На обратной стороне открытки надпись: "Товарищ валькирия, помни! Дед Босановых смотрит на нас."
Сепулькейя
Книга вторая
Песнь вторая
Концерт начинается
Там же, в такси порешил Эдуард, что Снегурочка очень
нужна им в гастрольной бригаде, поскольку, что это за дед,
чтоб без внучки? Санта-Клаус какой-то, а вовсе не дед,
а что нам за цимес, когда Санта-Клаус? И почему Новый Год
каждый день отмечать нам нельзя? Так вопрошал Эдуард
богов вездесущих, которых он видеть не мог по причине понятной,
но с этим вопросом полез он к таксисту, что сидел впереди,
вполне осязаем и сигарету курил, не спросив разрешенья
у молью побитых клиентов. Всякого в жизни видал тот таксист
и спокойно катил пассажиров, багаж и гармошку
в аэропорт, где клиенты расчет совершат и проследуют в небо,
мрачную область Аида свою покидая, в Москву улетев,
в царство света и прочих блестящих вещей, знал таксист хорошо,
что отсюда все рейсы приводят в Москву, а не, скажем, в Одессу.
Не стал отвечать многомудрый таксист на вопрос богоравного Эда,
увидев, что чайник простой перед ним по саванне бредущий,
да и дружок его тоже под стать, Дуремар, от сохи взят на время.
Что делать в Москве таким типам – неясно, ведь не всякий
таксист там, в Москве, проканает, а эти… Но вот показалось
из мрака Аида море огней, монумент, женщину в камне
изображавший, летчицу, что во время войны ночью врагов
поражала с машины своей ненадежной… Аэропорт.
Эд и мамахатма, заплатив за такси, оказались средь звуков,
свеченья и лиц, предвещавших полет, новизну впечатлений
и что-то такое, что вспомнилось каждому вдруг о Несбывшемся.
Пара творческих личностей данных, слегка присмирев,
проследовав к стойке, прошла регистрацию чинно, Эд
даже не стал доставать свою ксиву, чтоб заявить о себе.
Ксива была хороша – цвета бордо, букв золотых
депутатскизаманчивый блеск – «идите на йух» там написано было.
Лишь небольшой, но здоровый шум Эдик поднял уже на борту тесноватом
воздушного судна, отбив у махатмы место поближе к окну,
где должны облака быть видны с НЛО во время полета.
Иллюминатор давай! – шумел Босановых, так намекая махатме,
что ему облака с НЛО, как поэту, нужней, чем тому,
замшелому варвару с тульским баяном, который, к тому же,
и доктор наук. (Не баян, а махатма.) Кончив базарить, уселись
друзья в самолете довольно удобно, курить захотелось обоим,
однако теперь до Москвы им курить не дано было,
боги устроили так, не иначе. Вылет, меж тем, задержался, поскольку
пришлось ожидать vip-персон, что в vip-зале ели vip-мясо
и сладким вином утешались, vip-зону свою покидать не желая.
Нервничал Эд Босановых, стремясь поскорее взлететь, надеялся он
в полусне улететь к тем валькириям, что видел в «Валгалла-экспрессе».
А тут тебе вместо валькирий махатма небритый, толкается локтем,
пытаясь «Литературной газеты» листы развернуть, литератор,
как будто тебе что-то там, в той газете, напишут…
Но мудрый махатма не только в газету смотрел,
ошибался тут Эд Босановых. Как крупный ученый, махатма
исследовал жизнь vip-персон, он был приматолог.
А Эдику секса с вишневым вареньем хотелось и штучек
других неземных, расслабился он словно сам Гарри Поттер. Нельзя…
Тут подошла стюардесса – немного она на валькирию
даже похожа была – и сказала друзьям, что нельзя
в самолете с гармошкой. Мешает покою других пассажиров,
террором слегка отдает, ну и все в том же духе.
- А с бубном, с бубном можно!? – вопросил Эдуард Босановых,
боги в него незаметно вселили отвагу. Махатма заметил,
что снежных людей обижать так нельзя, отбирая гармошку.
Девушка, знайте, снежных людей обижать не годится. – так говорил ей
махатма: - Не видите разве, что валенки?! Лучше
несите сакэ, мы концерт вам устроим.