Октябрь

еще одно Просто_повествование. нежели рассказ__


За моим окном 0 градусов по Цельсию, полная луна, неимоверно цветные пейзажи, и.. октябрь. Октябрь…
Прошло 3 времени года, много раз изменилось настроение и погода, шел снег, проливные дожди, палило солнце, а теперь.. теперь снова падают листья.
***
Это было год назад, когда мой мир еще отказывался существовать без Тебя: он задыхался. А теперь я не просто Жива, но еще и функционирую.. впервые почти нормально функционирую.
И только когда случается лобовое столкновение, дыхание снова останавливается, колени подгибаются, а в горле пересыхает.
Между нами никогда не было той магической связи.. но я всегда чувствовала Тебя.. прежде. А ты меня – нет.
Как же так вышло, что теперь.. этим вечером, в этом городе.. я встретила в маршрутке девушку, и внутри всё прекратило двигаться: ее профиль… губы, глаза.. Ты? Нет. Не Ты.. но как похоже. Выравниваю дыхание, втягиваю воздух, выхожу на остановке – вокзал. Люблю это место. Давно и глубоко люблю. На ближайший автобус уже нет билетов. Покупаю на 19:10. ждать 40 минут. Решаюсь прогуляться вдоль ж/д путей, попрощаться с этим городом на уральских горах. Собираю листья, падающие будто с неба. Внутри поток мыслей. Останавливаюсь: то самое место.. 406 дней назад Мы сидели здесь с гитарой, вдвоем. Также ждали автобус. Был конец лета. Ты играла мне.
Внутри меня строчка за строчкой произносится Твой стих.
Вдыхаю осенний чистый воздух. Погружаюсь в воспоминания. Вздрагиваю – в кармане вибрация. сообщение. Замерзшей рукой достаю телефон. И осаживаюсь… Ты..: «Октябрь…»
Как? Как ты могла услышать мои мысли? Беру себя в руки. И все же пишу.. пишу в ответ о том, что только что видела девушку, так похожую на Тебя, а теперь сижу на том самом месте в том самом городе..
убираю телефон, и начинаю дрожать. Не от холода. От ожидания.
Уже подходит мой автобус. Сообщение. «дааа… я помню то место.. а мне просто колко вспомнилась..ты»
Вот оно. Лобовое столкновение. Колени отнимаются. В горле пересыхает. Отвечаю: «забавное совпадение, что мы думали друг о друге.»
***
Автобус… за моим окном 0 градусов по Цельсию, полная луна, и пейзажи, с которыми я прощаюсь. Однажды, 406 дней назад мы ехали за руку по этому же пути.
Закрываю глаза. Убираю телефон. Засыпаю.
Удалось поспать полтора часа. Пока Яркий свет луны не ослепил лицо. Потрясающе красиво. Прижимаюсь лицом к холодному стеклу, и горячие слезы обжигают щеки.
Еще 40 минут пути проходят незаметно, за любованием небом. Впереди появляются огни, много огней. Большой город. В котором есть Ты. И, пока что – я.
Достаю телефон. Сообщение «А я теперь так часто играю на фортепиано.. хочу рояль… Может, погуляем?»
Осознаю, что внутри все уже не в состоянии противиться желанию тебя увидеть. Но ты тут же пишешь, что как-то слишком холодно, и встретимся в другой раз.
Закрываю глаза вновь. Просыпаюсь от дрожи. Проезжаем твой бывший дом.
Вокзал моего не любимого города. Половина десятого. Сажусь в маршрутку. чуть больше получаса, и я дома. Залезаю в теплый душ. Снова сообщение «а все-таки плевать, что холодно. Давай встретимся.»
«когда и где?»
Пишешь, что будешь в 11 на моей остановке.
И вот я уже сушу волосы. Крашу ресницы, надеваю юбку.
спрашиваешь, не желаю ли я выпить. Отвечаю, что все равно. Спрашиваешь – что? Все равно что.
Выбегаю. 11. холодно. Но сердце так бешено колотиться, что не чувствую даже этого. Иду навстречу. Опаздываю, но не тороплюсь. Пишешь, спрашиваешь, где я.
И вот я уже вижу… разве я могу не узнать твою походку.
«Привет»
«Здравствуй»
«Я тебе пиво взяла, раз ты сказала, что все равно»
«Спасибо.. как непривычно… Ты купила мне пиво.»
«А ты непривычно в юбке..»
«Да, я теперь часто так хожу. Почти всегда. Все изменилось. С тобой я была мужчиной. Теперь нет»
«Я предполагала…»

Садимся в какой-то двор.
«тебе не холодно?»
«Нет»
Говоришь. О лошадях, о работе, о музыке, о том, что, наконец, поступила на режиссера. Молчу.
«Так странно.. Ты молчишь. Тебе не интересно?»
«Интересно. Просто я теперь мало говорю.»

разве я могла сказать, что молчала, потому, что было страшно сказать. Страшно спросить.
Гуляем. Ты идешь в магазинчик, чтоб снова купить пива. Убираешь мою руку с кошельком, чем безумно удивляешь:
«Теперь все иначе, Даш. С тобой я, как никогда, чувствовала себя женщиной. теперь хочу все исправить.»
Еще один двор. Качель.
«Тебя покачать, Даш?»
«ТЫ? Меня??»
«Да. Почему нет…»
Улыбаешься. Улыбаюсь в ответ.
«Ты хотела у меня что-то спросить, Лер?»
«Всё уже не важно. Просто… просто я соскучилась. Давай пойдем ко мне? Тут недалеко. А здесь жутко холодно.»
«нет.»
«ну, хорошо.»
садишься рядом со мной на длинную качель. И раскачиваешь нас. Мы курим. Мы много курим. И допиваем по второй бутылке пива.
Не знаю, что меня больше опьянило – долгое отсутствие алкоголя, качание на качеле, или твое тепло возле меня.
Непроизвольно зарываюсь лицом в твоих волосах. Прижимаешься ко мне.
«пойдем еще пройдемся.»
Время доходит час ночи.
«Если хочешь, я провожу тебя домой, Даш»
«Не хочу.»
Прячемся от ветра около трансформаторной будочки. Ты дрожишь. Я обнимаю Тебя. И тут не сдерживаюсь… «Зачем???! Зачем ты врала? Зачем выдумывала истории? Ты считаешь себя неинтересным человеком без этого всего?»
«Нет, Даш.. не знаю зачем. Я актер. Ты ведь знаешь.»
«Я Ни-че-го о Тебе не знаю..»
«Ошибаешься. Ты знаешь несколько моих граней. Очень хорошо знаешь. Я, как и все люди, многогранна. И еще – больше я не сочиняю. Я ищу себя. Я уже близко»
«Хорошо. Ты просто знай – если бы Ты мне говорила правду тогда, я бы не любила тебя меньше. И я бы приняла. Тебя любую.»
Крепче сжимаешь объятия: «я не могу сказать, почему все так было.. наверное, я просто встретила тебя слишком рано..»
«Наверное.»
«Хотя.. ошибок ведь нет. Есть опыт»
Молчу. Кутаюсь лицом в мягких светлых волосах. Ощущая, что ты мне – больше, чем просто родная. И что я безумно соскучилась.
А ты произносишь вслух «Ты родная мне. Просто я.. я одиночка. Мне не нужен человек рядом. Не нужен. Вся моя проблема в том, что я не люблю людей. совсем.»
***
Я б назвала свое молчание прискорбным. Просто я знаю... знаю о том, что могла бы сделать тебя счастливой. Знаю о том, что ты была бы отличной матерью. И самое страшное – мы до безумия похожи. Я всегда это знала. С самой первой встречи. Наверное, именно от этого я до сих пор и чувствую то, что чувствую.
Ты – часть меня. Ты – громадная часть меня. Ты – как отражение меня. Только, я люблю людей. И я.. я смогла вытащить наружу свой внутренний свет. Во-многом, благодаря моей семье. Лучшей на свете. У тебя такого примера не было. И Тебе это не удалось.
«Дурёха ты моя, дурёха…»
«сама такая» - улыбаешься.
«Хочешь, расскажу тебе всё? Про Полю. Почему все так вышло.»
«Нет, Даш. Не хочу. Это не моя жизнь. И..мне жаль что вы расстались.»
«Просто я хочу, чтоб ты знала – я не мстила тебе. Никогда. Я не умею мстить людям. Просто Полишка.. она чудесный человек. И я была искренне счастлива те 4,5 месяца рядом»
«Я знаю, что она потрясающая. Ты же знаешь, сколько времени я с ней жила.»
«Забавная штука жизнь…»
«Очень»
Достаю из карманы свои ментоловые. Выдергиваешь пачку у меня из рук, и выкидываешь: «И вообще, хватит курить!»
Шутливо деремся. Кусаешь меня… за руку. Чувствую боль через рукав пуховика. Сладостную боль.
Одергиваюсь. И убегаю. Догоняешь. Ловишь. Хватаешь за руку. Идем. Почти дошли до моего дома. Сидим на очередной качеле. Курим твои сигареты.
Не знаю, почему меня пробило на откровение. Но я потоком начинаю говорить.. говорить.. о смерти дедушки.. о том, как это больно. О том, как плохо сейчас бабушке. И том, что я была совсем одна, когда все случилось. Сдерживаю слезы, а голос все же срывается. Хватаешь меня, обнимаешь крепко-крепко. Прижимаешь лицом к своей груди «как мне жаль, что я не была рядом. Я знаю, как он тебе был дорог. Я знаю...»
«Не надо, Лер. Я в порядке. Правда.»
«Ну хватит тебе уже закрываться. Перестань. Я хочу просто подарить тебе свое тепло. Искренне.»
Сжимаю тебя. Руки неистово носятся по твоей спине. Гладишь мои волосы. Шепчу «Я правда научилась.»
«Ты сильная. Очень. Ты справишься.»
«Маленькая моя девочка…»
«Да не маленькая я уже, Даш»

и было безумие, много безумия.. шутливо бесились, кусались. Ты укусила меня за пирсинг в губе.бегали друг от друга. Валялись на земле, в песочнице. Потом я резко вырвалась, поймала тебя за воротник, придвинула лицом к лицу: «ЗАЧЕМ ты врала мне про рак крови?!!! Дура! Я ведь верила тебе! Я ведь сходила с ума! Думала, как буду жить, если ты…если ты..» - резко дергаю тебя.
«У меня было подозрение. 4 раза.»
«Не ври мне!!! Я всё знаю. Всё.»
Отпускаю. Отхожу. Пытаюсь справиться с эмоцией. Наладить дыхание. Подвигаешься. Неосторожно прижимаешь. Вырываюсь из твоих рук.
Ты держишь крепко. Снимаешь мои очки. целуешь. В висок. В щеки. В глаза. В замерзший нос. В лоб… в губы.. дрожу всем телом. Поддаюсь и сопротивляюсь одновременно.
Целую тебя в ответ. Боже мой… 11 месяцев я не чувствовала этого вкуса. Твоего вкуса. вкуса Твоих губ.
Всё внутри кричит, разбиваясь на части «Я люблю тебя!!!!!!! Я так тебя люблю!»
И волной поднимается отторжение «Я знаю, Лера! Знаю, что их было не 8! Знаю о том, что ты тогда встречалась с Полей, когда год назад я улетала в Кениг! Зачем????»
«Что не 8? Женщин?»
Киваю.
«А сколько, по-твоему?»
«Тебе лучше знать. Может, 50»
«ха! Ага! 800! Я знаю всех. Я могу перечислить по пальцам.»
«Не стоит. Пальцев не хватит.»
«Хватит. Не верь словам»
«Я верю фактам.»
«Зачем мне сейчас врать? Ну подумай сама? Я не пытаюсь тебя вернуть, это не нужно. Я не пытаюсь казаться лучше, ведь ты скоро уедешь отсюда!»
«Я не знаю, зачем ты врешь. Всегда.»
Ухожу. Иду к дому. На пороге замираю. Чувствую твои руки сзади. Поворачиваюсь. Не выдерживаю этого взгляда. Никогда не могла устоять перед Твоими глазами. Пожалуй, они самые красивые из всех, что я видела.
Прижимаешься ко мне. отвыкла, что ты ниже меня ростом. Держу тебя. Грею. Внешним и внутренним теплом. Молчу. Целую. В лицо. Везде. Целуешь мои руки.
«Как же жаль, что ты не смогла различить настоящие чувства среди всего числа иллюзий. Не стоило играть с искренними чувствами..»
Молчишь. Знаешь, что я права.
«Маленькая моя девочка… немножко моя. И немножко маленькая..»
Уже не перечишь. В этот миг, впервые за год, я чувствую Тебя – своей. Нежность перекрывает дыхание. Хочется говорить-говорить, обнимать, греть…
Но.. «Иди, Даш»
«Хорошо. Ты хочешь, чтобы я ушла?»
«НЕТ. Просто правда я очень замерзла. А мне еще идти далеко. Да и тебе с утра на работу. А уже больше 3-х.»
Целуешь еще раз мои руки. Разжимаешь объятья. Уходишь. а Я стою, замерев, как вкопанная, и смотрю вслед удаляющейся фигурке в темном пуховике в капюшоне, с руками в карманах. Этот силуэт сейчас выглядит таким слабым, ранимым, что сердце сжимается болью. Резко вбегаю в дом. Захожу в лифт, поднимаюсь на свой четвертый. Захожу в квартиру, не разуваясь, прохожу на балкон. Провожаю тебя взглядом.
Раздеваюсь. Надеваю халат. Ложусь. Укутываюсь с головой в одеяло. И понимаю, что больше не в силах сдерживать эмоций. Слезы душат. Рыдание сдавливает.
Беру телефон, чтобы узнать дошла ли ты.. и понимаю, что не могу. Не могу писать. Кладу его назад. Закрываю глаза. Холодно до безумия. Дрожь не проходит. Время почти 4. через 3 часа на работу.
Перед глазами проносятся воспоминания о прошедшей ночи. На обветренных губах все еще жив вкус твоего поцелуя. Тепло твоих прикосновений к моим щекам обдает жаром.
«Всё будет хорошо, Даш.. это просто сон. Это сон.»
Не знаю, как быстро я отключилась. Но помню звонок будильника, и ощущение, что по мне проехал шеститонник. Головная боль сдавливает виски. Боль в горле. Головокружение. Слабость. С трудом заставляю себя подняться. Открываю шторы. Еще темно. Колени подгибаются. Каждый шаг дается с колоссальным трудом. Вряд ли это похмелье. Не много я выпила. Вряд ли это недосып. Не впервые. Просто чувствую, что внутреннее полностью разбито. Что снова придется собирать. По крошкам. Себя. Чувствую легкую боль на руке.. синяк.. от укуса. Значит, не приснилось…
Хотя, на этот раз все иначе. Все слишком иначе: я выросла внутренне; и время… и понимание. Понимание того, что эта история – без продолжения. И я подниму себя на ноги. Быстрее, чем в прошлый раз. Эта любовь несет в себе разрушение. Эта любовь не имеет будущего. А настоящее? А настоящего нет. Настоящее – миг. И оно исчезает. Оно уже исчезло: Ты, наверное, уже дома. Я в своей кровати. И всё правильно. Как и должно быть. Уверена.
Недавно в мою жизнь пришел человек, который изменил мой взгляд. На большинство вещей. Событий. На жизнь в целом. Этот человек не сочинял героических сказок, не придумывал историй о себе. Этот человек просто молча держал меня за руку. Проецируя свое видение мира в мои глаза. И этот мир… я полюбила его. В этом мире – гармония. Свет. И искренность.
А в Твоем мире – разрушение, иллюзии, страх.
Я люблю 2 этих мира. По-разному люблю.
Я могла бы остаться с тобой. Вопреки даже твоим словам, что ты не хочешь меня возвращать, что тебе это не нужно. Я могла бы. Потому что сегодня я, наконец, почувствовала.. я дала себе ответ на мучащий давно вопрос. Ты любила меня. Просто представления об этом чувстве у нас никогда не совпадут.
И когда мы шли сегодня с тобой во двор, я тихо повторяла себе «Рано…»
«Что рано?»
«Просто рано, Лер»
Ты допытывала – что я имею ввиду. А я так и не дала тебе ответ.
Ты права – мы слишком рано встретились с тобой.
Случись это пятью годами позже, и мы стали бы друг для друга всем.
Но ни о чем нельзя жалеть.
***
Октябрь всегда забирает тебя у меня.

ЛДД. 5,10,09.
Ester.