Стоит мне прийти с работы после 24, моя со мной не разговаривает. Молчит, как партизанка. Она молчит, я молчу. Но я могу молчать долго, а она без разговора, как лимон без сахара. Её же распирает, ей высказаться надо.
И она нашла-таки выход. Она придумала новый способ общения.
Утром просыпаюсь, на столе лампочка и бутылка вина. Вино выпил, лампочкой занюхал. Вникать в подробности не стал.
На следующее утро всё повторилось – новая бутылка и старая лампочка. Это насторожило. Показалось мне, что своими шарадами она хочет что-то важное сказать. Пришлось к соседу бежать. Сосед - бывший разведчик, для него разгадать все эти шарады, что бобику косточки разгрызть.
- Элементарно, Ватсон, - отвечает сосед, - только скажи, что было в бутылке?
- Вино, - отвечаю.
- Вот и сложи «вино» и единицу измерения мощности лампочки. Видишь, 100 ватт написано. Сто пропусти, ватт прибавь. Что получилось? Виноват. Ты виноват.
Я сложил вино и «ватт». В самом деле – виноват. Намекает, что я прощения должен просить. За что?
Пришлось отвечать. Утром выставил на стол точно такую же бутылку вина и пакетик ваты. Вино и вата, получилось «виновата». То есть, теперь уже она виновата. Её же оружием, как говорится.
Так и жили. Она мне вино и лампочку, я ей – вино и вату. Она мне –вино и лампочку, я ей –вино и вату.
Через пару недель, ей надоело об одном и том же. И утром следующего дня я увидел на столе книгу и воздушный шарик. Три часа складывал то, что вижу, а получалась полная ерунда. Книга и шарик – «книшар». Шарик и книга -«шаркни». Набор звуков и никакого смысла. Не выдержал, пошёл к соседу.
- Это же элементарно, Ватсон,- улыбнулся сосед.- Смотри сюда. Кто книгу написал? Достоевский. Как называется роман? «Идиот». Правильно. С этим мы разобрались. Теперь надуй шарик. Надул? Какой он формы?
-Дураку видно, - сердился я, - круглый.
- Молодец, - похвалил бывший разведчик. – Теперь сложи «круглый» и название романа.
Наступила ночь, а я сидел и думал, как ей ответить на эту клевету. Придумал.
Утром, когда она зашла на кухню, увидела подкову, пепельницу с окурками и коньки.
Прошло два дня. Тишина. На третий день в дверь постучал бывший разведчик.
- Слушай, сосед, ну ты и задачу задал. Твоя рассказала мне про коньки, подкову и пепельницу. Ты хотел её обидеть, намекнул, что на коньках она катается как лошадь? Тогда с какой стороны пепельница? А может, ты хотел сказать, что если бы она не курила, была бы здоровой, как лошадь. Тогда, зачем коньки?
- Да нет же! – не выдержал я. – Всё намного проще. Я хотел сказать, что капля никотина убивает лошадь и если она не перестанет курить, коньки отбросит.
С ответом жена не заставила себя ждать. Утром на краю стола - бутылка коньяка и фужер на высокой ножке. Рядом – бутылка пива, бокал, две компьютерные мышки, и мужские трусы. В центре стола - ведро воды и одноразовый стаканчик. На другом краю - коробка с дубовой корой.
Вот если бы в обратной последовательности: вода, пиво, коньяк, тогда понятно – градус надо увеличивать. Если бы вместо воды, банка с огурцами, понятное дело – предлагает мириться. А вразброс – кто ж его расшифрует? Да ещё мышки и трусы. Что это? Мышки в трусах или трусливые мыши? А может она требует забрать свои вещи и уйти к другу Мишке? А дубовая кора? Бегу к соседу. Сосед услышал про спиртное, прибежал быстрее меня. Сказал, что должен всё продегустировать.
Начали с коньяка. Занюхали дубовой корой. Никаких идей. Перешли на пиво. Воду не тронули. Чего её дегустировать, вода как вода.
«Эврика»! – закричал сосед. – Я понял, что она хотела сказать.
- И давно понял? - спросил я.
- Когда к тебе бежал, - честно признался он.- В общем, слушай, твоя жена сказала, что если бы ты умел зарабатывать, ты пил бы коньяк. Если бы у тебя руки росли из-под мышек, а не из трусов, ты пил бы пиво. А поскольку ты дуб-дубом, тебе ничего другого не остаётся, как вёдрами пить воду из одноразовых стаканчиков.
Оставлять это обидное письмо без ответа, не в моём стиле. Я ответил. Ночью я расставил на столе расчёску, бутылку водки, фотографию солдата с автоматом.
В обед пришёл сосед. Ясный конь, моя послала.
- Почему водка, почему расчёска? - удивляется сосед. - Ничего не понимаю.
- Так это же элементарно, Ватсон, - перекривил я бывшего разведчика. Расчёска-то без зуба? Неужели не видно? И читается всё вместе так: «Зуб даю, если будешь беленькой и желанной, буду любить тебя, как солдат - автомат.
На следующее утро, продрав глаза, побежал на кухню. А там тёща. Нет, не на столе. У плиты колдует. На столе кашка, котлеты, блинчики, сметана, рыба жареная, чеснок, горчица.
- Доброе утро, - поздоровалась тёща. – Вот приехала на пару дней в гости. Ты давай, мой руки и за стол, а мне в город надо. Тесть твой просил запчасть к машине купить.
- Надеюсь, не мотор, - пошутил я и сел за стол.
Сколько сидел за столом – не помню. Очнулся когда программа «Время» начиналась. Прислушался, тёща по телефону с тестем разговаривает.
- А наш зятёк совсем плох, - услышал я. - Блинчиков ему нажарила, сметанкой полила, котлеток на стол положила, рыбку пожарила, хрен с горцичей рядом с рыбкой положила, а он весь день на всё это смотрит и, как идиот, шепчет: «хренсрыбкой», «сметанасгорчицей», «чайстарелкой» «вилкасхреном» «сахарсблинами». Видать крыша поехала. А ведь молодой ещё...