Дайте мне глоток спокойствия, ведь жить в такой вечной спешке у меня не получается. Дайте глоток спокойствия, ведь я так устала. Я могла бы и не уставать, если бы у меня была радость, которая забирала бы у меня весь негатив. Но в данной ситуации я не могу отдать свои грустные и убийственные чувства, не могу их выпустить, ведь они крепко вцепились в мои пальцы и плетутся вслед как маленькие дети. «Пустите меня, пустите же!». Я остановлюсь и упаду на колени, ведь я больше не могу. Даже физически уже трудно. Но я снова терплю и, сдерживая слёзы, поднимаюсь и иду дальше. Я пытаюсь улыбаться, пытаюсь быть сильной – и в это верят, и я в это верю. Но одиночество как будто заставляет меня раскрыться самой себе, и тогда я замечаю, как же я слаба. Но снова просыпаясь утром, я улыбаюсь и уверяю себя, что всё будет хорошо. Не проснувшись, я снова осторожно и с гордостью плетусь вдоль пятиэтажек. Слушаю мелодии, которые уже выучила наизусть. И снова говорю: «потерпи, ещё немного», и пытаюсь забыть о том, что я сама не знаю, когда это закончится. Я ощущаю себя ненужной, или может быть слишком нужной, – но суть игры одна и та же. И, кажется, что я никак не могу ощутить правильность выбора или поступка и пытаюсь не обращать на это дельного внимания. Ведь как говорится «Что не происходит: всё к лучшему». А сколько ждать этого лучшего? Почему никто не этого не смог объяснить.
Я уже плохо ощущаю эмоции. Кажется, что они слишком блеклые… или яркие? А чувства такие упрямые, не желающие функционировать правильно. А что значит правильно? Я уже не могу скорректировать ответ…