Меня зовут Дженис и я женщина. Нет ничего более завораживающего, чем вглядываться в зеркало и видеть там себя. Я вижу себя такой, какая я есть, без изъянов, без дефектов, без недостатков, просто такой, какая я внутри. Только в такой момент я могу признаться самой себе, кто я. И я уверена, что когда-нибудь мир воспримет меня именно такой, какая я сейчас.
Всматриваясь в зеркальное отражение, я наблюдаю за собой, рассматриваю свою внешность, заглядываю внутрь и вижу то, чего не могут увидеть другие: я вижу женственность, хрупкую женственность, от которой хочется плакать.
Тонкие длинные изящные пальцы, между которыми тлеет сигарета, длинные ногти, они идеально накрашены, без заусенцев и сломов, мои ногти очень острые, и часто я пускаю их в ход, чтобы добиться того, чего хочу. Часто я веду себя, как кошка. Хотя многие кошки позавидовали бы мне, ведь царапаюсь я очень сильно. Кожа очень мягкая, хоть этого и не видно в зеркале, мои руки сложены на груди, а дым обволакивает меня, отчего немного режет глаза. Я щурюсь и всматриваюсь в свои голубые очи: веки не моргают, я сосредоточенно смотрю на себя, и какой-то холод тихонько сочится из зрачков, будто бы я с презрением смотрю, или даже с пренебрежением. Обычно я хладнокровна. Если кто-то начинает наступать на меня или переходить дорогу, обычно я давлю еще сильнее на педаль газа и давлю. Я не из тех, кто опасается чего-то. Я не тихоня. И никто не сделает из меня другую! Хотя часто случается, что я плачу, и тогда ресницы становятся длиннее, а глаза кажутся бесконечно трагическими. Особенно часто получается так, что я плачу во время просмотров фильмов: я чувствую влажные реснички на веках, моргаю и понимаю, что макияж полетел к черту.
Я часто закрываю глаза и чувствую боль где-то внутри, особенно когда влюбляюсь. Вот просто закрыть глаза и будто провалиться в бесконечность темноты, которая как бы всегда поджидает где-то внизу, ожидает, когда я закрою глаза. Сердце бьется очень быстро, оно плачет столь же часто, сколь и мои глаза. Иногда мне кажется, что даже чаще.
Открыв глаза, я вижу пышные темные кудрявые волосы, мою гордость. Мне очень нравится их расчесывать, я обожаю проводить по ним расческой, переводить их с обнаженных плеч наперед, затем зачесывать их назад и смело смотреть на себя, чуть улыбаясь. Когда я улыбаюсь, я щурюсь. У глаз появляются маленькие морщинки. Это очень выразительно. Моим волосам может позавидовать любая другая. Волосы я унаследовала от дедушки, у него когда-то была шикарная шевелюра. Иногда даже расческа не берет мою пышность! Кудрявые темные волосы, спадающие до плеч и непорочные чистые глаза. Я определенно нравлюсь себе.
У меня красивые губы, они большие, и когда меня целует человек, который мне дорог, я люблю играться губами с его языком. Губы накрашены темной помадой. Когда я крашу их, я провожу тюбиком от краешка до краешка, идеально наношу на пухлые губы помаду, затем облизываю их, чтобы размазать максимально четко. А вот глаза у меня накрашены столь же сильно, сколь и у моей мамы. Мы с ней очень любим краситься. Да, и я очень люблю свою внешность, я просто обожаю себя! И когда всматриваюсь сейчас в зеркало, я вижу самую настоящую идеальную женщину, которой себя считаю. Тонкие черты лица, большие глаза, они могут чувствовать, они чувствуют всё, что отражается внутри, они и есть отражение моего сердца. Загляну в них…
Я очень сильно чувствую, очень глубоко. Знаете ли вы, что означает чувствовать сильно? Думаю, что если вы не женщина, вам этого не понять! Во мне нет мужских черт, я не новомодная бизнес-леди, каких любят мужчины сейчас. Я плачу, слишком часто плачу. Хотя довольно часто давлю тех, кто стоит на моем пути. Не люблю, когда просто стоят.
Когда глаза в слезах, мне становится очень грустно смотреть на себя. Хотя я плачу обычно по ночам, когда макияжа нет на лице. Я боюсь, принимаю слишком близко к сердцу очень многие вещи, на которые люди даже внимания не обращают, проникаюсь такими вещами, на которые многим наплевать. Я не охотница, мне не нужен мужчина вообще. Я люблю себя, я пытаюсь полюбить…
Никогда не было такого, что я буду драться за свои чувства. Я просто испытываю их, слышу их внутри и прислушиваюсь к ним. Но, столкнувшись лицом к лицу, я никогда не буду завоевывать их. Я просто пытаюсь найти свою судьбу, и жду ее, как каждая хрупкая женщина. Сердце часто обливается слезами, потому что я одинока, я совсем одна… по жизни, постоянно. И как и любая другая, я ищу. Мне просто нужен человек, который будет рядом, который будет во мне, внутри меня. Пока еще никто не прошел внутрь.
Я прекрасно одеваюсь, элегантно, выразительно, ярко. Но делаю я это не для кого-то, совсем не для них. Я просто одеваюсь для себя. Мне хочется смотреть на себя в зеркало. Безупречная одежда, безупречная прическа, волосы забраны назад и повязаны лентой. У меня слишком пышные они, и потому эта ленточка еле удерживает их. Воротник поднят, белая ткань приятно соприкасается с кожей. У меня длинная шея и красивые плечи. Я всегда держу осанку, я не могу иначе. Это вошло в меня с молоком матери. Я принадлежу к аристократам. Мне нравится так считать, и моя осанка идеальна, не люблю сутулиться и пригибаться. Я никогда этого не делаю. Я люблю открытость и правдивость. И потому одеваюсь всегда элегантно и без комплексов и компромиссов с самой собой. Знаете, что значит одеваться без комплексов? Показывать плечи, показывать форму груди, смотреть прямо и пронзительно, не закрывать своего тела лишним. Лишняя одежда заставляет быть ее рабом, она подчиняет себе. Не хочется однажды оказаться в пленницах у собственного гардероба. Не имеет смысла чего-то скрывать, когда Господь очень постарался и поработал над моей внешностью. Но самое важное – это то, что он вложил внутрь.
Если вы спросите, мастурбирую ли я, то я отвечу утвердительно. Более того, мне доставляет большое удовольствие это. Для меня это особенное, что-то очень важное. Когда я прикасаюсь к своему телу, я люблю его еще больше. И еще больше им наслаждаюсь. Включая тихую бразильскую мелодию, хочется упасть на постель и закрыть глаза, и никогда их не открывать. Ведь для женщины «никогда» может длиться так долго и так быстро, как долго длится оргазм. Моя одежда – это атрибут, я люблю ее расстегивать, представляя, как делает это человек, бесконечно дорогой мне, человек, который будет внутри. Прикосновения не должны приостанавливаться. Я люблю себя слишком сильно, чтобы всё завершалось или прерывалось. И да, я преклоняюсь перед удовольствием от мастурбации. Ни один не смог бы прочесть мое тело так, как это делают мои руки.
Внутри, если заглянуть пристально, вы увидите женщину: чувствующую, живую, несколько наивную и хрупкую. Она смотрит с волнением, ее глаза часто в слезах, а ее руки сложены так скромно и кротко. Она живая и хочет любви, заботы, тепла и объятий. Ей совсем не хочется оставаться одной. Дженис.
Дописав последнюю фразу, мне захотелось прикрыть лицо ладонями и просто забыться. Денис. Я не знаю, кто я, откуда и зачем я здесь. Всё перепуталось. Подойдя к зеркалу, я вглядываюсь в себя: я вижу взлохмаченные волосы, щетину и грязные нестриженные ногти. Глаза слипаются и хочется спать. Но всматриваясь в отражение, я опять вижу ее, наклоняюсь вперед к зеркалу, неумолимо приближаюсь и целую самого себя, или саму себя. Внутри.