Афоризмы

Сергей Кондин
***  Ангел был какой-то нестандартный: с топологической формой нимба и изменяемой  формой крыльев.

***  Мужик на рынке: "Запустили кролика на птицеферму... Мичурины, блин... А ВОТ КОМУ ШАПКИ ИЗ КУР И КРОЛИКИ-НЕСУШКИ!"

***  Если я, как мужик, рожу, то миллион баксов мне все равно не светит, ибо сказано: Авраам родил Исаака.

***  Если вы увидели черную кошку, вставшую не с той ноги, разбившую зеркало, рассыпавшую соль и перешедшую вам дорогу с пустыми ведрами в одежде надетой наизнанку, значит, травка была на славу.

***  Как это грустно - пенсия... Держу в руках завалявшийся в кармане пенс и думаю, как же плохо, что это не фунт и даже не шиллинг.

***  К концу праздника Дед Мороз захмелел, раскис, бил себя кулаком в грудь, кричал "из-за вас я лета не вижу", пел "Владимирский централ" и плакал.

***  Непристойное предложение часто ведет к интересному положению.

*** Если верить рекламе, то чего только у меня нет: кариес, перхоть, запах пота, облысение... И при этом все в восторге от меня?

*** Вливался в новый коллектив. Сначала с одним влился, потом с другим, и еще, и еще, и еще... А потом выливание началось, - через каждые 5 минут бегал.

***  Жевательная резинка "Ригли СПЕРМинт" не лезет в рот, как подумаешь, что они туда напихали.

***  "Ты в ответе за тех, кого приручил", - сказал Лис Маленькому Принцу, - "и должен привыкнуть к тому, что они тебе строят моськи".

***  Кошка была настолько упитанная, что блохи не могли на ней удержаться и скатывались. Помучившись два месяца, они вышли на марш протеста с плакатами "Так кормить нельзя!", "Нет противоблошиным ошейникам!", "Кошка и блохи - дружба навек!"

***  У начинающего смеяться Сфинкса спросили: «Что же такое любовь?» И сфинкс заплакал…

***  В ящике Пандоры можно найти ответ на любой вопрос, кроме ответа на вопрос: что же такое любовь?

***  Солнце уже село, и негры прекратили дозволеную на сегодня работу. Но я - неправильный негр, и поэтому продолжаю работать.

***  Если скрестить выдру и песца, получится выдрец.

***  Программа в рабочий полдень. Сегодня в программе: первое, второе, десерт и салат. По многочисленным просьбам кушателей - чай с сахаром и заваркой.

***  -Выхухоль!
      - Я - хухоль?! Я хухоль... Да, я - хухоль, потому что жизнь хухольная.

***  Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец и только вышел, вновь сел за драку с Соловьем-разбойником.

***  Мысль о рае, где можно ходить лишь прикрывшись листьями, не могла зародиться на юге, где и так тепло.

***  Целый день целовал принц спящую царевну, пока ему не сказали, что царевну разбудил Иван, а это - манекен из музея восковых фигур.

***   Поэт играл с музой в покер на рифмы. Печатную машинку он уже проиграл.

***  Заменили цепи рабства на смирительную рубашку свободы, а цепи сдали на металлолом.

***  Поставил на очки дворники. Теперь линзы постоянно чистые. Одно неудобство - тяжело таскать на плечах двух дворников.
 
***  Термометр настолько замерз, что даже летом, когда асфальт плавился под нещадно жарким солнцем, он всем своим видом упорно показывал, что сейчас не выше минус десяти, а возможно даже и ниже.

***  О конфетах. Пережёвывая "Красную Шапочку", невольно ощущаешь себя Серым Волком. А смакуя "Аленку" - каннибалом.


***  Глядя на ощерившийся рояль, иногда думаешь, что в его клавиши сделаны из зубов бегемота: белые - из простых, черные - из кариозных.

***  В сетях гипермаркетов встречали 2009.99 год.

***  В спорах рождается не только истина, но и грибы.

***  Грибы размножаются спорами. А так же дискуссиями и диспутами
.
***Что для Гидромета - температура выше климатической, то для людей - жара.

*** Автомобиль не роскошь, а средство для создания пробок на дорогах
.
*** Британские ученые вывели сою. Из себя. Еле-еле успокоили.

*** Жизнь надо прожить так, чтобы сама Смерть плакала навзрыд от скорби и печали, забирая тебя с собой.

*** Президент России заложил новый подводный крейсер. В ломбарде кончились деньги.

***  Думать полезно! Мысли давят тараканов в мозгу!

*** Пошлите смс на короткое слово... Эээ-хм... На короткий номер!

*** Решил написать пару слов. Посчитал - а их уже восемь...

*** Британские ученые обнаружили самого большого в мире вируса и сфотографировали его - фас, анфас и, на всякий случай, в профиль.

*** Если вам перешла дорогу черная кошка-не расстраивайтесь. Завтра вы ей перейдете дорогу!

*** Одноклассники, 1825 год. Император Александр 1 считает ссылку декабристов классной.

*** "Это намек?"- подумал Гитлер, увидев в мае 1945 года Штирлица в футболке с надписью "Сталин, Гитлера прогони!". "Это трындец",- усмехнувшись, ответно подумал Штирлиц.

*** Эпохальное событие - событие, которое "эээ, по халь..."

*** Диагноз: хроническая непроходимость мыслей.

*** По хозяйски относился к отложенным кирпичам - построил двухэтажный особняк.

*** Наступив на грабли, в последний момент понял, что они двухсторонние.