Мы не ангелы, парень,
Нет, мы не ангелы..
Там, на пожаре,
Утратили ранги мы,
Нету к таким ни любви, ни доверия,
Люди глядят на наличие перьев,
Мы не ангелы, парень..
Я всегда ценила дружбу выше, чем любовь.
Всегда - это не включает в себя детство, конечно - тогда, как и все девчонки, я мечтала о любви днями напролёт. Всегда - это не в то время, когда любовь я получила. Разрывную, как снаряд со смещенным центром тяжести. Тяжелую, как смерть, и как смерть страстную.
Можно считать, что тогда я не знала любви. У каждой есть такая история. Может быть, я тогда перестаралась с чувствами - что-то внутри не выдержало напряжения и сгорело без следа. А может быть, никогда и не умела я, но...
Я всегда ценила дружбу выше, чем любовь. Всегда - это те долгие годы, високосные и простые, когда обретала себя, как личность. У меня появилось много очень интересных друзей. Подруги - это немножко другое, как и с любовью, мне случилось потерять одну - не подругу даже, а сестру, второе я, половинку своего целого... А целое лучше не дробить на части.
Друзья бывают разные. В каждом, конечно, что-то есть своё. Я подбирала их, как редкие камни. Мне кажется, что талант дружить тоже существует, и дан он далеко не всем. Не все знают, как сделать другу хорошо - а о какой дружбе тогда идёт речь?
Один был дорог своей прямотой и порой жестоким, но в глубине почти рыцарским отношением. Другой, наоборот, насмешливыми комплиментами, вечными играми "по приколу", показным интересом и настоящим уважением. Третий - общими интересами и пониманием друг друга с полуслова... И так далее, всего человек семь - разных и очень мне нужных, всех возрастов и темпераментов.
Как же я их любила! И только как друзей, хотя некоторые могли бы стать и большим... Но я не хотела, и объяснить это просто. День, месяц, год продлится наш роман. Неделю прозвучит наш смех вместе... А после я потеряю тебя, и никогда уже не вернуть будет той лёгкости отношений. А ведь без каждого - а уж без тех, кто мог бы нравиться, тем более, жить мне было бы плохо.
Без тебя я жить бы не смогла. И потому панически боялась твоего интереса, вернее, его возможности. Пыталась замкнуться, но зачем тогда дружить, если замыкаться постоянно? Этот фоновый страх жил во мне долго. Ты мне нравился, и внешне тоже, и я боялась не устоять - и потерять тебя. Сама, конечно, не делала бы никаких шагов - ведь я себе не враг... мучить себя любовью и терять тебя.
А что было страшнее - любить или терять, я и не думала. После у тебя появилась Катя, она была яркая, как бабочка, лёгкая, красивая и поверхностная. Ничего не трогало её в жизни глубоко, и Катя прекрасно это понимала. Она жила одним днём и всё делала со вкусом. Одевалась, разговаривала, училась и работала секретаршей у собственного отца.
Я ею восхищалась, если честно. Прямо сказала тебе тогда:
- Таких, как она, не бывает!
Ты покачал головой и ответил, что бывает.
- Как раз такие, - заметил ты чуть позже, сидя у меня дома и потягивая вино, - как Катюша, в жизни и бывают. И они прекрасны. А вот тебя не бывает.
- Как это? - нахмурилась я. Пусть я не прекрасна, но можно было бы и промолчать.
- Не бывает и всё, - усмехнулся ты. - Поэтому я на ней женюсь, а с тобой даже в постели мы никогда не окажемся.
- Ну и хорошо, - пожала я плечами, - что бы мы там делали?
- Ты неподражаема, Санька, - расхохотался ты, довольный.
- Что я опять сказала не так, - жалобно протянула я, покусывая прядь своих волос. Мне вдруг пришло в голову, что в постели мы нашли бы, чем заняться. Ты ведь нравился мне - именно так, как-то физически, так, что порой темнело в глазах. "От воздержания, не иначе" - хмыкнула я мысленно. Вот уже несколько лет ни с кем я не ложилась в одну постель, и это меня не напрягало абсолютно. С моральной точки зрения, а вот организму положение вещей объяснить было труднее.
- Ты всё сказала так, - передразнил ты, обуваясь уже в прихожей - спешил к Кате, - просто ты неподражаема, и с этим не поспоришь.
Я осталась одна, растерянная и неожиданно подавленная. Мне вдруг показалось, что жизнь летит кувырком. Я осознала, что живу, как бесполое существо - Санька, да и только. И правда, Катя - она везде. Каждая красавица - это Катя. Каждая дурнушка тоже - в мечтах. Катенька - уникальна и единообразна, женственна и желанна.
А я? Я никому не нужна. Кроме своих друзей. Вот теперь я могу не бояться, что ты мной заинтересуешься и я отвечу тебе тем же. Теперь мне легко будет держаться - уже даже не на грани. а очень далеко от неё, и притом на безопасной стороне. Ведь при всём желании - Катю мне не переиграть, да я и не желаю - двойная защита...
Решив так, я немножко успокоилась, хотя чувство одиночества не проходило. Надо же, а ведь ты и правда женишься. Не рано ли? Впрочем, я же желаю тебе счастья в личной жизни. У меня-то такого нету...
Странно, но с того дня я изменилась. Похорошела - и сама по себе, внутренне, и постаравшись - чуть-чуть денег на тряпки и неведомую мне доселе косметику. Глаза мои сияли, и я чувствовала себя женщиной. Влюбиться? Нет, конечно нет. Но я твёрдо решила влюбить в себя кого-нибудь, или просто заполучить себе одну ночь - отдать эту ночь кому-нибудь, так точнее. Как же иногда хочет дикая лань, чтобы охотник её догнал! Хочет - но бежит, не останавливаясь, ведь иначе нельзя.
Но вот в чём проблема - я не знала, где искать кандидата на столь интересную, хоть и короткую роль. Никто вокруг, кроме всё тех же близких друзей, меня особо не интересовал. А красавцы на улицах не обращали на меня внимания, не просили телефончик и не жаждали совместного ужина в ресторане. Странно, но это не очень сильно расстраивало меня - я как будто играла в какую-то игру. Училась кокетничать - но так незаметно, что казалась равнодушной. Может быть, я перебарщивала с незаметностью - ведь тренировалась на тебе. Ради шутки, конечно.
Ничего не выходило. Ты был такой же - любящий(Катю) и любящий меня(по дружески, конечно), красивый и свой. Слишком свой и слишком чужой. Я злилась, но пробовала снова. Под мой отчаянный огонь попали все, кто был рядом. Парочка парней даже клюнула.
Но мне было уже всё равно. Я азартна до ужаса, и у меня появилась цель.
Я хотела попробовать Тебя...
Я и тогда, и позже думала о том, как же быстро забылись все мои правила. мои заповеди. Ты же был другом! Я же боялась тебя потерять, я боялась тебя полюбить! И к тому же - Катя, на которой ты собираешься жениться!
Это была глупая и безумная затея, обреченная на провал. Игра в одни ворота, от скуки или чего-то ещё. Но я никак не могла признать своё поражение и сдаться, ловила каждое касание рук, каждый взгляд, перебирала в уме комбинации и снова про них забывала. Я тосковала без цели, когда тебя не было рядом. Я оживлялась, когда ты появлялся - и в крови разгорался адреналин. Каждая ночь теперь была ночью без тебя, а каждый день всё глубже затягивал меня в странную яму.
Я не понимала, что происходит. Давно уже стёрлись грани между игрой и жизнью, давно уже я перестала смотреть на других мужчин. И вот однажды утром я проснулась, осознав наконец, что игры закончились. Я влюбилась.
- Боже, какая глупость! - вздохнула я, улыбаясь отчего-то, - какая глупость! Он же предлагал мне - пусть и в шутку - быть другом жениха!..
Но кто - не так важно. Важно было, что я опять вляпалась в любовь. И на сей раз, смешно даже подумать, я сама себе вырыла эту яму, а после добровольно в неё шагнула. Жизнь потемнела, потом снова стала радужной. Настроение менялось, как погода весной. От нежности к отчаянью, от горя к беспричинной радости. Я болела тяжелой болезнью.
А потом это случилось. Я сидела в своей квартире и даже не думала в тот момент о тебе - давал знать о себе завал на работе. Растрёпанные влажные волосы после душа падали мне на глаза и мешали сосредоточиться, и я злилась и смеялась одновременно.
Раздался звонок в дверь. Накинув поверх маечки клетчатую рубашку и натянув старую юбку, я пошла открывать. Если бы я знала, что это ты, я бы не была так спокойна и отрешена от происходящего. Но у тебя как раз тогда была предсвадебная суета, которая затягивает всех, даже отнекивающихся мужчин. Ты перестал появляться у меня и пить вино в моём кресле, а я смирилась. Ну или пыталась смириться - какая разница? Ведь ещё оставались друзья...
- Кто? - спросила я, не придвигаясь к глазку. Не люблю эти приспособления, никак не могу заставить себя смотреть в какую-то мелкую дырочку на человека, который об этом не знает.
- Сань, открой, - сказал ты, и я взрогнула, а моя рука уже потянула щеколду судорожно и сильно.
Дверь открылась. Ты стоял там, и от тебя одновременно неслись ко мне жар и холод. Холод с улицы, а жар от твоих глаз. И моя кожа вбирала твои волны, не упуская не одной. а мы долго стояли так и смотрела друг на друга.
- Катя меня выгнала, - произнёс ты как-то очень спокойно, - дай пройти что ли, Санька.
Я отошла, ошарашенная, и смотрела, как ты по-хозяйски топаешь на кухню с каменным лицом и возвращаешься с бутылкой. Ну правильно, как всегда. Разве не этого я ждала?
- Что произошло? - спросила я.
- Выгнала. Она. Меня. - ответил ты, отхлёбывая из горла и морщась - наверное, от вкуса. - Сказала, что влюбилась. Отдала кольцо, да только обронил я его где-то.
Я молчала, присаживаясь рядом. Я не знала, что сказать, я чувствовала твою боль и принимала её в себя, как и всё от тебя.
- И хватит об этом, - обронил ты. Ещё бы. Ты не любил чувствовать себя слабым никогда. - Давай пить, Сань.
Я не знаю, сколько мы выпили. Помню, что я почти не пьянела, раздираемая бурей чувств. А ты, напротив, старался напиться и тоже не пьянел - если только слегка.
Я даже пропустила момент, когда ты поцеловал меня - жадно и зло, этот поцелуй предназначался не мне, но я выпила его до капли. Мы не были больше друзьями - просто мужчина и женщина, которых свёл случай под одной крышей, свёл с горем и бутылками, которые валялись по всюду.
Мы забыли, конечно, о предохранении. Было не до того - оба мы желали получить друг друга как можно скорее. Ты торопился, а я застывала, но всё во мне рвалось к тебе. Ты стягивал юбку, обрывая на ней крохотные ниточки. Отлетали и пуговицы на рубашке, моментально исчезла майка.
Я позволяла тебе всё. Как будто понимая это, хотя я не сказала ни слова, ты не пытался заботиться о том, чтобы мне было приятно. Хриплым голосом, в котором плескалась злость и алкоголь, ты говорил мне, чего ты хочешь от меня. А я делала, не пытаясь ни ненавидеть тебя, ни презирать.
После злость твоя ушла, и мы лежали рядом, и ты сказал:
- Прости, Сашенька, прости меня...
Я не смогла удержаться от всхлипа, ведь раньше ты звал меня или Санькой, или Шурой. Ты начал гладить меня по спине, и вскоре мы снова утонули друг в друге, на сей раз - пытаясь вылить всю нежность из берегов своих душ. Моя нежность была для тебя, а твоя - снова не для меня.
Я украла эту ночь у Кати. Вернее, если задуматься, Катя бросила её на дорогу, а я подобрала. И, надо сказать, была счастлива от этого абсолютно.
Утром ты ушёл ещё до того, как я проснулась. Это спиртное всегда тянет меня в долгий сон, черт его возьми. Проснувшись, я долго бродила по квартире, вспоминая и заново переживая всё происшедшее. Я думала, что будет дальше, и понимала, что моя жизнь теперь лежит по другую сторону от твоей.
Всё было так, как я и боялась. Я влюбилась в тебя, ты пришёл ко мне. Я не прогнала тебя. И теперь - потеряла.
Но жалела ли я?
У меня осталась пямать. И остались другие друзья, такие близкие и нужные.
А ведь я всегда ценила дружбу выше, чем любовь.