Вот прошло больше недели, может даже больше двух недель, нашего с тобой необщения. Я разумом своим понимаю, что так правильно. Но ты как наркотик, от тебя сложно отказаться, даже, если ты бываешь в малых дозах.
Да, ты прав, когда утверждаешь, что никто не виноват, что некого винить и т.д. ПРАВ. Ты почти всегда прав. Прав всего, что касается тебя, но не меня. На мой счет ты ошибаешься. И даже не спорь со мной!
Могу тебя честно сказать, с моей стороны нет любви, есть привычка быть любимой. Я - охотник-коллекционер. Ты - трофей. Лучший. Самый лучший.
С ума можно сойти.
Твое отсутствие, даже виртуальное, я ощущаю физически: беспрерывно болит спина, где-то между лопатками и чуть ниже. Наверное, туда сбегает моя "душа". Именно в кавычках...Постоянная тошнота от пустоты внутри - так бывает, когда забываешь поесть. Вроде бы и надо давно что-нибудь забросить в желудок, но уже не хочется. Голод. Голод и пустота.
Иногда я ДУМАЮ, что люблю. Но ведь ДУМАТЬ не правильно. Ведь нам нужны чувства. Я так хочу оправдать твои ожидания. Я всегда хочу оправдывать чьи-то ожидания - комплекс отличницы.
А чего ожидаешь? Вновь вымысел.
Извини. Больше нет сил чувствовать себя виновной. Нет сил извиняться и слышать, как ты говоришь, что никто не виноват, тем более я. Ощущение обкрадывания, обгладывания себя до кости.
Опять где-то в горле приступ страшной чистоты, стерильности. Лучше так! Хватит!! Перестань вводить мне в сердце наркотик. Прошу.
Я зависима, но я лечусь. Отпусти или забери. Не заставляй меня принимать решение. Я устала. Уйди. Люблю.