В паре с ангелом. Истории из жизни майора Савранского.
Для торжества зла необходимо только одно условие
- чтобы хорошие люди сидели сложа руки..
Эдмунд Берк .
Женщина в белом халате сидит за столом, листает мою медицинскую карту, внимательно изучая мои анализы, и время от времени она почему-то горестно вздыхает. Я сижу напротив неё на белом вращающемся табурете и вспоминаю свой ночной сон. Будто бы в погожий осенний день, какие я особенно люблю, я гуляю по кладбищу. Какая в сущности разница где гулять когда тебе хорошо, а мне хорошо, щебечут птицы, в небе гроздями красных фейерверков взрывается рябина, плавно опадая под ноги, шуршит листвой разноцветная осень.
Я бреду между могил, рядом со мной важно вышагивает большущий чёрный ворон, он изредка бросает на меня взгляды и с достоинством произносит «Кар». Под ногами шуршит листва. Я здороваюсь с попадающимися мне на пути старушками, которые с озабоченными лицами, толи посещающие прах своих близких, а может быть, подыскивающих себе место для последней жилплощади и упокоения.
- Мужчина! Не будете так добры, прикурить не одолжите? – Раздаётся откуда-то сбоку и снизу.
Я оглядываюсь по сторонам, и среди могил, замечаю сидящего на краю свежевыкопанной могилы землекопа. Свесив ноги в разверзшуюся под ним твердь земли, между перемазанными в земле пальцами он разминает папиросу.
- На. Лови. Земледел! – Кидаю я ему коробок спичек.
- Скорее уж, землепашец. - Прикуривая, говорит могильщик. - Тридцать лет тут пашу.
- Нет, землепашец это тот, кто землю пашет и сеет в неё что-то полезное, а ты дыры в земле делаешь и закапываешь туда то, что обществу больше уже не нужно. Так что ни какой ты не землепашец, а самый настоящий земледел.
- Может и так. – Пожимает плечами мужик. – Только вот что я тебе скажу, Владимир Михалыч….»
- Савранский! Ты идиот! – Возвращая меня из воспоминаний, в очередной раз горестно вздохов, говорит женщина в белом халате, под которым скрывается форма полковника медицинской службы.
- Я догадывался! – Пожимаю я плечами.
- Мне люди деньги платят, что бы я хоть какую-нибудь болезнь у них нашла, а ты мне взятку предлагаешь, за то чтобы я разрешила тебе служить дальше! Вот давай посмотрим твою карточку. Глубокая контузия головного мозга с повреждением периферической нервной…. Непрекращающееся в течение года кровотечение из ушей, ты, кажется тогда ещё и оглох?
- Ну! Когда это было! Да и слух у меня восстановился…. не сразу, правда…. через год… на одно ухо.
- А! Ну, хорошо-хорошо. – Говорит женщина, перелистывает мою карточку. – Поищем что-нибудь из последнего, так сказать. Ну, вот например! Проникающее ножевое ранении брюшной полости с повреждением функции печени….
Женщина перелистывает ещё несколько листов:
- ….ЗЧМТ , перелом основания и свода черепа, сотрясение головного мозга со смещением….
Женщина перелистывает ещё несколько листов:
- …. проникающее колющее ранение грудной клетки справа с повреждением…. Вова и это только из последнего!
- Я много дам. - Без особой надежды в голосе бормочу я.
- Дурак! Да разве в этом дело!
- А в чём?
Женщина смотрит на меня с нескрываемой жалостью, как мать смотрит на неразумного ребёнка крышкой рояля прищемившему себе палец.
- Вовка! Ведь ты же инвалид! Самый настоящий инвалид! Как ты этого не можешь понять! Ну, как ты будешь работать?!
- А как я буду жить? А главное зачем? Ведь у меня кроме этой работы ничего нет. – Вставая с белого табурета, говорю я.
- Савранский, я говорила, что ты идиот?
- Говорила. – Киваю я.
- Ты, кажется, ещё сомневался?
- Немного. Разве что самую малость.
- Так вот, больше не сомневайся!
Женщина вздыхает и ставит свою размашистую подпись в моей карточке, прибивая её сверху печатью «годен»:
- И учти, если тебя убьют, ко мне больше не приходи!
Председатель ВВК протягивает мне заключение о моей пригодности к несению службы:
- Кстати, почему окулист настаивал на твоём повторном обследовании у психиатра?
- Недоразумение вышло. – Вздыхаю я. – Я бы даже сказал, казус. Перестарался я.
- В смысле?!
- Ну, она говорит, посмотрите вверх, посмотрите вниз, посмотрите на кончик носа, посмотрите на правое ухо. Но она ведь мне не сказало что на её ухо! А я так старался, даже язык высунул, а она решила, что я её передразниваю.
- Ой! Вовка, и кто ты после этого?
- Идиот, и я больше в этом не сомневаюсь.
- Ну, а чувствуешь ты себя как? Только честно! – Грозит она мне пальцем.
- Честно?!
- Честно.
- На двадцать шесть. Максимум на тридцать четыре и то, только ради тебя.
- Ради меня?!
- Конечно. – Киваю я. - Чтобы, мельком бросив взгляд в мою сторону, ты могла бы увидеть человека, который в два раза старше тебя!
- Болтун! Ладно, иди уже. – Машет она рукой. – Сыщик сраный!
Я спускаюсь по мраморной лестницы храма ведомственной медицины, и выхожу на улицу.
Еще томлюсь тоской желаний,
Еще стремлюсь к тебе душой -
И в сумраке воспоминаний
Еще ловлю я образ твой...
- Кар. – Кричит с соседнего дерева ворон.
- Не перебивай, кладбищенский страж. – Грожу я ему пальцем. – Не мешай радоваться жизни.
- Ну как?! – Кричит, выбираясь из машины, поджидающий меня Макс.
- Годен! – Кричу я ему в ответ. – Размахивая заключением ВВК.
Затем закашлявшись, я оперяюсь о стену. Перед глазами плывут разноцветные круги. Прокашлявшись, я чувствую солоноватый привкус во рту, сплюнув на снег, я смотрю на слюну - разовая. Подцепив носком ботинка сугроб, я пинаю снег, и снег поднимается над землёй белым облако, накрывая собой розовое пятно. «Пустое! Пройдёт, рассосётся как-нибудь. Ведь с ушами то же самое было, медицина думала, что я вообще слышать не буду, а ничего, теперь слышу как муравьи пердят, летом у муравейника стоять не возможно, глушат суки»!
Зам начальника ОУР Семечкин напомнил мне разъяренного пожилого Чебурашку. Тряся малиновыми ушами, он не поверил, что ВВКа я признан годным для прохождения службы. Поэтому он в клочья порвал, протянутую ему ксеркопию заключения ВВК. Сочтя его за грубую подделку. Не скажу что его реакция на моё выздоровление, явилась для меня полной неожиданностью, поэтому я протянул ему ещё одну ксерокопию и сказал:
- На, рви, сколько хочешь. Мне по хер, я их пятнадцать штук сделал.
- А пятнадцать зачем? – Выпучил на меня глаза Семечкин.
- Святая наивность! Ты что думаешь, ты единственный кто меня не любит?
И я оказался прав, по одной копии с удовольствием порвали: замполит, начальник РУВД, оба зам начальника ОУР города, начальник ОУР города Паханкин порвал две и попросил по одной для начальника СКМ города и САМого начальника УВД. Хотя я думаю, он соврал, и обе копии он взял для САМого, чтобы сделать ему приятное, потому что начальник СКМ города ко мне толеранте, иначе говоря, я ему глубоко до 3,14зды. Ну, в общем, жизнь, как-то началась налаживаться, и я отправился к себе в кабинет послушать свежих новостей.
В кабинете Егор сидел и в моей любимой кружке бултыхал пакетик с чаем. В греческий профиль, то есть сбоку, он очень напоминал унылое говно, другими словами он чем-то сильно озабочен. Прежде чем разделить с ним печаль я решил составить ему компанию, но коробка с чаем оказалась пустой, кофе тоже в кабинете не оказалось. У меня создалось впечатление, что в моё отсутствие в кабинете поселилась нищета и «голодуха». Но чаю-то мне хотелось, поэтому я начал издалека.
- Многие предпочитают развесному чаю в пачках, чай в пакетиках. Конечно, его удобнее и быстрее заваривать. Но медики уверяют, что такой чай может серьезно навредить здоровью.
- С чего бы это? – Недоверчиво поинтересовался Егор.
- Исследования показывают, что в чае в пакетиках содержится большое количество фторидов. Так, в пакетированном чае присутствует 6,5 частей фторидов на миллион. Этот показатель значительно превышает допустимую норму. Например, в воде этот показатель равен 2-4 частям на миллион. Нет, конечно, в умеренных дозах фтор полезен для зубов и костей. При недостатке этих веществ развивается кариес, а при избытке – флюороз.
- Чего, чего?
- Флюороз, заболевание характеризующуюся появлением пятен на зубах и поражением костных тканей. Почему именно в пакетированном с чаем обнаружена повышенная доза фторидов, пока выяснить не удалось. Также остается неизвестным, зависит ли концентрация фтора от сорта чая или нет.
Егор отодвигает от себя чашку с чаем, и я тут же подгребаю её к себе.
- А как же флюороз? – Интересуется Егор, глядя, как я с удовольствием отхлёбываю чай.
- Да, по хер. – Пожимаю я плечами.
Как я уже сказал, Егор сидел грустный гор и было почему грустить! Нам корячился криминальный труп, и эксперт ни как не хотел признавать тот факт, что отдавший богу душу БОМЖ, ЗЧМТ получил при падении. Эксперт оказался чрезвычайно принципиальный или, проще говоря не хрена не сговорчивый. Видите ли, его смущало, что у трупа было ни одно и не два, а что-то около пяти приложений, что, по его мнению, для одноразового падения явно многовато. Таинственно глядя на меня, у Егора в голове родилась мысль, что если я поеду в морг, то смогу убедить эксперта в невероятном. Я спорить не стал, однако, поездка в морг желаемого результата не принесла, если не считать что я договорился, о том, что он придержит своё заключение до конца недели. Если учесть что сегодня был вторник, то выигрыш во времени был значительный, чему Егор, несомненно, обрадовался. На обратном пути Егор у санитаров выпросил кем-то забытый и в последствие невостребованный маленький венок. Поначалу санитары отдавать венок Егору не хотели, хотя товарный вид он потерял, выцвел, и в целом имел не презентабельный вид. Но по разумению этих воротил «похоронного бизнеса» венок материальную ценность, какую ни какую, ещё имел и санитары не теряли надежду впарить его кому-нибудь из скорбящих по разумной цене. Выслушав аргументацию этих мироедов, Егор сказал, что он потомственный колдун вуду и если они не отдадут ему венок он нашлёт на них порчу, то есть, расскажет заведующему что они подглядывают за лаборантками когда те моются в душе. Для порядка санитары ещё немного покочевряжились, но венок, от греха подальше, решили отдать. Толи они действительности поверили, что Егор колдун вуду, толи захотели сохранить в тайне дырку в душевой как источник своих эротических наслаждений.
- Ты знал, что они за лаборантками в душе подглядывают? – Спросил я у своего приятеля, когда мы вышли из морга.
- Откуда. – Пожал он плечами.
- Тогда как ты догадался?
- Ты на их рожи посмотри!
- А что ни так с их рожами?
- Они же дегенераты!
- Ну, и что?! - Не понял я.
- Ну, подумай! Раз они дегенераты, они не могу не подглядывать за девками в душе!
Логика рассуждений Егора - «железная», но после его слов мне сразу стало как-то грустно. Почему-то вспомнилось детство, спортивная школа, девочки фигуристки, которые занимались вместе с нами на одном катке и….
Заметив перемену в моём настроении, Егор сказал:
- То, что было в детстве, не считается.
- А откуда ты знаешь, что я в детстве….
Егор поднёс ладонь ко рту, и заговорщически наклонившись ко мне, прошептал:
- Потому что я и сам в детстве этим грешил.
Егор он такой! Молодец! Он так умеет всё объяснить, так всё расставить по своим местам, что больше вопросов не возникает, да, честно говоря, и ничего больше выяснять, не хочется.
- Так, зачем он тебе? - Спросил я у Егора, когда мы садимся в машину.
- Надо! - Таинственно произнёс Егор, прижимая венок к груди.
В последствие оказалось он не просто - надо, он жизненно необходим!
Вернувшись в РУВД, Егор широким скотчем к двери Семечкина приклеил оставшееся у меня ксерокопию заключение ВВК, а затем, убедившись, что Семечкина в кабинете нет, Егор длинными шурупами через скрученную железную проволоку на которой был собран венок, прикрутил его к двери Семечкина. Получилось хорошо. Венок с пыльными выгоревшими цветами, а посредине блестящее через скотч моё заключение ВВКа. Получилось полное «Де жа вью» и жалкая пародия на «Утиную охоту» Вампилова .
- Согласись, зае*ись, получилось! – Говорит Егор, выражая тем самым своё отношение к сооружённой им херне.
- Как думаешь, он не догадается, что это мы сделали? – Сдувая пыль с цветов, спросил я.
- Ты думаешь, нас видели? - Воровато оглядываясь по сторонам, спросил Егор.
- А то, что это заключение выписано на моё имя, и то, что он знает, что мы ездили в морг, недостаточно чтобы догадаться?
- Ну, это ещё доказать надо! Ты что думаешь, кроме тебя ни какой другой дурак пятнадцать копий с твоего заключения ВВК снять не мог?
На мой взгляд, от этой фразы Егора сильно отдаёт солипсизмом , но спорить я не стал, а сказал:
- Логично. – Хотя на самом деле, ничего логичного в этом нет, поэтому я предлагаю. - Давай-ка «друг ситный» сёб**ться отсюда, пока нас за жопу не взяли.
Вот это точно логично и мы на цыпочках пускаемся наутёк в сторону нашего кабинета.
Вскорости, в нашем кабинете появился и сам Семечкин:
- Ах! Вот вы где! Козлы безрогие! – Распахивая дверь, заорал он. По его лицу читалось, что пользуясь своим служебным положением, он пришёл с твёрдым намерением над нами поглумиться. Но его можно понять, видимо подойдя к своему кабинету, он увидел сооружённую Егором херню и, судя по всему она ему не понравилась.
- Кстати о Владе Семечкине.– Как бы продолжая начатый ранее разговор, говорю я Егору. – Я затрудняюсь ответить, к какой категории можно отнести этого человека. С одной стороны он как Макс Штирнеp , глубокий и сложный мыслитель, у которого прослеживаются странные признаки атеизма, анархизма, эгоизма, дзэн-буддизма, аморализма, экзистенциализма и даже объективизма Айна Ранда. Но с другой стороны он не любил абстракции, и требует подкреплений любых утверждений конкретными ссылками.
В качестве ремарки замечу, каждый, кому приходилось разговаривать с шизофрениками, знает, как себя чувствуют оба участника подобного разговора. Разве что Семечкин чувствовал себя плохо, а я чувствовал себя хорошо.
- А что ты скажешь о последнем его заявлении насчёт безрогих козлов? – Отхлёбывая из кружки купленный на обратном пути из морга кофе, спросил Егор.
- Как утверждал Жан Поль Сартр , только после смерти человека, мы можем с определенностью сказать - Он был тем-то и тем то. А пока остаются жизнь и выбор, как считал, тот же Жан Поль, у людей нет никакой «сущности» и каждый может неожиданно измениться. Кстати это в полной мере относиться и к нему.
- К Жан Полю?
- К Семечкину! Балбес!
- Да ну! – Отмахнулся Егор.
- Точно-точно! Один из постулатов экзистенциалистской теории гласит: «Существование предшествует сущности». Это означает, что у нас нет врожденной той метафизической «сущности», или «эго», которая приписывается человеку в большинстве философий. Прежде всего, мы существуем и вынуждены делать свой выбор. Пытаясь понять или описать наш экзистенциальный выбор, люди приписывают нам те или иные «сущности», но эти «сущности» остаются не более чем словами-ярлыками.
- Вы чё бля! Издеваетесь!– Вмешиваясь в разговор, заорал Семечкин.
Я даже слышу, как в голове у Семечкина раздаётся треск лопающихся шаблонов. Чтобы усилить эффект, повернувшись к Семечкину, я спрашиваю:
- Тебе ни кто не говорил, что уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам?
- Чё, бля?!
Своим ответом, в моих глазах Семечкин сразу вырос от простого идиота до «параноидального шизофреника».
- Да ни чё, бля! Не гадь нам в мозг, иди на х*й отсюда! – Внёс пояснение Егор, и озадаченный Семечкин закрыв дверь, съеб*лся.
- А мы молодцы! – Говорит Егор, когда за Семечкиным закрывается дверь. – Выкрутились.
- Определенно.- Киваю я в ответ.
- Ну, а как могло быть иначе. – Разводит руками Егор. – У нас ведь этот…., как его…. мозг!
- Да, ну?!
- Точно-точно!
Некоторое время мы молча пьём кофе, Егор смотрит на улицу сквозь увешенного зимними узорами окно и ни с того не с сего, говорит:
- Знаешь Михалыч, а я с детства хотел быть пиратом.
- Ну, кто не мечтал быть пиратом?! Пиратом быть хорошо. Романтика, прекрасный климат. Море. Белый песок. Попугай сидит на плече и орёт: «Пиастры! Пиастры»! Красота, одним словом. Курорт.
Егор немного помолчал:
- Я и сейчас иногда хочу быть пиратом, может быть даже больше чем раньше. Зима зае*ала. И пиратской зарплате сильно мне нравиться.
- Тебе что деньги нужны? – Догадываюсь я, и дело тут не в моей «легендарной» проницательности, просто, вечно вертящемуся как белка в колесе, отцу троих детей Егору Карбитову они всегда нужны.
- Да не помешало бы. – Вздыхает Егор.
Я лезу в карман и достаю оттуда пакет, которым меня снабдил Толян на подкуп председателя ВВК.
- На, возьми. – Подаю я ему пакет.
Егор протестующее машет руками, но я ему объясняю, что деньги мне уже не понадобились, так как ВВК мне поставили и без обязательного подкупа должностных лиц, но бутылку я с него всё равно стряс, для порядка. И как-то так сразу стало хорошо, и зима уже не так надоела, да и как она может надоесть, ведь впереди новый год, подарки, елки, фейерверки, снегурочки, жуткая головная боль по утрам и пульсирующий в голове вопрос – почему я не умер в прошлом году?
Ну, в общем, снова появился смысл жить, работать, приносить пользу обществу. Беззаветно, то есть почти на дармовщинку или вернее без взаимности, служить родине. Тем более что на нас висит криминальный труп с закрытой черепно-мозговой травмой и ещё надо найти, кто ему эту травму нанёс. Хотя нет, ещё до поездки в морг эту проблему мы удачно переложили на плечи Макса, Лёху и Веню. Тем более что они сами дали повод, когда задали нам нелепый вопрос – ну, и что мы будем делать? Этот вопрос дал мне повод прочитать им пятнадцатиминутный, углублённый курс криминалистики на тему «Личность потерпевшего, как альфа и омега, как краеугольный камень, как точка отсчёта и ещё как хрен знает что, в тактики расследования отдельных видов преступления». Лекция вышла не длинная но обидная, потому что была перенасыщена разными витиеватыми эпитетами ставящими под сомнение умственные способности моих молодых сотрудников. Мне ведь было обидно что, проработав рядом со мной и Егором не один день, они спрашивают о таких элементарных вещах. Затем я всучил им дактокарту покойника и отправил их в информационный центр устанавливать его личность. Далее велел узнать в какие РУВД и с кем он доставлялся, почти наверняка те с кем он доставлялся и есть его ближайшие связи, вот их в первую очередь надо найти и отрабатывать. Если обращение к базам данных ИЦ ничего не даст, пусть отправляются на место, откуда пострадавший был доставлен в больницу и тащат оттуда в РУВД всех БОМЖей каких только смогут найти. Подводя итог своего монолога, я сказал, что перед ними не распаханное поле деятельности и выгнал их из кабинета.
- Ты не очень с ними? - Спросил Егор, когда за пацанами, торопящимися максимально быстро скрыться от обрушившегося на них потока моего накопленного за годы службы опыта, закрылась дверь.
- Ты о чём?
- Об идиотах, недоумках, и о том, что ты точно знаешь какие мысли приходят в крайнюю плоть их половых членов, которые они по ошибки считают своими головами.
- Не. Нормально. Это называется ИВР, индивидуальная воспитательная работа, а то, что я провёл её оптом со всеми сразу, так это чисто для экономии времени. А ты полагаешь, я не достучался до их мозга?
- Нет, в этом-то я как раз не сомневаюсь.
Но это было, как я уже сказал, ещё до нашей поездки в морг. А сейчас мы сидим в кабинете, попиваем купленный мною кофе и размышляем, как с толком провести остаток рабочего дня. Ни то чтобы нам нечем было заняться, скорее наоборот, мы не знаем, за что схватиться в первую очередь.
- Ну, чем займёмся в первую очередь? – Спрашиваю я Егора.
- Может пивка?
- Пить пиво, посреди рабочего дня! Когда работы непочатый край! Ни за что! …. Разве что коньячку…. не много…. одну бутылочку.
- Но только одну!- Предупреждающе поднимает палец Егор.
На том и порешили, но как это часто бывает, отведать коньячку нам не удалось. Вернее не так – удалось, но не сразу. В дверь постучали, и в кабинет заглянула жопа. Да-да! Именно жопа. Егор так и сказал:
- Здравствуй жопа Новый год!
А всё потому, что человек входил в наш кабинет спиною вперёд. Вот интересный вопрос, а чем он постучал в дверь?
-Что ты об этом думаешь?- Поворачиваясь ко мне, спросил Егор.
- Ну, не знаю. – Пожал я плечами. - В Древней Греции жопа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
- По-моему это не тот случай, а ещё какие-нибудь мысли есть?
- Вот, например веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к жопе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
- Опять не то.
- Ну, тога разве что, религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
- А вот это, по-моему, в самую дырочку, осталось только выяснить, кого из нас эта жопа считает чёртом.
Визитёром оказался мой старый друг «Сальери», после его возвращения из Франции, а вернее его выдворения из Франции органами тамошнего правопорядка, он ведёт себя крайне осторожно, стараясь нас с Егором лишний раз не раздражать. Кстати, это я помог «Сальери» сделать загранпаспорт, ну мир хотел человек посмотреть, а получилось ещё и себя показать. По возвращению из-за границы он у нас бывает часто, налаживает так сказать старые связи и, пробивая путь к сердцу Егора, пообещавшему снять этого мерзавца с оклада. Почувствовав, что он реально может потерять единственный свой стабильный источник существования «Сальери» ведёт себя не в свойственной себе манере, он лебезит и очень хочет казаться глупее, чем он есть на самом деле. Пытается эксплуатировать извечную жалость русского народа к убогим и пьяным.
- А предводитель дворянства припёрся. – Узнав «Сальери» говорит Егор. – «Хотя у нас и не Париж, но милости просим к нашему шалашу. Вы через какую границу шли, Польскую, Финляндскую или Румынскую »?
- Ой, Егор Сергеевич! Тут такие дела творятся, а ты с глупостями лезешь! На свадьбе я давеча был…
- И какой дурак решился, сделал тебе предложение?
Егор на «Сальери» здорово зол, после того как выяснилось кто помог сделать этому обормоту загранпаспорт, нам долго трепали нервы всякими проверками и сотрудники УСБ совершая ритуальные пляски вокруг своего готового на всё божка «полиграфа» призывая нас к покаянию. Получалось у них это плохо, не убедительно, и мы с Егором каяться категорически отказались. Мы же не дураки в конце концов.
- Злой ты Егор.
- Ну, извини, я совсем забыл, что во Франции ты задержался по делу, наверняка хотел для нашей страны развивающейся демократии выяснить, куда подевалось золото партии, а чтобы внедриться поглубже воровал сосиски, купленные на деньги французских налогоплательщиков для поддержания популяции кошек, охраняющих Лувр от крыс. Это была твоя большая ошибка!
- Злой, ты Егор Сергеевич. – Со вздохом повторил «Сальери».- Я ведь по делу пришел.
- А жопой чего вперёд мозгов ходишь? Жениха, что ли своего боишься? – Хохотнул Егор.
- Осторожность проявляю, осмотрительность, и вообще не буду с тобой, говорить. С Михалычем буду, а с тобой нет. – Обиделся «Сальери».
- Ну, давай, рассказывай, но учти, денег в займы не дам. – Говорю я ему.
- Нет-нет! - Запротестовал «Сальери». - Сегодня я их заработаю честно. Что вы знаете о массовом убийстве в кафе «Божий одуванчик»?
Мы с Егором переглянулись, не было у нас ни какого убийства в кафе «Божий одуванчик», тем более массового, или мы чего-то не знаем.
- Это начинает быть интересным, продолжай. – Становясь серьёзным, говорит Егор.
- А с оклада меня не снимешь?
- Не торгуйся, это неуместно. Но кое что я тебе пообещать могу, например, что в два… нет, в три раза реже буду напоминать тебе про сосиски, которые ты таскал у несчастных животных. По-моему это справедливо. – Предложил компромисс Егор.
- Согласен. – Обречённо вздыхает хитрый «Сальери».
Рассказ «Сальери».
Рассказывать «Сальери» любит и умеет. Красок никогда не жалеет особенно когда есть чем похвастаться, а похвалиться сегодня ему есть чем.
Из рассказа «Сальери» следует, что на днях он совершенно случайно встретил своего старого знакомого, с которым в свое время вместе отбывал наказание. Когда-то знакомый был знатный вор «щипач» но годы пьянства закономерно привели его к алкоголизму, где он навсегда и остался. Квалификацию он как вор, конечно, потерял и плавно перешел в категорию БОМЖ, где и просаживал остатки своей пораженной циррозом печени.
Деньги хоть и не много, в тот день у «Сальери» были, поэтому встречу решили отметить. Однако домой «дорогого гостя» «Сальери» вести не решился, и друзья отправились в кафе «Божий одуванчик». На самом деле кафе это вовсе и не кафе, а вернее кафе, но давно заброшенное и не функционирующее, распложенное в районе промзоны где давным-давно ни кто не живёт и только стаями бродят бездомные собаки и БОМЖи. Со временем кафе «Божий одуванчик» превратилось, во что-то вроде досугового центра для лиц БОМЖ и иных асоциальных элементов. Здесь они празднуют похороны и отмечают свадьбы. Да-да, свадьбы, ведь ни что человеческое им не чуждо, и частенько в качестве свидетеля со стороны жениха здесь выступает бывший сожитель невесты. Другими словами вопрос тамады - кто ещё невесту не трахал? Ни смеха и даже улыбок, здесь не вызывает. А в остальном всё как у людей, тосты, крики «горько», мордобой и иной раз поножовщина, но не часто и не до смерти, больше как дань традициям из прежней жизни.
Ну, в общем, как сказал «Сальери» со своим старым другом, взяв бутылку водки и кусок колбасы, чтобы вспомнить былое, они отправились в кафе «Божий одуванчик», где в этот день как раз и происходило одно из тех праздничных событий, бракосочетание двух БОМЖей пришедших к обдуманному решению создать ячейку общества. Понятное дело с бутылкой водки и куском колбасы «Сальери» с приятелем были приглашены за стол в качестве почётных гостей. Отказаться было неудобно и веселье понеслось. В разгар праздника со слов «Сальери» ему приспичило.
- Ну, вы же знаете у меня этот, как его! Колит ! – Хлопнув себя по лбу обрадовано говорит «Сальери».
- Откуда нам знать о твоих маленьких радостях жизни, мы, что твои лечащие врачи? Ты не отвлекайся, рассказывай.
- Это важно!
- Наверное. Тебе виднее.
- Точно-точно! Важно. Первый раз в жизни мой запор мне жизнь спас!
- Дай бог не последний, а случилось-то что?
- Я же сказал, мне приспичило.
- Это мы уже поняли, дальше-то что.
- Процесс затянулся.
- Ну!
- Что ну?
- Ну, дальше что?
- Сильно затянулся.
- Я тебя сейчас убью!
- Это важно! В общем, долго я сидел в кустах и у меня ничего не вышло.
- Ё*б твою мать! Мне это обязательно знать.
- В принципе нет, но когда огорчённый я вернулся к застолью, приятеля моего уже не было, а гости и в том числе, молодожёны все как один мёртвые.
- Да ну?
- ****ь буду! - Чиркнул себя по горлу ногтем большого пальца «Сальери» и тут же три раза сплюнул через левое плечё и постучал костяшками пальцев по столешницы. – Все в основном с перерезанными горлами.
- А приятеля твоего ты говоришь, среди них не было?
- Не было. – Кивает «Сальери».
- То есть ты считаешь это его рук дело?
- А чьих ещё? У остальных алиби, они все мёртвые.
- Когда это было?
- Позавчера.
- Почему сразу не пришел?
- По объективным причинам.
- Не понял?
- Даже как-то неудобно говорить…
- Да говори. Здесь все свои.
- Ну, я как это всё увидел, сразу домой, еле добежал, про колит на сутки забыл, с горшка встать не мог.
- Да-а-а-а! Можно сказать, чудом остался жив!
- Истину глаголешь Михалыч! Чудом! Слава богу нашей медицине так и не научившейся толком лечить колит.
- С облегчением тебя.
- Спасибо.
- А где приятеля твоего искать знаешь?
- За тем и пришёл. На вокзале он в «вонючей слободке» у Гриши «Серого» чикуется.
- Точно?
- Верняк! Он мне сам рассказывал, ещё до того как всё произошло, мол обосновался у Гриши «Серого» в старом лабазе на «пересылки». А пересылка у нас где? В «вонючей слободке».
- А он дислокацию не сменит?
- Вряд ли. – Пожимает плечами «Сальери». - Ведь перед тем как отправиться в кусты я сказал, что плохо мне, и я пойду домой.
- А чего это ты в разгар праздника домой собрался?
- Приятель предложил мне свидетельницу трахнуть, а я, знаете ли - пас.
- Что за щепетильность такая, импотенция замучила?
- Замучил меня колит, а если бы ты увидел тот объект сексуальных притязаний моего приятеля, то наверняка принял бы импотенцию за благо. – Обижено засопел «Сальери».
- А вернулся чего? Передумал?!
- Передумал, не передумал не ваше дело! Вернулся и всё! И вообще, судя по всему, до моего визита вы и не знали что у вас в «Божьем одуванчике» кучу трупов с перерезанным горлом. - С хитрой рожей, делает правильный вывод «Сальери».
- Ладно. Давай приметы и данные своего «корешка» и шуруй отдохни в камере, там квартирщики серийщика взяли в плен, посиди с ним может чего полезного узнаешь, а мы пока проверим твою ценную информацию.
- Нет проблем. Только вот что Михалыч, попроси выводного, чтобы почаще меня водил в туалет. Остаточные явления у меня, говно всё лезет и лезет, прям не нарадуюсь.
- Смотри не умри от счастья, дристун! – Провожая «Сальери» хлопает его по спине Егор.
- А что насчёт оклада Егор Сергеевич? - Тут же оживляется «Сольери».
- Да, будет тебе оклад шантажист любитель, будет. Не ссы, вернее не дрищи.
Нет верить словам «Сальери», нет ни каких оснований, он и раньше за свои слова привык «отвечать» а вернувшись из Франции, вообще ведёт себя очень аккуратно. Только вот встаёт вопрос с чего начать? С поисков друга «Сальери» или сначала удостовериться, что преступление имело место быть? Чтобы искать убийцу в «вонючей слободке», нас с Егором не хватит, не хватит и половины уголовного розыска. Я тот старый лабаз знаю длинной он метров двести и выходов там штук двадцать, если не больше. Опять же, как ловить убийцу не удостоверившись, что имело место событие преступления? В конце концов, решили разделиться, Егор помчался на базу ОМОНа клянчить подмогу, а я, вооружившись большим фонарем, отправился в «божий одуванчик». Искать приключения на жопу это моя слабость, амплуа у меня такое.
На подъезде к промзоне дорогу мне преградила крепко подвыпившая проститутка. Здесь они кишмя кишат, это место что-то вроде улицы «синих фонарей» нашего города. Почему синих? Ну, чай не Голландия, да и проститутки здесь вечно пьяные, выныривающие на панель из «синей ямы» алкоголизма, исключительно для того чтобы по-быстрому кому попало отдаться заработать на флакон и снова скрыться в синий туман. Распахнув свою куртку, она продемонстрировала мне картину из «подгулявшего Чебурашку» с сильно обвислыми ушами. Лишний раз доказав мне что и так было понятно – мать природа дала ей то что с трудом можно назвать сиски и ничего более. Опустив стекло машины, я попросил.
- Уйди с дороги убогая.
- Мужчина не желает много искромётного и не дорогого секса?
- Не в этой жизни.
- Копишь деньги на старость? Кстати, для оптовых пользователей у нас предусмотрена прогрессивная система скидок! - Кричит мне в след представительница местной секс индустрии.
Не то чтобы я сильно стремился присоединиться к толпе вечно трущихся здесь юнцов, с прыщавыми лицами и мятыми копейками в потных кулаках (до недавнего времени единственными их источниками эротических наслаждений). Или хотел бы примкнуть к поражённым насквозь импотенцией старикам с не богатым прошлым полным нереализованных желаний и будущим полным сомнительных утех, но интересно, что она подразумевает под оптовыми закупками секс услуг. Однако за отсутствием времени, я решил выяснить этот вопрос на обратном пути.
- Милый! Ты разбиваешь мне сердце! - Предпринимает последнюю попытку проститутка, апеллируя к моим низменным чувством.
- На счастье.
Объехав проститутку, по ухабистой миллион лет не ремонтированной дороге я направился к кафе «божий одуванчик».
Кафе «Божий одуванчик» это не просто названия, это ещё и история вопроса. Сварганили это сооружение в промзоне ещё во времена, Никита Сергеевич Хрущёв тогда в этом месте кипела жизнь, из чугуна здесь плавили всякую высокохудожественную ху*ню и толпами бродили еще не люмпенизированные пролетарии и вообще, всё было хорошо. Народ не сильно разрывался между обещанной ему химерой коммунизма и желанием что-то скомуниздить. Тем более что заводы в то время исправно работали, бесхозяйственность процветала махровым цветом, и всегда было что с3,14здить. А для того чтобы окончательный переход от социализма к коммунизму был плавный, без рывков и перекосов по партийной линии, умные люди, идя на встречу пожеланиям трудящихся и зае*енили в промзоне кафе «Одуванчик». Но вышло всё ни так как планировалось, и процесс перехода как-то затянулся на неопределённый срок, а потом и вообще сошел на нет. Так и остался сваренный из стольного уголка № 45 и обшитый полутора сантиметровой прессованной фанерой временный павильон, известный в народе как кафе «божий одуванчик», стоять памятником несбывшихся обещаний.
Кстати, «божиим одуванчиком» он тоже стал не сразу, поначалу он был просто «Одуванчик», но в самом начале перестройки возглавила это учреждение общепита маленькая, сухонькая старушка Флора Петровна Цветкова. Как я уже сказал Флора Петровна была маленькая и тощая, очень любила красить свои реденькие волосы в белый цвет и делать на них химическую завивку, отчего волосы у неё на башке тремя буйными волосинками топорщились в разные стороны и через них можно было в подробностях разглядеть её разовый череп с родинкой на маковки. Теперь понятно откуда в названии кафе «Одуванчик» взялась добавка «божий»?
Флора Петровна была редкой мироедкой! В подведомственном ей предприятии она быстро наладила производство не дорогой палёной водки, которую успешно продавала на разлив люмпинезируемым на глазах пролетариям. Попутно она наладила бесперебойную скупку краденого по демпинговым ценам, открыла, метало приёмку, и в конце девяностых была застрелена двумя пулями в лоб, в своей квартире, когда нежилась в постели со своим молодым любовником. Но, слава богу, это трагическое событие произошло не в нашем районе. Некоторое время кафе в форме ООО ещё функционировало но распираемое внутренними распрями соучредителей стало потихоньку хереть и захерело. Сначала отключили свет, затем воду и … так кафе «божий одуванчик» и перешло в руки БОМЖей превративших его в свой досуговый центр.
Остановив машину, из багажника я вынул большой фонарь. То, что здесь что-то произошло, косвенно подтверждается полным отсутствием аборигенов, лишь рассевшиеся по деревьях вороны громко и неприятно каркают, отчего становилось как-то жутко и не по себе. Закурив, я оглядываюсь по сторонам – не души. Кажется, я говорил, что искать приключения на жопу не только моя профессия, но и моё любимое занятие, поэтому проверив, работает ли фонарь, я направился к кафе.
Я подошел к заброшенному кафе, три раза плюнул через левое плечо. «Кар»! – Рявкнул с заснеженной берёзы ворон.
- Пошел на х*й! – Посоветовал я ему и, включив фонарь, потянул на себя ручку двери. И сразу же у меня из-под ноги с визгом и писком кидаются в разные стороны недовольные крысы, я непроизвольно отскакиваю в сторону и, запнувшись о лежащий на полу, замороженный труп. Не удержав равновесия, я с грохотом валюсь на грязный пол. Ничего не скажешь хорошенькое начало. Фонарь, выпал из моих руки, но не разбился и не погас, а немного откатился в сторону и ярким лучом, осветил мне лицо. В сете фонаря прямо перед моим лицом лежит заляпанный кровью грязный шприц, иглой чуть-чуть не касаясь моего носа. Вот это действительно не хорошо. Наверняка весь пол тут усыпан этим дерьмом добрая половина из которых ВИЧовая. Почему-то именно в эту минуту в голову пришла мысль, что из всех морей самая прозрачная вода в Саргассовом море . Почему именно эта мысль пришла мне в голову? Ну, во-первых, Егор со своей мечтой стать пиратом, а во-вторых, именно в этот момент я бы больше всего хотел оказаться как можно дальше от этого места, где на холодном и грязном полу я сейчас валяюсь среди трупов и шприцов. Пока я размышлял, о прелестях Саргассова моря и Бермудских островах, в свете фонаря появился, нет, не попугай ара, а здоровый пасюк и с интересом уставился на меня. «Рано»,- сказал я ему, плюнул в его сторону и прислушался к себе. Вроде всё нормально. Кажется, в меня не воткнулся ни один шприц. Разуметься, я знаю, что вирус иммунодефицита погибает при температуре…. Но, честно говоря, в данной ситуации меня это мало утешает. «А ведь ворон предупреждал»! - чертыхаюсь я про себя и, очень осторожно, стараясь не совершать, лишних движений начал подниматься с пола. Подобрав фонарь, я первым делом осматриваю себя, и место где я валялся, Один из шприцов насквозь проткнул мне рукав куртки, я осторожно выдёргиваю шприц и задираю рукав. Слава Богу! На руке нет ни царапин ни укола. Я расстегиваю брючный ремень, и, раскидав под ногами мусор, спускаю до пола джинсы, трусы, и внимательно с помощью мощного фонаря осматриваю ноги и то, что между ними, тоже очень внимательно осматриваю. И снова я благодарю Бога. Затем я тоже самое делаю с пузом и грудью, расстегнув куртку и закинув за башку рубаху. И снова, с нескрываемой радостью я говорю: «Слава Богу»! Всё-таки мой ангел-хранитель меня любит. Я опускаю рубаху, водружаю на место трусы, натягиваю джинсы и оглядываюсь по сторонам. ****ь! Фильм ужасов! «Раз, два, три, четыре, пять…»,- нет, я не играю в детскую считалочку, я пересчитываю разбросанные в разных местах окровавленные и порядком обглоданные крысами трупы. Видать голодают местные грызуны, лиц уже не узнать, но судя по одежде и волосам трое из трупов мужчины и двое женщины. Жуткое зрелище, мороз по кожи. За стеной, хрустя по снегу, раздаются осторожные шаги, я выключаю фонарь, спустя пол минуты раздаётся скрип двери. Я включаю фонарь и направляю его на дверь, поток света выхватывает в проёме двери собачью морду. «Тебе чего тут надо? А ну пошел на хер отсюда каннибал хренов»! – ору я на пса. Пёс взвизгивает, как будто я швырнул в него кирпичём и убегает, а меня разбирает смех. Нет, не сошел с ума, я представил чтобы подумал случайный наблюдатель, увидев меня стоящим без штанов посреди трупов. Ну, я бы наверняка подумал, что посчастливилось застукать живого некрофила . Ещё раз оглядевшись по сторонам. «Максим Горький считал, что Любовь - это желание жить. А Платон считал, что любовь это стремление к бессмертию. Ну и кто из них прав? А может быть, прав был Гюго, утверждавший, что в любви нет победителей, а есть потерпевшие». Хотя какое отношение к любви имеет всё то, что здесь произошло?
Больше ни найдя ничего стоящего внимания, распугивая своими шагами крыс, я направляюсь к двери.
«Кар»! - Орёт с берёзы ворон. «Да-да! Я помню! Спасибо! Кстати если ты и есть мой ангел хранитель, то должен тебе признаться, ты очень странно выглядишь, Хотя….». «Кар»!- Снова кричит птица. «Сам дурак»! – отвечаю я ему.
Достав сотовый телефон, я звоню Егору, находящемуся на базе ОМОНа и сообщаю, что информация «Сальери» полностью подтверждается, во всей её самой страшной и неприятной реальности.
Со слов Егора, ОМОНовцы готовы нам помочь, но за свою доброту просят переписать на их подразделение пару краж из тех, что числятся раскрытыми на нашем отделении. Нам с Егором не жалко, мы готовы на них переписать что угодно и эту мокруху в том числе, но мокруха им не в надобность. По критериям оценки приказа 650 она им в зачёт не идёт, а мелкие кражи и грабежи у них в большом почёте.
- Егор, скажи этим сердечным чудо богатырям, что мы перепившим на них столько мелких краж, сколько они смогут унести, так что пусть не скупятся и во имя торжества правопорядка, свирепствуют на здоровье. – Говоря, я Егору.
- В общем-то, я им так и сказал. Ну, что – фас?!
- Ага, чешите и лучше аллюром !
Затем я позвонил дежурному по РУВД и пятнадцать минут слушал его стенания и жалобы на жизнь в целом, и тяготы службы в частности. За время его монолога, я успел покурить, пописать и ещё раз покурить.
- Михалыч слушай, а может быть, ты их завтра найдёшь?
- Чего?
- Я говорю, а может быть, ты их завтра найдёшь?
- Ты что, дурак?!
- Ну, почему сразу дурак? Какая разница, когда ты их в сводку выставлять, сегодня или завтра.
- Давай я тебе притчу расскажу.
- Чего? – Наступает очередь недоумевать дежурного.
- Давай говорю, я тебе притчу расскажу. Слушай:
….Старик ловил неводом рыбу.
…………………………………
Раз он в море закинул невод, —
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод, —
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, — золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь чем только пожелаешь.»
Удивился старик….
В общем, свидетелей тому событию нет и доподлинно неизвестно, куда послал старик рыбку, но только к загадыванию второго желания незадачливый рыболов подошел, не торопясь и вдумчиво.
Я не буду уподобляться старику и сразу не пошлю тебя, а вдумчиво спрошу – А почему?
- Ну, знаешь, тут и так столько навалилось. Квартирная кража, грабёж сотового телефона, кража панельки из автомобиля, кто-то сварачник со стройки спёр, кабеля срезали, опять же забор в детском саду унесли, две карманных кражи, и ещё три заявки не обслужены. А тут ты со своими покойниками! Что город скажет!
- Город не старуха, переживёт как-нибудь.
- Михалыч! Я ведь о тебе забочусь.- Лукаво и вкрадчиво промолвил этот бес.
- Как это?
- Про покойников же кроме тебя ни кто не знает?
- Ну?!
- Вот я и говорю, у тебя будут сутки без суеты и напрягов поискать убийцу.
- Знаешь что? Иди ты со своей заботой знаешь куда!
- Куда?
- В жопу!
- А если подойти к вопросу вдумчиво?
- Если вдумчиво, то быстро иди!
Я кладу трубу. Нет с милицией точно, что-то происходит. Если получив сообщение об убийстве, в голове дежурного родятся такие мысли, а ОМОН соглашается помочь в поимке убийцы только в обмен на раскрытые преступления.
Развернув машину, я ставлю её так, чтобы включенные фары были хорошо видны с дороги, и следственно-оперативная группа могла найти меня без труда. Покрутив ручку приемника, я нахожу приятную мелодию и прикрываю глаза. Надо попытаться хоть немного отдохнуть, потому что если Егор в ближайшее время не найдёт убийцу, тут такое начнется! Честно говоря, очень хочется, чтобы Егору повезло, и ему повезло! Ещё до приезда Следственно-оперативной группы, он позвонил мне и сообщил, что «клиент наш», сразу стало как-то легче.
- Трудно было их выкурить из лабаза? - Спросил я.
- При наличии слезоточивого газа и свето-шумовых гранат совсем не трудно. Трудно было их поймать, когда они начали разбегаться в разные стороны.
- «Клиента» сразу нашли?
- Нет. Он хитрый, переоделся.
- И как ты его узнал?
- Я его вообще не узнал. Ребята, из ОМОН огорченные нулевыми результатами операции, применили тонкий психологический прием - ПР-75 называется, и через пару минут, невинно пострадавшие с удовольствием сдали нашего «пассажира».
- Он в отказе?
- Да что ты! ПР- 75 в умелых руках творит чудеса - кается. Даже показал, куда выбросил заляпанную кровью одежду. Сейчас полезу её искать.
- Ну, давай. Бог тебе в помощь. – Говорю я и кладу трубку.
Видимо вернувшийся из отпуска мой персональный ангел хранитель, сегодня работает на полную катушку. Что ж, известие о задержании подозреваемого, добавляет мне уверенности в себе. Но как гласит народная мудрость: «Если тебе в чём-то повезло, не волнуйся. Кто-нибудь скоро обязательно всё испортит»! Не успел я так подумать, как на дороги замаячил кортеж автомобилей. Это не могла быть следственно-оперативная группа, я знаю, на чём ездит СОГ, этот огорчённый жизнью УАЗик ни с чем не перепутаешь, и уж точно они не могут прибыть на: раз, два, три, четыре…..семь, восемь,… на десятью иномарках, стоимость которых в два раза превышает стоимость всего автопарка УВД города.
Неожиданно головной «Лексус» остановилась и тут же, как чёрт из коробочки из следующего за ним «Мерседеса» выскочил ручейной подполковник», по халдейски пригнувшись, на цыпочках, он подбежал к приоткрывшемуся окну «Лексуса. Я хотел выключить аварийку, чтобы не облегчать им задачу, но, разогнувшийся до человеческих размеров подполковник провёл рекогносцировку местности, приложил к бровям ладонь и покрутил из стороны в сторону башкой. Заметив маю машину, он радостно начал тыкать в неё пальцем и кортеж, выпустив в небо тучу пара, направился в мою сторону. На ум почему-то пришли слегка переделанные народом строчки из «Баллады о гвоздях» Николая Тихонова :
«Гвозди б делать из этих ****ей:
Крепче б не было в мире гвоздей».
Хотя какие из них гвозди! Дерьмо, а не гвозди! Пригодное, разве что, для поддержки подмёток на командирских сапогах, да для распятья неугодных.
Спустя минуту, возле моей машины скрипнув резиной о снег, остановился вальяжный «Лексус».
- Твой? – Выбираясь из «Лексуса», кивнул в сторону моего «Крайслера – РТ «круизёра» САМ.
И мне показалось, что мой маленький отважный бегемотик весь сжался, хотя чего ему-то бояться, официально в милиции он не служит, он не украден и не куплен на взятки и стоит он как минимум раз в пять дешевле чем «Лексус» САМого, и мне стало так за него обидно.
- Да. Мой. Вожу на нём БОМЖей с комфортом.
- Что?! Самый умный, что ли? Скромнее надо быть Савранский. Жить надо по средствам (с ударением на последний слог).
- Спасибо товарищ полковник. Информацию к размышлению получил. Серьёзно задумаюсь над вашими словами. – Вздохнул я.
Вот зачем я это сказал? Вроде ничего особенного, но тут такое началось! Вот вы, какие виды секса знаете? Неискушенный человек ответит - традиционный, не традиционный и как разновидность для искушённых ценителей - анальный. А ведь существуют и другие виды, и подвиды этого замечательного занятия, например секс: по случаю, по дружбе, по пьянки или, в крайнем случае, по любви. Или вот как сейчас, то что САМ проделывает с моим мозгом – секс по службе или служебной необходимости.
Ой-ой-ой, ой-ой! Где же ты задержался мой ангел хранитель? Не уберёг, не углядел, не заткнул своим крылом мой рот. Мать честная! Шустрее надо быть! «Кар», - вторя моим мыслям, гаркнул с дерева ворон, и мне нечего было ему возразить.
Половой акт закончился так же неожиданно, как и начался. Ну, типа: сгорел весь запал и упал дровосек, на нём торжествуя сидит… На самом деле не кто не упал, да и запал не прогорел. У САМого запала на два десятка, таких как я хватит, просто возобладало любопытство, а может быть, он вспомнил, зачем он сюда приехал.
- Где? – Переводя дух, спросил САМ.
- Там. – Кивнул я в сторону входной двери в кафе.
Потеряв ко мне интерес, САМ, забрав у меня фонарь и хрустя модельными туфлями по снегу, направился к входу в заведение. Улыбаясь, мимо меня потянулись свитские холуи.
Проходя мимо меня, майор из когорты «дикорастущих карьеристов», не удержался, чтобы ни сказать что-нибудь эдакое:
- Савранский! Как я рад, что ты обосрался? - При этом лицо у майора стало такое счастливое, что не приходилось сомневаться в искренности испытываемых им чувств.
Однажды он уже имел опыт негативного общения со мной, но должных выводов для себя не сделал, если по глупости решил, что пробил его «звёздный час». Ну пробил, значит, пробил. Подвернётся случай, устрою я тебе «минуту славы».
Майор, зная мой говнюшный характер, не стал дожидаться справедливого возмездия моего ответа и засеменил вслед за своей стаей.
И случай не заставил себя ждать. В кафе я вошел последний, и тут же наткнулся на опешившего от ужаса майора. То, что майор испытывает ужас, было видно невооружённым взглядом, вернее не вооружённым нюхом. Я, конечно, не думаю что он обосрался, всё-таки какой ни какой, а милиционер, но бзднул он от души. А бзднуть было отчего, в свете одинокого шарящего от трупа к трупу луча картина не стала лучше. Всё те же обеденные грызунами трупы, те же разбегающиеся в разные стороны недовольные пасюки.
- Что? Суицидальный ты мой, безумие тихо вылезает из уголков твоего разума и грязным ногтем скребёт по черепу? – Шепчу я ему на ухо. - Ты береги себя не обоссысь.
Получилось хорошо, майор вздрогнул и громко испортил и без того стоящий вокруг него не свежий воздух.
- Дурак! – Орёт он.
- Вот тебе и здарасти! Бздишь ты, а дурак я! Неувязвчка получается, товарищ!
- Кто там пердит? - Интересуется САМ и обводит светом луча лица присутствующих. Как только свет падает на майора, он жалобно блеет:
- Это не я!
- А кто?
- Савранский!
- Этот может. - Соглашается САМ.
- Ага! Может быть, я ему ещё и в стринги насрал! – Справедливо возмущаюсь я и, берясь за брючный ремень, добавляю. - У меня трусы чистые, я показать могу.
- И я могу! – Перебивает меня майор и начинает торопливо расстёгивать свои штаны.
- Не торопись, я сейчас музыку на сотовом включу, как ни как, это твоя минута славы. – Говорю я, давясь смехом.
САМ, ещё более лаконичен в выражении своих мыслей:
- Идиот!
Дабы не превращать серьёзное мероприятие в фарс, САМ выгоняет всех с места преступления. Я тоже направляюсь к двери, но он меня останавливает:
- А вас Савранский…. Тьфу! Савранский! Ко мне!
Перешагивая через трупы, я подхожу к начальнику УВД.
- Что собираешься делать?
- Информация о совершенном преступлении, получена из оперативных источников. Егор уже задержал убийцу и сейчас, наверное, везёт его в отдел. – Говорю я.
- Так какого хрена…!
- А вы меня не спрашивали, раскрыто преступление или нет. – Пожимаю я плечами.
САМ направляет на меня луч фонаря. Я не прячу глаза и прямо смотрю ему в лицо.
- Я, наверное, зря орал на тебя на улице?
- Наверняка. – Киваю я.
- Может быть, ты ждешь, что я извинюсь?!
- Я что, похож на идиота?!
САМ разворачивается и идёт к выходу, взявшись за ручку двери, он оборачивается, и пристально смотрит на меня но, так и не произнеся не слова, выходит из кафе.
«Нет. Но в любом случае, попытка была», – улыбаюсь я про себя. «Кар»,- доноситься с улицы и мне к этому добавить нечего.
Я выхожу на улицу вслед за САМим. Кортеж автомобилей, взревев моторами, трогается с места. Я подхожу к своей машине. На крыше стоит фонарь, забросив его в багажник, я сажусь за руль и, покрутив ручку приемника, прикрываю глаза. Всё что могло произойти плохого, уже произошло, и больше ничего экстраординарного не предвидеться, надо дождаться СОГ, провести осмотр и ехать в отдел. Думаю, к моему приезду Егор уже закончит «пытать» подозреваемого и мне ничего делать не придётся.
Но что-то я забыл. Я чешу лоб, стараясь вспомнить, что же я ещё хотел сделать. «Кар», - кричит с дерева ворон. «Точно»!- хлопаю я себя по лбу: «Надо не забыть выписать премию «Сальери»!
Продрогший в отдел я возвращаюсь только через два часа. В кабинете тепло и уютно, Егор с каким-то лысым мужиком тихо, по-домашнему пьют чай.
- Он? – Скидывая куртку и принимая из рук Егора протянутую мне кружку с чаем, спрашиваю я.
- Он. – Кивает Егор.
- А из-за чего всё произошло?
- Ерунда, дело житейское. В ходе застолья стал приставать к невесте и к её подруге. Не мог сделать окончательный, осмысленный выбор, кого он хочет первой. Вмешались гости, ну и …. в общем, не вникай, он уже покаялся.
- Самое-то главное, ведь я ж – импотент! – Подаёт голос мужик.
- Так бывает. - Говорю я. - Внезапно возникшее половое влечение на фоне алкогольной интоксикации. Порой белая горячка приобретает весьма витиеватые формы.
- Беда прям. – Вздыхает мужик.
- И не говори. – Вторит ему Егор. - Ещё чаю хочешь?
- Давай.
- А где у нас молодежь?
- Будулая в плен взяли. Везут сюда.
- Какого Будулая?
- А я почём знаю? – Пожимает плечами Егор. – Привезут, увидим.
Попив чая и немного согревшись, я спускаюсь в дежурку, чтобы выпустить из камеры взятого в заложники «Сальери».
- Михалыч, ты иди. Я ещё посижу.- Говорит мне «Сальери» когда я вытаскиваю его на свет божий.
- Что? На золотую жилу нарвался? – Улыбаюсь я. – Так я тебе и так премию выпишу.
- Премия это хорошо. – Кивает «Сальери». – Но лишних денег не бывает. Поиздержался я тут с этими зарубежными поездками.
- Слушай «Сальери» я тебя спросить хотел. А как они на вкус, эти сосиски, для французских кошек?
- Честно?
- Честно!
- Да говно полное!
Отправив «Сальери» обратно в камеру на внеплановый калым и предупредив выводного, чтобы он «не дай бог» не подсадил к нему нашего убийцу, я выхожу из дежурки.
- Э-ге-ге! Залётные! – Орёт сидящий на костылях между Максом или Веней косматый одноногий инвалид в солдатской шинели. В своём одеянии он отдалённо напоминает актёра Волентира.
- С возвращением тебя, Будулай. – Говорю я. – А чего это ты на моих скакунах ездишь.
- А они меня в тюрьму хотят посадить, вот пусть они меня и везут!
- Как думаешь у них это получиться?
- Пройдошные пацаны. Думаю у них получиться. – Кивает Будулай.
- Ну, тогда понукай!
- Но! Залётные. – Орёт Будулай, и Макс с Веней вместе со своим ездоком поскакали по коридору.
Следом за этой двойкой скакунов в дверях РУВД появляется Лёха, который под ручки ведёт двух бранящихся между собой старух.
- Я первая увидела, как он его по башке костылем треснул, а потом уж тебя позвала! – Говорит та, что слева от Лехи.
- Это ты нынче первая видела, а давеча я первая видела. Когда он по башке треснул того мужика что на «скорой» увезли!- Говорит та, что справа.
- И в прошлый раз я первая видела! – Говорит та, что слева.
- Побойся бога Антонина Васильевна! Ну чего ты 3,14здишь!
- Кто 3,14здит?! Я 3,14жю?! А когда мой кабель у тебя ночевал, а говорил, что на рыбалке с мужиками яйца морозит, кто из нас 3,14****ел?! То-то! Нет тебе веры Анастасия Кузьминична!
- Свидетели. – Разрывая рот в улыбке, говорит Лёха.
- Ага. Я вижу. – Киваю я. – Бесценные. Не перепутают показания.
- Не должны. – Мотает головой Лёха.- Бабки адекватные, вишь ещё помнит, как её покойный муж гулял.
- Ась?! – Спрашивает та что справа.
- Говорю, обратно тоже на машине поедем. С мигалкой! – Орёт ей Леха.
- Не ори, я ведь не глухая. Это Кузьминична глухая, а у меня….
- Я знаю, знаю. – Перебивает её Лёха. – Не надо мне снова всю вашу медицинскую карточку пересказывать.
Замыкает процессию передвижного цирка шапито Петька. Левым глазом он «ясным соколом» зло зырит по сторонам, а правого глаза у него нет. Ну, ни то чтобы совсем нет, на его месте зияет огромная гематома.
- Эко тебя дружок, сколдобило! – Говорю я ему.
Петька трогает рукой «фонарь» и болезненно морщиться.
- Ну, в этом есть и хорошая сторона. – Говорит он.
- Да ну!?
- Точно-точно!
- Поделись.
- Когда он меня своим костылем по глазу саданул, меня сразу осенило, как он нашему потерпевшему нанёс ЗЧМТ. Сначала он нанёс ему удар костылём в висок, я узнавал у эксперта, у покойника есть приложение в височной области, а когда у того потемнело в глазах, и он рухнул на землю, Будулай орудуя костылём как кувалдой, тупо его добил. Кстати, перекладины на его костылях хоть и обёрнуты поролоном, но сделаны из цельного алюминия. Ну, так вот, когда он меня саданул по глазу костылём, я, корчась от боли и размышлял о природе несправедливости, а вернее размышляя как совместить несовместимое а именно требования кодекса чести «сотрудника милиции» с желанием немедленно приступить к избиению этого гада ногами, проходящая мимо старушка сказал: «Давеча он так же мужика по башке саданул. Так того вообще на скорой увезли». - Потрогав очередной раз бланш под глазом, поведал мне свою историю Петька.
- Можно сказать два в одном и счастливое стечение обстоятельств и наука.
- А наука в чём?
- Ну, теперь ты точно знаешь, что клювом не надо щелкать даже с одноногим инвалидом! Кстати, за что он тебя костылём звезданул?
- Я бы не хотел это обсуждать.
- Ну, хорошо. Пусть это останется твоей маленькой тайной, только скажи – за дело или нет?
- Скажем так, если бы он мне такое сказал, я бы ему точно вторую ногу из жопы под корень выдрал.
- А! Ну, хорошо! Значит за дело.
Поднявшись в кабинет, я закуриваю и подходу к окну. Стемнело. Зима. Скоро новый год, а значит ещё один год можно прибавить… только вот к чему его можно прибавить, а может быть наоборот, его надо вычесть? Например, вычисть его из остатка отведённого мне срока жизни на этой земле.
Так, прикинем, а что я успел? Дерево посадил? Посадил. Сына вырастил? Ну, по крайней мере, я его родил. Ну не я конечно, но он у меня есть. Так, что там ещё? А вспомнил! Дом построил? С этим всё сложнее, проживаю в однокомнатной квартире своей покойной бабки. Так вычесть или прибавить? Наверное, все-таки вычесть? Ведь столько уже не успел. Или все-таки прибавить, оказывается ещё столько надо успеть!
- Егор. Почему так, получается, сначала ждешь, когда наступит пенсия, а затем всеми силами стараешься отсрочить тот миг, когда тебя с почётом на неё выпроводят?
Как истинный философ Егор почесал затылок и изрёк на свет божий не подлежащую сомнению мудрость:
- А х*й его знает!
- Точно! – Кивнул я.
Со стоящего под окном дерева срывается и улетает в темноту большая птица. От неожиданности я даже вздрагиваю. «Кар»!- доноситься откуда-то из темноты и на душе сразу становиться как-то спокойно. «Улетел, значит, сегодня мне дольше ничего не грозит».
А потом позвонил Толстый:
- Женюсь! – Заявил он.
- Что?! Опять! И кто на этот раз!
- Девушка.
- А что были варианты? Слушай Толстый, ты бы поосторожнее с этим, чай не в Голландии живём!
- Да ну тебя Савранский! Я ведь серьёзно!
- Да и я не шутил.
- В общем так, вечером идём в баню.
- Мальчишник хочешь устроить, перед тем как в пятый раз потерять девственность. Понимаю.
- Ну, во-первых, не в пятый, а в четвёртый, а во-вторых, хочу вас познакомить со своей невестой.
- В смысле?!
- Я её с подругами тоже в баню пригласил.
- И она согласилась?!
- С восторгом!
- Куда катиться этот мир, раньше невесту сначала с мамой знакомили и лишь, потом тащили в баню к друзьям. – Фальшиво вздыхаю я.
- Только вот что, Вова! Ты смотри там у меня – ни-ни!
- Что?! Даже на пол карасика нельзя?!
- Ни-ни, я сказал! Знаю я тебя кобеля похотливого! Между прочем, моя невеста настоящая леди. Она в совершенстве владеет двумя языками! Понял?!
- Толстый! Да ты успокойся! Вообще не пойму, как тебе в голову могло прийти, что я могу подумать иначе!
- Ладно. - Применительно говорит Толстый. - Через час в «Аквариусе».
«Леди! Яти её мать!»- думаю я, кладя трубку.
Леди не потащиться ночью в баню с незнакомыми мужиками. Впрочем, настоящая леди может вести себя так, как не снилось ни одной шлюхе! Кажется, сегодня мне представиться редкая возможность, узнать какие прогрессивные скидки предусмотрены для оптовых пользователей. Тем более всё так таинственно! В совершенстве владеет двумя языками!
1 БЕРК Эдмунд (1729-1797) , Английский государственный деятель, оратор, мыслитель, известный прежде всего своей философией консерватизма. Автор памфлетов против Французской революции кон. 18 в.
2 ЗЧМТ (аббревиатура) - Закрытая Черепно-Мозговая Травма.
3ВВК (аббревиатура) – Военно-Врачебная Комиссия.
4 ТЮТЧЕВ Федор Иванович (1803-73) , русский поэт, член-корреспондент Петербургской АН (1857). Духовно-напряженная философская поэзия Тютчева передает трагическое ощущение космических противоречий бытия.
5 ВАМПИЛОВ Александр Валентинович (1937-72) , русский драматург. Остроконфликтные нравственно-психологические пьесы: "Старший сын", "Утиная охота" (обе 1970), "Прошлым летом в Чулимске" (1972), сатирические пьесы.
6 СОЛИПСИЗМ (от лат . solus - единственный и ipse - сам),1) крайняя форма субъективного идеализма, признающая несомненной реальностью только сознающего субъекта и объявляющая все остальное существующим лишь в его сознании (тенденция к солипсизму характерна для Дж. Беркли, имманентной философии, эмпириокритицизма).2) В этическом смысле - крайний эгоизм, эгоцентризм.
7 ШТИРНЕР (Stirner) Макс (наст. имя и фам. Каспар Шмидт, Schmidt) (1806-56), немецкий философ-младогегельянец (см. Гегельянство). В главном сочинении "Единственный и его достояние" (1845) проводил идеи последовательного эгоцентризма: единственная реальность - "Я", индивид.
8 САРТР (Sartre) Жан Поль (1905-80) , французский писатель, философ и публицист, глава французского экзистенциализма. Участник Движения Сопротивления. Под влиянием Э. Гуссерля и М. Хайдеггера построил "феноменологическую онтологию", в основе которой - противопоставление объективности и субъективности, свободы и необходимости ("Бытие и ничто", 1943); пытался дополнить марксизм экзистенциальной антропологией ("Критика диалектического разума", 1960). Основные темы художественных произведений: одиночество, поиск абсолютной свободы, абсурдность бытия. Незавершенная тетралогия "Дороги свободы" (1945 - 1949), пьесы-притчи "Мухи" (1943), "Дьявол и господь Бог" (1951) и др. В кон. 60-х гг. выступил как идеолог леворадикального экстремизма. В 1964 Сартру присуждена Нобелевская премия по литературе, от которой он отказался.
9 И.Ильф и Е. Петров. «Двенадцать стульев». Сцена первой встречи Ипполита Матвеевича Воробьянинова с Остапом Бендером в дворницкой Тихона.
10 КОЛИТ - Воспаление толстой кишки.
11 Квартирщики (сленг) – Сотрудники уголовного розыска специализирующиеся на раскрытии квартирных краж.
12 Серийщик (сленг) – преступник, подозреваемый или совершивший серию одинаковых преступлений с одинаковым «подчерком».
13 САРГАССОВО МОРЕ (Sargasso Sea) , часть Атлантического ок., расположенная в субтропических широтах между течениями: Канарским, Сев. Пассатным, Северо-Атлантическим и Гольфстрим. 6-7 млн. км2 (границы неопределенные из-за сезонных изменений границ течений). Глубина до 7110 м. Названо от скоплений плавающих на его поверхности саргассовых водорослей. В Саргассовом море - Бермудские о-ва.
14 НЕКРОФИЛИЯ (от греч . nekros - мертвый и ...филия), половое извращение, половое влечение к трупам.
15 ПРИКАЗ МВД от 5 августа 2005 г. N 650 «ОЦЕНКА ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНОВ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РОССИЙСКОЙ» ФЕДЕРАЦИИ, ОТДЕЛЬНЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ КРИМИНАЛЬНОЙ МИЛИЦИИ, МИЛИЦИИ ОБЩЕСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ, ОРГАНОВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО РАССЛЕДОВАНИЯ И ОРГАНОВ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ НА ТРАНСПОРТЕ».
16 АЛЛЮР - Способ хода, бега лошади (шагом, рысью, галопом, иноходью, в карьер).
17 А.С. Пушкин - «Сказка о рыбаке и рыбке».
18 ПР- 75 ; Палка Резиновая 75 сантиметров.
19 ТИХОНОВ Николай Семенович (1896-1979), русский писатель, поэт, общественный деятель.