Эффективное средство
В советское время рекламе особого внимания не уделяли. Все предприятия были государственными, и конкурировать было не с кем. Нет, были, конечно, рекламные плакаты: там, «Госстрах» или «Летайте самолётами аэрофлота»… Как будто, кроме Аэрофлота, были другие авиакомпании. Но, большей частью реклама девизная, плакатная. Типа, «Берегите дом от пожара», «Проверь тягу перед розжигом газовой колонки», « Мы придём к победе…» и т.д.
Но, вечером у телевизора, кино можно было смотреть без перерыва, от начала до конца. А сейчас, через каждые пять минут прерываются на рекламные паузы. Да такие, что уже забываешь ни только сюжет, но и, вообще, о чём был фильм.
Реклама – двигатель торговли. Если во времена застоя всё было в дефиците, то с началом создания кооперативов и появлением частной собственности, на прилавки коммерсантов хлынул товарный поток со всего мира. Сначала из стран, что поближе, а потом торгаши рванули… Дельцы стали свою продукцию под именитые товарные марки подделывать. Выгодно же! Наклеил в кроватной мастерской на китайский инструмент немецкий ярлык и продавай втридорога, а то и в пять… Реклама всё спихнёт! Народ же наивный, за чистую монету всё принимает – привык, как в советское время: что написано – то и есть. А здесь если гарантию дали три года, то на три дня хватит… может быть. Написано, что цемент – значит, сухая штукатурка, молотая.Да и не давал никто гарантии.
Азиаты завалили прилавки своими товарами. Выйдешь на базар, а там, какой только мелочи нет! Сплошной Китай, Вьетнам, Турция, Таиланд…
Чего только нет! Присыпки от тараканов, электронные часы( по цене двух буханок хлеба), батарейки, зажигалки, обои… Проще говоря, чего душа пожелает (если пожелает):
корзинки, картинки, картонки и маленькие собачонки.
Пестрые игрушки различные, каких у нас и в помине не было, маски… Маски тоже различные: индейца в перьях, ужасного минотавра с рогом и окровавленными клыками, разных знаменитостей. В общем, всего навалом.
Вот, иду я как-то, прохаживаюсь по базарным рядам, смотрю чего интересного. Впереди, у одного прилавка, девушка – продавец, надев маску улыбающейся японки, бойко рекламировала свою продукцию. При этом, она предлагала каждому прохожему осмотреть свою коллекцию масок и выбрать себе по вкусу, выложив за неё восемьдесят тысяч целковых.
У её прилавка я остановился, разглядывая маски. Они были гуттаперчивые и так плотно облегали лицо и голову, что подделку можно было определить с трудом. На прилавке лежали Ельцин, Брежнев, Сталин, Клинтон, Черчилль…Решил я маску Брежнева примерить. Примерил, посмотрел в зеркало – ё-моё!.. Настоящий Брежнев, как в телевизоре!.. На мне ещё пальто с каракулевым воротником – хоть сейчас на мавзолей залезай и парад принимай!
А девчонка –продавец ещё больше заводит, расхваливает. Ладно,- думаю,- куплю! Знакомых попугаю – повеселю!
Пугать-то, конечно, не собирался, а так, повеселить больше. Но, как говорится, мы предполагаем, а бог располагает. Купил я эту маску, сунул в карман и поехал домой.
Вечером сидели с друзьями в соседнем дворе. Разговариваем, выпиваем. Тут я решил их повеселить: отошёл в сторону, надел маску – и к ним. Подхожу и говорю, причмокивая:
- Это что за антисоциалистические выходки? Советских граждан разлагаете!
Они вначале опешили, увидев меня, думают: «Какие советские люди? Советский Союз уже давно развалился, да и капиталистическая революция, о которой так давно мечтали меньшевики, свершилась?!»
Потом смотрят – Леонид Ильич стоит. Испугались, один креститься стал. Вскоре узнали меня по пальто. Я маску снял – все смеются.
- Ну, здорово ты нас разыграл! А я и испугаться не успел, просто не знал, что подумать. Вроде бы, 13 лет, как в могиле… Откуда взялся-то? – говорит, который только что крестился.
Посидели немного, ещё выпили. Чувствую – разморило, на сон потянуло. Пошёл я домой, а маску, как сидел с ребятами, так и не снял. Забыл!
Возвращаюсь медленно домой. Иду – покуриваю. На углу милиционер стоит. Не успел я подумать о том, как бы он ко мне не придрался, как он тут же щёлкнул каблуками, глядя на меня, и приложил руку к козырьку.
Вот это да! Вот, дела! Где же это видано, чтобы в наших дворах милиционер пьяному честь отдавал? – подумал я и поторопился домой, пока не разглядели.
Дворовые собаки, увидев меня издалека, кинулись всей сворой ко мне с таким лаем, что вороньё на деревьях ещё часа два не успокаивалось. Но потом, подбежав поближе и учуяв знакомый запах спирта и наших подъездов, успокоились.
Подходя к дому, попалась навстречу идущая женщина. Я и не смотрю на неё, иду себе, под ноги поглядываю. Только краем глаза вижу: застыла женщина, остановилась. Затем, как только оказалась за спиной, тут же взяла в «карьер».
- Чего это она побежала? Наверное, у меня рожа не бритая – на бандита похож, или ещё что-нибудь, подумал я и пошёл дальше.
Войдя в подъезд, на лестнице второго этажа, встретил сидящего Андрюху, соседа моего. Андрюха, много лет назад, уже кодировался от пьянки. НО, то ли шарлатаны попадались с неэффективными методами, то ли лекарства на него не действовали, а ожидаемого результата родственники и он не получили. Не попьёт две–три недели, а потом опять… Я ему так и говорил:
- Запомни: если курильщик сказал, что он бросил курить – не верь ему, он всё равно будет курить, если алкаш сказал, что он бросил пить – не верь ему, он всё равно будет пить, но если бабник сказал, что он перестал ходить по бабам – ему верить мо-ожно!
Андрюха был в запое и уже третий день пил. Он сидел на лестнице, попыхивая сигареткой, и, с опущенной головой, напевал что-то грустное, душещипательное.
- Здорово!- сказал я, протянув ему руку.
- Дарова!- ответил он, не поднимая головы.
- Дай закурить!
- Дома!
- Ну, так вынеси!
- Тебе надо – ты и иди!- безразлично ответил он и продолжил грустный мотив.
Затем поднял на меня глаза, и его нижняя челюсть плавно поехала вниз. Он вскочил с места, как спортсмен с нижнего старта, и с бешеным криком, заскочил за дверь, пытаясь скорее её закрыть. Но мне хотелось покурить и я, надеясь ещё получить от него сигарету, крепко держал её за ручку и не давал её захлопнуть.
- А-а-а-а! Пошёл отсюда! Ма-ма-а!- кричал Андрюха, выскочив на площадку и отпинываясь от меня ногами.
Наконец, ему удалось закрыть дверь и он убежал в дальнюю комнату.
Я поднялся на два этажа выше и открыл свою дверь.
Здравствуёте! – сказал я, входя домой.
В прихожей было темно и четырёхлетняя дочка, услышав папин голос, побежала его встречать с радостной улыбкой. Но, вместо папы, на пороге стоял совсем незнакомый дядя в папином пальто. Вся квартира тут же наполнилась таким сумасшедшим криком, что мне и самому стало жутко. Жена стала меня ругать: зачем, мол, ребёнка масками пугаю. Тут я и вспомнил про маску. Снял её, к дочке подошёл, целую её, успокаиваю.
Дочка вскоре успокоилась, но шок всё-таки был. Хорошо, что ещё так легко обошлось – могло быть и хуже.
А Андрюха решив, что допился до белой горячки, и Брежневы ему тут являются, сразу протрезвел от страха и утром даже похмеляться не вышел. И с тех пор, вот уже четвёртый год, капли в рот не берёт. Жена не нарадуется.
Я и не думал, что китайской маской можно излечить от алкогольной зависимости, а оказывается эффективное средство. Так, что перенимайте передовой опыт: быстро, дёшево, сердито. А, вообще-то, не гонитесь за дешевизной – лучше к врачам!
8 декабря 2007 г.