Фото - из Интернета.
======================
Август, всегда недобрый к восточным славянам, август 2017 года. Украина только что вчистую проиграла войну какой-то Папуасии. Армия оказалась разбонзанной, оружие – разворованным и проданным, воеводы – сбежавшими в США. Только что закончился штурм Киева (длившийся 2 минуты, 23 секунды) и на Крещатик, на недоброй памяти Майдан, въезжает единственный находящийся на вооружении армии Папуасии танк. Танк этот – «Тигр», немецкий, ещё эпохи второй мировой войны. Из танка вылазит папуас с кольцом в носу, за ним – его толстож…ая супруга - механик-водитель с кольцами в носу, в ушах, на бровях и ещё… бес знает где….. тьфу, неприлично и говорить. Хотя…как поглядишь на наших нынешних отпирсингованных в самых укромных местечках девах….так вроде кольца те… и ничего ещё…. Оба, и папуас и папуасиха – в набедренных повязках. Местные «патриёты» сломя голову несутся вдаль и через минуту услужливо приносят два шезлонга, на которые и усаживаются вновьприбывшие завоеватели.
----------------------------------------------------------
Первое действие.
ПАПУАС (начинает говорить на дивной смеси исковерканных украинских, русских, блатных, английских и немецких слов, именуемой у нас, в Украине СУРЖИКОМ или «языком Верки Сердючки»). Усе седайте. Я фам буду говорийт речь! (Народ благодарно усаживается прямо на асфальт).
ПАПУАС. Я – есть Кука! Меня зовут Кука! Я – Кука, тому що мой предок скушал капитана Кука. А я - теж хороший – каннибал, людожер. Меня назначили к вам Генерал-Губернатором от ОООН. И я вамс покажу, що робить, шоб у вас кризис пишов геть. Па типа – так. Кто будэ воровать, того я буду кушать! Заживо! (Раздаётся храп. Это уже спит уморившаяся от штурма во втором шезлонге толстожо….ая супруга Завоевателя Куки).
КУКА. А шоб ви нэ думалы, люби друзи, шо я – шуткую (протягивает руку над толпой, выхватывает из толпы Мэра Киева Чернобредского и грозно вопрошает)……То ты пятнадцать раз уподряд повышал тарифы на воду, газ, электроэнергию, проезд в метро….. а шо тако метро? У нас , в передовой Папуасии метра – нэма! Так уот, за все твои грехи, мэр… (в мгновение ока отгрызает мэру голову и с хрустом съедает её. Народ в ужасе – пучит глаза).
КУКА (поднимает голову, задумчиво глядит на Бабу Галу с шашлыком в вышине, на знаменитой майданной колонне). Гарна баба. Жо…а у ней….. как у моей вайф. И цыцьк`и – тож! Как мячи. Хоч в футбол грай. Так! Исчо попереджую. Хто возьмёт (смотрит в словарик) ХАПАНЦА – НА ЛАПУ, взятку В КИШЕНЮ, того я буду кушайт заживо! (Банкиры и чиновники, уцелевшие после войны – побледнели).
КУКА (достаёт волосатой рукой банку соли из танка). Кто будэт воровать, того…как сказал в первой статье моего Указа – буду кушать с соль! А кто будэ мошенничать с кредитами – депозитами – буду (смотрит в словарик) жерты и без соли! Всем – работать: безработиця отменяется, никому не сорить, аборты, пыво, казино отменяются: за всё выщеизложенное – прамо в мой желудок! А за наркоту – кушать – нэ хочу: оне отравленые. За первую же проданную дозу героина буду вэшать….(задирает голову) на шашлык баба Гала! Всё, «летс кам тогезер» к работе плиз! И шоб нияких мине больш «крызисов» и революций : за всё караетца – буду живьём кушать!
Второе действие.
Всё на том же Майдане. Всего лишь – конец сентября 2017года. На тех самых шезлонгах мирно посапывают Генерал-Губернатор папуас Кука с кольцом в носу и его толстож…ая супруга с кольцами…..сами знаете где. Две украинские девахи-эстрадные певички, в одних набедренных повязках (им – не привыкать почти голяком на сцене отплясывать) обмахивают Генерал-Губенатора и его толстожо…ую супругу огромными опахалами из перьев райских птиц. Подбегает «на цырлах» новый ПрМемьер-министр.
ПРМЕМЬЕР-МИНИСТР. Батюшка, Панэ Гетман! Панэ Генерал! Проснитесь! Я – звит прынис! О проделанной работе и достигнутых успехах.
КУКА (просыпаясь, почёсывает темечко обглоданной человеческой косточкой). Ну, докладай. Курс доляра?
ПРМЕМЬЕР-МИНИСТР. Батюшка, Панэ Генерал! Стоит, как укопанный. Да куды ж ему деться!
КУКА. А цины на бензын, на хлиб, на молоко? На сало нашэ р`одное, украинськэ? На кубаску нашую, родынную?
ПРМЕМЬЕР-МИНИСТР. Батюшка, Панэ Генерал! Стоят цены – как укопанные. Куды ж оне, бисови диты, поденутся теперя…..
КУКА. А крыза? Ну, па типа кризис, если москальськой мовой? А революция?
ПРМЕМЬЕР-МИНИСТР. Батюшка, Панэ Генерал! Выветрились! Нэма и духу крызы! О революциях вси уже и забыли!
КУКА. А теи….яки фальшувалы ковбасу? Из сои генномодифицированной её робылы? Ну, те, «производители», у которых мясо сладенькое, помню, на ужине було и кишки красной икрой и горилкой набитые? Вкусныи, чертяки булы!
ПРМЕМЬЕР-МИНИСТР. Батюшка, Панэ Генерал! Тих Вы усех зъилы! А новые – не таки дурни, шоб зза шматка фальшованои ковбасы к Вам на обед с супружницей Вашой…. на тарелку оказатися.
КУКА (задирает голову). Цю…наволоч…. героинщиков довбаных…. знять. Шоб и нэ воняло. Трупы – закопать где подальше. Так шо? Всэ? Нечем мне и поснидать?
ПРМЕМЬЕР-МИНИСТР. Батюшка, Панэ Генерал! Как нечем! Есть ишо порох в пороховницах: вот, стервец, директор фабрики…..зарплату робитныкам аж на один день задержал…
КУКА (глаза его наливаются кровью). Давай сюды! Я ему, недобытку сучому…. усе руки-ноги…. пообъедаю! Давай!
-----------------------------------------
Из вражеских, московских газет.
«Всего за один месяц Украина сделала неслыханный рывок: кризис остановлен, полностью заработала промышленность, чего в Украине не было 23 года. Не мошенничают в банках (а кто смошенничал, тот… устами нового Генерал-Губернатора Кука… «Не успеет смошенничать во второй раз!»). В Украине стали выпускат колбасу из мяса, а молоко – из молока!»
«Настораживает враждебная внешняя политика Украины. За один месяц Украина на 90% отказалась от российского, туркменского, казахского газа и от ядерного топлива! Это – возмутительно: Украина теперь полным ходом прёт к истинной «нэзалэжности»».
«Демократия в Украине (по мнению Венецианско-Вашингтонской Ассамблеи) – попрана: за героин – вешают за яйца прямо на Майдане.»
«Куда смотрит международное сообщество?! В Украине убрали урожай до последнего кукурузного зёрнышка, до последней картофелины! Не будет Украина больше закупать мясо в Аргентине и ножки у Буша! Сахар – подешевел за месяц вдвое! Всё это возмутительно!»
« Вчера, на Красной Площади в Москве распоясалась оголтелая оппозиция. Оппозиционеры несли самодельные плакаты: «И нам – папуаса давайте!». ОМОН разогнал митингующих резиновыми демократизаторами за эту расистскую выходку! И – правильно сделал: украинская зараза в очередной раз может перекинуться на Россию!»