Страшная байка на ночь.
Предыстория.
Разбирая мусор, обломки и осколки после величественного падения люстры, ГП обнаружила, что у фарфоровой черной кошечки откололся хвост.
Потеря была невосполнима и ГП,взяв фигурку и зап.часть в виде отбитого хвоста, двинула в гости к Задумчивому Фельдшеру.
- О! Да нет проблем,- ЗФ смущенно тер очки и суетился перед неожиданной гостьей, пытаясь придать своему жилищу более-менее благообразный вид.
Он вытащил тюбик суперклея и попробовал отвинтить крышечку. Крышечка не поддавалась. ЗФ смущенно покосился на ГП и подумал, что плоскогубцы
спасли бы ситуацию, но... Вцепившись зубами в крышечку, ЗФ повернул тюбик. Тот лопнул и щедро прыснул суперклеем в пасть Задумчивого Фельдшера...
Байка.
- Синичкин, ты можешь сказать, на что конкретно ты жалуешься?,- строго спросил пациента Оптимистичный Доктор, пытаясь прослушать тоны сердца пенсионера-алкоголика.
- Иэххххх....,- Синичкин только тяжело вздохнул и потупился.
- Так,- ОД распрямился,- Старуха пригнала? Сказала, что б я тебя зашил, да?
Синичкин молчал и только смотрел собачьими умоляющими глазами ОД в переносицу.
-Ладно, я тебе пропишу горчичники на пятки. По вечерам. Купишь по полтиннику двадцать штук у нас в киоске. Там тебе скидка, как пенсионеру. А старухе скажи, что
нельзя тебя оперировать, потому как малокровие и ослабленность всего организма... Есть ослабленность, Синичкин?,- ОД что-то лихо строчил в больничной карте пенсионера.
Синичкин нервно сглотнул и продолжал молчать. ОД закончил писать, уставился на дедка.
-ННННнннуууууу!,- взревел ОД, вставая во весь свой широкий рост,- Есть ОСЛАБЛЕННОСТЬ?!
Синичкин вздрогнул и послушно припал на кушетку, прикрыв лицо ладонями.
- Молодец, держи рецепт и справку для старухи. Печать в регистратуре шлепни! Свободен!
Пенсионер, схватив бумажки, рванул на выход, столкнувшись там с ГП, которая вела покорного ЗФ.
- Вот! Пациент!,- заявила ГП, выпихивая перед собой подозрительно молчаливого Фельдшера.
- Чей, мой или твой?,- настороженно спросил ОД
- Пока твой, а там время покажет,- туманно ответила ГП и, сделав книксен, эвакуировалась.
- Ну, рассказывай,- мрачно потребовал ОД у своего ученика.
- Млей, месь мот малил...,- уголком рта промямлил ЗФ.
- ЧЁ?... Ну-ка ну-ка,- ОД подвел Фельдшера под мощную лампу и с интересом уставился на его склееные губы.
- Ну, в принципе, можно скальпелечком..,- после минутного созерцания губ ученика изрек Оптимистичный Доктор,- Будем оперировать?
ЗФ покорно кивнул и достал из кармана халата ампулу лидокаина.
- Это зачем?,- удивился ОД,- местного наркоза захотел? Обойдесся!
- ММммммммммеееетттт!,- с глазами предыдущего пациента, ЗФ протянул ампулу ОД.
- Ну и неженка ты у меня,- ворчал ОД, обкалывая нижнюю губу страдальца.
Через пятнадцать минут все было закончено и губы ЗФ, щедро смазанные солкосерилом, вновь обрели свободу.
- А жубы?,- поинтересовался ЗФ судьбой склееных зубов.
ОД, уже удобно устроился за столом и намеревался сожрать бутер с чаем, махнул рукой
- Это к стоматологу,- изрек он.
- Но ежо нет сежодня....,- возразил ЗФ и сразу пожалел.
ОД с душераздирающим воплем вытащил из-под стола гирю и метнул её в ЗФ.
Оценив всю чугунность и неотвратимость летящего предмета, ЗФ отшатнулся и с треском раззявил рот, издав "последний вопль".
Гиря не долетела сантиметров двадцать. Её удержала веревочка, которой она была привязана к батарее парового отопления.
С глухим стуком она упала рядом с кедами ЗФ, оставив вмятину на линолиуме. Задумчивый Фельдшер мешком осел, привалившись к кушетке...
Мораль:
- Плацебо- это мощь и сила современной медицины!,- авторитетно вещал ОД, давая Фельдшеру нюхать нашатырь.