Прокуроров в наше время не жалует никто. Да и за что их любить-то, надзирателей? Одну историю о такой вот "нелюбви" рассказал нам Сергей Петрович - прокурор нашего замечательного города. Как-то раз он в нашей прокуратуре совещание проводил. После совещания он по-отечески наставлял, что бы мы вне стен прокуратуры ментам нашим доблестным ни в коем случае не перечили и прокурорской ксивой не трясли где попало. А если, не дай Бог, менты вздумают задержать, хоть бы и незаконно, то что бы мы ни при каких обстоятельствах не сопротивлялись, дабы не "подцепить" при этом каких нить телесных повреждений.
Об избиении озверевшими ментами нашего молодого следователя по особо важным делам за такое... неповиновение, мы уже знали. А назидательный пример "правильного" прокурорского поведения Сергей Петрович привел из собственной жизни.
Шел он как-то вечером с женой по нашей главной першпективе. И решил ее, першпективу эту, перейти. Вроде не запрещено. А что не запрещено, то можно. Так в Законе. А вот в жизни иначе. Откуда ни возьмись - постовой. И орет этот сержант на государственного советника юстиции второго класса, что соответствует армейскому званию генерал-лейтенанта, следующее:
- Тебе что же, мать твою растак и разэдак, повылазило? Ты че, зенки не протер с утра? И куда это ты прешь, мудила, мать твою..., на желтый свет?
Мудрый Сергей Петрович решил ретивому менту не перечить и признать свою крайнюю неосведомленность в области Правил дорожного движения. А заодно и очень просил мента административный протокол не составлять. Он понял, что ретивый мент решил улучшить свои показатели по данному виду правонарушений. Поскольку прикинулся городской прокурор лапотником, сержант, как ни странно, его просьбе внял. Поверил наивный, что этот старый пень, точно, приехал с Урала. Доблестный постовой напутствовал городского прокурора таковыми словами:
- Ладно, черт с тобой! Так и быть, не буду на тебя протокол составлять. Сидел бы ты, старый пень, в своем Мухосранске. И на хрена ты свою старую кошелку по главной нашей першпективе таскаешь? Тоже, блин, путану себе нашел! Чай, все наши болота исходил!
У прокурорской жены при словах о том, что она, оказывается, «старая кошелка» и даже где-то даже «путана», возникло возмущение не только в мыслях. Ну, выглядеть путаной - куда ни шло. Но «старой кошелкой»? Это уж слишком!
Прокурор при этих словах мента стал своей второй половине ноги топтать, что бы она бунт на корабле не поднимала. А та всегда стойко сносила все невзгоды жизни боевой прокурорской подруги. Уже после законопослушного перехода через знаменитую нашу першпективу на зеленый свет, боевая подруга потребовала объяснений. А мудрый Сергей Петрович задал своей драгоценной половине встречный вопрос:
- А ты хотела бы со мной провести романтическую ночь в «обезьяннике» 1-го райотдела?
- С чего бы это?
- А с того, что этот постовой ни за что бы не поверил, что я прокурор города. Он бы долго ржал, как лошадь Пржевальского, а потом заявил, что тогда он - Папа римский! Потом доставил бы нас с тобой в «обезьянник». С целью установления личности. Отобрал бы мою ксиву, заявив, что она поддельная, и повесил бы на меня все зарегистрированные и не зарегистрированные в городе преступления. И только на утро вызвал бы начальника ГУВД Посиделко для установления подлинности ксивы. А сам факт-то какой: прокурор города - злостный нарушитель ПДД! Вот мне кости наши СМИ радостно помоют! А постовой-то хоть денег не потребовал. И то хлеб!
Боевая подруга оценила прозорливость благоверного и не стала настаивать на немедленной сатисфакции. Она и сама была «настаааящим полковником», как поет Алла Борисовна. Да, да, читатель! Настоящим полковником, старшим советником юстиции, хоть и в отставке. Однако общеизвестно, что прокуроров бывших не бывает! И решила наш настоящий полковник, не порушив при этом репутации мужа, сама расквитаться с обидчиком. Позвонила она на следующее утро тогдашнему начальнику ГУВД города - Посиделко.
Этот Посиделко, был у нас немного без царя в голове. Вечно операции под жуткими кодовыми названиями придумывал. Как тебе, читатель, названьице операции - "Чистые руки"? Это в смысле борьбы с милицейскими взятками и поборами. Я не шучу. Какие уж тут шутки! За эти литературные изыски и ругал городской электорат чохом всех наших городских правоохранителей. Мол, вечно у вас какие-то идиотские спецоперации: то - "Чистые руки", то - "Грязные ноги"!
Yes! Обвела таки, супружница нашего прокурора наивного Посиделко вокруг пальца. Наплела ему по телефону с три короба. Мол, какой-то милый молодой человек, при исполнении, из такого-то райотдела, помог ей улицу перейти, когда ей плохо с сердцем стало. И хочет она, что бы Родина знала своих героев. Пусть дойдет до широких слоев общественности, какие отзывчивые и замечательные парни в рядах нашей родной городской милиции служат! А не монстры какие. Просто она этого скромного сержанта, по-матерински хочет поблагодарить.
Ну, Посиделко и купился. Помчался он с прокурорской боевой подругой в тот райотдел. А надо тебе сказать, читатель, что во всех городах и весях Отечества у наших правоохранителей в 10-00 и в 22-00, аккурат, «развод караула», т.е. построение. Уж об этом-то боевая прокурорская подруга знала не понаслышке. По прибытии столь высоких гостей, начальник райотдела выстроил всю имевшуюся утром в наличии живую милицейскую силу.
Прокурорская супруга и стала этого «скромного слугу народа» в рядах построившихся ментов искать. Представил, читатель? Картинка была вполне достойна кисти Васнецова. Получились почти «Три богатыря»: прокурорская супруга, начальник райотдела и ЛИЧНО начальник ГУВД - Посиделко! Перед всем строем Посиделко речугу толкнул в таком ключе:
-Товарищи офицеры, а также сержанты и старшины!В кои-то веки,простая советская женщина, обратилась к руководству ГУВД, а также, ко мне лично, с просьбой помочь найти простого русского парня, который, как в песне поется, «в огне – не горит и в воде – не тонет», чтобы поблагодарить за хорошую работу этого скромного стража порядка. Руководство ГУВД готово премировать его. Дело за малым: отзовись, наш застенчивый герой!
Когда высокая троица пошла по рядам скромника искать, сержант наш из строя выпал в глубоком обмороке. Нашего героя быстро в чувство привели, и тут до Посиделко, наконец, дошло, что дело-то тут нечисто! Доставили нашего «обмороченного» героя в кабинет начальника райотдела. Посиделко стал ласково так, по-отечески, выпытывать у незадачливого сержанта прямо в кабинете:
- Ну, сынок, рассказывай, как дошел до жизни такой? Колись, чего ты там, на главной нашей першпективе, натворил? Сам знаешь, чистосердечное признание сильно облегчит... твой послужной список!
Наш полковник, она же - прокурорская супружница тут, как тут:
- Что вы,что вы! Он такой герой, такой герой! Он меня просто спас на главной першпективе, почти как Печорин - княжну Мэри от обморока на бале.
И вспомнил наш постовой эту невзрачную старую, как ему показалось в виду его собственной молодости, тетку, которую он почему-то «старой путаной» обозвал. И мужика ейного… Что б ему пусто было! И до героя нашего, дошло, что баба эта, не иначе, как жена самого папы Римского, а то бери и выше, если из-за нее такой шухер сам Посиделко устроил!
Кинулся наш незадачливый сержант на колени перед боевой прокурорской подругой, и откуда-то, из подкорки своего проспиртованного «правосознания», выдал весь имеющийся у него словарный запас:
- Не знаю уж я, чья вы там жена, но я о вашем светлом и невинном облике самого высокого мнения остался и таковое мнение пребудет со мной до конца дней моих. Мамой клянусь, и детям своим об этой незабываемой встрече расскажу, и внукам, и правнукам. А ежели кто слово худое про вас скажет, то только скажите, я тому гаду пасть порву и так... урою. Никто могилки не сыщет!
От такого монолога своего подчиненного у Посиделко с начальником райотдела и вовсе головы кругом пошли. Нашего героя выставили за дверь. Стали боевую прокурорскую подругу деликатно так опрашивать по данному, ну совершенно беспрецедентному факту! А она, умница, не раскололась! И чтобы уйти от всяких нудных милицейских формальностей, деликатно сменила тему:
- Вы знаете, Посиделко, я просто убеждена, что ваша операция "Чистые руки" ну очень себя оправдала. А парнишка этот, не только с чистыми руками, но и очень даже вежливым и внимательным оказался. Да и потом, какая у него лексика высокая! Какие таланты, однако, у вас в контрольно-постовых пропадают! А главное, очень уж он находчивый и оперативный!
Настаааящий полковник гордо удалился после столь удачно проведенной ею спецоперации по защите своей чести и достоинства. За «базар» отвечать надо!Это ведь даже у урков – святое понятие! За свой «базар»: «старую кошелку» и иные недостойные эпитеты и сравнения и ответил наш незадачливый постовой. Да, однако ж, как в песне поется: «Ах, какая Женщина, какая Женщина...»
Долго потом не знал Посиделко, что делать с нашим героем? Наказать? Нет «заявы»! Наградить? Нет оснований! Ох, и тяжела жизнь ментовского руководства! А наш герой держался молодцом и уперто молчал, как Зоя Космодемьянская на допросах в немецких застенках! Потом уже дружки-приятели, по пьянке, правду-матку из него вытянули. Но уже ни Посиделко, ни Сергей Петрович должности свои не занимали.
А мне конец этой истории рассказал много позже мой приятель-обэпник. Наш ОБЭП, как-никак, интеллектуальная элита отечественной милиции. Может, и приукрасил приятель эту историю. Но мне очень понравился этот весьма неожиданный конец. Ибо сказано в Писании: «По заслугам – и азъ воздамъ!"
Но хочу напомнить сильному полу: все же есть, есть еще ЖЕНЩИНЫ в русских селеньях!