Сырой ветер,тугой,холодный,пронизывающий,разогнался в узкой трубе меж тесно стоящими домами,набрал силу и резко влетел в наш маленький дворик. Гулко ударил в серые стены, грязные битые стёкла наспех и кое-как заклееные скотчем, согнул, едва не ломая верхушки елей и, скользнув по крыше, умчался прочь.
И завывание ветра, и жалобное гудение окон,- всё летит серыми, сырыми, давно настывшими коридорами протяжным глухим стоном.
Вновь налетает, заставляя ёжиться и сутулиться солдатика, подметающего этот глухой двор.
Солдатик совсем ещё мальчишка, становится к нему спиной, поднимает ворот затёртой шинели, дышит на коченеющие пальцы.
Ветер на время стихает, и парнишка метёт дальше, глядя по сторонам взглядом пустым, унылым и безучастным.
Осень...
Пришли те самые дни, когда и кустарник, и деревья вокруг стоят голые.
Те долгие дни, когда уже не льёт, но ещё нет ни солнца, ни снега, а просто серо и сыро, так что серо и сыро и внебе над домами, и в самих домах, и в человеческих душах.
Смотрю на двор из окна...
Серые ворота с красными звёздами, серый шлагбаум, серые лапки молодых туч, серые лавки у входа.
Решительно всё в этом тесном дворике военкомата старательно выкрашено в этот бесконечно надоевший серый цвет. Но эта попытка что-либо скрыть от посторонних глаз, только больше и больше подчёркивает так легко читаемую во всём сирость и убогость всего того, что сохранилось от некогда мощной железной машины.
На краю стола высится стопа личных дел призывников.
Ещё день, и все они, такие разные, будут отвезены в военскую часть, чтобы сменить тех, чья служба подошла к концу.
И скоро всё пойдёт у них своим чередом.Его величество "Естесственный отбор" все расставит на свои места, разделит всех на сильных и слабых, проныр и глупцов. И кто сильный, тот заберет у слабого, а тот, кто хитрее, нахальнее все выманит, выдурит у того, кто глупей и проще.
А те, последние, изредка вырываясь в увольнения в какое-нибудь село или городишко, станут бродить по дворам, грязные и голодные, в поисках курива и еды.
Но это будет потом, а пока вот они, шумные, весёлые, ещё гражданские, пришли на последнюю для них военно-врачебную комиссию.
Значит снова будут истории, весёлые и не очень.
Прошу Вас за мной, господа.
Давайте пройдем просторными светлыми кабинетами наших врачей. Посмотрим, послушаем...
***** Беспокойное хозяйство *****
Кабинет хирурга. Хирург - молодая интересная женщина.
Входит призывник с личным делом в руках.
Хирург:- Что мы стоим?! Подходи ко мне!.. Клади дело на стол…
Детина подходит, весь такой сосредоточено хмурый, приспускает трусы, и, чуть присев, выкладывает на стол своё хозяйство…
И получил по нему линейкой…
***** Змей – Горыныч *****
Тот же кабинет хирурга. Очередной «кандидат».
Хирург открывает личное дело паренька, что-то пишет…
Хирург: - Ну-с, подходим!.. Хорошо… Повернись спиной … Спусти трусы… Наклонись…Разведи ягодицы… М о л о д е ц !.. Повернись… Так, ближе ко мне!.. (начинает мягко мять мошонку) Покашляй…
И тут у парня эрекция.
Бедняга теряется, судорожно натягивает трусы.
Хирург (улыбаясь): - Там на окне – стакан с водой!.. Плесни на головку!
Тот подбегает к окну, льет на руку, и смачивает себе темечко.
Хирург (смеётся): - Другую головку!!
Парнишка (возмущенно):- КАКУЮ?! Я ВАМ ШО?! ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ?!
***** Тупой, ещё тупее *****
Кабинет психолога…
В кабинет боязливо заглядывают…
Психолог: - Смелее!
Входит здоровенный детина. Вылитый Швейк.
Психолог долго читает характеристику, просматривает результаты тестов, смотрит на шифр команды, который обозначен красным карандашом в уголке личного дела. Обращается к призывнику:
- Итак, к тебе вопрос… Скажи пожалуйста, что означает выражение «Человек с каменным сердцем»?
Тот с минуту думает и потом выдаёт:
- Памятник!
Психолог:- Ясно! Что же тогда означает поговорка «Куй железо, пока горячо»?
Детина краснеет, опускает маслянистые глазки и недоверчиво произносит:
- Та вы смеётесь…
Психолог: - Отнюдь!.. Всё серьёзно! Так что подумай и говори, как ты это понимаешь…
Призывник заулыбался и говорит:
- Та у нас в селе так говорят, мол, надо шото делать, пока девка пьяная!
Психолог (задыхаясь от смеха): - А что тогда скажешь по поводу "Яблоко от яблони далеко не падает»?!
Детина минуты на три впадает в ступор, после чего с досадой в голосе заявляет:
- А хрен его!..
Психолог что-то пишет в деле и возвращает парню:
- Иди с Богом…
Минут через двадцать, без стука, в кабинет врывается низенького роста плотно сбитый майор.
Майор: - Вы знаете, что вы мне весь набор портите?!
Психолог: - Простите, не понял…
Майор: - У нас в десант – недобор! А вы тут с дурацкими вопросами!!
Психолог: - Я, кажется, понимаю, вы по поводу того крепенького…
Поймите меня, только правильно… Этот ваш здоровячек из серии «Стой! Стрелять буду!», ему – «Стою!», а он – «Стреляю!». Понимаете?
Майор: - Не понял…
Далее следует более или менее ожесточенный спор, завершая который майор наседает:
- Договариваемся так! Он сейчас зайдет! Вы задайте ему эту частушку!.. Ответит правильно – он мой! Нет – ваша взяла, бракуйте…
Через минуту этот самый майор впихивает в кабинет того самого парня.
Психолог: - Ну, дружище, давай продолжим! Так что же значит, по-твоему, «Яблоня от яблоньки далеко не падает»?
Детина опять впадает в ступор, потупившись в пол, беззвучно шевеля губами.
Майор нетерпеливо толкает его в бок со словами:
- Ну, баран!.. Ты хоть раз в саду был?!
Тот: - Ну?!
Майор: - Представь! Стоит себе яблонька! Под ней покопано! Как же оно может по копаному далеко укатиться?!
У психолога укатайка, просебя думает: «Здорово! Один – уже майор!».
***** Диалог *****
Кабинет главврача…
Шум за дверью кабинета мешает ему сосредоточиться.
Не в силах больше держать себя, главврач выходит в коридор и гневно обрушивается на двух идущих навстречу парней.
Главврач: - Вы что здесь устроили?! Заняться нечем, или с головой не в порядке?!
Один из двоих: - У нас-то ничего! Вы лучше вашего психиатра полечите!
Главврач: - Не понял?! Это здесь причем?
Второй: - А чё она дверную ручку клеем мажет?! Вот смотрите…
Вскоре изумленный главврач наблюдает, как эти двое приоткрывают дверь в кабинет психиатра, как оттуда на них орут, как из-за двери высовывается упомянутый доктор с тюбиком ПВА, мажет клеем дверную ручку и скрывается восвояси.
Далее диалог между главным врачом и психиатром:
Главврач: - Мне интересно, вы зачем снаружи ручку клеем?.. А?!
Психиатр: - А мне, по-вашему, что?! Без обеда сидеть?!. С утра задергали – просто кошмар!!
Славно поговорили…
***** Прогресс *****
Кабинет хирурга.
Входит призывник, подходит, протягивает документы…
Хирург начинает что-то писать и бросает парню, не глядя: - Стул с дыркой и зеркалом видишь?!
Призывник (очень уверенно): - Вижу!
Хирург: - Иди туда, спусти трусы и сядь как на унитаз!
Тот идет, садится, тупо глядя прямо перед собой.
Хирург оборачивается, жмет ногой на педаль под столом…
Под задницей у бойца загорается лампа…
Док долго смотрит на отражение в зеркале, после чего брезгливо морщится.
Доктор: - Дружище! Ты в туалете газетой пользуешься?!
Призывник: - Да нет! Нам радио провели!..
***** Золотые слова *****
Окончание дня.
Кабинет военкома. Пьянка…
Военком: - … сами видите, кого призываем! Село оно и есть село! И вообще!.. Эта армия как была с самого начала рабоче-крестьянская, так ею и осталась! Кто у нас идет служить?! Дети рабочих и крестьян!! А кто покруче, те…
Такие вот у нас дела, господа…
На этом прошу меня простить, мне пора…
Искренне Ваш, Илья Шаповалов.