*** Ангел был какой-то нестандартный: с топологической формой нимба и изменяемой формой крыльев.
*** Мужик на рынке: "Запустили кролика на птицеферму... Мичурины, блин... А ВОТ КОМУ ШАПКИ ИЗ КУР И КРОЛИКИ-НЕСУШКИ!"
*** Если я, как мужик, рожу, то миллион баксов мне все равно не светит, ибо сказано: Авраам родил Исаака.
*** Если вы увидели черную кошку, вставшую не с той ноги, разбившую зеркало, рассыпавшую соль и перешедшую вам дорогу с пустыми ведрами в одежде надетой наизнанку, значит, травка была на славу.
*** Как это грустно - пенсия... Держу в руках завалявшийся в кармане пенс и думаю, как же плохо, что это не фунт и даже не шиллинг.
*** К концу праздника Дед Мороз захмелел, раскис, бил себя кулаком в грудь, кричал "из-за вас я лета не вижу", пел "Владимирский централ" и плакал.
*** Непристойное предложение часто ведет к интересному положению.
*** Если верить рекламе, то чего только у меня нет: кариес, перхоть, запах пота, облысение... И при этом все в восторге от меня?
*** Вливался в новый коллектив. Сначала с одним влился, потом с другим, и еще, и еще, и еще... А потом выливание началось, - через каждые 5 минут бегал.
*** Жевательная резинка "Ригли СПЕРМинт" не лезет в рот, как подумаешь, что они туда напихали.
*** "Ты в ответе за тех, кого приручил", - сказал Лис Маленькому Принцу, - "и должен привыкнуть к тому, что они тебе строят моськи".
*** Кошка была настолько упитанная, что блохи не могли на ней удержаться и скатывались. Помучившись два месяца, они вышли на марш протеста с плакатами "Так кормить нельзя!", "Нет противоблошиным ошейникам!", "Кошка и блохи - дружба навек!"
*** У начинающего смеяться Сфинкса спросили: «Что же такое любовь?» И сфинкс заплакал…
*** В ящике Пандоры можно найти ответ на любой вопрос, кроме ответа на вопрос: что же такое любовь?
*** Солнце уже село, и негры прекратили дозволеную на сегодня работу. Но я - неправильный негр, и поэтому продолжаю работать.
*** Если скрестить выдру и песца, получится выдрец.
*** Программа в рабочий полдень. Сегодня в программе: первое, второе, десерт и салат. По многочисленным просьбам кушателей - чай с сахаром и заваркой.
*** -Выхухоль!
- Я - хухоль?! Я хухоль... Да, я - хухоль, потому что жизнь хухольная.
*** Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец и только вышел, вновь сел за драку с Соловьем-разбойником.
*** Мысль о рае, где можно ходить лишь прикрывшись листьями, не могла зародиться на юге, где и так тепло.
*** Целый день целовал принц спящую царевну, пока ему не сказали, что царевну разбудил Иван, а это - манекен из музея восковых фигур.
*** Поэт играл с музой в покер на рифмы. Печатную машинку он уже проиграл.
*** Заменили цепи рабства на смирительную рубашку свободы, а цепи сдали на металлолом.
*** Поставил на очки дворники. Теперь линзы постоянно чистые. Одно неудобство - тяжело таскать на плечах двух дворников.
*** Термометр настолько замерз, что даже летом, когда асфальт плавился под нещадно жарким солнцем, он всем своим видом упорно показывал, что сейчас не выше минус десяти, а возможно даже и ниже.
*** О конфетах. Пережёвывая "Красную Шапочку", невольно ощущаешь себя Серым Волком. А смакуя "Аленку" - каннибалом.
*** Глядя на ощерившийся рояль, иногда думаешь, что в его клавиши сделаны из зубов бегемота: белые - из простых, черные - из кариозных.
*** В сетях гипермаркетов встречали 2009.99 год.
*** В спорах рождается не только истина, но и грибы.
*** Грибы размножаются спорами. А так же дискуссиями и диспутами
.
***Что для Гидромета - температура выше климатической, то для людей - жара.
*** Автомобиль не роскошь, а средство для создания пробок на дорогах
.
*** Британские ученые вывели сою. Из себя. Еле-еле успокоили.
*** Жизнь надо прожить так, чтобы сама Смерть плакала навзрыд от скорби и печали, забирая тебя с собой.
*** Президент России заложил новый подводный крейсер. В ломбарде кончились деньги.
*** Думать полезно! Мысли давят тараканов в мозгу!
*** Пошлите смс на короткое слово... Эээ-хм... На короткий номер!
*** Решил написать пару слов. Посчитал - а их уже восемь...
*** Британские ученые обнаружили самого большого в мире вируса и сфотографировали его - фас, анфас и, на всякий случай, в профиль.
*** Если вам перешла дорогу черная кошка-не расстраивайтесь. Завтра вы ей перейдете дорогу!
*** Одноклассники, 1825 год. Император Александр 1 считает ссылку декабристов классной.
*** "Это намек?"- подумал Гитлер, увидев в мае 1945 года Штирлица в футболке с надписью "Сталин, Гитлера прогони!". "Это трындец",- усмехнувшись, ответно подумал Штирлиц.
*** Эпохальное событие - событие, которое "эээ, по халь..."
*** Диагноз: хроническая непроходимость мыслей.
*** По хозяйски относился к отложенным кирпичам - построил двухэтажный особняк.
*** Наступив на грабли, в последний момент понял, что они двухсторонние.