Глава пятая, в которой Феликс узнает о новом грандиозном проекте советских лидеров
Когда Володя и Феликс ушли из парка, солнце уже скатывалось за горизонт. И тогда специальный товарищ Володя обратился к Феликсу с такими словами:
- Вот что, Идиот, скажу тебе по секрету...
- Не нужно мне никаких секретов! – запротестовал Феликс.
- А кто тебя спрашивал, нужны тебе секреты или не нужны... Партия и правительство решили доверить тебе секрет, а ты слушай и запоминай!
- А если я кому-нибудь его выдам? – поинтересовался Феликс.
- Так именно для этого тебе этот секрет и сообщают, чтоб ты его выдал тому, кому следует!
- А что со мной сделают, если я выдам секрет не тому, кому следовало?
- Пристрелят, конечно! Не бледней, Феликс, это я так шучу, - рассмеялся Володя.
- Тогда я хрен кому-то его выдам...
- А нужно выложить этот секрет вполне определенным людям, и я объясню тебе, кому именно.
- Зачем выдавать секреты?
- Слушай меня дальше! В одном из наших специальных учреждений разработали чудо неслыханное – ядерную космическую ракету.
- В шарашке - ядерную ракету?
- Да, ядерную ракету. И не в шарашке – кто тебя только таким глупым словам научил, а!? – а в специальном конструкторском бюро. Причем эта ракета будет во много раз мощнее, чем у Александра Беляева в «Звезде КЭЦ»! Ты «Звезду КЭЦ» читал?
- Читал! Но там о ядерных ракетах ничего нет...
- А у нас – будет! Очень скоро сможем мы, наконец, обскакать этих проклятых американцев! Хотя мы им пару диверсий устроили и немного задержали их космическую программу, все равно они раньше нас на Луну забрались – в 1970 году.
- В 1970-ом? Может быть – все-таки в 1969-ом?
- Точно тебе говорю - в 1970-ом, а потом – в 1971-ом, а всего сделали они это четыре раза подряд. Но это были их последние лунные успехи. Уже на следующий год у них что-то там не заладилось, и высадиться на Луну американцам не удалось дважды кряду. А потом, в 1973 году, произошло то, что заставило их полностью прекратить лунную программу.
- А что именно случилось?
- Ракета у них взорвалась прямо на старте, и погибло много зрителей, а космонавты сгорели прямо в их космическом корабле. Больше они людей к Луне не запускали. А вот мы гуманные – всяких зевак на космодром не пускаем! Мы вообще никогда не показываем запуски в прямой трансляции – а вдруг что-то получится не так, как должно было получиться? Ты не удивляйся, что мне известны такие подробности – я специально перед встречей с тобой пролистал подлинную историю мировой космонавтики (по книгам из спецхрана Ленинской библиотеки). А вот наши советские люди оказались на Луне всего через 4 года после этих американцев - после того, как построили там большую базу с помощью наших «Луноходов». И прилетали советские космонавты на Луну не по двое, а по трое. А четвертый, который их привозил на базу, водитель - значит, оставался в транспортном космическом корабле, который регулярно летал между Землей и Луной. Действовала эта база три года без перерывов, пока... Ну ладно, хватит тебе о нашей программе освоения Луны рассказывать. Тоже не все гладко происходило, хотя и без американских диверсий. Главное - мы успели, хотя и не без труда, эвакуировать на советскую Родину последнюю смену лунной базы. А на нашей новой ракете мы полетим к самим звездам – во имя победы коммунизма во всей Вселенной!
- К самим звездам?!
- Да, к звездам! На Меркурии, Венере и больших внешних планетах никакой жизни нет, а на Марсе нам делать нечего. Поэтому сразу пошлем космонавтов к звездам! Конечно, сначала к ближайшим...
Феликсу вдруг стало очень страшно. Так вот, оказывается, на что замахнулся СССР-Эн из его страшного и дурного сна. Мало было Земли этим партийной номенклатуре – она на все небо замахнулась. И не на Марс там соседний собрались лететь, а прямиком к звездам... Тютелька в тютельку согласно выводам Альберта Постоловского – современного украинского Эйнштейна.
Феликс тут совершенно некстати вспомнил анекдот про Брежнева и космонавтов, созданный то ли в 1969-м, то ли в 1970-м году. Согласно анекдоту, Генсек вызвал в Кремль группу советских космонавтов и заявил: «Дорогие товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!». На что космонавты ответили: «Так сгорим ведь, Леонид Ильич!». Но Генсек был не лыком шит. Он сообщил космонавтам, что бояться им нечего, поскольку партия обо всем позаботилась и приняла решение послать космонавтов к Солнцу в ночные часы...
Драгуновский обалдело глядел на Володю, ожидая, что он сейчас рассмеется и скажет, что просто пошутил. Но Володя совершенно не шутил. Взгляд его был цепок и серьезен. Кагэбэшник обратился к Феликсу:
- Ты послушай меня, Идиот! Послушай внимательно! Ведь все равно ты никакому советскому человеку не расскажешь об этом! А если и расскажешь – кто же тебе поверит без официального сообщения ТАСС? Скорее всего, молча выслушает, а потом переправит к нам за распространение безответственных слухов. И кому ты можешь рассказать? Вот этим людям, стоящим в очереди за водкой по продовольственным талонам? Или вон той толпе, которая стоит за углом в другой очереди в «Гастроном»? Ты ведь, небось, и не догадываешься, что там дают по талонам? Говядину третьей категории. Прессованную.
- Австралийскую или новозеландскую?
- Местную! Нет, ты ведь абсолютно ничего не понимаешь, Идиот ты этакий... Не догадываешься, наверно, что в спецхран Ленинской библиотеки давно сданы тургеневская повесть «Муму», есенинский стих «Собаке Качалова», маршаковская считалка «Где обедал воробей?» и даже песня «Летите, голуби, летите!»
Феликс быстро взглянул на ухмыляющуюся физиономию своего провожатого, побледнел и вдруг понял с отвращением и ужасом, почему он так и не увидел никакой живности в древней столице последней великой империи 20-го века.
- А все потому, что говядина более высоких категорий идет на тушенку, которая складируется в специальных подземных помещениях на случай новой войны против империалистов. А может быть, и для каких-то других целей, о которых мне пока неизвестно... Возможно, даже для космоса... Время уже позднее, пора нам сегодня и поесть. Хватит тебя кормить питательной кашкой через специальный зонд! Пойдем, пообедаем в обычной столовке. Талона на усиленное питание ты пока не заслужил, поэтому мне придется сопровождать тебя в обычную столовую и поесть там с тобой.
От мясного супа и столичного рагу Феликс мужественно отказался.
- Как хочешь, - весело пожал плечами Володя, перемалывая зубами косточки воробьиного крылышка. – А от десерта ты тоже будешь отказываться?
- А что здесь дают на десерт?
- Как это что? Кисель!
- А из чего он сделан?
- Ну, придурок, ну ты даешь! Из чего можно сделать кисель?
- Конечно, из крахмала с добавлением фруктовых соков.
- Неправильно! Из ржаных отрубей с добавлением специального сахара. Не бойся, все натуральное, никаких тебе там импортных суррогатов, всяких западных дурацких пищевых добавок с индексами «Е»...
Феликс рискнул заказать кисель со спецсахаром, но лучше бы он этого не делал... От киселя очень противно пахло чем-то, сильно напоминающим ржавую селедку. Феликс поморщил нос, затем зажал ноздри пальцами. Хотел было проявить мужество и проглотить эту мутную жижу, но так и не смог. Володя весело поглядел на него и усмехнулся.
- Что наш специальный сахар, созданный на основе родной балтийской селедки, тебе не нравится? В Кубинской Республике нынче – сильный неурожай сахарного тростника, за что первый секретарь партийного руководства товарищ Кастро уже получил строгий выговор с занесением в учетную карточку коммуниста. Такой же выговор получил и первый секретарь компартии Украины товарищ Ющенко за неурожай сахарной свеклы. А тебе что, товарищ Драгуновский, только ваниль с гвоздикой подавай? Ешь то, что едят все советские люди! Ладно, хрен с тобой! Поели, пошли дальше!
- Куда?
- На кудыкину гору! Слушай, перестань задавать свои идиотские вопросы и иди за мной. Раз ты - интеллигент, то знаешь, наверно, иностранные языки... – глубокомысленно изрек Володя.
- Да, но не очень хорошо...
- Врешь! По глазам вижу, что врешь! Никаких «но»! Мы пойдем с тобой в гостиницу «Метрополь» - пообщаться с группой американцев.
- А что, американцы сюда приезжают?
- Ну, ты даешь! Ты что, вообразил, что между нашим и их лагерем – один сплошной железный занавес? Не получилось установить, хотя товарищ Романов очень хотел это сделать так, как в свое время это сделал товарищ Сталин...
- Какой Романов? Вы уже несколько раз упомянули эту фамилию. Случайно, не тот ли, который в 90-ые годы возглавлял Ленинградский горком партии?
- Он самый, наш любимый Генсек - Григорий Васильевич Романов, достойный продолжатель дела Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина...
- А кем у вас работает Горбачев?
- Горбачев, Горбачев... Что-то не помню такого...
- Что, такого генсека у Вас не было?
- Да бог с тобой, окстись! После Андропова сразу назначили Романова, и произошло это событие в 1986 году, вскоре после 27-го съезда КПСС, а его замом стал Лигачев Егор Кузьмич...
А тем временем Володя, что-то припоминая, задумчиво продолжил:
- Какой еще Горбачев? Вспомнил! Он у нас в Большом драмтеатре работал, в Ленинграде, Игорем звали...
- Нет, я про другого, Михаила Сергеевича, он по партийной линии шел...
- Ах, ты про этого отщепенца вдруг вспомнил... Нашел, кого вспоминать... И дался тебе этот тип!.. Сбежал твой Горбачев на Запад! Мы этого типчика - в бытность его секретарем парторганизации Московского автозавода имени Ленинского комсомола - выпустили в Германию... Дай бог вспомнить когда... Нет, все-таки вспомнил! В 1989 году в составе нашей партийной делегации он поехал на очередной съезд коммунистов ФРГ. Было это незадолго до объединения двух Германий и создания единой Социалистической Германии, которая буквально вчера заявила о добровольном вхождении в состав СССР. Так вот, этот Горбачев убежал во время съезда в Бонне и попытался спрятаться от наших людей, наивно рассчитывая, что его не найдут и не достанут. Так он же был меченый, с большим родимым пятном почти на самой макушке...
- Почему – был? – спросил Феликс, словно догадываясь, что ему собирается ответить Володя.
- Один немецкий коммунист его сумел засечь – произошло это спустя целых два года после побега ренегата - и передал всю необходимую информацию нашим работникам. Они провели блестящую операцию, изловили «блудного сына» и собирались доставить его на Родину. Чтобы транспортировать отщепенца домой на самолете, его пришлось усыпить. Но, видимо, не рассчитали там чего-то, - понятно, не профессиональные анестезиологи работали, - и после наркоза этот твой Горбачев не проснулся... Потом мы сообщили официально, что товарищу Горбачеву стало плохо сразу же после возвращения домой, пришлось сделать срочную операцию, и медицина оказалась бессильной... А затем, в течение двух месяцев по всем каналам телевидения и радио читали его покаянные письма из-за рубежа, в которых он ругал Запад последними словами.
- Настоящие письма?
- Конечно, настоящие, наше ведомство веников не вяжет! Его почерком написанные послания! Похоронили этого Горбачева на Новодевичьем, потому как места в Кремлевской стенке он не заслужил. Если бы ты видел, как его вдова убивалась...
- Раиса Максимовна?
- Во-во! Вместе с известной певичкой Аллой Пугачевой, которая, оказывается, была его любовницей. Кстати, на днях мы ее задержали! Она оказалась скрытой еврейкой, а ее настоящая фамилия оказалась... Ой, забыл! То ли Вайнштейн, то ли Зильберштейн! Пришлось ее в спешном порядке переправлять в новую Еврейскую автономную область, то есть в алмазно-золотоносный район Бодайбо... Ладно, хватит болтать о Горбачеве, он того не стоит. Поговорим лучше о нашем общем деле...
- Так что, Володя, мне придется делать в «Метрополе»?
- Мы, дорогой мой Феликс Моисеевич, там проводим большую международную конференцию по мирному космосу. Сам понимаешь, настоящих советских конструкторов из группы главных мы на конференции не покажем. Вместо них будут представлены начальники отделов и лабораторий - настоящие ракетчики, прошедшие дополнительный специальный инструктаж в нашей организации, а также непосредственно наши товарищи. Твоя задача - установить контакт с американскими учеными. Ты представишься им заместителем Главного Конструктора и дашь утечку информации о нашей новой ядерной ракете.
- А кто сейчас наш Главный Конструктор? Глушко еще жив? Или сейчас главным работает Семенов? А может быть, кто-то другой?
- Так ты еще и фамилии засекреченных конструкторов откуда-то знаешь?! Я их не знаю, а ты шпаришь, как будто всю жизнь работал на космос. Плохо с тобой наши товарищи разобрались, потому как ты израильский шпион и есть! Надо было тебя сразу на исправительные работы отправить в Сибирь – добывать уран, золото и алмазы для родной страны! А с тобой почему-то решили понянчиться! Ты что, русского языка не понимаешь? Или никогда перечня сведений, составляющих государственную тайну, не видел?
- Не видел!
- Раз уже ты сейчас считаешься «нашим человеком», то покажу тебе этот перечень, - сказал Володя и вытащил из внутреннего кармана пиджака толстенький томик небольшого формата, напоминающий англо-русский словарик. Володя быстро перелистал книжку перед носом Феликса, и у того аж зарябило в глазах. Елки-палки, да у них здесь все почти засекречено! Хуже, чем в феликсовой реальности при Брежневе и Андропове...
Володя рассмеялся: «Понял, друг сердешный? Поэтому прямо сейчас тебе сообщу фамилию Главного Конструктора! На голубом блюдечке с золотой каемочкой выложу и в подарок преподнесу! Ты что, не понимаешь, что фамилия этого человека – особая государственная тайна? Поэтому мы и собираемся подсунуть западникам тебя!»
- Так я же не специалист по космосу! – запротестовал Феликс.
- Не придуривайся! А кто в студенческие годы писал письма Брежневу и космонавту Леонову?!
Драгуновский понял, что его двойник в этой реальности оказался таким же лопухом, как и он сам – в своей реальности.
А «искусствовед в штатском» продолжил: «Копии этих писем до сих пор хранятся у нас! Или ты думаешь, что твои формуляры в библиотеках недоступны нам?! Кто постоянно читал «Спейсфлайт» и другие западные журналы по космической тематике? Ты, конечно! Мы давно тебя готовим к роли «констуктора», дурка!»
- К какой роли готовите, не понял? Конструктора?
- К роли «констуктора», то есть подсадной утки для западных специалистов! К тому же ты, как следует из твоего досье, работал долгое время в Институте физики в Тбилиси и занимался там всякими атомными и ядерными вопросами... А потом какими-то правдами или неправдами ты попал в одну из боевых контор, куда, вообще-то, берут только по нашей рекомендации, и занимался там лазерным оружием авиационного и космического базирования. Мы еще не выяснили, как туда мог попасть еврей Драгуновский. Но наш тбилисский куратор, который допустил такое, может за этот промах поплатиться работой и даже головой.
Феликс прекрасно помнил, что помог ему устроиться в «боевой» институт «Лазер» его университетский товарищ Саша, оказавшийся рядовым винтиком системы КГБ в середине 80-ых годов, во время работы в тбилисском объединении «Светлана». Этот закрытый институт радиооборудования специализировался на создании систем дистанционного контроля за инакомыслящими (включая прослушивание телефонных разговоров). Упомянутые системы были широко и повсеместно внедрены в постсоциалистической Грузии, ловко сменившей русских на американцев.
Сашка стал куратором института физики в конце 80-ых годов, после того, как предыдущий куратор НИИ, двадцатичетырехлетний Давид Дараджишвили, был найден у себя в квартире с пулей от табельного пистолета Макарова в голове. Согласно официальной версии, Давид стал жертвой собственной неосторожности, однако Сашка сообщил Феликсу по секрету, что Давид не сумел выдержать специфики работы в системе органов и покончил жизнь самоубийством – после того, как от него ушла жена, наплевавшая на все большевистские условности.
Феликс решил не выдавать Светланова этим кагэбэшникам. Если они пока еще сами не докумекали, что к чему, то не надо им раскрывать глаза. К тому же Сашка Светланов мог в этой реальности остаться физиком или вообще заниматься совершенно другими делами...
- Так все задачи, над которыми я работал в военном НИИ, абсолютно не похожи на проблемы создания ядерной ракеты...
- Ты, Феликс, не отбрыкивайся! От нас так просто не отделаться! Вот сейчас напряжешь свои еврейские мозги, сосредоточишь мысли и поговоришь минут десять с одним из этих мозговитых американских евреев. Да так поговоришь, чтобы они интерес к тебе проявили и начали охотиться за тобой, придурок!
- А если у меня не получится?
- Придется нам тогда искать другого придурка...
- А что будет со мной?
- Сам знаешь! По тебе Сибирь плачет и алмазно-золотые рудники... И зачем только задаешь такие глупые вопросы...
- А зачем вам понадобилось, чтобы я поговорил с американцами?
- Так надо! Как ты думаешь, зачем тебе раскрыли секрет первостатейной важности, а? То-то они засуетятся! Они за тобой начнут охотиться - как охотники за дичью. А мы их горяченькими - хлоп! – и задержим! А потом обменяем на нашего специального товарища, который за эскизными разработками этой самой ракеты целых десять лет охотился за океаном. Добыл он таки эти проклятые эскизы, а гениальные советские люди буквально за три года воплотили эти так и не реализованные на Западе идеи в нашу советскую действительность. Эта ядерная ракета уже строится, и будет готова к полету к звездам в ноябре 2017 года. Ты-то хоть помнишь, что за юбилей наш Союз отметит в ноябре 2017 года?
- Помню, помню...
- Какой?
- Столетие великого Октября! – ответил Феликс. - А что же с этим нашим товарищем стало?
- Сидит наш товарищ, сидит в американской тюрьме за разведывательную деятельность против США, то есть – за шпионаж. Хорошо еще, что не прикокнули его, как супругов Розенберг – тоже, между прочим, из «ваших», но хорошо поработавших на нас. Можно сказать, наш товарищ почти четверть своей жизни не видел Родины и питался только буржуазными индейками и шампиньонами. Но не повезло товарищу – попался, в конце концов, в лапы проклятых империалистов.
- Как это так – попался?
- Прокололся, можно сказать, на пустяках. Сначала на первое мая приколол к пиджаку красный бант и ушел в разгул на природу. 2 мая вышел на работу, а бант отцепить забыл. Тут-то за ним и началась слежка. А наш товарищ уверовал, что он – неуловимый. В смысле – что он никому ни на фиг не нужен. Вот и попался он, можно сказать, на совершенной мелочи – застегивал пуговицу на ширинке, выходя из сортира. А там у них, оказывается, давно все брюки только на застежках «молния»... А потом, когда полицейский сделал ему замечание за то, что он занимается непотребным делом прямо на улице (оказывается, застегивать мотню на улице – это у буржуйских чистоплюев непотребным делом считается), он попытался всучить этому черномазому козлу взятку – десять долларов... Представляешь себе – десять долларов, то есть почти семнадцать инвалютных рублей... Да за такие деньги у нас в «Березке» можно купить вагон и маленькую тележку всякой всячины... Ты, небось, ни разу не бывал в «Березке»?
Феликсу очень хотелось сообщить собеседнику, что он и в «Березке» успел побывать, правда, без чеков, но сдержался. Еще, не приведи Господь, начнут выяснять, кто и где впустил постороннего человека в чековый магазин. Понятно, что тот бывший сослуживец матери Феликса, который впоследствии работал в магазине «Цицинатела» (грузинском аналоге «Березки»), очень давно умер, но зачем этому Володе знать все это? Еще внуки и правнуки того товарища могут пострадать...
А Володя продолжал, не заметив реакции Феликса:
- Вижу по глазам – не бывал! А десять долларов – это большие деньги! Хотя, конечно, доллар ни в какое сравнение с рублем не идет, но на Западе его называют свободно конвертируемой валютой и обменивают на все прочие валюты в любых количествах. Нет там чековых магазинов! Да, кстати, насчет взяток... В Америке, оказывается, их полицейские (там их называют – копы) взяток не берут принципиально – ни белые, ни черные! А наш товарищ об этом забыл, померещилось ему вдруг, что он - в родном Союзе! Так что в нашем деле пустяков не бывает. Обо всем надо знать и помнить – даже о том, как там, на Западе, галстук завязывают, каким узлом... Ладно, заболтался я тут с тобой. Пошли быстрее в «Метрополь». Предупреждаю – даже не пытайся бежать! Все равно бежать тебе некуда... Такого придурка, как ты, поймают в первом же закоулке!