеров:
8.Арнольд Цыганков. Год рождения неизвестен, но на вид лет тридцать-тридцать пять. «Бобровая» седина не дает определить возраст г-на Цыганкова точнее. До последнего времени проживал в городе Столыпине.
День не предвещал ничего особенного. Ласточки летали не высоко, не низко. В самый, должно быть, раз для ласточек. Хотя, вроде бы, когда они носятся пониже к земле, то мошек, что ли, ловят больше… Черт их разберет, эти приметы народные! В общем, погода стояла обычная. Только дул сильный шквалистый ветер. Это следует отметить, как важное обстоятельство.
Цыганков снял квартиру у самого стадиона «Динамо». Шумновато, конечно, во время матчей, но от этого и дешевле. Квартира нужна была не только для проживания, а и как склад готовой продукции. Дело в том, что Арнольд Цыганков прибыл в Столыпин из Владикавказа. И был он вовсе не Арнольд и не Цыганков, а… В общем не под своей фамилией жил человек. Что в нынешнее время никого не удивляет. Настоящий Цыганков, как нам помнится, недавно отдал Богу душу. От беспрерывного потребления некачественных алкоголесодержащих жидкостей. И это тоже теперь не редкость. А паспорт, стало быть, достался этому кавказскому гражданину. Он, значит, каким-то образом им, паспортом то есть, завладел и спокойненько временно прописался по адресу: г.Столыпин, Большая Конюшенная улица, дом №3, квартира №56, о чем районный паспортист и письмоводитель В.Ганин сделал соответствующую запись в книге учета временно проживающих граждан. При этом получил ни много, ни мало — шестьсот американских долларов. Знал, значит, что делает нехорошо. Однако, вместо того, чтобы просигнализировать, куда следует, деньги взял и неизвестно кого в книжку записал. Сукин сын.
Занимался Цыганков не очень хорошим делом. Был он бутлегер. А проще говоря, изготавливал «палёную» водку. И сбывал ее через мелкооптовую и розничную сеть. Ишачили на него несчастные, лишившиеся работы на приостановленном строительстве многоквартирного жилого дома узбеки, братья Ашраф и Зафар Аббасовы. Они смешивали технический спирт с водопроводной водой в старой чугунной ванне. Потом разливали по бутылкам и завинчивали пробки кустарным ключом. Трудились в сыром темном подвале. Там же и спали на двух пружинных матрасах.
Арнольд два раза в сутки навещал подопечных. Приносил им обед (быстрорастворимое «картофельное» пюре или дешевую китайскую лапшу) и контролировал «производственный процесс».
От подвала до квартиры можно было добраться двумя дорогами. Либо вокруг стадиона, либо сквозь дыры в заборе, напрямик через футбольное поле. Второй путь был короче. Но можно было нарваться на охранников, что создавало некоторые проблемы. На этот раз Цыганкову было лень переться вкруговую и он пошел запасным путем. В тот день на стадионе шли какие-то малозначительные физкультурные состязания мильционэров. Два отделения соревновались в легкой атлетике. Между прочим, швыряли копье на дальность. И вот, когда г-н Цыганков, мечтая придти домой, забраться в ванну и хорошенько заправиться афганским ганджубасом*, пересекал стадион, порыв ветра снес пущенное могучей рукой старшего лейтенанта милиции Левченко копье в сторону. Обоюдоострая алюминиевая палка угодила бутлегеру аккурат между глаз, раздробила переносье, затронула головной мозг и застряла в черепе. Finita la Comedia!
Скажете, несчастный случай? Ничего похожего! Суицид. Круговорот воды в природе.
*Ганджубас (жарг.) — легкий наркотик, каннабис, гашиш, конопля.
9. Газаров Олег Алимович 1979 г.р., русский, уроженец г.Баку, до последнего времени жил в СПб.
Алик Газаров был большая сволочь. К тридцати с небольшим годам ему надоело жить. И он решил это дело прекратить. Покончить задумал с собой. Но уходить в одиночестве ему не хотелось. Он желал, чтобы за ним, как за индийским раджой, последовали жены, наложницы, слуги и любимые слоны. Из домашних животных у Газарова водились только тощие, вечно голодные тараканы и пара сушеных, завалявшихся между оконных рам мух. Жены у него отродясь не бывало. С наложницами дело обстояло не лучше. Слуги… — слуг Алик тоже не нажил.
Отчасти поэтому Газаров и принял решение о суициде. Прожил три десятка лет и всё впустую. Единственная вещь, в которой преуспел наш герой — конструирование всякого рода головоломок и пространственных шарад, каковые он мастерил из разного найденного на мусорных свалках хлама. Другой бы на его месте на этом состояние бы составил. Взять, к примеру, хотя бы того же профессора Эрне Рубика с его кубиком. Но в смысле предприимчивости Алик был просто болван. Его механические игрушки и динамические конструкции без дела пылились по углам занимаемой им комнаты.
Для ухода из жизни Газаров решил взорвать свою коммуналку вместе с опостылевшими ему соседями. Вместо нукеров и одалисок он придумал захватить в мир иной завуча начальной школы Лику Борисовну Волкову, потомственного алкоголика Николая Никитина, майора внутренних войск, вертухая «Крестов»* Лярского Василия Кузьмича с женой Аглаей, бухгалтера Автобазы №17 Анте Шимуновича Мишкича, и ужасно вредную пенсионерку союзного значения Гольденберг Ривву Моисеевну.
Для задуманного апокалипсиса Алик через интернет приобрел пятикилограммовый мешок мощного бризантового взрывчатого вещества гексогена. Затем из своих головоломок он выстроил забавную, как ему казалось, конструкцию. Начало процессу должен был задать поставленный на семь часов утра старорежимный мозеровский будильник. От вибрации будильника в подставленную воронку высыпалась горсть охотничьей дроби, из воронки свинцовые шарики попадали на чашку аптекарских весов и перевешивали положенный на другую чашку резиновый арабский мячик, который по спиральному пандусу игрушечного гаража скатывался на стопку школьных учебников и, соскочив, включал тумблер, чем приводил в движение маленькую водяную мельницу. Вылитая мельничным колесом в фаянсовую химическую плошку вода по трубке попадала в закупоренную бутылку, откуда через техническое отверстие вытесняла помещенное в бутыли машинное масло. В свою очередь масло… Короче говоря, в результате ряда хитроумных манипуляций срабатывал детонатор «адской машины» и квартира вместе со спящими жителями взлетала на воздух. Бабах!!!
Для верности, и для того, чтобы не передумать, подрывник-любитель выпил литр водки, залепил рот строительным «скотчем» и приковал себя к кровати четырьмя приобретенными на распродаже неликвидов в магазине «Интим-плюс» наручниками. Разбуженная «Мозером» цепочка исправно сработала. Взрыв случился бы страшной силы. Если бы не одна заковыка. Под видом гексогена интернетовские жулики продали неопытному Алику пять килограммов сахарного песку.
Газаров помер от обезвоживания.
*Кресты — знаменитая Петербургская тюрьма.
10. Рыба Иван Митрофанович, 1949 г.р., место рождения неизвестно.
Человек с трудом разодрал слипшиеся веки. В глазах слева направо резво летели красные и зеленые пятна. В голове стоял зловещий неприятный свист. Брови и затылок буравили тупые сверла. С хрустом повернув голову, человек рекогносцировался. Комната ходила ходуном. В углу лежала мерзко смердящая груда ветоши. Храп, доносящийся из-под тряпья, сигнализировал о теплящейся в куче другой человеческой жизни. Человек напряг остатки сознания и вспомнил, что зовут его Иваном. Фамилия - Рыба. Иван подивился такому чудному прозванию, но расстраиваться особенно не стал. Проведя рукой перед глазами, он с изумлением заметил, что конечность движется в рваном ритме. Так бывает, если помахать пятерней перед экраном телевизионного приёмника. Иван поднялся на четвереньки, оперся рукой о засаленную, прикрытую фрагментами драных обоев стену и, к своему удивлению, сравнительно легко встал на ноги. Дверь помещалась наискосок от теперешнего его местоположения. Иван рассчитал, что, оттолкнувшись от стены и качнувшись вправо, он имеет реальный шанс не промахнуться мимо дверного проема…
Очутившись на улице, он произвел ревизию наличности. Мелочью выходило, что-то около двух с полтиной рублей. Приток кислорода немного оживил спинной мозг, вследствие чего Иван вспомнил о вчерашней нычке. Он присел на стоящую у заплеванного подъезда скамеечку и извлек из прорехи ватного пиджака сложенную до размера почтовой марки десятку. Немного еще помозговав, Иван прикинул, что, при разумной экономии, на поправку пошатнувшегося здоровья вполне может хватить.
Достигнув ближайшего, торговавшего всякой хозяйственной мелочью киоска, Иван, для начала, за четыре рубля приобрел в собственность пузырек жидкости для чистки стекол под обнадеживающим лозунгом «Иней». Опростав бутылочку в висевший на заборном гвозде пластмассовый стакан, Иван выдохнул из груди последний в его жизни воздух и единым духом употребил средство внутрь своего нездорового организма. Потом он умер.
СПб 2009-2010 гг.