Начало:
Хрустнув пальцами сцепленных в замок кистей рук, вытянутых над головой с вывертом ладоней наружу, с удовлетворительным кряхтением и выдохом в конце, потянувшись всеми суставами и сочленениями плечевого пояса, медленно разводя руки в стороны и сотрясая при этом плечами, медленно осознавая присутствие в теле на ближайшее будущее ощущений жизни, подталкиваемый к тому нехитрыми умозаключениям о «хлебе насущном», я отдался, наконец то, во власть сероватому дню, что зарождался за желтоватыми шторами окна в небольшой комнате.
«Состояньице» было не ахти, даже хуже обычного, так как пробил-таки насморк, да и прочие симптомы распространённого в мире недуга - то же были налицо.
Ничего не попишешь, придётся как-то управляться с этим.
Ощущение мрачноватой пустыни в голове никак не способствовало сообразительности даже в бытовом плане – организм решительно не желал думать ни о какой пище, сгрызаемый из нутрии явно-голодными судорогами.
Неоднократно порываясь встать и отправиться на кухню с практической целью, возвращался обратно ни с чем, что бы вновь постучать по клавиатуре компьютера, любезно журчащего сбоку столика.
Мне давно хотелось придать своей жизни осмысленное течение.
Не скрою, попыток я делал много, как мне казалось, однако результата было до сих пор маловато, а о каком-то удовлетворении и говорить не приходилось. Нет, конечно, бывали приятные минуты, когда что-то получалось, но именно тот факт в дальнейшем и взрывал все намёки на спокойное бытие, заставляя судорожно страдать от, казалось, бессмысленности моего существования. Что-то толкало меня всегда на беспокойство.
Смешно! Как мимолётна мысль, как зыбко всё и скоротечно!
И в то же время мучительно бесконечно состояние незавершённости чего-то в моей жизни, что никак не «ложилось» на представление о жизни со стороны, в общественном понимании.
Наверное, где-то здесь и лежал конфликт моего восприятия жизни, на долгие годы лишивший меня спокойствия. Более того, со временем это беспокойство возрастало, напоминая временами панику в душе, и особенно в уме. Ум очень охотно воспалялся на эту тему - видно сказывалась длительность «наработок» этого состояния (такая практика!), что никак не утешало душу, в свою очередь.
Вообще, меня до сих пор пленит чудная механика взаимодействия этих субстанций, оставаясь таинственной, сколько ни открываясь в своей бесконечности! Иллюзии, иллюзии, иллюзии…
Я уже не помню, когда переступил незримую черту погружённости в подобное, да и было ли это? Разве что, мнится, будто люди живут без подобного раздирания сознания, а, значит, и у меня когда-то было в жизни по-другому! Хотя, утверждать я этого не могу – где кончаются иллюзии и где начинается реальность, или наоборот – кто знает?
Глядя на «социальность, общественность» мироустройства – вся жизнь кажется сплошной глупой иллюзией, явно пробивающей «на хи-хи», где чем больше люди погружены в свои социальные иллюзии, тем они серьёзней думают и о том, что их окружает, и, особенно, о самих себе в этом всём.
Лично я от всего этого ощущаю себя, медленно, но верно, «съезжающим» с ума и, всё всматриваюсь и всматриваюсь в людей в надежде разглядеть что-то спасительное, хоть какую-то надежду, что это не так, что я ошибаюсь, заблуждаюсь, реально схожу с ума, наконец…
Но нет. Каждое утро я осознаю, что кошмар мой – самая что ни на есть реальность. Люди вокруг с упоением барахтаются в иллюзиях, «по серьёзному», а я, раздираемый между «внутренним и внешним», каждые пару минут ловлю себя на мысли, что начинаю им завидовать.
Но дальше этого процесс не идёт. Я никак не могу себя ни обмануть, ни заставить воспринимать жизнь как-то по-другому, ну хоть убей! И каждое утро я понимаю, что мне предстоит опять «разодраться» между двумя (!) «полюсами», соединяя собой, своим сознанием два таких похожих и непохожих мира.
Я уже наловчился как-то этим процессом оперировать, стал вынужденно подмечать закономерности всякие, соотношения. Жаль только, что «прежний» опыт - хм, общественный – никак напрямую здесь не помогает, всё приходится переосмысливать, как бы расшифровывать, переводить всё на свой внутренний язык пониманий, который я с годами вырастил в себе, как единственное, чему могу доверять – медленно, шаг за шагом.
Ну вот, «выплеснувшись» малость на белую виртуальную страничку, сходил, подбросил дровишек в печь, сигаретку выкурил, «послушал» себя (что дальше?) и вновь направился к компьютеру.
Странная всё-таки штука, жизнь! Банальная мысль, но ведь приходит же иной раз на ум, снова и снова! Хотя, с годами что-то меняется. Наверное, меняюсь я сам: сдаёт потихоньку память, зрение, слух – в общем, весь организм – и как ни странно, меняются мои ощущения о жизни, даже, казалось бы, о самых абстрактных её элементах. Как же тесно мы привязаны к телу! Или это от слабости духа? Хотя, вряд ли. Ведь не зря, как я убедился, сказано древними: истина в теле! А плоть – тот инструмент, которым мы задействованы в тот самый процесс, от которого я так страдаю каждодневно.
Значит, всё на своих местах, так и должно быть. И не дёрнешься из этого мира никуда!
Нет – нет, я совершенно не доверяю никаким идеям и «практикам» по уходу из мира, сулимым «общественным сознанием» человеку – всё это бред и обман чистейшей воды (при ближайшем рассмотрении)! Кругом подтасовки, лицемерная ложь, в лучшем случае – близорукий самообман. Как говорится, чем бы дитя не тешилось…
Присев возле печки подкинуть дров я на некоторое время замер, глядя на пламя, что неохотно полизывало непросохшие дрова. Медленно, как мне показалось, постепенно я осознал, что ощущаю себя довольно странно. Я как бы «тормознул», забылся, провалился куда-то. Лицо моё медленно приняло обычное выражение : я бы ни за что не смог описать, каким оно было до того, но, однако, был совершенно уверен, что оно было-таки другим, а сами эти мгновения были как «бальзам на душу», маленький глоточек чего-то, за что бы следовало ухватиться, если б можно было.
В могучем вселенском механизме «шестерёнки» двинулись дальше и рука моя непроизвольно захлопнула дверку печи, скрывая от меня маленькое чудо, частичку чего-то настоящего, того, что так удивительно органично на мгновение соединило два полюса моей несчастной «разодранности»: внутреннее и внешнее.