После ночной смены я иду на рынок. Согласно «директиве», написанной на небольшом листочке бумаги женой, отовариваюсь и иду к остановке. Мой путь пролегает через сквер с фонтанчиком. Там стоят скамейки. На одну из них я присяду и отдохну. Мой отдых это сигарета и отрешенное созерцание всего, что туда-сюда снует у меня перед глазами.
Будний день. Люди спешат по своим делам. Поодаль стайка голубей мерно вышагивает по плацу сквера в поисках пропитания : они клюют что-то невидимое для моего глаза. Случайные громкие звуки пугают их, они дружно, как по команде, перелетают на небольшие расстояния и продолжают поиск шелухи семечек, крошек и еще чего-то. Медленно, но верно, они смещаются в мою сторону. Все голуби попрошайки. Вот они обступают меня на расстоянии вытянутой руки, замирают и молча ждут проявлений моей щедрости. Придется делиться. Я отщипываю кусочки от буханки хлеба и начинаю методично подбрасывать их голубям. Все приходит в движение. Один из голубей прихрамывает. Это голубка. Одна ножка у нее противоестественно вывернута куда-то вбок. Все попытки ее добежать первой до крошки хлеба тщетны - она не успевает. Иногда она присаживается и смотрит в мою сторону. Бедняжка… Иду на помощь. Теперь я бросаю крошки в сторону несчастной. Только не пугайся, глупая… Не всё, но что-то достанется теперь и тебе. Я увлеченно рассчитываю траекторию полета, скученность голубей на пространстве перед хромушкой, выбираю момент для броска. Результат среднестатистический : фифти-фифти. Неплохо. На звуки шумного кормления прилетают шустрые и стремительные воробьи-разбойники. Переключаю внимание на них. Погонял я ваше племя в детстве…
Удивительна наша память. Она избирательна. Почему я в мельчайших деталях помню отдельные события и совсем не помню других ? Память хранит все яркое , поразившее меня. Как радостное так и печальное. А зачем помнить серое и невзрачное ? Оно нам ничего не принесло, не прибавило. Оно было, но его я не помню, значит как бы не было…Странно..Вот и воробей. Смотрю на него, а сам мысленно возвращаюсь в детские годы…
Ощущение свободы пьянит. Дышится легко – в полную грудь. Я один дома. Ну и что ? Подумаешь - один.. Нет-нет, послушайте… Я один дома, мне десять лет. Родители на работе. Сестры уже взрослые : живут отдельно. С утра до вечера я предоставлен сам себе. У меня есть обязанности – их много. Прополка грядок на огороде, уход за домашним подворьем : накормить, напоить – в посудинах всегда должна быть вода, проследить за порядком их существования, сбегать в сельпо за хлебом, что-то ещё там прикупить…
В обед я иду за деревню на выпас коров. Соседка тетя Нина подоит нашу Ягодку. С бидончиком молока в руке я , изгибаясь от тяжести, несу его домой. Солнце палит. Иду босиком…подошвы жжет раскаленная, растрескавшаяся земля. Моя походка, если посмотреть со стороны, походка танцующего мальчика: временами он приседает, потом делает короткую пробежку. Свободная от бидона рука проделывает замысловатые движения акробата, идущего по натянутому канату. Со стороны забавно смотреть на меня : мне трудно, но так надо - я терплю.
Как хочется на речку! У меня есть один час на то, чтобы искупаться, поиграть в воде с друзьями в догонялки, а потом дрожащему, в пупырышках со стучащими зубами упасть на песок лицом вниз, сжаться в комочек. Постепенно согреваясь от горячего песка и жаркого солнца, начинаешь испытываешь тягучее чувство наслаждения..По небу плывут облака - мы смотрим на них и наша буйная фантазия находит в них причудливые образы и картины. Как интересно! Пора возвращаться домой – ведь я хозяин, на мне дом. Еще надо наносить из колодца воды - вечером надо поливаться в садке..
Еще одна беда - воробьи. Они как саранча : налетают и пакостят на своем пути. Мне приходится с ними воевать. Пугало уже не справляется со своими обязанностями - воробьи игнорируют его. Понятно почему - старенький халатик на шесте выцвел, рукава обветшали. Консервные банки, издающие глухие звуки при порыве ветерка, просто фон, он не опасен - воробьи это усвоили. Кыш-кыш… тоже не действует. Есть рогатка –стрельба наугад, по направлению. Уже лучше. Через какое-то время все повторяется. Есть воздушка - нет пулек. Что делать? В один из таких дней, похожих друг на друга как близнецы, мне приходит в голову мысль : если убить воробья, пусть даже одного, другие испугаются и не будут лезть к нам. Я раз и навсегда покончу с воробьями-разбойниками!
Муж сестры, уезжая по делам в город, оставил у нас на хранение мелкокалиберную винтовку. По простому - мелкашку. Она стояла в платяном шкафу за шубами и другой зимней одеждой. Были и патроны – я знал где они лежат. В присутствии отца мне разрешалось брать мелкашку. Тактильные ощущения непередаваемы – это ритуал! Оружие, взятое в руки, успокаивает, придает чувство уверенности и силы. В эти минуты я чувствовал себя взрослым. Я становился серьезным и рассудительным…
Итак, я решаюсь на поступок. Мысль завладевает мной, не отпускает - я убью, я должен это сделать. Но как взять оружие ? Мне же запрещено..табу.. А кто узнает ? Никто.. Я буду осторожен… Сказано - сделано. И вот я уже в пригоне. Подыскиваю удобную позицию. Удобнее стрелять с упора. Стреляю я неплохо - муж сестры служил в Кремлевском полку, стоял у мавзолея, потом даже был разводящим - он меня научил… Цель передо мной.. До нее метров десять.. патрон в патроннике.. затвор.. Я готов. Я спокоен. Сердце почему-то начинает учащенно биться… Внезапно мое лицо, тело, руки покрываются липкой испариной...
Совмещаем с ней мушку, мушка в прорези… под яблочко..Плавно спускаю курок. Есть! Один выстрел и цель поражена ! Воробей камешком падает с крыши на землю. Стремглав бегу к нему. Подбегаю и склоняюсь над ним. Пуля прошла по касательной и рассекла его снизу вверх - я вижу эту картину и сейчас : маленькое сердце размером с горошинку - оно еще подергивается, розовые лепестки легких, сочится кровь..
Жалость волной окатывает меня..в глазах наворачиваются слезы - они мешают мне смотреть. Потом они начинают капать, прокладывая дорогу ручьям-потокам моих горьких слез… Я плачу беззвучно… Тело мое сотрясается… Зачем я это сделал ?! За-че-е-е-м ?! Это состояние длится неопределенное время. Я беру трупик и несу его в огород. Выкапываю ямку, заворачиваю в листья лопуха и кладу в эту могилку. Засыпаю сверху землей - чтобы был холмик. Я видел как хоронят людей и бессознательно исполняю обряд погребения. Из прутиков сооружаю крест и водружаю его над могилкой. Постепенно успокаиваюсь.. Мне стыдно.. Я даю себе слово - никогда не убивать. Никогда и никого.
Я бы мог закончить это рассказ такими словами : я сдержал свое слово. Я больше никого и никогда не лишал жизни. Но это было бы неправдой. Жить в обществе и быть свободным от его законов невозможно. Жить в деревне и быть вне законов, обычаев, уклада деревенской жизни - невозможно вдвойне. Конец осени, начало зимы - пора забоя скотины…
Надо участвовать.. Я участвовал. Сам не убивал, но участвовал. Почему я отчетливо помню именно тот день ? Сдержал ли я свое слово ? По большому счету - нет.Но этот день ценен для меня тем, что он стал переломным. Всем своим нутром я ощутил, что такое жесткость в крайней ее форме.Уже став взрослым я понял : в этот день я сам себе сделал прививку от жестокости.. Я искренне раскаялся в содеянном, но никогда и никому не рассказывал об этом..
От буханки осталась половина… Молодцы птички божьи...клюйте-клюйте... А мне пора домой. Я продолжаю свой путь. Я иду к остановке.