Я обычная домохозяйка. Полностью погруженная в стирки, готовки, глажку, все, что единым словом называется - быт. Моя личная жизнь превратилась давно в однообразную чреду дней, где я славно и бесславно перехожу из года в год, уже семимильными шагами из молодости в зрелость, из зрелости... Время уже не тянется, а бежит, просто мчится и все самое интересное мелькает мимо меня, словно поезд набирающий скорость и обещающий скорое прибытие к конечному пути.
Я среднестатистическая домохозяйка, выброшенная из обоймы жизни, жена простого инженера и мать дочери-подростка и все мы переживаем кризисы надлежащих нам возрастов. Кризисы государства тоже не оставили нас в стороне, с ними мы и смеем пребывать-быть.
Я неудачливая домохозяйка. Конечно, это не было мечтой всей моей жизни, но так сложилась судьба. Мой муж уже давно мной не интересуется, дочь не уважает, а друзья пожимают плечами в недоумении, что же мне еще надо, видимое благополучие многих вводит в заблуждение. А ныть я не привыкла.
Я не совсем обычная домохозяйка. Я красивая домохозяйка. Длинноногая высокая стройная натуральная блондинка, с четвертым размером груди. Я умная блондинка, и мне плевать, если кто-то в этом усомнится. Мне завидовали - было все равно, слишком легко доставалось и тем теряло свою прелесть. В жизни каждый делает свой выбор. У меня было несколько дорог , я выбрала для себя саму желанную, но для неудачников. В борьбе за свою любовь я оказалась победителем, но проигравшей. И такое бывает.
Свои длинные золотисто-пепельные волосы уже давно пленила резинкой и крабом, серые глаза спрятала за очки, мне удобнее в спортивной обуви, плечи расправляю, выпячивая грудь только на фото. Не желаю нравиться людям и не желаю нравиться себе. И я уже не считаю себя красивой. Мне грустно, что у меня все БЫЛО. Если кто-то оглянется мне вслед - обознались, комплемент -лгут, я забыла, что такое страсть. Боюсь, что муж разлюбил меня и не хочу быть привычкой. Хотя бы в своей любви мне хочется быть ЛИЧНОСТЬЮ.
Бегу с полными пакетами продуктов из магазина. Сегодня приедут гости. Мне 38.Вкусно приготовить, встретить, накормить – напоить, развлечь, проводить. Мне 38,потом 39, затем 40, затем 50...Грустно. Приедут друзья. Семейная пара, с которой, мы дружим пять лет. Будем веселиться. Грустно.
Приготовила, накрыла стол, встретила, накормила-напоила, развлекла. Муж подруги со мной заигрывает?..
Помню, как мы оказались в машине, и как нас безудержно потянуло друг к другу. Человек, которого я видела только в роли друга. Муж моей подруги. Его губы были властны и желанны. У нас могло БЫТЬ. Этого ощущения власти над мужчиной я не испытывала много лет. Секс с мужем шел уже по проверенным проторенным за пятнадцать лет брака тропам. Страстность, новизна ощущений в начале пути, эксперименты... Все это в прошлом. Я чувствовала его звериным чутьем, понимала его и поддавалась ему. Это было животное желание, вспышка, страсть. Его рука встречала без препятствий все, что ему требовалось. Он был требователен, очень... Стоп. Игра в страсть закончилась, я не люблю этого мужчину, я даже не хочу его! Хочу власть над ним, услышать его стон, почувствовать жадность рук. Как я соскучилась по любви мужчин ко мне. Оказывается, как вампир я наслаждалась их желаниями, требованиями. Слова "Хочу тебя"-когда-то я морщилась от них, а теперь мечтаю услышать "Я хочу тебя". Шепот, хрип, вспотевшие тела, кружится голова от долгих взглядов, от жадно шарящих рук. Как же я могла забыть все это. ...Потом, потом...завтра, нет... Муж... жена... В среду, нет... потом, скоро... когдааа?... Не знаююю... Скоро... Вылетаю из машины... Я лечу...! Я молода, красива, желанна. У меня распухли губы, их так вкусно мяли. Я осторожно трогаю их пальцами, проверяю на ощупь. Усмехаюсь. Так вот они какие, губы, от которых нельзя оторваться, из которых так долго хочется пить поцелуй. Вернуться? Нет, даже обернуться нельзя. Грудь моя, как воспалена она, как удобно запрыгнула она ему в ладони, словно в уютное жаркое гнездышко. Не сгореть бы. Ноги мои, я вас не чувствую под собой, словно ватой набитые. Руки-крылья мои, улететь бы, полететь... Вернуться? Нет. Сейчас я лягу в кровать, закрою глаза и обо всем подумаю. Ведь непросто это изменить мужу. Но он сам виноват. Виноват. Виноват? А вдруг, есть Божий суд? Измена-грех? А убить в женщине женщину -не грех? А убить в красивой женщине женщину? Отчего Анна Каренина мучилась? От измены, из-за наркотиков, от мучений совести, от страсти? Ах, да ее придумали, а ты живешь. Грех? А как же я мужу в глаза погляжу? А где мы будем встречаться? Как же мне хорошо! Как страшно! Я не уйду от супруга, мы будем просто встречаться. Испытывать власть друг над другом. Использовать друг друга. Наслаждаться друг другом... А любить я буду мужа.
На все его звонки и СМС я отвечала обещаниями. А за чашкой чая утром или ночью в постели мечтала. Находилась в предвкушении от будущих встреч. Я смаковала воспоминание о поцелуе, придумывала, как и что могло быть дальше. Я попросту балдела от самой себя. Будучи замужем, впервые поцеловалась с другим мужчиной, у меня адюльтер. У меня любовник... будет. Я мнила себя вавилонской блудницей, греческой смоковницей, ну мадам Бовари на крайний случай... И он приехал. В обед. Встретила, налила чаю. Вела беседу о погоде, о природе, как гостеприимная хозяйка светского салона. Старалась не встречаться глазами. А он? Его смешила моя игра в старых добрых друзей. Если бы наши пальцы встретились, когда я передавала ему чашку, если бы руки прикоснулись друг другу, нас затянуло бы в водоворот страсти. Воздух звенел от напряжения, а я провожала его у двери. Он наклонился, закружилась голова. Мы находились друг от друга в паре сантиметров. Он вдыхал запах моих волос, а я запах его туалетной воды. Мы тонули друг в друге. Этот момент я запомню навсегда. В этот момент могло начаться все, и этот момент положил конец всей этой несостоявшейся любовной истории.
Он не один, у него жена и любовница. У меня любимый муж, а у мужа я. Когда мы ложимся спать мой любимый крепко обнимает и прижимает меня к себе, словно впитывая мое тело в свое. Он точно знает, что у меня есть руки - крылья и как бы я не трепыхалась он никогда не выпустит меня из своих объятий.
Я продолжаю жить как жила. Но иногда, словно чертик из табакерки я выпрыгиваю из своей кожуры. Распускаю хвост золотом волос, натягиваю любимые лакированные сапоги на высоченном каблуке, расправляю плечи, сияю самой лучшей улыбкой и несу себя, раскинув руки-крылья. И когда оборачиваются вслед мне люди, я точно знаю, что красива. Что я - ЖИВА!