Здравствуй,мой дорогой,любимый! Вернее для меня самый дорогой,родной,любимый и желанный,но не мой. Не злись,моё письмо именно об этом,ты правильно догадался. Трудно говорить о том,что неоднозначно,поэтому стараемся не затрагивать эту тему,но ведь она все равно есть и этот вопрос стоит между нами высокой стеной,такой высокой и длинной,что не обойти,не перепрыгнуть ее ,только ломать….
Наше восприятие окружающего мира-это лишь субъективное внутреннее душевное состояние,самоощущение,самонастрой,самокопание и,наконец,самообман.
…Вчера была ужасная погода,серость,сырость,на работе у меня последнее время вообще дела не идут,а я эгоистично счастлива.Целый день вместе,банально просто,но в высшей степени приятно готовить тебе завтрак,весело трепаться ни о чем…Ты голышом исполнял последний хит,а я смеялась,растелившись ковриком у камина.И чем сильнее трепет внутри,тем глубже пустота,охватывающая меня,после твоего ухода.Теряется смысл моего присутствия в твоей жизни.Мне надо уйти в подполье и покорно ожидать следующей возможности нашей очной ставки,если позволят обстоятельства.Обстоятельства-вот мои ветряные мельницы,абсурдное сражение,в котором я проигрываю.
Когда мы не вместе,мы слишком далеко. Просто набрать номер и позвонить-я не могу-это может оказаться невовремя,или ты не сможешь говорить в этот момент,тогда твой голос официальный и чужой. Любой другой звонит тебе,без долгих взвешиваний за и против,для меня же табу. При случайной встрече с кем-либо вы мило болтаете и даже возможно обнимаетесь,со мной лишь сдержанное приветствие.
Знаешь,я постоянно думаю об этом. Наш союз только в нашем мире,а в реальной жизни у тебя своя жизнь,у меня своя. От меня ли,после работы ли ты возвращаешься домой. Да,это твой дом,а точнее ваш. Ваша улица,ваш дом,подьезд,этаж,дверь.Ваша вешалка в прихожей,где ты привычно повесишь пальто,пройдешь в вашу ванну,помоешь руки,вытришь вашим полотенцем,я даже знаю какой запах у этого полотенца,мое пахнет также и напоминает тебя. Родная кухня,где проводите столько вечеров вместе что-то решая,за одним столом. Конечно у меня на кухне ты ведешь себя свободно,но в сравнении,как дома. И всегда возвращаешься в вашу,которая воспринемается на уровне рефлекса. Ты сядишь в удобное кресло у стола- хорошо,уютно. Как хочется в этот момент быть рядом с тобой,вместе пить чай,но… не я накрою для тебя,не я сяду рядом и не со мной ты будешь говорить. Мне достается темная,пустая квартира,чай на одного и одинокий вечер с мыслями о тебе. Невыносимо редко мы имеем возможность сказать «спокойной ночи»,прижимаясь друг к другу и вместе уснуть. Мне не хватает этого. Согреваюсь воспоминаниями и заставляю себя не думать о том,что и где ты делаешь в это же самое время. А может правильнее думать именно об этом,не жить иллюзией и самообманом. Хорошо ли мне в наших отношениях? Да, я действительно счастлива,когда ты со мной,чтобы мы не делали,мне так хорошо,как только может быть,но за тобой закрывается дверь и в тот же миг «мы» прекращаем существовать. Продолжается моя холостятская жизнь и я очень скучаю. Знаешь игра «вопрос-ответ» угнетает, ведь большинство ответов иголками протыкают меня насквозь.
Мы ведь все понимаем,да? Это максимум,что можем себе позволить и будущего нет. Обстоятельства руководят нашей жизнью,а я устала им противостоять,устала ограничивать себя в наших отношениях,устала ждать и жить без надежды. Прости,мой хороший.
Люблю тебя всей душой,но не имею возможности это делать с полной отдачей; более всего хочу быть с тобой,но… ухожу. Ухожу ,потому что хочу говорить тебе «ты мой» . Ухожу,потому что хочу любить тебя в реальной жизни,не озираясь по сторонам. Ухожу,так как,пожалуй больнее продолжать быть вместе,чем расстаться.
Всей душой Твоя.