Максимиллиан - это Максим Солохин, русский. Пришёл с рыбным обозом в Москву из Перьми. Окончил физфак МГУ, астрофизик. Научно доказал происхождение нашей Вселенной. После чего ушёл в монахи. Сейчас он инок в одном из подмосковных монастырей.
МАКСИМИЛЛИАН, или БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ
ДИОНИСИО: Здравствуй, философский друг мой, Борислав! Как хорошо, что я тебя встретил. У меня к тебе очень важное дело. Видишь ли, я был очень и очень занят всю эту неделю. Одно финансовое дело за другим! Каждая минута – на вес золота! Да что там минута?! В течение буквально каждой наносекунды миг промедления – смерти подобен! И так вот – день за днём! И вот в результате этой дьявольской чехарды (в смысле погони за «жёлтым дьяволом» – за деньгами) я пропустил очень важное заседание Ассоциации. А именно то, на котором шёл разговор о каком-то таинственном Большом Взрыве! Мне известно только, что делал научное сообщение об этом интереснейшем феномене старейший и почётнейший (после, конечно же, Президента и меня) нашей Ассоциации – Максимиллиан, специально для этого доклада сбежавший из сумасшедшего дома.
БОРИСЛАВ: А-а! Да-да! Помню, помню, как же, как же! Этот знаменитый пермяк – солёные уши! Одно только его «скалярное поле с обратной растяжимостью», существовавшее в первые мгновения – от 0 и до 10-33 секунды – нашей только что зародившейся Вселенной, чего стоит! До сих пор белесый, прямо как спермоподобный, туман стоит это поле у меня перед глазами! И ещё мурашки по коже от его рассказа!
ДИОНИСИО: Вот-вот! Именно об этом и хотел бы я узнать от тебя! Всё дело в том, что мне уже давно буквально всё ясно в этом Мире! А вот о Большом Взрыве – ну ни бельмеса не знаю! Ну, прямо-таки единственный провал в моих знаниях! Прямо как «чёрная дыра»! Аж стыдно!
БОРИСЛАВ: А единственный ли это у тебя провал?! Что-то я сильно сомневаюсь в этом! И нет ли у тебя в голове ещё нескольких провалов и разноцветных дыр, мой философский брат Дионисио?! Например, в памяти? Ведь ты же был на том самом Заседании Ассоциации! Причём был на нём до самого конца, в то время как я ушёл с него вместе с философским братом Констанедой, которому нужно было срочно собираться на Экономический Конгресс в Яблочный Город – Алма-Ату. А я не смог выдержать рассказа Максимиллиана (с Большим Взрывом он к тому времени уже покончил) о жутких подробностях его побега из сумасшедшего дома! Он там перебил чуть ли не половину медперсонала!
ДИОНИСИО: Ах, ты ж, чёрт! Ну, конечно… да-да! Припоминаю теперь. У Президента ж нашего на квартире Заседание то происходило. Лжедимитров претворил в жизнь свои постоянные угрозы и не дал-таки ключ от аудитории в Ветеринарной Академии!
БОРИСЛАВ: Да-да! Это он сделал в отместку за то, что Президент стал вдруг почему-то в одно «прекрасное время» постоянно его обзывать «дизентериком», а не эзоториком, как он его именовал раннее. А тот такой обидчивый и легко ранимый! Ведь эзотерическое воспитание затрагивает очень тонкие слои психики – ментальные и астральные. И ещё аура…
ДИОНИСИО: Ладно-ладно, потом расскажешь. У Лжедимитрова и раньше постоянно приходилось выпрашивать этот проклятущий ключ, унижаться и лебезить. Прямо как это ключ от Града Китежа какого, сучёнок… Вернёмся-ка лучше к нашим Масимиллианам. Ты всё же несколько преувеличиваешь. Половину – не половину медперсонала, да и не перебил, а только отутюжил он этих коновалов и мясников, хотя и основательно! Он же бывший спортсмен! Перед ним открывались самые заманчивые перспективы спортивной карьеры! Уже маячила на горизонте мировая слава в Большом Спорте!
Но… но несчастный случай – черепно-мозговая травма несовместимая с жизнью и здравым рассудком по пьяной лавочке не тренировочной скамейке сделала из него философа и учёного. Жуткая история!
Точно-точно! Я теперь слегка отчётливо вспоминаю, что я действительно был на этом закрытом Заседании… и забыл вот! Аж стыдно! Это, зараза, всё деньги, деньги! Будь они трижды (300 % отрицательной прибыли!) прокляты! Всё Зло в Мире от них исходит! Что бы вот так вот, до такой степени забить мне памороки, что и не помнить ничего! Но всё равно, я вот о побеге вспомнил, но о Большом взрыве – ну ни нейрона в голове не проворачивается! Так что расскажи уж! Что это такое и с чем его едят?!
БОРИСЛАВ: Ну, можно сказать, что это дело самое, что ни на есть наипервейшее! Без этого вселенского события, если разобраться, то, возможно, что даже и нас-то с тобой не было бы в этом Мире! Представляешь – нас?! А Оно – к-а-а-а-к… жахнуло! Как ахнуло! И вот, пожалуйста, мы с тобой разговариваем. А Оно всё летит, всё разбегается…
ДИОНИСИО: Откуда это оно летит? Куда это оно собралось?! От кого это оно разбегается? Кто это оно?
БОРИСЛАВ: Кто-кто? Дед Пихто! Не понимаешь, что ли?! Первичное Вещество летит, а галактики разбегаются! Причём разбегаются так хитро, что и не понятно даже в какую именно сторону, какая из них и летит-то! У первооткрывателя этого феномена, некоего Хабрахама Хаббла, волосы на голове дыбом встали и глаза на лоб полезли! У него выходило, что вроде бы все галактики разбегаются от всех остальных и каждая от каждой в отдельности!
ДИОНИСИО: Значит, и там во Вселенной, что ли, «bellum omen contra omnus»?! Звёздные войны «каждого против всех»? Жаль, что я не помню этого доклада Максимиллиана… Очень жаль… Что-то странное и непонятное со мной тогда, наверное, произошло…
БОРИСЛАВ: Да-да! Наверняка! У тебя был, как я помню, какой-то уж очень странный и отрешённый вид в тот памятный, точнее, беспамятный вечер. Ты всё вставлял в разговор что-нибудь не то, что называется даже не невпопад, а каждой своей фразой тебе удавалось «удачно сморозить». Президент всё время бросал на тебя не просто укоризненные взгляды, но – полные омерзения! Ты явно был не в своей тарелке. По-видимому, твои мысли были заняты подсчётами этих самых твоих «жёлтых» дьявольских миллионов от коммерческих жульнических махинаций! Вот поэтому-то ты и не помнишь ни черта о Большом Взрыве, так что я могу тебе вкратце рассказать о нём.
ДИОНИСИО: Буду весьма признателен тебе, мой философский друг!
БОРИСЛАВ: Большой Взрыв, точнее, Большой Хлопок, или «Big Bang» по-английски (астроном Хаббл был великобританским жидо-евреем) – это предполагаемое начало нашей Вселенной. Сейчас даже самые усердные и усидчивые учёные могут описать процессы, происходившие некогда во Вселенной, лишь от настоящего времени и до момента 10-33 секунды после самого начала её существования. Но уже чуть ближе к началу, ну хоть на мизерную дольку фемптосекундишки – и уже ни в какую! Руки только опускаются как плети – вот и весь реальный итог их научных изысканий!
В общем, от нуля и до 10-33 секунды – полнейший мрак и безнадёга! Это похлеще, нежели в психофизическом парадоксе, там хоть болтать можно сколько угодно на эту тему, а со Вселенной такой номер не пройдёт, не на ту напали! Здесь уже нужны точнейшие расчёты, сложнейшие математические выкладки – дело нешуточное!
Однако вот Максимиллиану-то нашему и удалось догадаться, в чём там было дело! Собственно, именно за это его и упекли в «жёлтый дом», - видишь он такого же цвета, как и твой дьявол, финансовый чёрт! Хотя, конечно же, врачи сослались на другие причины общественной изоляции Максимиллиана – церебрального порядка, что-то по типу шизо-пара-френо-нойи.
У них там, в психиатрии, тоже дьявольские порядки! Но, правда, и Максимиллиан хорош! Стал на радостях рассказывать об этом своём открытии столь эмоционально, что аж слюной захлёбывался и соплями давился! И бело-зелёная пена аж из носа шла! Это от того, что у него случился насморк и ещё он по ошибке почистил зубы пенным кремом для бритья, и от страха умереть наглотался всего этого добра. И к тому же он пытался объяснить причину Большого Взрыва, кому ни попадя! И старушкам в общественном транспорте, и милиционерам на улице… Ну, его и приняли, естественно, за повредившегося террориста!
Но вся трагичность ситуации не в этом. Всё дело в том, что в психушке Максимиллиана здорово накачали ядовитыми лекарствами, в результате чего его гениальная догадка о Начале Вселенной потеряла свой первоначальный кристально-чистый вид, она как бы расползлась. И поэтому у него возникло ещё несколько догадок, но уже – ложных! И теперь стало уже практически невозможно сказать, какая именно изо всего множества его версий – единственно верная!
Вот поэтому-то он и сбежал из сумасшедшего дома, чтобы число догадок у него в голове не умножилось ещё больше! А так – ему там совсем неплохо было, да и вообще, по моему мнению, ему самое там место! Когда он выпрыгивал из окна дурдома, то у него уже была целая мегаматрица версий, но пока перелезал через забор с колючей проволокой, его ударило током (помнишь, как и тебя некогда в ПоганНИИ), и версионных матриц стало аж две! Он их рисовал потом: такие два больших, наслаивающихся друг на друга макроквадрата, состоящих из более мелких версиальных микроклеточек. Всего у него получилось на момент прихода к Президенту где-то около 49 тысяч версий! А верная из них – лишь одна! Как ты её тут найдёшь?! Это ж как иголку в стоге сена искать!
И успел он рассказать нам только лишь оду версию… За ним же, говорят, санитары приехали с милицией. Ты-то не помнишь, как это всё было там? И как они только смогли его вычислить и выследить?! Ведь он ушёл из психушки – комар носа не подточит! И ни одна собака не знала, где он скрывается!
ДИОНИСИО: Погоди, погоди, мой философский друг, Борислав! Ко мне вроде бы начинает возвращаться память! Дело в том, что храню информацию в голове не ассоциативно, как большинство людей, т.е. с избыточностью, а гораздо более эффективно: побайтно, используя минимум нейронов на один бод знаний! Но иногда, некоторые – очень сильные - внешние воздействия отключают, вырубают этот механизм экономии мышления, и тогда производятся дублирующие записи в мозгу в автоматическом режиме. Вот сейчас, по-моему, и заработало это самое дополнительное поле в том секторе моей головы, который хранит события того беспамятного вечера.
И вот теперь я чётко вижу: прохожу я это на кухню, за водой, что ли, а в коридорчике за углом в прихожей наш Президент с телефоном… Хотя нет, всё опять всё заволоклось перед глазами внутреннего обзора головы, как клочьями тумана… Как будто белые листы бумаги плавают перед глазами…
БОРИСЛАВ: Всё правильно! Так оно и было! Это у Президента книга была такая – старая-престарая, чуть ли не средненвековая, с устаревшими сведениями и донаучными домыслами о Большом Взрыве. Но тем не менее, он эту книгу необычайно ценил, и оберегалт как зеницу ока! Он чуть ли не спать ложился (он же был холостяком!) этой бесценной для него реликвией – так он дорожил ею!
ДИОНИСИО: Ты меня пугаешь, мой философский знакомец, Борислав! Почему ты говоришь о нашем Президенте в прошедшем времени?! Он, что, откинул копыта? Жалко… Хотя, в то же время не помешало бы ввести свежую кровь в вены нашей Ассоциации.
БОРИСЛАВ: Да нет, ты что! Наш Президент, к сожалению… к счастью, пока ещё всё здравствует. Просто он лишился этой книги, это она откинула копыта! Дело в том, что пустил её тогда по рукам присутствующих для усиления эффекта осознания важности излагаемой Максимиллианом проблемы. А то все уже прямо-таки засыпали! Констанеда Фхрумкин вообще дозевался до вывиха челюсти. Хорошо ещё, что этот вывих у него привычный. И эта челюсть… как это по латыни… нижнее суб… и по-русски тоже забыл… хлебало, что ли, в общем, челюсть у него легко вставляется на место, если по ней снизу кулаком или киянкой слегка посильнее стукнуть - и готово!
Так вот, книга та президентская любимая, возлюбленная, как дошла до тебя, так ты её, охальник, на пол-то и уронил! И такое впечатление, что далеко не нечаянно! А когда все кинулись подбирать рассыпавшиеся листы (Президент, видимо по ночам в постели сильно дотормошил её, а переплести не удосужился!), так ты принялся ногами те страницы подгребать. Вроде бы как помочь хотел, а они, наоборот, по всей комнате запорхали! Тоже мне, помошничек ещё выискался! Да ещё ты и хохотал при этом! Вот тебе и листовой туман твой в голове!
ДИОНИСИО: Нет, что-то у меня и с дополнительным резервным полем памяти произошло: не помню я этого! Прямо что-то сверхъестественное! Точно, там было что-то именно сверхъестественное…
БОРИСЛАВ: Ну да! но это уже после собирания этого манускрипта было! Именно тогда Президент решил доказать всем сверхъестественность Большого Взрыва, для чего поставил этот вопрос на поимённое голосование. Если точнее, то он сформулировал этот вопрос следующим образом и в такой форме: «Может ли наука дать ответ на вопрос о причине Большого Взрыва?» Очень хитро поставил вопрос, надо отдать ему должное! И он наверняка должен был победить, и таким образом получить беспрецедентное в философии и теологии доказательство телеологичности, то есть божественной предопределённости Вселенной! Но…
Но счёт голосования получился 3:3 (три:три!)! Жуткое поражение Президента! Вселенского масштаба неудача! Причём Максимиллиан голосовал за науку. Собственно, он и предложил научную версию «хлопка», как он окрестил Большой Взрыв. Это ту самую версию, которую он успел изложить. Единственную из 49 тысяч у него имеющихся.
Он работал когда-то в юности при элеваторах «Прикамского совхоза имени ХХIV Съезда КПСС» под Пермью ночным сторожем. Так вот там «хлопками» именуют сельскохозяйственный феномен, при котором из-за множественных нарушений технологии хранения зерновых культур происходит самовозгорание, и элеваторы те взрываются. После этого те элеваторы военные специалисты расстреливают из пушек прямой наводкой, во избежание дальнейших «хлопков». Ну, в общем, реальный действующий псевдосоциализм в действии в реальном режиме времени!
Хотя и здесь имелся мощный позитив! Ведь именно так нужно было бы действовать во время Чернобыльской катастрофы. Надо было не засыпать тот горевший элеватор… реактор, а наоборот, взрывать его, сбрасывая сверху гранаты-лимонки и вакуумные бомбы. Радиоактивные части тогда бы разлетелись в разные стороны и рассеялись на значительном расстоянии в виде маленьких осколков, уже никак не грозящих повторным взрывом. И после этого их можно было бы спокойненько забетонировать толстым слоем. А теперь сиди и жди, пока оно там опять «хлопнет» по всей Западной Европе. Остаётся только (да и хочется) надеяться, что ветер при этом будет восточный и очень очень сильный! Дабы ещё и поганое США зацепило!..
Так вот та максимиллианова 1/49.000 (одна сорокадевятитысячная) теория и предполагала именно материалистический ход событий на прикамском элеваторе… то есть во Вселенной в период от 0 до 10-33 секунды. Нечто на манер переуплотнившегося Вакуума, являющегося сверхплотным состоянием Вещества, перегревшегося, и потому – «хлопнувшего»! Да ещё так сильно, что аж до нас с тобой долетело!
ДИОНИСИО: А не сам ли это Максимиллиан поджигал те прикамские элеваторы? Ведь он безумец, может ещё и пироман ко всему его пышному букету помешательства? Социализм-то – всё же очень хорошая теория! Просто правители, эти гады и безумцы всё взорвали к чертям собачьим! Не иначе американо-сионистские ставленники! Следствие-то по делу об элеваторных «хлопках» хоть велось?
БОРИСЛАВ: Да велось-то велось, но экспертиза признала Максимиллиана невменяемым! Да к тому же и до его работы там и после его увольнения оттуда по статье № 33а «За пьянство и алкоголизм на рабочем месте» элеваторы точно так же взрывались! Как прикамские, так и по всей остальной территории СССР! И только после начала демократических реформ они перестали взрываться, ибо в них не стало чего засыпать, да и все они сами развалились на мелкие осколки. Так же как развалилось и рассеялось по ветру и всё остальное хорошее в стране. Прямо как некое крупномасштабное эквивалентное отображение Чернобыля на СССР…
Но ведь за научное объяснение Большого Хлопка голосовал ещё и ты, хотя и являешься ярым язычником, яростным идолопоклонником. Однако всё дело всё же испортил наш дефективный инфант Констанеда. Он сейчас, после того, как его выгнали из Экономического Совета при Президенте РФ (за то, что он оказался не педерастом, и поэтому выглядел там белой вороной), учится на курсах помощников младшего бухгалтера. Учится он очень хорошо, и поэтому у него уже успел выработаться маниакальный инстинкт: дебет должен сходиться с кредитом в любом случае! Хоть иди для обеспечения этой «симметрии» на должностное преступление! Такой вот печальный «синдром экономиста»! вот он и устроил и здесь равенство левой и правой частей Вселенского Гроссбуха: 3,000 = 3,000!
После этого голосования Президент наш как-то скуксился и скукожился весь, вроде бы даже весь уменьшился даже. Я уж испугался, как бы он вообще не скопытился. К слову сказать, наша Вселенная, наверное, в дальнейшем тоже опять начнёт сжиматься и, в конце концов, исчезнет: сожмётся в нуль-сингулярность, практически в математическую точку. Она вновь станет сверхтвёрдой и сверхгорячей крупинкой таинственного Вакуума!
До этого голосования Президент предлагал Максимиллиану кров и убежище, всё приговаривал: «Для хорошего человека мне ничего не жалко, хоть всю жизнь здесь живи!» И даже обещал отдать ему свой старый костюм, а то в больничном-то халате подозрительно! Костюм тот хоть и заштопанный, но всё равно как новый выглядел, он умеет беречь вещи, надо ему и в этом отдать должное!
ДИОНИСИО: Да-да! Он просто замечательно ухаживает за своей одеждой и обувью. Прямо-таки как-то не по-философски, можно сказать. Но дело в том, что он заканчивал курсы художественной штопки и вышивания гладью при Дворце Пионеров, причём с отличием. А сначала его даже не хотели принимать в тот кружок, считалось, что это только для девочек. И за это в школе все его долго дразнили и даже обзывали «пидарасом». Но он всё вынес и вытерпел, и эта забота об одежде стала у него, как рефлекс уже.
БОРИСЛАВ: Что ты говоришь! Тогда понятно! А я всё думаю: как же так? Философ он вроде бы хороший, а ходит – практически почти не оборванный!
Ну, так вот. После тщательной перепроверки результатов голосования, а он раз пять-шесть всё переспрашивал и стыдил материалистов, Президент стал настоятельно советовать Максимиллиану немедленно убираться… Уматывать… укатывать по месту прописки в бывший Коми-Пермяцкий национальный округ, сейчас вошедший в единую и неделимую Пермскую область. Стал гнать его на фирменный поезд «Пермяк» отправлением в 10-33 вечера. А не то, говорит, заметут тебя чего доброго и упекут обратно в психушку. Но Максимиллиан уже успел разомлеть. Он же ещё и лекарств с собой умудрился прихватить. Всяких этих «мингаликов» – барбитуратов и транквилизаторов - целый мешок хапнул в процедурной комнате при побеге. И теперь вот прикайфовал. На диване развалился, сидит по-турецки и ни в какую не соглашается на предмет убираться вон:
— Да ладно, некуда ж торопиться, да и незачем! Отдохну у тебя, дружище, с недельку-другую, а там и тронусь н спеша как-нибудь по утренней зорьке. Да и погоня за это время успеет потерять бдительность и раж. Волосы к тому же отрастут, а то прямо как каторжник!
Так Президент аж закипел весь, прямо как элеватор или реактор какой, вот-вот взорвётся: 10-33 да 10-33 - чтоб ни секундой дольше и ноги твоей здесь ни одной чтоб!
Но «пермский гость» – ноль внимания на всё это! Только поддаст ещё пару «колёс» барбитуратуры своей и несёт ахинею о свих подвигах при побеге из дурдома. Как он там якобы мочил санитаров и насиловал медсестёр и нянечек. И опять таблетки жрёт!
ДИОНИСИО: Вспомнил, вспомнил! Всё же срабатывает резервное-то поле моей памяти! Он же и мне какие-то таблетки дал, как только пришёл. «На, - говорит, - хватани поливитаминчика, а то вид у тебя какой-то неважнецкий! В гроб, - говорит, - краше кладут!»
БОРИСЛАВ: Вот как раз после этой начавшейся у Президента истерики мы с Констанедой и ушли, а то тот и на экономиста несчастного тоже накинулся: «Тюрма тебе место! Тюрма тебе будет после окончания твоей учёбы! В тюряге и подохнешь, сучёнок!»
Хорошо, что хоть на меня он не окрысился. Я-то признал, что наука никогда не сможет объяснить причину Большого Взрыва. Там же уж такая пьянь в этих НИИ сидит, ну, ты сам в одном таком работал, так что знаешь, что они и друг друга-то не всегда узнают, ну а как им узнать о причинах такого вселенского сверхсобытия?! Так что мы ушли, и поэтому я не знаю, что там произошло-то дальше!
ДИОНИСИО: А, вот, вспомнил наконец-то! Сработали-таки резервные механизмы моей памяти! Президент пошёл в коридорчик, якобы позвонить насчёт билета на поезд с казанского вокзала на Пермь в 10-33, а у меня жажда сильная началась. Наверное, от тех самых Максимиллиановых «поливитаминчиков». Я и пошёл на кухню за водой, и смотрю а в коридорчике наш Президент адрес свой диктует в телефонную трубку и ладонью её прикрывает, чтобы в комнате не услыхали. Объясняет, как удобнее к его дому подъезжать, и всё повторяет: «Срочно, быстрее давайте, а не то он опять сбежит!»
Я подошёл к нему и давай корить его за такое специфическое «гостеприимство»! Говорю ему, что, что, мол, у нас в Элладе гость – это как бог, все его желания – закон для хозяев… И повернулся уже было идти и предупредить Максимиллиана, и тут у мня провал уже и в дополнительном моём блоке памяти – вырубился!
А когда я очнулся, то Президент ко мне со слезами кинулся: «Увезли Максика! Повязали Максимушку! Санитары и милиция нагрянули нежданно-негаданно!»
Наверное, могли и меня загрести, но оказывается, что Президент меня под диван задвинул. А Кьеркигоря, по-видимому, всё же замели вместе с Максимиллианом. Ведь у него видок-то для милиции тоже не бог весть какой. Он же стал от постоянного изучения китайской культуры эпохи Цинь неотличимо похож не то на древнего китайца из Поднебесной, не то на современного Ходю-нелегала из ближнего Приамурья. И когда я очнулся, его тоже не было!
БОРИСЛАВ: Нет-нет! Я его совсем недавно видел и разговаривал с ним. Он, оказывается, успел выпрыгнуть из окна, хорошо, что у Президента нет решёток на окнах, хотя и первый этаж, нужно отдать ему должное, грабителей не боится!
И Кьеркигорю удалось уйти от милиции через территорию Экспериментального завода, находящегося рядом. Правда, напуган он здорово – ещё и сейчас вздрагивает от малейшего шороха. Бедняга, он же никогда не бывал раньше а подобных переделках. Всю свою жизнь как преподавательский сыр в лекционном масле катался! А тут на тебе: погоня, свет фар, милицеские свистки, собаки, выстрела ВОХРы – это уже на территории Экспериментального завода… Поседел даже… И тоже не особо чего помнит…
ДИОНИСИО: А вот я, что последнее помню перед тем, как мне вырубиться, так это как будто какая-то страшенная сила из-за угла этого самого коридорчика прибивает как бы к стене. Чем-то таким тяжёлым, но очень мягким прибивает, вроде бы как тряпичным чем-то. Точнее, дерюжным, ибо шероховатым, как бы мешком таким, наполненным чем-то мелким-мелким… Типа пудры, что ли?! Хотя нет, парфюмерного запаха при этом не ощущалось. Скорее, это больше напоминало пыль… Да-да, именно пыль! Много пыли! Как бы целый мешок пыли! Сразу какой-то затхлостью повеяло на меня!..
И вот после этого удара голова моя стала казаться мне большой-большой – во всё мыслимое пространство! И вот где-то там внутри этого континуума голово-пространства вдруг такой страшный, необычайной силы, как бы, я бы сказал, такой большой взрыв! И всё внутри. Все части моей контимуумной головы стали как бы разлетаться друг от друга в совершенно немыслимые стороны! А волосы у меня на голове встали дыбом и затем оказались как бы вообще где-то в дальнем запределье! И сё это произошло в какую-то ничтожную долю секунды! И вот после этого я уже ничего и не помнил – вырубился напрочь!
БОРИСЛАВ: Ну, вот, видишь, как всё непредсказуемо и неопределённо в этом Мире! Ты просил меня рассказать тебе о Большом Взрыве, а теперь вот выясняется, что лучше тебя никто в мире не знает, что это такое и как оно пахнет! В твоей голове был смоделирован этот процесс некими, вне всякого сомнения, Сверхъестественными Высшими Силами! И что ты об этом думаешь?!
ДИОНИСИО: Да вот думаю, не занимался ли наш Президент помимо художественной штопки ещё и боксом?..