***

   

                И.А.Калюжная


                ГДЕ – ТО  В ДРЕМУЧЕМ ЛЕСУ.


     Давно или недавно, поселилось в лесу странное Привидение. Странным  его считали потому, что оно всё время думало.
     - Брось думать, - посоветовал Привидению Ёж, - заболеешь. Займись лучше делом.
     - Каким? - поинтересовалось Привидение.
     - Любым, чтоб не думалось.
     - Я не думать не могу, мне всё равно думается, - вздохнуло Привидение.
     - Трудно тебе, - посочувствовал Ёж, - все могут, а ты - нет. Я, к примеру, тоже думаю, но редко и всё о себе, а ты о чём?
     - А я об Истине, - ответило Приведение, - о Времени и о Дороге.
Ёж не понял, потом понял и торжественно произнёс:
     - У тебя в голове хаос!
     - У меня не хаос, - возразило Привидение, - у меня мысли.
     - Нет, хаос, - настаивал Ёж, - обо всём сразу думать нельзя. Нужно отдельно и по - порядку: или об истине, или о времени, или о дороге, хотя лично я об этом вообще не думал.
     Привидение обиделось и замолчало, а потом сказало:
     - Как умею, так и думаю. А, если ты…….
     - Тссс, - перебил Ёж, - Ворона!
     - Ну и что?
     - Летает!
     - Все вороны летают.
     - Все кто где, а эта над нами.
     - Ну и пусть, значит, ей так нравится!
     - Я эту Ворону знаю, просто так она никогда не летает!
     - Да, - согласилась Ворона, - просто так я не летаю, я за порядком слежу, а у вас - форменное безобразие! Привидение, в  канцелярию!
     - Ну вот! - резонно заметил Ёж, - получите! Лучше б ты о себе думало! А то истина, дорога! Тоже мне, философ!


     Серый, с острыми ушками, невысокого росточка, длинноносый и невзрачный,  - таким был Канцлер. ;Наверно, разведчик, - подумало Привидение, - или шпион;.
     - Здравствуй, Канцлер! - поздоровалось Летающее Создание.
     - Здравствуй, здравствуй! - ответил Серый. - Что у тебя?
     - Привела, - вздохнуло Привидение.
     - Думает! - доложила Ворона.
     - Ну и что? У нас демократия, пусть думает, - разрешил Начальник Канцелярии, - про себя можно.
     - Он не просебя, - возразила Ворона, - он вслух.
     - Да?- удивился Разведчик. - Это хуже, это значительно хуже, и о чём?
     - Об Истине! - понизила голос  Ворона, - Философ!
     - Ну да! - опять удивился  Серый Канцлер, - ты что, правда, философ?
     - Я не философ, - возразило Привидение, - я просто думаю. 
     - А зачем? - очень даже хитренько спросил Канцлер.
     - Да! - возмутилась Ворона, - зачем?
     - Ну, не знаю, наверно,  понять всё хочу.
     - Ненормальное! - заключила Ворона. - Ну, просто, ненормальное! Да кто ж ему даст понять, да ещё всё!
     - Понимаешь, Привидение! - объяснил Канцлер. - Нам ничего понимать не надо, нам и так хорошо. Нам хорошо, Ворона?
     - Нам хорошо. 
     - А если другим плохо?
     - Вот! - закаркала злобствующая Птица, - предупреждаю, - опасное оно!
     - Я не опасное, - возразило Привидение, - я думающее!
     - А это, - убеждённо заявила Пернатая, - одно и то же!
     - Да! - устало вздохнул Канцлер, - мысли - это такая зараза! Волки!
Появились Волки. Один сел слева от Серого Канцлера, другой - справа, открыли пасти и начали рычать.
     - Пасти - то прикройте, - поморщился Хозяин Канцелярии, - пока не время, - это просто думающее Привидение. Оно не как все и как все не может.
     - Если оно не может как все, мы его будем лечить, - сказал Правый Волк.
     - Зачем лечить?! - обиделось Привидение, - я здоровое!
     - Это тебе кажется, что ты здоровое, а на самом деле ты больное Привидение! - констатировали Волки и повели Привидение к врачу.


     Лесная тропинка была узкая - преузкая и Привидение взлетело, чтобы Волки чувствовали себя свободней. Когда Левый Волк заметил, что Привидения нет, он сообщил об этом Правому Волку и они стали совещаться.
    - Нужно вернуться и пойти по следу, - предложил Правый Волк.
    - Вернуться можно, - согласился Левый, - найти нельзя, - на то оно и Привидение, чтоб исчезать бесследно. Было оно, и нету.
     - Всё умом охватить просто невозможно, - огорчился Правый Волк. - А нам - то теперь куда?! Обратно вроде неудобно, вперёд и вовсе незачем. Давай разберёмся!
     Пока Волки разбирались, Привидение заскучало и приземлилось.
    - Ой, - обрадовался Правый Волк, - нашлось! Значит, идём дальше! Только ты уж без этих, без фокусов, а то от твоих шуток у нас вся нервная система испортится!
    - Ладно, - согласилось Привидение. Оно не стало объяснять, что не фокусничало, что оно просто вежливое, оно только вздохнуло.
На последнем повороте Левый Волк напоролся на гвоздь и завыл. Привидение гвоздь вытащило и прилепило к пятке подорожник, на что Левый Волк сказал: ;Спасибо;, - и Привидению стало приятно.


     На опушке леса стоял маленький двухэтажный домик с тремя этажами под землёй. На двери домика была табличка «доктор Крот».
     -Ой, - обомлело Привидение, - как же Крот может быть доктором, если он ничего не видит?
     - А ему и не надо, - ответил Правый Волк, - мы ему подскажем.
     - То - есть как подскажете?
     - А вот так, подскажем и всё!
Привидение опять удивилось, а Волки рассердились.
     - Какое, однако, глупое ты Привидение! - заметил Левый Волк.- Ну, что тут не понять?! Он не видит? Не видит. Но у нас - то глаза есть? Есть. Вот мы ему и говорим, - это - чёрное, а это - белое, этот болен, а этот здоров, - ясно?
     - Ясно. А если ошибётесь?
     - Мы не ошибаемся, - улыбнулись Зубастики, - работа у нас такая.
     Крот действительно ничего не видел, то - есть совсем ничего.
     - Кого привели? - спросил Доктор.
     - Привидение, - ответили Серые.
     - От чего будем лечить? - поинтересовался Крот.
     - От мыслей, - сказали Волки.
     - Чем будем лечить?
     - Работой, - рявкнули Зубастые. - Чем больше работы, тем меньше мыслей.
     - Тяжёлой или каторжной? - уточнил Доктор.
     - Это ж не доктор! - возмутилось Привидение. - Это ж убийца!
     - Да, любезный, - отметил Левый Волк , - беспредельничаешь, однако,
на казённых - то харчах! Да и то сказать! Понять тебя можно, - рутина -то засасывает!
     - Засасывает, - сокрушился  Крот, - затягивает меня, голубчика, в самую пучину! А что делать?! Ведь одну  только черноту и вижу!
     - Кошмар! - посочувствовал Правый Волк. - Что ты вообще  делать - то умеешь? - обратился он к Привидению.
     - Я думать люблю.
     - Если все будут думать, работать будет некому, - изрёк Левый Волк.
     - Точно, - некому, - поддержал его Правый, - что ещё умеешь?
     - Ну, не знаю…..
     - Если кто - то не знает чего он не умеет, - начинать нужно с торговли,- авторитетно заявили  Хищники.
     - Отлично, - обрадовался Доктор, -  пусть поторгует!
И тут у Левого Волка заболела пятка.
     - Опять больно, - пожаловался Зубастик,  - там, наверно, гадость какая - нибудь  осталась!
     - Ничего там не осталось, - возразил его напарник, - я  же видел!
     - Видел, видел! - передразнил его пострадавший, - а мне всё равно больно!
     - А вы доктору покажите!- посоветовало Привидение.
     - Что будем лечить?  - тут же откликнулся Крот.
     - Пятку, - нахмурился Левый Волк.
     - От чего? - поинтересовался Доктор.
     - От гвоздя! -  напрягся Левый Зубастик.
     - Чем будем лечить? Может, клизму?
     - А, может размазать тебя по стенке, чтоб и хоронить было нечего?!- рассвирепел Левый Волчище.
     - Да! - тяжело вам, - посочувствовало Привидение, - вам бы доктора поменять, чтоб зрячим был!
     - Зрячие все не то видят, - огорчённо отметили Хищники - у нас с ними постоянные идейные разногласия на почве глубокого взаимного непонимания.
     - Круто, - заметило Привидение.
     - Может, застрелим этого умника при попытке к бегству? - предложил Левый Волк.
     - К взлёту, - поправил его Правый.
     - Точно! Мы его пристрелим при попытке к взлёту!
     - Да, ладно, будет тебе, ещё не время. Пусть поторгует.

 
   
     И открыло Привидение ночное заведение, по лесному  оно называлось «бар».
Первой в бар пришла Лошадь, потому что бар так и назывался «Пьяная Лошадь».
     - А почему это я пьяная? - спросила Лошадь.
     - А потому что ты и сейчас пьяная, и это правда.
     - Готовьсь! - заржала Лошадь, - бить буду!
     - За что?! -  изумилось Привидение.
     - За правду! - ответила Лошадь, и доходчиво объяснила, что за правду можно быть битым.
     - Значит, правда тебе не нравится? - уточнило  Привидение.
Лошадь молчала.
     - А неправда?
Лошадь опять молчала.
Тогда Привидение прималевало перед словом «пьяная» частицу «не», получилось,- «Не пьяная Лошадь».
     - Так нормально? - поинтересовалось Привидение.
     - Готовьсь! - заржала Лошадь. Ей не понравилось.
     - Что же тебе тогда нравится? - озадачилось Привидение.
     - Мне нравится, - улыбнулась Лошадь, - когда меня  не трогают.
     - Понятно, - сообразило Привидение, -  нужно было написать просто -  ;Лошадь;, - правильно? Просто ;Лошадь; можно?
     - Просто ;Лошадь; , - сказала Лошадь, - можно. - Наливай!
Потом Привидение наливало Ежу, Вороне, ну и всем случайным знакомым.


Когда наливать уже было нечего, пришли Волки.
     - Доторговалось. - объявили они Привидению, - собирайся.
     - Куда? - поинтересовалось Летающее создание.
     - За Кудыкину Гору, - ответили Волки.
     - Я за Гору не хочу, - отказалось Привидение, - я лучше тут буду.
     - Тут ты  уже больше никогда не будешь, - сказал Правый Волк.
     - Точно, не будешь,- подтвердил Левый.
     - Нет, буду! - настаивало Привидение, - я на вас Льву пожалуюсь!
     - Ой - ой - ой! Очень мы испугались! - скорчил рожу Правый Волк.
     - Прям заикаемся от страха и дрожим! - поддержал его Левый. - Владыка - то наш только с виду Лев, а на самом  деле обыкновенный Кролик. Понял?
     -  Понял, - огорчилось Привидение, - и мне очень жаль .  Хотя, если посмотреть с философской точки зрения, - Кролик в маске Льва значительно лучше, чем Лев в маске Кролика, не правда ли?
     - Правда ли, - присоединилась к дискуссии Ворона, - вот как в 17 году настоящих - то Львов перестреляли, невдалый у нас какой - то Царь пошёл, не настоящий, одно слово  - ;псевдо;. Псевдоцарь, псевдонарод, псевдоэпоха. И жизнь, соответственно, тоже псевдо, то есть г - но. 
     - Не понял! - напрягся Правый Волк.
     - Да  уж куда тебе понять - то! - ответила Ворона. Ты как погоны и портупею нацепил , мутация у тебя по всему телу пошла, мозги, видать, тоже зацепило! На морду  - то глянь, - скоро  лопнет, - если б не ремешок, давно б из фуражки выпала! А к нагану и не тянись! Ты пока лапой брюхо обогнёшь, я до Швейцарской границы два раза слетаю!
     - Вот зараза, - процедил сквозь зубы Правый Волк.- А ведь ещё вчера у меня с руки ела! Ты что, в политические проститутки подалась?
     - Почему в политические? - приосанилась Чёрная красавица, - на меня ещё и так спрос имеется!
     - Ну, всё! - рассвирепел Левый Волк. – Пиши, Ворона, завещание!
     - Не посмеете! - каркнула Ворона, - я слишком много знаю!
     - Тем более, - резонно заметил Правый Волк, - свидетели долго не живут! Так что слопаем мы тебя, Ворона, на десерт и не подавимся!
     - А как же крепкие политические договорённости?   
     - А никак! Во - первых нас двое, а, во-вторых пасти у нас поширше будут. Может цокнуть?
   


     И тут на поляне появилась Черепаха.
     - Ё - моё, - изумился Правый Волк.- Ты кто?
     - Я - твоя галлюцинация, - ответила дама.
     - Ну-ну,- ощетинился Левый Волк,- и куда ползём?
     - А на северо - юг, - был ответ.
     - Во даёт! - ахнул Правый Волк.
     - Арестовать надо, - сказал Левый Зубастый, - до выяснения личности и пути следования. На четверо суток.
     - А на четверо не положено, - возразила ползущая, - я законы знаю!
     - А знающих мы и на десять задерживаем, - лязгнул зубами Правый Волк и достал дубину.
     - Ну, ладно, ладно, Черепаха я, - сказала Черепаха, - а ползу на северо-юг, а северо - юг, - разулыбалась она,  даже глаза закатила, - северо - юг - это рай, и, между прочим, там нет гаишников.
Сказала – и пропала.
     - Что? Где? Куда?- взревел Левый Волк.
     - Странная какая - то Черепаха, - озадачилась Ворона. - Быстрая очень! Может и правда, галлюцинация?
     - Очень даже хорошо!- обрадовался Правый Волк, - привиделось! А то разбирайся с этими неопознанными объектами, дела заводи, свидетелей расспрашивай, допрашивай, иголки под ногти загоняй, одна морока!
     - Когда врачи  незрячие, черепахи ползут на северо - юг, вместо Льва Кролик и всеобщая галлюцинация,- произнесло Привидение, - нужно…..
     - успеть взлететь, - перебил его Левый Волк и передёрнул затвор, - причём на счёт «три», потому что счёта «четыре» можно и не услышать.



     - Не советую, ну, очень не советую я вам, голубчики, стрелять в Привидение, -
 вылез из чёрных глубин Доктор Крот. - Когда стреляешь в нечто, или в ничто, что суть понятия довольно сходные, пуля - дура может спружинить и двинуться в обратном  направлении.
     - Да, - согласился Правый Волк, - это будет нехорошо!
     - Это будет смертельно,- уточнил Доктор.
     - Что- то совсем мне стало тошно,- побледнела Ворона, - может вырвать? Или в оппозицию перейти?
     - Или перейти, - ответил Ёж, - только зачем?
     - Вот и я думаю,- зачем? Хотя кое - какие мысли на этот счёт имею.
     - Мысли - это сила,- изрёк Ёж, - особенно твои.
     - Слышь, Правый, - обратился к напарнику Левый Волк. - У нас на одном квадратном метре сильно много мыслящих развелось! Их поголовье прийдётся резко сокращать! По предателям, перебежчикам, оппортунистам и оппозиционерам, короче, по врагам народа короткими, но длинными очередями пли!
     - Внутренние войска в народ не стреляют, - буркнул Правый Волк.
     - Чего - чего? - переспросил Левый . - Что - то я плохо слышать стал. Или ты что, тоже в оппозицию? Правильно говорит Канцлер, - мысли - это такая зараза, даже тебя инфицировали,  с твоим - то иммунитетом! Да! А ведь я
давно  к тебе приглядываюсь и принюхиваюсь, чую,- не наш ты стал, не революционер, не большевик, не ленинец, а контра ты недорезанная! И вот поэтому шлёпну я тебя с нашим большевистским удовольствием и без всякого сожаления! Кто не с нами, тот против нас, понял? Ничего личного. А похороним как героя. Газеты напишут, мол, нервный срыв и депрессия, значит, глубокая, потому в висок себе и выстрелил, причём в оба и дважды .
     - Слышь, Ёж,- произнесла Ворона, - я балдею, по- моему в больницах не тех держат. Этого Левого надо зафиксировать и аминазин вколоть прямо в задницу и очень больно!
     - И чтоб иголка была кривая и толстая, доза двойная и  попу спиртом не протирать! - добавил Ёж. 
     - Слышь, Левый!- окрикнул приятеля Правый Волк. - Самосознание народа выросло колоссально! Оно из него так и прёт! И я тебе со всей ответственностью заявляю, - ну очень сейчас трудно устроить 38 год! Наверно, даже невозможно. А в силу всего вышесказанного имеется у меня к тебе деловое предложение. А давай - ка, мы с тобой дружище, завтра с утречка да на рыбалочку, с водочкой, и с огурчиками!
     - Одно другому не мешает, - сказал Левый Волк. - Вот обойму разряжу, - и в ресторацию.
     - Да! - вздохнул Ёж , - кому револьверы и вечный праздник, а кому ни рыбалки,  ни удочек, и, чтоб завтра не наступило никогда!
     - А что ж  ты хотел?! – резонно заметила Ворона. - Какой народ, - такое и счастье. - А завтра……
     - Завтра,- пропела Черепаха, зависая в воздухе и улыбаясь,- а вот завтра наступит всенепременно, причём вне зависимости от их револьверов!
     - Мир - сплошная галлюцинация, - совершенно растерялся Левый Волк.
     - Мир - это праздник,- возразило Привидение, - просто не все это понимают!