Жалко смотреть на наших милых и несчастных женщин. Как они пытаются создать ячейку общества «семью» с помощью алкашей, уголовников, наркоманов и просто не адекватных людей. Ладно бы искали рабочего коня – нет ищут Принца, (Коней с голубой кровью). Не там ищите, милые дамы, все рабочие кони разобраны более практичными и целеустремленными подругами, еще по молодым годам, когда коням было нужно только одно!!!
Выпали в осадок (т.е. остались бесхозными, одни никудышные),но все же если вы не теряете надежду найти все таки коня со всеми к нему принадлежностями, его нужно увести из чужого стойла.
Это непросто, но при понимании вопроса возможно, а понимать надо немного:
1. Надо отказаться от слов «женская солидарность», потому что как и слова «мужская дружба» его придумали люди, что бы обманывать друг друга. Даже такие слова как «братская любовь» не означает, что вы поделите наследство с братом – сестрой поровну. Если вы оставите эти благородные слова, половина дела будет сделана.
2. Выходя на охоту за конями, будьте уверены, что любая женщина, даже самая очаровательная, со временем надоедает мужчинам. Даже самой красивой женщине можете смело в след кричать - эта «сучка» тоже кому-то надоела! А женщины, прежде всего, надоедают своим мужчинам грязными замасленными халатами и вечными бигудями. Это они на улице раскрашены как реклама публичного дома - все модные, а дома обычная обезьяна, а обезьянам цветов не дарят и шоколадок не носят.
Одна из примет: если Вам мужчина подарил цветы, значит, вы очень похожи на женщину.
3. Хочу раскрыть вам один секрет мужчины не только эстеты, т. е. любят глазами, больше всего мужчины любят лесть. Говорите ему: «Какой ты умный!» Даже если ваш мужчина ассенизатор, все равно стоит его похвалить: «Какой ты умный, Джуниор, что придумал убирать гавно лопатой, а не руками». И вам сразу зачтется одно большое очко в плюс.
Если Ваш избранник ядерный физик, внимательно его слушайте про частицы, протоны, нейтроны и всю его белиберду , которую он будет нести. И когда он спросит - «понятно? ответьте :«понятно» - и попросите продолжить. Физик он не бес конечность.. все равно иссякнет. И тогда просто скажите: «Какой ты умный!». Поверьте, даже ядерный физик поставит вам зачет.
4. Милые дамы, так же рекомендую не спрашивать избранника, вымыл ли он руки, чистые ли у него трусы, носки. Ведь предыдущая или настоящая подруга замучила его этими вопросами, потерпите будет еще время отыграться.
5. Так же не забывайте о главном органе мужчины, лелейте его, ублажайте больше чем себя. Постарайтесь создавать органу комфорт и блаженство. И если Вы все это сделаете, поверьте, что сердце мужчины будет для вас открыто. Потому что только желудком мужчина понимает женщину. Пред упреждение – не раскармливайте мужчин, будет трудно из-за большого живота разглядеть и особенно пользоваться еще одним органом.
И так у вас все получилось, сытый «довольный конь» обезумевший от лести и домашней еды у ваших ног. Поведение его в это время не адекватно, читает стихи, дарит цветы, подарки. Теперь пора совершить самый последний шаг! Берите его «тепленьким». Не бойтесь если конь запал на вашу кухню и лесть, это будет ваш «бесплатный сыр в мышеловке». А кто не любит халяву? Пред упреждение - не передержите мужчину, а то он может привыкнуть к хорошей пищи и лести и будет ходить от вас на сторону к жене, а к вам за едой и уютом. Когда конь будет готов, смело тащите его за уздечку из стойла к себе. Чем решительнее и смелее будите действовать, тем быстрее он будет ваш.
Несколько дополнительных советов:
1. Не ищите принца, все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
2. Не смейтесь над тем, что обнаружите под животом мужчины – лучше синичка в руках, чем журавль в порнофильме.
3. Если все же конь не вышел из стойла, то вы перепутали коня со старым вонючим козлом – а зачем он вам нужен?
4. Не храпите и не пукайте, это может спугнуть любовь.
И последнее идеальный мужчина не пьет, не курит и не изменяет. И ВОБЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!