01
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
02
Опрос на улице:
- Скажите, где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
03
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
04
Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит:
- Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!
05
Гинеколог – ЛОРу:
- Да, брат, это тебе не в носу ковыряться!
06
- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже – я не за того замуж вышла!
07
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
08
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
09
Врач:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- Когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
10
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Я тебя просто обыскался! Где ты лазил?
11
Разьяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:
- Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
- Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”.
12
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
Через двадцать минут:
- Деточка, вашему гриппу уже восемь недель...
13
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую лечь нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa, дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во, онa подлaя из-зa него и квaкaет.
14
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди...
15
Уронишь вилку – приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.
16
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
17
Гинекологом должен быть мужик. Только мужик может заниматься этим день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
18
Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и , ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а вокруг вой в несколько голосов. Одна старушка светски так замечает:
- Мы с тобой, Марь Иванна, сегодня прям как в джунглях!..
19
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
- Разве это варьете?..
- Да, скорей бы уж на работу!..
20
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, а во-вторых кулачок ее правой ручки был крепко сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
21
Распределение в мединституте:
Декан: Что значит – не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
(Д): Гинеколог?
(В): Гинеколог.
(Д): Вот и лечите там, куда вас посылают!
22
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
23
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.
24
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
25
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденький гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит её раздется, сесть в кресло, осматривает её, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
26
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
27
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -сказал окулист.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
28
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
29
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
30
- Ого-го - сказал гинеколог.
- ОГО-ГОООО - ответило эхо.
Читать дальше: http://maximych.ax3.net/akusherstvo_ginekologiya.html