1
УЛЕТАЮЩАЯ МОЛОДОСТЬ
Абракадабра
Здравствуйте, дорогой читатель и тетрадь. Произведение, которое Вы открыли не стоит и выеденного яйца, но в нем могут попасться и полезные мысли, если я сегодня не лопну от натуги, то допишу свою абракадабру. Прошу отнестись с должным пониманием. Заранее благодарна.
Свобода мысли – нужна она или нет? Или все разговоры о демократии бесполезны?
Является ли дневник художественным произведением? Не знаю, но пишу, чтобы отвлечься. Петька опять не перезванивает, а я по нему стосковалась, как курица по петуху. Это самоирония, конечно. Страх перед будущим сковывает, но стараюсь свой ужас задушить. Пишу под приятную музыку. Некая иностранная певица надрывается. Интересно, получится ли связный текст? Петя, ау, я соскучилась. А теперь мордой в подушку и спать. Может, что приснится?
Интересно, придумают ли когда лекарство «стоплюбин»? Тяжело расставаться с Петенькой, но это надо. Я так решила. Все, баста. Не хочешь отношений, не надо. Ненависть, гнев, ревность – это же негативные эмоции; они нам не нужны. От них нужно уметь избавиться. Так то, моя М. Спать, спать. Засыпаю. Время позднее. Чао.
А когда повезет шмоточку купить, так настроение поднимается. Даже про Петьку забыла. Смешно, правда? Была ли любовь? И что это такое? Так и встречалась моя Маргарита с Петей и Егором, пока не дал ей Петр от ворот поворот, что называется. Глупо ждать от старого, прожившего много лет и знающего толк в женщинах любви неземной к молодой незамужней женщине. Замужних мужчины больше любят – это факт.
Только бы были силы жить! Ведь жизнь прекрасна…
Вчера я на работе задержалась до одиннадцати вечера. Егор по мне соскучился: мы с ним не виделись уже три месяца, потому что я увлеклась неким олигархом. Егор был согласен и на обычную дружбу. Хорошо, когда у женщины есть друг мужчина. Нас многое с ним связывает, но не буду об этом. Просто замечу, что знакомы мы семь лет.
Егор на днях ездил в Ставрополь и привез мне оттуда две дыни и десять арбузов – они не такие, как в Москве. По ним стукнешь, и рука аж отскакивает: сладкие, сочные и красные внутри. А дыни жесткие, только сорванные, еще не успевшие дозреть в теплой фуре.
У Егора скоро день варенья, и я спонтанно купила ему в подарок солнцезащитные очки. На мой взгляд, они ему очень подойдут.
- Маргош, во сколько освободишься?
2
- Точно не знаю, но в пятнадцать минут двенадцатого я буду на Нахимовском проспекте у метро ждать тебя.
- Договорились, созвонимся.
Дальше была встреча, мороженое, пирожные и десять арбузов из Ставрополя. Подвезли ночью одну женщину. Она нам дала две тысячи рублей за то, что мы такие хорошие. Я обрадовалась тысяче – с деньгами у меня сейчас туго.
Что-то периодически читаю, и часто стала писать стихи. Видно, я непутевый прозаик. Сон от меня снова ускользает. Изжога месяц меня мучила – я поняла, что от похудательного лекарства. Перестала пить таблетки для похудения – и изжога прошла. Бог с ним – меня любят и такой, полненькой. (Мужчине же нужна большая женская задница, простите).
Самое главное на свете – мама. Хочется написать о ней – она этого заслуживает. Родилась Анжела Николаевна в семье русского офицера. Отдали ее сначала в ясли, потом в детский сад на пятидневку. Мама запомнила, как однажды принесла ей наша бабушка два красивых, сочных яблока: одно ей, а другое сестре Ане. Пока Аня спала, моя матушка слопала оба яблока. Потом из-за этого пустяка ее мучила совесть.
Мама моя всегда любила накладывать много косметики на лицо. «Даже если случится война, первым делом я схвачу косметичку», - смеется мамочка. Часто я с мамулей ссорюсь из-за туши, румян, подводки или губной помады.
Анжела Николаевна не закончила десятилетку, а подалась учиться на продавца. Устроилась в магазин электротоваров «Свет» (тогда так назывался, а теперь «Артисан-плитка»). Но ей не повезло: кто-то украл холодильник, мама не доглядела, и ей пришлось выплачивать деньги за пропажу. Так что, с профессией продавца она завязала.
Устроилась на часовой завод «Слава» собирать часики. Чуть-чуть оставалось до мастера, но тут появился мой папа с красным дипломом МГУ по специальности океанолог. Отец не хотел, чтоб его возлюбленная была рабочей и заставил Анжелу пойти в машинистки. Так оно и случилось: мамочка окончила курсы и устроилась работать в Институт международных отношений.
Скоро появилась на свет я, Маргоша. Мамочка устроилась нянечкой в детский сад, куда отдали меня.
Я была очень спокойным ребенком: наемся и сплю. Даже в роддоме, когда меня взвешивали после маминой кормежки грудью, врачи ругались, мол, я должна была съедать двести грамм материнского молока, а заглатывала все четыреста.
Когда я чуть подросла, мама с папой поехали в Мелитополь. Тамошние дети учили меня выговаривать букву «р». Однажды я зашла на кухню, где мама жарила печеночные оладья, и попросила оладушек. У матери было плохое настроение и она меня оттолкнула. Я упала. Сильно ушибла плечо. Почему-то этот момент запомнился.
3
Еще помню случай: мамочка дала мне яблоко. Я стояла в детской кроватке и наслаждалась вкусом антоновки, и вдруг увидела в яблочке червячка. Заплакала и позвала маму.
Когда мама работала в своем институте, она перепечатывала разные тексты и часто брала на работу меня. Я любила посидеть за печатной машинкой и побаловаться на ней. Тогда я решила – буду писательницей. А еще была мечта, когда я ездила на автобусах или автомобилях, или троллейбусах, стать шофером. И то, и другое в какой-то мере сбылось.
Мама очень любила и любит меня – я у нее единственная. Помню, как в детстве всегда лучший кусок доставался мне, будь то жареная утка, торт, салат, мороженое, конфета или пирожное.
В Томилино, где жили мои родители после свадьбы – сгорел их дом (наполовину). И папа стал проектировать, а потом и строить новый. Все бы ничего, но только с папой мы виделись теперь только в выходные. В пятницу набирали сумки и ехали до «Выхино» (тогда «Ждановская»), а затем на электричке «сорок седьмая платформа». Что это за семейная жизнь, когда жена и ребенок тут, а отец и муж там?
Однажды мама захотела сделать сюрприз папе и приехала без предупреждения. Застала его в постели с другой женщиной и услышала из папиных уст: «Чего приперлась?» Они расстались. Помню, как мама долго плакала…
…Где друзья, где подруги, когда тебе плохо? Он говорит, что любит меня, когда его поступки говорят об обратном.
Если мяукает кошка, то кажется, что плачет ребенок. Как больно. Я никогда его не увижу, Петеньку. Но ведь «никогда не говори никогда». Конечно, я прощу ему, что он обманывает. Тяжело на душе. Очень тяжело. Главное, не впасть опять в депрессию. Все поправимо. Ведь так, Марго? Нужно относиться ко всему философски: все будет так, как должно быть и не иначе.
Я расстраиваюсь, когда долго не вижу Петра. Мне необходимо слышать его голос, ловить его дыхание, облучаться его любовью, трогать его ладонь – я не могу без этого всего жить. Я тяжело переживаю разлуку с ним. Так-то вот.
Ты мой, Петр. Что бы там ни было. Я больше никогда не позволю себе вспышки ревности по отношению к тебе. Я чувствую всеми жилками души, что ты меня любишь. А я… как объяснить все то, что я чувствую, когда твои ладони касаются меня, когда на мне остается едва уловимый запах твоего парфюма, когда я лечу на свидание с тобой, и меня пронизывает зябкая и приятная дрожь от любви к тебе? Все просто: ты – мой мужчина, я – твоя женщина. Это еще было сотню веков до нас. Любовь – с нее все началось в этом мире. Или я не права?
4
Мне вполне достаточно самой себя и Петеньки. Зачем еще мне подруги? Они лишь стараются сделать мне больно. И учат… поучайте ваших паучат!
И вот снова чистый лист бумаги. Неприятные ощущения после разговора с некой Л.
- Молодая и такая полнота. Худей!
- Я в манекенщицы и жертвы анорексии не готовлюсь и вполне довольна своим телом, - парировала я. Мол, не нравится – не смотрите и не общайтесь со мной. На себя поглядите!
Ночью опять приснилось, что я вышла замуж. Только вот смотрю на своего «мужа» и думаю: «А зачем я за него вышла?» Может, и в жизни будет так? Петр, а? Нет, у нас все будет по любви, по чистейшей. Или не будет уже никогда? А записки святой Матроне тогда зря, что ли? Не знаю. «Всякие в жизни бывают ухищрения, удачи тебе!» - были твои слова. Вот и они вплелись в бессвязный сюжет моего повествования.
Тоска. Ты очень умен и добр. Я такая же. Разве мы недостойны друг друга? Да что я такое пишу – ты и сам понимаешь. В последнее время стало тенденцией, что у партнеров пятнадцать и больше лет разницы. Так что те двадцать лет, которые нас разделяют, совсем не помеха. Ведь я и ты еще можем сделать детей. Мне всего за тридцать. Или это уже очень много? Ты опять улыбнулся, ну и ладушки.
Если б я только могла быть тем маленьким смешным серым котенком, которого принесла твоя белая кошка! Я бы с удовольствием царапала тебе руки и укусила бы за нос, сперва полизав. А потом бы уселась к тебе на колени и не слезала, не смотря на твое сопротивление… или, если б я только могла быть одной из твоих голубок, то я б с удовольствием насиживала бы яички и выхаживала птенцов… ах, если бы!
… Пустое брюхо к ученью глухо… М-да. «Ню-ню»…
Помню, мать рассказывала, как ехала она одна со мной маленькой в поезде и в купе цыгане зашли. Они пели песни, ели конину и маму угостили. Я была еще грудным ребенком и дремала, прижавшись к маминой груди. Цыганка, испугав маму, взяла меня на руки и, посмотрев, улыбнулась: «О, эта девочка будет очень известной». Только зачем она мне, эта известность, даже если она и будет? Другое дело стать… впрочем, не будем о корыстном. Просто хочу, чтоб ты меня любил, человек.
- Перечитай Шекспира и пиши дальше, - советует Аннет, сочувствуя моему расстроенному настроению из-за камня в мой огород от другой подруги. Л., которая мне вчера будто бы вскользь заметила: «Я тоже писала стихи, но прочитав Шекспира и Есенина, я это дело бросила!»
Моя жизнь меняется, течет, никем не потревоженная сильно. Прадед мой было кинорежиссером, так почему бы мне не стать писателем? Это же моя мечта. Как хорошо, когда мечты сбываются. Все, хватит. Пора отдыхать, Маргош.
5
Маргоша уснула крепким сном. Странные видения преследовали ее: бывший муж, море, пляж. Как будто время повернулось вспять и все началось заново. С Егором она порвала – пророческий сон.
… Что со мной? Никак не могу уснуть. Может, подкрадывается старость. Смешно, конечно. Вот, написала белый стих. Оцените. От шестого ноября 2009 года запись.
Надрывается в наушниках Земфира. До бычков искурены сигареты. Мама, скучаю по тебе и детству. Человек одинок. Очень. Ложится в тетрадь строчка. Что было – забудь, ничего не вернуть. Как хороша песня. Замкнуло. На стихи колбасы не купить. Ужасно. Вот оно – случайно мелькнуло родное твое лицо. Ты где, моя молодость? А я? Мы души чьих-то снов. Одна. Мне зябко. Ничего не поделать. Зачем, к чему? Плыть просто одной по волнам жизни. Считаться. Зазнаться. Погибель ждет и зовет. Великое несчастие от размышлений. Отрывки ненужные. Прости, человек. Мы чаще теряем, но что-то и находим. Жаль, что ты отпускаешь меня в пространство небесно-голубое. Я души инвалид. Как просто и как сложно. И жизнь не нужна без тебя – моя молодость, которая, увы, не вечна. Зачем так тонко чувствовать людей и бытие? К чему? Мысли отрывочные: как скользка душа!
убежать от одиночества… и музыка, куда без нее? Я умру, как и все, чтоб заново родиться с рассветом, с зарей или с первой звездой. Замкнуло.
07 ноября 2009 года.
Неизвестные страницы
Что заставляет человека жить? Полет птицы? Голос колокола? Или ему просто интересно, что будет дальше? Все может быть. Но мне лично дороги мои дневники и жаль выбросить прошлое – оно дает мне силы расстаться с юностью. Воспоминания – от них не убежать.
14 марта 2006 года.
Петенька! Моя жизнь бессмысленна. Знаешь, когда ты меня целуешь, мне кажется, что ты меня любишь. Но это не так. Мы не будем никогда жить вместе – а этого мне бы очень хотелось. Ты любишь лишь своих дочек. Мне дорога к твоему сердцу закрыта. Но все равно я хочу, чтоб ты знал: ты любим. Мне тяжело без тебя. Звони скорей. Тоска сковала мне душу и сердце. Хочется крикнуть во всеуслышание: «Петя, я люблю тебя!» Но ты все равно не услышишь – ты, как мне иногда кажется, бесчувственный и бессердечный. Но я все равно хочу быть с тобой. Я твоя женщина – не знаю, чувствуешь ли ты это или нет. Люблю тебя, скучаю.
6
По-прежнему хочу прикасаться к тебе ночью. По большому счету, ближе человека, чем ты, у меня нет. Тоска так давит сердце, если б ты только знал. Очень-очень скучаю по тебе. Я осознаю обреченность наших с тобой отношений. Даже если не все так плохо – все равно: ты на столько старше меня, что неминуемо рано или поздно покинешь меня первым – и мне от этой мысли невыносимо тяжело. Наверное, скоро у тебя будут внуки. А у меня, наверное, уже никогда не будет ребенка, тем более от тебя. Вот такие вот грустные мысли одолевают меня, Петенька.
Письмо подруге
Дорогой львенок, уже четвертый час ночи, а мне не спится. Как хорошо, что есть Интернет и не надо никого будить телефонным звонком. По сути, я не сплю оттого, что напилась на ночь кофе и беспокойные мысли о собственной судьбе, участи мешают мне и все роются в голове. Еще мне очень грустно, что у тебя есть Полина, а у меня никого уже не будет – я так решила, и через четыре года опять поставлю спираль. Мои дети – это стихи и проза, мальчик и девочка. С дочуркой крутиться сложней, на мой взгляд. Представляю, как тебе достается от Полины и еще достанется. Моей прозе одиннадцать лет – почти ровесница твоей дочи.
Вспоминаю тридцать второе отделение, Аню Г. Веселая девчонка, тридцать девять лет, тоже лев по гороскопу. Симпатичная, ухоженная, высокая блондинка. Забавную ситуацию рассказывала. Их с подругой отпустили погулять и они заблудились.
- Дяденька, миленький, мы из дурдома. Подскажите, пожалуйста, дорогу, а то мы долго гуляем – нас ругать будут, - спрашивала подруга Ани.
Томик вот недолюбливает Анюту, а мне она запомнилась тем, что когда я лежала в пятой палате, она принесла мне молоко, ручки и тетрадку. Я спала, когда она это все положила на мою кровать, и мне снился сон, что пришла мама, погладила меня по голове и накрыла покрывало, оказывается, это был не совсем сон, с той лишь разницей, что это была Аня, а не мама.
Ты представляешь, что значат для меня обычные шариковые ручки и тетрадь? Лишиться их для меня все равно, что ребенка потерять. Совершенно искренне пишу эти строки.
Жалко Аню: такая красивая и такая больная! Хотя выглядит здоровой…
Так-то, львенок. Ну вот, захотелось спать. Пиши ответ. Кстати, я сейчас сочиняю «Улетающую молодость» - поделись мыслями на эту тему. Все, заканчиваю. До связи.
7
…Да, витиевато мысль моя вьется, ничего не скажешь. Я все вяжу свою повесть, иногда делая узоры из разноцветных ниток. Это так, лирическое отступление.
Как хорошо все-таки жить! Огромное спасибо всем врачам, которые меня лечили и лечат, ведь так много еще не прочитано и не написано. Я многодетная мать. Не всем детям моим суждено выжить, но если меня переживет хоть одно мое произведение – моя жизнь не зря.
Петенька, Оленька, Томик, Ирочка, Катенька, Конфетка и даже ты, дождь – я вас очень люблю.
А вот еще одно письмо Петру.
17 мая 2006 года, вечер.
Миленький мой Петя, скучаю очень по тебе. Предыдущее письмо решила все-таки тебе не отдавать – не хочу тебя расстраивать, да и не к чему тебе знать все, что творится в моей душе. Очень тебя люблю. Позвони сегодня или завтра.
Сладкий мой, время около одиннадцати вечера, а мне что-то спать совсем не хочется. Мысли разные. Одна из них сильно отравляет мое существование – мысль, что я не такая, как все. Мне просто надоело колоть клопиксол. Я хочу ребенка, хочу замуж, но об этом я тебе уж точно не скажу. Если б у меня не было тебя, я бы, наверно, опять отравилась, хоть это и одержимость. Люблю тебя, сильно скучаю. Хочу тебя. Еще – хочу спать с тобой ночью, но этого уже не будет – почему-то мне так кажется. Ты самый лучший на свете, мой драгоценный, бесценный мой. Ты моя радость, мой свет в окошке. Хочу к тебе. Я сейчас заплачу. Ты единственное, что радует меня в настоящее время. Мне без тебя очень тоскливо. На душе кошки скребут. Я без тебя очень была одинока. Не смотря на то, что мы не вместе, я все же чувствую себя желанной и чьей-то. Это такое теплое, нежное чувство. Оно переполняет меня. Хочу еще много-много долгих лет с тобой встречаться, любить тебя и согревать своим не уходящим чувством любви.
Твой «золотой».
…К чему написаны предыдущие страницы? Любовь моя увязла в паутине непонимания. С Егором я вообще порвала. С Петей встречаюсь по инерции.
Ни одной мысли по теме. Интересно, отчего? Когда человек расстается с молодостью, он не замечает ее ухода. Или замечает, но слишком поздно. Прощай, любовь. Прощай, младость.
14 ноября 2009 года.